Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:45 

Hello, is it me you're looking for?

Мне уже плевать, что кое кто мою манеру жить называет "драмой". Мне плевать, что этот же человек говорит, что у меня, как обычно - нет проблем, так я их высосу из пальца.
Договорились на поздний вечер. Я приготовила подарочки. Вино для камерности обстановки. Мечтала как все пройдет уютно и что мы вновь обретем утерянное взаимопонимание. Страшилась, что будет напряжение или опять начнутся разборки, уговаривала себя не пускать в ход защитную реакцию - стервозность. Но никогда не проходит так, как я хочу.
Поздний вечер - 11. Я приехала. Звоню. Приходит смс: "Я занят, ответить не могу. Когда освобожусь еще не знаю, узнаю не скоро".
Думаю - подожду. Дома есть человек, но ключа нет. Человек со вторым ключом на звонки не отвечает. Я сижу на лестнице час. На последние деньги купила сигареты. Сижу читаю, пью вино и курю. Жду. Я прождала бы и три часа, если бы знала, что ты приедешь. Но в половину первого приходит сообщение: "Я, скорее всего не приеду. Я предупреждал, что не знаю когда получится освободиться". Да, предупреждал, но я же оптимист, всегда надеюсь на людей.
На улице холодно. Сижу на автобусной остановке, курю, пью горькое вино из горла и рыдаю в голос. Останавливается бежевый джип. Интелегентный мужчина предлагает подвезти. Подвезли до Московской. Кто-то что-то пишет. Пальцы отморожены. От слез еще холодней, нос заложен, улица пустынная, словно все люди вымерли, в наушниках Майя Кристалинская поет:
Также пусто было на Земле
И когда летал Экзьюпери,
Также падала листва в садах
И придумать не могла Земля
Как прожить мне без него, пока он летал,
Летал и все звезды ему отдавали свою нежность.

Рин вчера написала на стене одно слово, одно чувство: потеря. Идя домой, в промокших холодных новеньких сапожках, и рыдая в голос, я даже не знала что за чувство испытываю - в нем были и потерянность, и острое осознание ненужности конкретному, самому дорогому человеку, и обида, и злость на себя и свою наивность. Все это можно уместить в два слов: потеря надежды.
Я не знаю что может быть таким важным для тебя. Полагаю, что ты сам. Но ты все равно не скажешь мне ничего.

Прослушать или скачать Lionel Richie Hello бесплатно на Простоплеер

@темы: совсем дыбр, музыка, ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

05:23 

Шалею от дармовой простоты жизни.


Прослушать или скачать Умка и Броневик 06- Концерт бесплатно на Простоплеер

"Тот, кто больше не влюблен - всемогущ", - говаривала Рыжая, и я все никак не освоюсь в этом чувстве преувеличенной, дезориентирующей легкости бытия, такой, будто ослабили гравитацию и сопротивление воздуха, и стоит тебе помахать рукой кому-нибудь, как тебя подбрасывает над землей на полметра; раньше была тяжесть, и она центрировала; ты умел балансировать с нею, как канатоходец; теперь ты немножко шалеешь от дармовой простоты жизни - и своей собственной абсолютной к ней непричастности.

Там, где всегда болело, не болит, а в этом городе принято осматривать друг другу раны, шелушить корки, прицокивать языком, качать головой и сочувствовать; если ты чист и ни на что не жалуешься, окружающие мгновенно теряют к тебе интерес и переключаются на кого-нибудь страдающего; это единственный город из всех мне известных, где подробно и цветисто поведать о том, как ты устал, измотан и заебался - значит предъявить результат твоей работы; весело и с искоркой рассказать о том, как ты заброшен, слаб и несчастен - значит убедить всех, что ты в высшей степени тонкое существо; обладать как можно более экзотическим увечьем и этим увечьем приторговывать - значить преуспеть; нигде так не смакуют неудачи, расставания и проигрыши, нигде не делают такого культа из преступлений, скандалов и катастроф, как здесь; большие прорывы и открытия здесь выглядят официозной фальшью и демагогией; маленькие победы, достижения и успехи здесь выглядят неуместно, как анекдоты на похоронах, тебе всегда немножко неловко за них, как за человека с соседнего кресла в театре, у которого посреди спектакля звонит телефон: выйди уже отсюда и там торжествуй себе, тоже мне молодец, у нас тут осень, говно и ментовской произвол, у нас тут коррупция, творческое бессилие и солнце через миллиард лет раскалится так, что вся Земля будет одной сплошной Долиной Смерти, хуль ты радуешься тут, пошел вон с глаз долой - говорит тебе пространство, и ты да, послушно перестаешь улыбаться.

Поэтому за десять дней меня пригасило, но верить в то, что все так уж непременно глупо и дёшево, я не желаю; сдаётся мне, полгода назад в Индии со мной произошло то, что у нормальных людей называется уверовать - впервые что-то прояснилось насчет смерти, Бога, структуры, равновесия и справедливости, стало стыдно за очень многие свои слова, отпало большое количество вопросов, и теперь я окончательный фаталист, пантеист и средоточие омерзительного жизнелюбия; потому что если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего; с миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

С тех пор, как тебя размажет твоим персональным просветлением, ты станешь мал, необязателен и счастлив; ты перестанешь так фанатично копить вещи, трястись над шкуркой и дорожить чужим мнением (это все буквально произойдет: тебе перестанет быть так интересно покупать, как раньше, ты станешь гораздо легче переносить физическую боль и больше никогда не полезешь ни в какой гугл или блогс.яндекс смотреть, в какой еще их личный ад люди вписывают твою фамилию); такие вещи, как смерть и червяки под землей, перестанут тебя пугать, такие люди, как предатели, перестанут населять твою башку, и гораздо важнее того, сколько человек зарабатывает и на каких каналах торгует лицом, станет - хорошо ли он смеется, дружен ли с самим собой и в курсе ли всего того, что теперь знаешь ты. Свои вычисляются молниеносно, необходимость в остальных отпадает довольно скоро.

Ты окажешься кусочком цветной слюды в мозаике такого масштаба, что тебе очень неловко будет за все солипсистские выпады юности; такие детские болезни, как ревновать, переубеждать каждого встречного и обижаться на невнимание тебя, слава богу, оставят; религии окажутся просто тем или иным сортом конвенции между людьми, некоторой формой регулирования социума, довольно эффективной, к слову; новости в пересказах мамы начнут смешить, как предсказания о конце света в 1656 году; тебе будет немножко неуютно от того, что ты не можешь всерьез разделить ничьих опасений и тревог, временами будет отчётливо пахнуть тем эпизодом в "Матрице", когда материя распадается на столбцы зеленых нулей и единиц, все просто закономерности и циклы, ничего нового; но в целом, станет куда проще и куда труднее одновременно: раньше ты, например, знал, что можно выйти в окно и все это прекратить в одну секунду; теперь ты знаешь, что ничего прекратить нельзя.

О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться - очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво, но, сука, холодно.

Холодно, да.

(c) Вера Полозкова.

01:25 

Мое сердце в твоей груди

"- Ты только не бойся.
С тобой никогда ничего не случится, потому что у тебя два сердца. Если в воздухе на секунду замрет одно, рядом забьется второе. Одно дала тебе твоя мать. Она смогла это сделать, потому что сумела полюбить. Полюбить. Ты не смейся, это очень трудно - полюбить. Другое дал тебе я. Носи в груди мое шальное сердце и ничего не бойся. Они рядом. Если на секунду замрет одно, рядом забьется второе.
Только за меня не волнуйся. Мне легко и прекрасно идти по земле, это понятно каждому.
Мое сердце в твоей груди"
(с)

@темы: ломка, светлая печаль, совсем дыбр

21:54 

"Я стала так редко смеяться, так злобно порою шутить"(с)

Я тайно и горько ревную,
угрюмую думу тая:
тебе бы, наверно, иную -
светлей и отрадней, чем я...

За мною такие утраты
и столько любимых могил!
Пред ними я так виновата,
что если б ты знал - не простил.
Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко я одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь...
И ты окликаешь: "Ну, где ты?"
О, знал бы, откуда зовешь!
Еще ты не знаешь, что будут
такие минуты, когда
тебе не откликнусь оттуда,
назад не вернусь никогда.

(......)

Ольга Берггольц

@темы: совсем дыбр

00:43 

Эгоистка я.

Столько себя вложила, что сейчас пуста. Пропустила через себя слишком много и надорвалась. Устала от общения с людьми. Устала от отсутствия отдачи.
Стараешься для них, а они смотрят, но не видят. Не понимают. Не ценят. Я ловлю их улыбки. Вижу их печаль в глазах. Хочу помогать. Они говорят, что ищут именно этого. Но когда предлагаешь - отвергают. В чем же проблема? Очевидно - во мне.
Когда же я найду то место, где я нужна и тех людей, которым буду необходима?
Если Мастер прав и я на своем месте, то это значит, что моя миссия - растратить себя впустую.
Не хочу уходить. Но если не уйду, то буду растрачиваться дальше.
"Только впустую ли?" - спрашивает меня мое оптимистичное и полное надежды и доверия "что-то". Это же "что-то" надеется, что те, кто дороги больше остальных, обнимут и скажут одно очень сложное слово "нужна". Но для них это подобно моему искреннему извинению.
Эта неделя покажет.

Прослушать или скачать Таня Зыкина Девочки знают бесплатно на Простоплеер

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр

04:33 

Хотела влюбиться?! Получай!

Бегала-бегала от себя... Добегалась. Вместо банальной влюбленности нарвалась на такой пзц, который в страшных снах только видела.

- Я тоже не из простых!
- Да что ты говоришь! А я и не знал! *табличка "Сарказм"*
- Ты понимаешь, что я делаю?
- Протягиваешь мне душу на раскрытой ладони. Я же могу не дать тебе того, что тебе необходимо.
- Можешь. Ты понимаешь, что это не банальное признание в любви?
- Банальное бы прозвучало банально.
- Оно тебе надо?
- Можно я отвечу тебе твоими же словами?
- Ммм?
- Пока - да.
Обнялись, легли спать. Спустя полчаса просыпаюсь, бужу его.
- Это что же получается, мы теперь встречаемся?! - Долгое молчание в ответ.
- Да.
- Только никаких СП ВК! - Ударилась я в панику.
- У меня стандартно - все сложно.
- Логично. Со мной просто не бывает.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр, ломка, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, хорошая мысля приходит апосля, Superfreak

02:12 

Будь на моей стороне

"Тот, кто больше не влюблен, всемогущ - говаривала Рыжая <...>
О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться - очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво, но, сука, холодно.
Холодно, да" (с)

Сначала я нашего вожака не восприняла всерьез. Он мне показался типичным современным подростком: самовлюбленный, заносчивый, сердценосцам клей не выдает и сантименты впринципе считает лишними. Подросток, взявшийся за непосильную задачу. Думаю, сначала многие не понимали чего он хочет от нас и зачем ему все это. Многие были настроены скептически, я, по своему обычаю, воздержалась давать оценку заранее.
И была удивлена его самоотдачей стае, граничащей с мазохизмом. Его наблюдательности и умению проявить чуткость для тех, кому она необходима. Он знает чего хочет и правильно оценивает свои возможности. Он чувствует людей и умеет отделять тех, кто ему необходим. Меня бесит и в то же время ужасно нравится его вечный румянец аля румянца Дориана Грея. У него странная улыбка хищной птицы. Он неимоверный кривляка и дуралей, но от этого его разумное поведение, умение быть Лидером и периодически проявляющий себя пафос кажутся все более естесственными.
У меня порою возникает мысль, что меня приворлжили к Беркуту и Восьмой.
Сначала для меня понятие "стая" было чем-то мифическим. Но я чертова идеалистка и всегда стремлюсь к тому далекому идеалу. И невольно я стала участвовать в жизни того сообщества, ктр создал Беркут. Невольно я стала смягчять острые углы, резекость и опрометчивось. Невольно я стала отдавать Беркуту и стае свою энергию, свои мысли, свое личное время. Я доверила ему свой сон и позволила заглянуть в душу. Я снова рискую, доверившись кому-то, но я чувствую, что я все делаю правильно. Сейчас я нахожусь в зоне максимального комфорта: мне не нужно себя сдерживать, стараться оправдывать ожидания, извиняться, играть роль или под кого-то подстраиваться, что-то вытаскивать из себя...
В одно утро я написала на стене все ту жу Полозкову:
Я умею верить и обнимать,
только я не буду тебе, как мать,
опекать, оправдывать, поднимать,
я здесь не за этим.
Затем последовала странная ночь, выпавшая на голову троих. И на утро я стала "мягким углом" стаи. Я теперь боюсь писать на стенах.

"Как он черкнет тебе ладонью по ватерлинии - будет брешь,
за секунду, как ты успеешь сказать "не трожь"
и такой проймет тебя ужас, такая пронижет дрожь,
что руки не отнимешь и право не отберешь,
только и решишь обреченно - как же ты, черт, хорош
как ты дышишь и говоришь
как самозабвенно врешь
ну чего уж, режь."
(с) все та же В.П.

21:14 

Тоже захотелось.

прошлое

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
Себя.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе
Внешность. Я бы хотела быть тоненькой женственной с бледной кожей без веснушек на теле. Носик чтобы был маленький и аккуратный, не такой длинный и толстый как у меня, и еще большие зеленые глаза. Хотела бы быть не такой ленивой, более умной и не такой неуклюжей. Хотела бы быть более покладистой и сообразительной. В общем, я бы многое в себе изменила.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
Glee. Придал оптимизма и заставил работать над минусами своего характера.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
Некоторые песни. Расстраивают мои ограниченные возможности для того, чтобы мой дом стал домом - местом, куда я хочу и могу приводить друзей. Расстраивает моя наивность - я каждый раз себе говорю не надеяться ни на кого, но я начинаю идеализировать людей, возлагаю на них какие-то ожидания, а в итоге потом плачу.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
Музыка. Танцы. Огонь. Друзья. Радость приносит радость друзей и дорогих мне людей. Вкусная еда, вкусные напитки, хорошие книги. Хорошо выполненное дело. Дождь летом. Туман. Походы и сплавы. Много чего.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
"Идиот. Я всегда остаюсь верна себе."

запись создана: 25.10.2013 в 23:04

@темы: бла-бла-бла, мобы, гороскопы, гадания, тесты и прочая дребедень

22:28 

Победитель по жизни.

Две недели не могу сделать паспорт - все государственные инстанции переводят стрелки друг на друга.
Сегодня е*бнулась на эскалаторе, окончательно разбила экран у телефона.
К тому же из Мск вернулся Доминик. Влюблен. Не в меня. Я даже не знаю как отреагировать.
Второй день ругаюсь с мамой.
Сегодня ночью я должна была отправиться в Башкирию делать паспорт. Есть маленькая вероятность, что, если бы я сегодня уехала, я бы успела приехать к самой игре по Дому. Но тогда не поеду на ХогУпс точно. Однако у меня последний адрес на руках. Я поставила на свою удачу практически все. Если сложится, то я остаюсь. Устраиваюсь на работу, зарабатываю на взнос для ХогУпс, и играю в Дом, и зарабатываю на одну свою мечту... Но если не сложится, то я уезжаю в пн. 9 ноября в нашем Доме не будет меня. И на ХогУпс я не поеду. И вообще...забьюсь в уголок и буду строить планы как номинироваться на премию Дарвина.
До сих пор не могу вылечиться. С уколами-то. Стоит мне выйти на улицу и у меня тут же подскакивает температура. Чую, что все таки придется пойти к врачу и обследоваться.
Телефон. Теперь я без телефона. Без музыки. Без твиттера и ВК. Без электронных книг. За 8 часов я не прочитала ничего. Когда пришла домой, первое, что сделала - прочитала главу книги. У меня было информационное голодание. Починить экран получится только когда сама на это заработаю. А значит я еще два-три месяца без телефона.
И что обиднее всего: я весь день бегала и ругалась с этими бюрократами, толкалась в очередях и ненавидела людей. Не послушать музыки. Не почитать. Ободранную ногу щипет - как только джинсы не порвала? Но я таки забрала свою трудовую. Забрала санитарку. Зарегистрировалась на обмен полиса, дабы попасть к врачу. Взяла все адреса и явки места, где мне должны поменять паспорт. Вернулась домой совершенно разбитая, хромая, мокрая и голодная, с поднявшейся температурой, но с ощутимой продвижкой в документах. Убралась и приготовила кушать. И что сделала мама, когда пришла с работы? Начала на меня рычать о том, какая я отвратительная дочь.
Я без денег, без работы, без телефона, без девушки и в пух и прах поссорилась с мамой.
Вот оно, дно.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка

16:38 

Упоротые сны.

Приснилось, что меня в качестве невесты похитил какой-то снеговик и держал у себя в доме. Дом нормальный, со слугами, а снеговик словно господин уважаемый, но снеговик. Называли меня Гердой. При чем этот снеговик со своим домом мне снился уже не первый раз. В прошлый раз я обнаружила себя очень замерзшей при попытке сбежать, около ограды в его саду и весь оставшийся сон пыталась вернуться к нему в дом незамеченной. А в этот раз мне удалось сбежать, при чем помогла мне в этом экономка снеговика, ктр куда-то ехала и ехала в очень пышной старомодной юбке. Она спрятала меня у себя под юбкой, мы кое как дошли от дома до кареты, а в карете я попросила отвести меня домой и уснула.
Когда я проснулась, первое, что я увидела - это огромная гора из кед, от времени уже слипшаяся. Лето. Солнце заливает округу. Я стою на месте, где раньше должна была быть комната четвертого этажа, но стены этого этажа снесены. Город разрушен и заброшен и поначалу мне кажется, что я в нем одна. Я почему-то уже уверена в себе и своих силах, ничего не боюсь и мне вполне комфортно. Я спустилась и иду по второму этажу здания. Стекла выбиты, стены исписаны и изрисованы. Гуляет ветер, мне очень хорошо. Перебравшись по горам каких-то вещей в другое здание побольше, я слышу выше детские вопли. Эти дети спустились, увидели меня и поскакали мне на встречу. Вот тут мое сознание, явно, вспомнило Синего экзорциста, потому что у этих детей были большие глаза, рожки и прикольные длинные хвосты с кисточками, было и несколько животных, тоже странных. Я назвалась Гердой, но они назвали меня Ведьмой и позвали играть с ними. Этот заброшенный и разрушенный город с грудами вещей мне понравился. Я бы хотела, чтобы он мне еще снился.
Каким-то образом я оказалась во дворе усадьбы какого-то великого русского волшебника, которому, судя по ощущениям я приходилась ученицей, и у ктр на носу была свадьба и поэтому слуги бегали и суетились. Меня попросили доставить посылочку и я поехала. Запрягли мне почему-то верблюда, ктр шел сам, а я валялась на телеге и любовалась облаками. Вокруг меня были сначала поля и ужасно приятно пахло лежалой кошеной травой, а потом поехали через лес, где я увидела лису, ктр тащила в зубах зайцах, увидела лешего, который почему-то потрясал в воздухе кулаком и еще какую-то нечисть встречала. Приехала я в женский монастырь, верблюда с телегой оставила у них, они мне отдали какое-то письмо для моего учителя и я полетела на метле обратно. Я летела, наслаждалась ветром и ощущением полета и обдумывала какую бы конструкцию соорудить для того, чтобы ноги не просто свисали с метлы, а их можно было куда-то поставить.
На этом и проснулась.
Когда я проснулась, меня больше всего поразила не упоротость моих снов, а то, что первый и третий сон явно были из одного времени - эдак конца 19 века, а второй сон был про будущее. Еще странно, что я слышала, как меня НАЗЫВАЛИ ведьмой. В сне обычно создается ощущение вербальной передачи информации, а тут я именно слышала и говорила.
Люблю я управляемые сны.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, шалость удалась!

01:48 

Вдогонку к предыдущему.

Начать бы уже работать. А то я сначала с коленом мучилась, теперь это воспаление.
Денег нет от слова совсем, а столько всего нужно успеть. Да и надоело дома сидеть.
Вот написала, что мне предстоит затворничество и самобичевание, а ведь именно когда я так поступаю, я начинаю мучиться самым для меня страшным: переизбыток внутреннего тепла, которое я никому не дарю.
Это значит, что я буду ныкаться в бесформенные мешковатые вещи и оттягивать рукава у всех кофт, еще больше чем обычно грызть ногти, искренне себя ненавидеть, но я буду ласковой, буду всем, кому довелось со мной встретиться, помогать и поддерживать. Даже дома буду убираться и готовить, но не для себя, а для мамы. Именно в такой период своей жизни я записалась волонтером в детский дом.
Вспомнилось как я умудрилась в день инвалидов оказаться единственным добровольцем по разделу танцев. В итоге я в тот день 9 часов плясала с детьми-инвалидами. Нагляделась как дети самого разного возраста и с самыми разными отклонениями пытались танцевать, у кого-то получалось, а несколько детей приезжали в мой класс на инвалидных колясках и отбивали ритм, стуча ладошками по коляске. И маленькая девочка, тоже рыжая, вся скрюченная какой-то болезнью, пыталась танцевать и все ковыляла за мной хвостиком. Помню их восторженные взгляды и как за волосы трогали меня, и пояс мой с монетками как им нравился.
А потом всю ночь проплакала.
К чему я, собственно, все это вспомнила?
А. Вспомнила. Собственно вот что: у меня уже начался период самобичевания, но великой любви и ласки к окружающим. Никому уюта, тепла и ласки не надобно?

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, бла-бла-бла

01:05 

Так вот.

В худшие для моей психики времена мне начинает думаться, что я своей глупостью, болтовней и вообще собой надоедаю всем. Это значит, что я опять буду сидеть дома, убеждая себя в том, что я по уму несравнимо глупа и скучна, нрав ужасен, а по внешности сравнима с чудищем лесным.
И только тогда, когда я сама себя затюкаю, я успокоюсь.
Так вот. Худшие времена начались.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, нюнчик

20:04 

Мама устала.

Мама пришла с работы - уставшая, раздраженная, всю трясет. Принесла ветчины нарезанной, хотя отродясь не брала резаную колбасу и лаваш, хотя лаваш терпеть не может.
Выпила две рюмки коньяку, закусила бутербродом из ветчины и лаваша, при этом бутерброд держала, как советовал Матроскин.
Включила музыку. Сейчас кромсает сыр, моркву и чеснок на салат и при этом танцует под Гагу.
Я не знаю как мне реагировать.

@темы: бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:55 

Французы.

Я обожаю французский язык, французскую литературу, французское кино и вообще французов. Не поклонница французской кухни, она для меня слишком утонченная.
Я просто таю и млею когда читаю про этого француза д'Эвре и представляю этого актера из сериала с его смуглым лицом, чувственными, но тонкими губами и говорящими, большими сине-серыми глазами.
Вопрос: почему моя Фанни терпеть не может французов (за редким исключением)?!
Может в качестве компенсации кармы следующему персу приписать родственников-французов?

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, хорошая мысля приходит апосля

01:15 

Джаспер.

Этого юношу зовут Джаспер.
Он еще слишком мал, чтобы судить на кого из родителей он похож, но в нем столько классических европейских черт и они так сочетаются, что сразу понятно - растет красавец-мужчина. Глаза наблюдательные, посмотрит тебе в глаза и, кажется, что все про тебя понял, но лишь улыбается и молчит. Я думаю, он подобно матери, будет знать цену словам.
Джаспер будет благородным, сильным и харизматичным, подобно отцу. Он будет знать четыре языка. Хорошее воспитание. Наследство достаточное, чтобы обеспечить ему достойную жизнь.
Но так сложится только если мой план выгорит и все получится.
Все зависит от реакции нескольких людей.

@темы: Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Superfreak

18:54 

Ненавижу болеть.

Терпеть не могу это чувство бессилия, когда голова тяжелая и виски болят, когда зубы кажутся "оголенными" от того, что дышать больно, а кожа кажется тонкой и больно от каждого прикосновения, даже от одежды. Вот лежу я такая больная, кряхчу как старый дед и молюсь о том, чтобы мама не отправила меня в больницу. Ненавижу больницы.
Только вот разговаривали про уколы и я пожаловалась, что боюсь игл и уколов, ибо в детстве их было через чур много. И вот спустя 12 часов мама готовит мне укол.
Температура 39 - ощущение, что под кожей течет лава, а не кровь.
Что-то в этом году я припозднилась с болезнью. Обычно меня подкашивает за день до д/р...

@темы: бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, грррр!

00:16 

Хочу и все.

Хочу влюбиться. Понимаю, это геморрой шо пзц, но, видимо, пиздостраданий мне в жизни мало.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

18:16 

Наконец определила.

Мне последнее время стало интересно определить кто же все таки я в соционике. две недели каждый день проходила тетсы разные, а порой и по два раза.
Вконтактовский тест с завидной упорностью мне говорил, что я Гексля с вероятностью от 30 до 40%. Один раз меня обозвали Наполеоном (это, видимо, когда я вролилась случайно в Фанничку), пару раз был Дюма, один раз Достоевский и Гамлет, и даже Драйзер откуда-то появился. Но основной результат - я Гюго. Обозвали Энтузиастом и Этико-Сенсорным-Экстравертом. В принципе, судя по описанию, мне подходит и подходит больше всех остальных типов. Так что я успокоилась.
Ну-ка, признавайтесь, кто у нас тут Робеспьер?

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, шалость удалась!

21:19 

Есть контакт.

С приездом Милки я поняла насколько я изменилась.
Например поняла, что я не люблю когда кого-то в моей жизни много. Не люблю излишние прикосновения, а тем более прикосновения чужих. Не люблю когда меня не слушает человек, с которым я решила поговорить, а я вроде бы и так не много разговариваю, а тем более если я решила сказать что-то очень личное - что-то, о чем я не говорю обычно. Я стала терпимей. Учусь работать над собой. Много чего еще изменилось.
И в первые день меня Мила раздражала и отпугивала - слишком много эмоций и шума, слишком много прикосновений и не может выслушать меня. Но вот она со мной уже три дня. Я расслабилась и стала чаще улыбаться, а она стала немного сдержанней.
Два года назад я назвала Милку "Душа моя" и тогда еще появилась шутка, что у нее две души - одна своя, одна моя. Думала ли я о последствиях, называя Душу Душой? Да, думала. Но отмахнулась. Теперь мы два сапога пара: я - Бездушная, Милка - Душа. Я больше не испытываю сильных эмоций, то, что называется душой не болело у меня давно уже (если вообще когда-то болело) и кошки поскрестись ко мне тоже не приходят. Уже довольно давно я чувствую себя пустой. Прошлой зимой я еще приходила к Томе плакаться, что я соскучилась по тому как меня буквально разрывало от тех чувств, что я испытывала, а сейчас я словно отображаю чьи-то эмоции и чувства.
В последнее время мне хоть иногда стали сниться сны. А все эти три ночи, что Милка со мной, мне снятся сны. Сегодня даже приснилось, что я влюбилась.


@темы: совсем дыбр, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, хорошая мысля приходит апосля

13:37 

Самый лучший подарок.

Для меня день только начался, а он уже самый лучший за долгое время...
По трем простым причинам: мне не надо никуда вставать с утреца.
Наконец починили трубу и дали горячую воду - нормально поплескаться в душе, без тазиков и подогревания воды на плите - вот оно счастье!
Ну и новость, поступившая последней: я всегда знала, что мои лучшие друзья - сумасшедшие люди. Они имеют привычку это периодически подтверждать. Например душа моя, как ее прозвали прошлым летом "мисс Непосредственность" решила приехать из Удмуртии ко мне именно сегодня, именно ради того, чтобы отметить мой маленький юбилей. Я счастлива до одурения. Мила-Мила-Мила *____* Вот визгу-то будет!

@темы: Superfreak, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, ми-ми-ми, совсем дыбр

Рыжие мысли.

главная