• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бывают в жизни огорчения (список заголовков)
06:01 

Поехали.

Первая запись в моем дайрике. Раньше этот момент был бы для меня волнительным и важным. Но после огромного количества разнообразных инет-журналов, мне пора бы говорить: что, опять?! Не опять, а снова
Острой нужны не испытывала, но мне же интересно о чем это тут пиз**т весь питерский фандом. :lip: Любопытсво не порок... Да и уже человек пять меня спросило про дайри...
Два вопроса из разряда кстати:
1)тут можно материться? Я без этого никуда. Надеюсь, можно по принципу "мой дайри, что хочу - то ворочу""
2)я уже хаценила туеву хучу смайлов.
Еще предстоит разобраться как поменять стиль моего дайрика с этого ужасного бешеного на что-нить поадекватней, как тут заводить друзей или как эти зверушки тут называются и вообще оприходовать его. Хех. Помнится мне, моя первая запись в жж была вообще наполовину нецензурной...
Кстати, я тут страдаю безсонницей - как закрою глаза, так голова болеть начинает и треск этой гребаной обламывающейся ветки слышу... Бррр!:bricks:

@темы: бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения

01:15 

До слабости мускул себя разбазарив...


Мне кое кто по пьяну, очень сильному пьяну, как-то сказал, что считает меня игрушкой мисс Яксли. Мне тогда еще мысль в голову пришла, что, скорее всего, так считает весь фандом, правда я эту мысль выгнала на задворки сознания. Но меня это тогда не задело - Рин сама имела неосторожность и как-то это сказала. Я тогда восприняла это спокойно - у человека сейчас туго с нервами и бла-бла-бла... Я понимаю, что я как настоящий друг должна проявить терпение, но у каждого терпения есть свои пределы. Терпеть капризы? Да, я могу их долго терпеть и даже виду не подавать. Самое большое испытание в жизни мне показало, что я сильная, могу вытерпеть и не такого. Чертс-два! Я была влюблена в льва! А эти самодовольные гордые сволочи (львы, в смысле) такое иногда выкинут... Ну да я не об этом.
Вообще, я хотела написать, что мне тоскливо. Но я устала от язвительных насмешек, пусть даже я знаю, что они шутливы и так часто выпадают на мою долю лишь от большой любви.
Мне нужно, чтобы меня молча обняли и долго не отпускали просто потому что. У милых и отзывчивых людей есть свои пределы, когда им надо, чтобы и с ними были милыми и отзывчивыми. А когда я пишу кому-нибудь, то я чувствую себя навязчивой занозой и занудой. Господи. Опять ною. Нюнчик, мля. Ненавижу это в себе.
Похоже, скоро настанет моя очередь пожелать прогулки с Лордом тет-а-тет под темной сенью деревьев ПлАНа. Когда кому-то плохо, траблы или еще что - берут Лорда под ручку и происходит чудо. Может, он втихаря шарахает народ круциатусом, чтобы не выпендривались, после этого все сразу понимают, что на самом деле у них все отлично?
Я хочу гулять! Гулять! Гулять! Гулять! На крайний случай - сидеть, но с кем-нибудь...понимающим? Кто знает, каково это, когда тебя ломает.
И похоже, мне еще ждать и крепиться до приезда Милы. Тогда она на меня посмотрит своими шоколадными глазами, молча протянет мне вкусную вишневую сигаретку и... Everybody loves me!

@музыка: Tom Dice – Firekisses

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бывают в жизни огорчения, нюнчик

13:38 

Лох - это судьба.

Вчера после работы, когда узнала, что я опоздала на встречу Грифов, я очень расстроилась. Похоже, из-за работы, я буду пропускать все самые интересные встречи. Прямо перед моим носом уехал мой автобус. Последний. Я пошла до метро. Волосы прилизанные и в абсолютном хаосе, даже расческа не помогает - ненавижу свою рабочую форму. В метро я читала Орден феникса, как раз на том моменте, где Гарри приснилось, что Темный Лорд пытает Сириуса. Моего любимого Сириуса. Настроение упало еще ниже. А утром я прочитала про это ужасное воспоминание Снейпа, и испытала разочарование в Джеймсе. Вспомнила, что один тестик мне сказал, что я типичный гриф и что представитель моего типа - Джеймс. Вспомнила, что лет в 13-14 я много набедакурила, хотя я не издевалась ни над кем - те действия были вызваны скорее в ответ на безжалостность окружающих...
Потом сама надавала себе мысленных пощечин.
Когда из метро вышла, прямо перед моим носом уехал автобус. Просидела почти двадцать минут на остановке, никого и ничего не дождалась и пошла домой пешком, под ливнем. Не люблю я работать на невском - после него чувствуешь себя опустошенной и вообще никакой. Так что плелась я очень медленно. Мои любимые клеши промокли до нитки, собрав все лужи вокруг. Порвались и промокли кеды. На телефоне начала садиться батарейка.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

23:34 

Кое что еще

Приходишь домой и так хочется посмотреть что-нибудь... в духе "Сплетницы".
Здорово сегодня было. Все успели - потанцевать, покастовать, отыграть, побазарить, поиграть.
Я только сейчас поняла правильный ответ на вопрос Боунс, ктр она задавала нам с мс.Яксли. Я не могу вынести, когда человек слишком заигрывается, в нем сливается двое - мс.Яксли и моя Рин, причем последней все меньше, и мне от этого все больнее. Вот кто сможет меня вынести из игры при столкновении... И правда - личные завязки мешают...

Какое плаксивое сегодня настроение. В мыслях крутится запах волос Джиньки и я начинаю сходить с ума. Какое к чертям круцио, когда меня ломает от одного только воспоминания запаха?! Похоже, коньяк завтра будет совсем кстати. Кто-нибудь знает - ломка по любимому человеку когда-нибудь проходит?

А Паша... не получилось у меня изменить себя.

@темы: бывают в жизни огорчения, ломка, нюнчик, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

Дыши-дыши-дыши.

Сколько дерьма сейчас на меня вылили.
Дыши-дыши-дыши, девочка. Сегодня ты обойдешься без очередной гипервентиляции.
Просто ты не такая, как все, вот тебе и приходится отдуваться. Твои друзья не такие, как все - они тебя поймут. Скоро выходной, ты с ними встретишься и они тебе скажут: "все мужики козлы! Плюнь на них!"
Господи. Дай мне сил нормально отработать эти 15,5 часов.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Дыхание

@темы: бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, нюнчик, совсем дыбр

03:46 

Адово.

У меня порою ощущение, что пустоту внутри меня никто и ничто не способно заполнить.

@темы: ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

21:23 

ПМС

В такие дни я чувствую себя никчемным уродливым никому не нужным унылым дерьмом. Поэтому общаюсь я крайне мало и только с близкими людьми, ктр не скажут мне "унылое дерьмо, давай до свиданья!", а понимающе вскинут брови или хмыкнут и оставят меня рядышком, недокапываясь, не отпуская никуда, но ненавязчиво поднимая мне настроение и возвращая присутствие духа. Ну или подепрессуют вместе со мной.
В такие дни я много ворчу всякой глупости - лучше не обращать внимаяна мои "бу-бу-бу".
Похоже, я скоро буду гундеть "ты меня не любишь,ты меня не ценишь и тд и тп",пытаясь добиться того, чтобы меня обняли (хотя в итоге все равно буду обнимать я)
Я ни в чем не уверенна - не знаю степень своего кредита доверия, непонимаю своих чувств и чего мне хочется, не знаю на сколько хваит моего ресурса безвозмездности в чувствах, и мне от этого плохо, словно колени подкашиваются. Я чувствую себя опустошенной - словно полную чашу опрокинули и забыли наполнить. Потому что это снова повторяется - я это чувствую.
И я тоже не хочу врать о вечной любви и клясться в верности, но все же.
И я знаю, что никто кроме меня не будет слушать. Да я, собственно, и пишу-то все это для себя.

@музыка: Сплин - Весь этот бред

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ПМС, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

00:10 

Вот так.

Равнодушие, пусть даже и деланное или ненамеренное убивает все мои чувства и попытки быть стойкой. Я стерплю все, даже измену, но не равнодушие. Человеку,чтобы почувствовать себя счастливым, нужно всего лишь 8 объятий день. Согласно этой арифметике я несчастна.
Обнимайте меня почаще, а?

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения

01:03 

Я заболела. Расклеилась совсем. Вообще никакая. Не понятно это по психологическим причинам или же просто потому что пора бы уже появиться обычной осенней простуде?
Вчера случилось что-то важное, но что я никак не могу вспомнить. Кусок моей жизни длинною в 10 минут словно вырвали из памяти. После этого метря трясло, жутко хотелось курить и выплакаться, что я, собственно и сделала сегодня по дороге на работу. Настолько херово мне было только когда я, поссорившись с Ксю, в три часа ночи уехала на такси от Томы домой. Потом, помнится, я заболела....
Сейчас сижу дома. Царит полумрак - освещают комнату только свечи. Любима музыка играет. И такая атмосфера...давно такой не было. Хорошо.
После переписки с Ксю я успокоилась. "сенбернары, ты знаешь, не долго живут, одного в жизни любят и только к нему... а после, с ним вместе попадают в рай..." так же вроде поется?
Еще позвони Пашка о_О тихий, мирный такой, спросил как дела, как здоровье, и что мы давно не общались...
Я столько всего хочу, но все упирается в финансы... Жилье для мамы, тату, билеты на Сплинов, билеты на поездку домой...
одна сплошная головная боль, в общем. Хорошо, если хотя бы лекарства начнут действовать и я поправлюсь.

@музыка: Ночные снайперы - стань моей птицей

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

21:21 

И чего это вы все?

И чего это вы все стихи принялись писать?
У меня вот планируется бешеная неделя: два д/р, сбор факультета, приежает Таня и мама, в одну ночь, с разницей в 3 часа. И еще я потратила половину з/п на билеты на Сплин, а ведь затраты грядут огромные... И в добавок ко всемуя я объявила войну Милой Девочке.
А еще мне никто не пишет. Так и хочется сказать любимую Танину фразу.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ми-ми-ми, музыка, совсем дыбр, шалость удалась!

04:04 

На злобу дня. Вернее, вечера. А еще точнее - ночи.

Пустота в голове - только строчки песен, что сейчас играют. "Притяжения больше нет", "прочь из моей головы", "я продержусь, не сопьюсь, не сойду с ума", "если кто и летом на лыжах - этот точно из рыжих", "Super girls don't cry, super girls just fly", "я стальная пружина - я сильней под нажимом" и много чего еще.
И пустота, до звона, в сердце. Вовремя же я его закрыла. При чем закрыла из-за одного человека, а пригодилось не только от этого человека.
Скоро приезжает мама и у меня мысли все заполнились вопросами по типу где взять денег, где найти комнату, не разочаруется ли во мне мама, когда узнает меня. Все таки, когда я приезжала в мае домой, я дома была мало, мама меня практически не видела, не узнала. Она поняла, что я изменилась. Но насколько сильно... Вернее, я не изменилась, а просто начала раскрываться - дала волю тому, чему невозможно было раскрыться в том болоте, откуда я вырвалась. Ведь в Питере даже дышится легче.
И вовремя подстригла волосы. Все события так совпали по времени с небольшой лишь разницей, что просто удивительно. Осень всегда приносила мне много переживаний.
И да, я тут поняла как я хочу отметить свой день рождения. Взять два выходных дня, отоспаться, посмотреть любимые фильмы с мамой или с друзьями, кушать что-нибудь вкусное, приготовленное мной и запивать глинтвейном. Но мой д/р выпадает на будни, поэтому кроме меня никто ночью не будет смотреть кино. Поэтому я ограничусь тем, что выключу телефон и возьму два выходных. А там как получится, смотря какой будет настрой. Возможно, я таки позову кого-нибудь... похрумкать сухариками с чесноком ;)
Все эти мулечки, побрякушки на удачу... Если они и правда действуют, то я буду считать произошедшее за последние два дня удачей.
После всего... я думала - кто мне сейчас нужен? Кому написать? Список онлайн и даже сомнений не возникло. Кто, как не ты? Ближе остальных подобравшаяся к моей душе, и ты это знаешь. Я для себя решила, что я поеду в Ижевск, поеду к тебе, в твои руки. "Отдам себя в хорошие руки" - это про нас. Осталось только разобраться с финансами. Те слова, что означают иероглифы, ктр я старательно выводила в открытке - я в этом до сих пор уверенна.

@музыка: Flёur - Русская рулетка

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, светлая печаль, музыка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Superfreak

12:49 

Кратко.

У меня сейчас траблы с инетом, так что я буду появляться редко. Но все таки хочется что-то писать, хоть иногда.
Мама создает атмосферу дома. У нас там белые обои, хозяйка разрешила их изменить, мама разрешила обои разрисовать в пух и прах. Счастье-счастье)))
Встречи Гриффиндора крайне радуют. Эти люди - мой второй дом. Установила нашу фотку на рабочий стол - даже маму забавит.
И в личном. Сердце заперто, при встречах я спокойна. Управлять сознанием я могу. А вот контролировать подсознание... Мои сны меня доводят. В каждом сне, каждую ночь. И по утрам душат слезы.
И часто после работы: "Выходи, покурим?". Эгоист.

@темы: бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ломка, светлая печаль, совсем дыбр

01:40 

Теплохранитель

Сегодня игралась в уме с двумя словами: телохранитель и как я часто делаю оговорку - теплохранитель. Потом непонятная даже моей логике цепочка и вот в моей голове назрела мысль:"хранитель тепла моего сердца". И так любимая Евой и Рин сказка про Снежную королеву. Мне никогда не понять их любви к холоду и их маленькой религии "весна никогда не наступит", ибо я создание теплолбивое. И мне всегда в это сказке больше всех нравилась девочка-разбойница, что помогла Герде. Сама Герда мне кажется бестолковой... Кай - мудак. Королева - просто стерва, при чем весьма дурного нрава, ибо в качестве злодейки и снежной ведьмы мое сердце навсегда покорила Джадис, особоенно во время ритуала жертвоприношения Аслана... Ну да ладно, не о ней сейчас.
Теплохранитель. По моему разумению это человек, ктр хранит тепло твоего сердца. всякий раз, когда ты видишь своего теплохранителя, у тебя сразу теплеет на сердце, становится уютно и спокойно. Нэ? Для Кая теплохранителем была Герда. А кто мой теплохранитель - я уже знаю ответ. Только вот сейчас я себя чувствую словно Кай в Снежном королевстве. Только моя Герда не придет, она сейчас ооооочень далеко.

@темы: бла-бла-бла, Superfreak, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

23:52 

Сбитая с толку.

Сыгровка для меня прошла ужасно, хотя было интересно. Я не могла вролиться очень долго, да и получилось совсем чуть-чуть только благодаря людям рядом. Но место, где мы играли на меня действовало совсем не по-хогвартски. Да и эта стенка, у ктр я не залипла только потому что шла рядом с деканом (хотя все равно потом пробралась к ней и залипла)... В кармане куртки лежал телефон, а там книга, и они манили меня к себе. Я специально села подальше, к колонкам и стенке, где уютно сидеть и мне лень вставать, ибо я знала, что если возьму телефон, то открою книгу и буду читать. Потом, когда уходили, я залипла у больших окон с широкими подоконниками. Захотелось расстелить там коврик или матрас, сигареты, кофе и компанию рядом.
"Выпусти меня отсюда, выпусти меня!"



Домой шли под ливнем. Приятно было чувствовать холодные капли воды, хлещущие по лицу, словно смывающие с меня это наваждение от здания, образов и чувств. Я выплясывала, шагая на поребриках. Очень порадовала Башня Rowan, спев пару песен под настроение.



@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, музыка

23:08 

Как-то так, да.

"То ли утро, то ли ночь" - и такое состояние весь день. Словно все застыло. И люди. И природа. И время.
Опоздала на автобус. Опоздала на работу. На работе все как сонные тетери. И даже Аня, неприлично бодрая (жаворонок, наверное!), сказала мне, что соскучилась, хотя эта безумная женщина своей докучливостью всегда всех сводит с ума. А тут вдруг: "Хэй, Рыжуля, я соскучилась". Я чуть не села.
Хочу себе красные ресницы. Не спрашивайте зачем - хочу и все тут. В субботу купила краску для ресниц - красную. Но как оказалось, мои ресницы устойчивы к окрашиванию, как и мои волосы. Когда я несколько лет назад попыталась покрасить волосы в рубиновый, у меня ничего не получилось. Вернее как. Волосы около двух дней были такого оттенка... словно я их в крови искупала. Через неделю даже этот странный оттенок вымылся. А сейчас единственное, что окрасилось - это кожа около ресниц стала чуть красноватой, и то уже не заметно. Ресницы приобрели легкий красноватый оттенок на ранее бесцветных кончиках. И это можно увидеть, если долго и упорно всматриваться. У меня есть коварная мысль, что реснички такими стали только от потому что я так хочу этого, а не от краски.
И да, спасибо Томе и ее подарку мне на д.р., про ктр она вспомнила в это воскресение (спустя месяц!). Я иду на Сурганову! юхуу! Мы, кстати, замечательно посидели в МаниХани (или как там он называется), и даже попляласи под живую музыку. Элвис бессмертен, да) А рок-н-ролл живет у нас в крови, просто хорошо шифруется)
И еще, в воскресение у меня был шок. Меня сватали. Вот сидишь ты дома, читаешь книжку или плетешь/вышиваешь, никого не трогаешь, а тебя в это время где-то за кого сватают. Вот ужас-то. Душегубцы, блин.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

22:31 

Муки творчества.

Рин говорила сегодня про свой фанфик, а у меня всплыла мысль, мучающая меня уже месяца два. Последние полгода мое графоманство затихло, а тут снова дает о себе знать. Бывает, стою на работе, а в голове сам собой складывается целый отрывок, строчка к строчечке. Хочется написать про работу в ресторане. Не знаю зачем. Просто хочется. Но потом вспоминаю свои отношения с грамматикой, которую я знаю, но которой не следую. А еще, что это совсем не интересная тема. Да и логического конца я не вижу.
Вот теперь сижу и думаю, надо ли оно мне. С одной стороны муки творчества, с другой - наплевательское отношение общества с фунтом презрения.
К тому же "Роза мира", которую я выкладывала в жж на своей второй странице, так и не выложена до конца. Я придумала конец, набросала от руки отрывки, но перепечатать и придать читабельности руки не доходят :3

@темы: бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, хорошая мысля приходит апосля

12:18 

"Варвара - не единственная любопытная женщина на свете" (с)

А некоторым любопытным теперь обидно. А к вечеру будет очень обидно. Позже - ужасно обидно.
Но сама виновата.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка

12:38 

День-пиздень-дребедень-хуетень.

Вчера был ужасный день, словно меня решили довести. К вечеру я проревелась. Вышла покурить и выла, как белуга.
С самого же утра, буквально с первого же покупателя. Нахамил, вынес мозг и вывалил на меня весь свой негатив. Потом пришла управляющая и наорала, что я не улыбаюсь, а у нас тут новая рекламная акция и хорошее настроение - обязанность. Как будто от того, что она наорала на меня, у меня поднимается настроение. Потом пришла аферистка и пыталась меня лохануть на 5 тыс. Слава богу, народу было мало и я не повелась.
Когда отпустили на обед, позвонила маме, выкурила полпачки сигарет и проревелась. Потом надавала себе пощечин, ведь пока буду жалеть себя, мне будет только хуже.
Потом управляющая снова пришла. Похвалила меня, что я не повелась на аферистку, оповестила сеть ресторанов об этом разводе, извинилась, что наорала.
Когда началась эта новая рекламная акция, на кассиров напялили платочки и выдали флажки. Я по доброй воле надела костюм скомороха и скакала по ресторану. Развлеклась и развлекла, успокоилась, полегчало.
Вечером приехала Миса и мы рассчитывали, что просто пойдем выпить кофе. У меня была в планах большая стирка дома. Но позвонил Малфой, позвал в паб. Малфой кому-либо звонит раз в пятилетку, поэтому поехали. Кальян сделал свое дело и мы почти до 11 вечера, прокатались: я на вертолете, Малфой на бэтмобиле, Миса на Хогвартс-Экспрессе.
И все это время мне было холодно и хотелось спать. И вообще последнее время у меня почти всегда болят виски, мне холодно, а руки вообще как две ледышки, и хочется спать, хотя я высыпаюсь. Надо к врачу, но моя врачиха мне заявила, когда я у нее была в последний раз, что если я еще раз приду к ней со своим букетом болячек, она меня упрячет в больницу и будет лечить сразу от всего. Не хочу ложиться в больницу. Хотя мама тоже угрожает меня уложить туда. Призрак Могильника, нависшего надо мной, заставляет больше спать, одеваться как капуста, и помалкивать, когда что-то болит. Тем более, если уложат в Могильник, я точно стану никому не нужной, кроме мамы. Хочется хоть изредка напоминать этому миру о своем существовании.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, нюнчик, совсем дыбр

02:02 

Эмоции.

Вечером, уже после игры, вспомнила почему я ушла из баскетбола. Я ведь занималась им почти 2 года, меня звали играть за городскую женскую команду, а я ушла. Ушла из-за эмоциональной составляющей. Странно, что я забыла почему держусь подальше от спорта и соревнований.
Многие игры и соревнования заканчивались для меня слезами, истериками и скандалами. Потому что кто-то не дал вовремя пас, неследовал тактике, я промазала, бесит игрок чужой команды - защитник, например, когда я - центральный нападающий. Тренер видела мои спортивные данные и потенциал, но мои истерики всех доводили. Тогда я сходила к психологу, направили к психиатру и невро-чего-то-там. Сказали, гипер-возбудимость с последующей агрессивной реакцией, агрессивной - подчеркнуто. Курс лечения, каждую неделю по нескольку чусов у врачей - говоришь-говоришь-говоришь. Ради моего спокойствия уговорили уйти из спорта. Вместо спорта мне дали книги. Много интересных книг с глубокой эмоциональной составляющей и сильной психологической продуманностью персонажей и их поведения. Поэтому я люблю "тяжелые" книги и фильмы - они дают выход эмоциям без последующего проявления агрессии с моей стороны. Я вернулась в танцы и отказалась участвовать в любого рода соревнованиях.
Думаю, в Доме мне бы дали 3 красные полоски...
И вот я хочу заниматься квиддичем - мне безумно нравится играть. Но мои эмоции не дают мне покоя. Я пришла домой - внутри все клокочет. Обычно игнорила вредную соседку, на грубость отвечала вежливо и спокойно, а сегодня наорала и заткнула за пояс. На каждое слово мамы все кипит, телефон отказывается грузиться - об стенку чуть не шарахнула. И все время рычу.
Опять к психоневрологу? Надо решить что делать, ибо постоянные истерики - это не дело.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak, хорошая мысля приходит апосля, грррр!, бывают в жизни огорчения, ПМС

Рыжие мысли.

главная