Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ломка (список заголовков)
23:34 

Кое что еще

Приходишь домой и так хочется посмотреть что-нибудь... в духе "Сплетницы".
Здорово сегодня было. Все успели - потанцевать, покастовать, отыграть, побазарить, поиграть.
Я только сейчас поняла правильный ответ на вопрос Боунс, ктр она задавала нам с мс.Яксли. Я не могу вынести, когда человек слишком заигрывается, в нем сливается двое - мс.Яксли и моя Рин, причем последней все меньше, и мне от этого все больнее. Вот кто сможет меня вынести из игры при столкновении... И правда - личные завязки мешают...

Какое плаксивое сегодня настроение. В мыслях крутится запах волос Джиньки и я начинаю сходить с ума. Какое к чертям круцио, когда меня ломает от одного только воспоминания запаха?! Похоже, коньяк завтра будет совсем кстати. Кто-нибудь знает - ломка по любимому человеку когда-нибудь проходит?

А Паша... не получилось у меня изменить себя.

@темы: бывают в жизни огорчения, ломка, нюнчик, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

15:58 

Так больно, так сладко.

Словно догадка
Вздрогнет невольно –
Как же мне сладко.
Как же мне больно.

Как лихорадка –
Тайно, подпольно –
Больно и сладко,
Сладко и больно,

Бритвенно, гладко,
Хватит, довольно –
Больно и сладко,
Сладко и больно.

Мертвая хватка.
К стенке. Двуствольно.
Было так сладко.
Стало
Так
Больно…
(с) Вера Полозкова

@темы: ломка

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

Дыши-дыши-дыши.

Сколько дерьма сейчас на меня вылили.
Дыши-дыши-дыши, девочка. Сегодня ты обойдешься без очередной гипервентиляции.
Просто ты не такая, как все, вот тебе и приходится отдуваться. Твои друзья не такие, как все - они тебя поймут. Скоро выходной, ты с ними встретишься и они тебе скажут: "все мужики козлы! Плюнь на них!"
Господи. Дай мне сил нормально отработать эти 15,5 часов.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Дыхание

@темы: бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, нюнчик, совсем дыбр

03:46 

Адово.

У меня порою ощущение, что пустоту внутри меня никто и ничто не способно заполнить.

@темы: ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

23:10 

Нет. Еще раз я себе этого не позволю.

Человек "моего любимого цвета, моего любимого размера".
Нет.

@музыка: Дефекты речи -Девочка из песка

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ломка, совсем дыбр

18:21 

Послеигровая ломка.

В автобусе, ктр оказался "школьным" чувствовала себя как в Хогвартс-экспресс, даже не смотря на то, что уже после игры мы свободно общались со Слайзом и в автобусе они были рядом... Но сбоку от меня сидел Поттер и жаловался, что после круцио у него болят плечи и только мой массаж способен его спасти, а рядом сидел братик и няшкал меня. На экране далеко впереди показывали моих любимых ПКМ, но все (и я тоже) смотрели их по принципу "О, Пираты! - сон - О, конец фильма! - сон". Поттер протянул ноги на меня, я на Рона. Я завалилась спать на Поттера, а Рон на меня. Вот так вот мы и спали все время - даже на игре. И сейчас, когда их нет рядом... Тоска неимоверная. Ломка. Выролиться полностью до сих пор не выходит - Фанни, она теперь стала моей второй личностью, живет внутри меня, наблюдает и ждет своего времени. Наша уютная гостиная с уютненьким двориком... Верните меня обратно!
Об игре вспоминать настолько сладостно и тоскливо одновременно, что я пока эти воспоминания отложу. Отчет - после. Все позже.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ломка, ми-ми-ми, светлая печаль, шалость удалась!

04:05 

Хогварст Упивающихся. 17-19 августа. Отчет.

И так. Я решилась это сделать.
Тут много сполей-слюней и прочего. И вообще, тут много всего - я даже редактировать это не хочу. Настолько лень.
Предыгровые сборы были просто пзцовыми. Собиралась-собиралась всю ночь и тут, мне Нотт говорит - все, через 20 минут выходим. За эти 20 минут все было собрано, готово, закрыто и запечатано. Я изрядно намучилась со своим платьем и мантией в дороге - они длинные, тяжелые и все время падали с вешалки. Когда наконец приехал автобус, на мое удивление, всю камчатку занял Гриффиндор. Мы дружными няшками-раздолбашками оказались с самого начала. В автобусе, благодаря Мальсиберу у меня появился весьма интересный замут, ктр положил темную тень на моего персонажа. Два месяца я мучилась, не могла ничего придумать, а тут, за полчаса до игры, придумала. Чудеса, ей богу.
читать дальше

@темы: Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, ломка, ми-ми-ми, светлая печаль, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

01:25 

"Хочу тебя в свои руки"

Это было крайне странно - работать, когда мыслями ты все еще в Хогвартсе. В голове кружились самые разные образы и сценки: Вот Хаффлпафф умиляется на строгого дядю Долохова; вот мр.Нотт возмущается бардаком в нашей гостиной, на что я с фырканьем думаю, что это еще мы убрались; вот прибегает растепанный и весь блестящий Поттер, с уже закончившимся действием Дара Афродиты и довольно показывает нам свои трофеи; вот я с Роном репетирую вальс; вот прибегает возмущенная Тирелла и своим громогласным голосом сообщает, что она теперь обручена с человеком, ктр ненавидит; вот Мори брезгливо кривит губки, а Джулия над ней смеется... Я могу вспоминать бесконечно. Мой Гриффиндор... Это ощущение уюта - оно теперь со мной навсегда! Только этими воспоминаниями и жила целый день.
Так же я еще помню стойкий запах чужой рубашки на мне. Приятный запах, но чужой. Это очень странно, когда ты пахнешь другими людьми. Весь день хотелось обнять Поттера, положить голову на плечо Рону - "ми-ми-ми?".
Потом - вечер и мне приспичило позвонить. День рождения моей первой любви выпал на середину игры - это бы меня выролило на очень-очень долго. Я до сих пор люблю. И эта любовь будет моей красной линией по жизни. Спокойный, такой родной и такой любимый голос. И я - тоже спокойная. Я наконец успокоилась. Представляете?! Я спокойная, когда дело касается Джиньки. Глаза застилает воспоминание: новогодняя ночь, вьюга, очень узкая тропинка на краю города и мы втроем идем к Томе. Я все время спотыкаюсь, чего-то боюсь... Я замерзла и мне крайне одиноко. И тут чудо - мою замерзшую ладонь крепко обвивает маленькая, теплая ладошка... И в этот момент - мы словно одни на всем свете. И эта ночь, эта метель - это все для нас одних. Моя Ксю с каждым годом все более прекрасная, женственная и далекая. Не устаю любоваться. Лев, мой лев. Я всегда питала слабость к львам и эти сволочи об это прекрасно знают.
Пойду-ка я послушаю скрипичные импровизации перед сном.

@темы: Superfreak, ломка, ми-ми-ми, нюнчик, светлая печаль, шалость удалась!

21:23 

Не стану я еще одним камушком в стене славы очередного льва.

У меня часто такое бывает с новыми знакомыми, что видишь их и понимаешь - свой человек, так или иначе вы подружитесь.
Но когда к этому пониманию прибавляется и осознание, что сердечко-то не просто так ускоряет свой ход или запинается, при общении с этим человеком. И из головы он не идет совсем. И не спроста мне хочется помогать всеми силами, просто быть рядом, понимать его, узнать что и кого любит, чем дышит, радовать, поддерживать, утешать, если потребуется. И я начинаю жутко на себя злиться.
Я пообещала же себе, что влюбленности - да пожалуйста! Тихая томная страсть - без проблем. Флирт - обязательно! Но никакой любви. Хватило с меня одного мозго***тва, ктр, впрочем и сейчас продолжается. Правда сейчас это уже... о себе напоминает та часть души, ктр я навсегда подарила ей. На гхыра еще одно тебе, девочка?! Душа большая, не жалко, да?!
В свою любовь я вкладываю всю себя. И отдать себя по кусочкам в стену славы еще одного льва я не хочу. Вернее хочу, но запрещаю себе. Отныне я если и буду растрачивать себя на львов, так только на двоих - на Ксю и на Гриффиндор.
Говорю себе - приедет мама, перееду к ней, успокоюсь, пошлю все чувства к чертям и буду любить только маму. Ну и Таню еще. И радовать. И утешать (надеюсь, не потребуется). И помогать. И просто быть рядом.

@музыка: Сплин - Романс

@темы: Superfreak, грррр!, ломка, львы, нюнчик, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

01:03 

Я заболела. Расклеилась совсем. Вообще никакая. Не понятно это по психологическим причинам или же просто потому что пора бы уже появиться обычной осенней простуде?
Вчера случилось что-то важное, но что я никак не могу вспомнить. Кусок моей жизни длинною в 10 минут словно вырвали из памяти. После этого метря трясло, жутко хотелось курить и выплакаться, что я, собственно и сделала сегодня по дороге на работу. Настолько херово мне было только когда я, поссорившись с Ксю, в три часа ночи уехала на такси от Томы домой. Потом, помнится, я заболела....
Сейчас сижу дома. Царит полумрак - освещают комнату только свечи. Любима музыка играет. И такая атмосфера...давно такой не было. Хорошо.
После переписки с Ксю я успокоилась. "сенбернары, ты знаешь, не долго живут, одного в жизни любят и только к нему... а после, с ним вместе попадают в рай..." так же вроде поется?
Еще позвони Пашка о_О тихий, мирный такой, спросил как дела, как здоровье, и что мы давно не общались...
Я столько всего хочу, но все упирается в финансы... Жилье для мамы, тату, билеты на Сплинов, билеты на поездку домой...
одна сплошная головная боль, в общем. Хорошо, если хотя бы лекарства начнут действовать и я поправлюсь.

@музыка: Ночные снайперы - стань моей птицей

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

17:24 

Лев.

Я вчера хотела пойти за кедами, но вместо этого я пошла в Малевич, хотя не собиралась. Из-за двух знакомых идти в толпу незнакомцев? Не в том состоянии я была. Но выяснилось, что своих там будет поболее двух, да и Крис сидела с кислой миной...
Ребятки неплохо танцевали, но я пришла не к ним, а просто развеяться, что казалось весьма трудной задачей. Однако танцы и сигариллы творят великие дела))) Кстати, вальс. На вальсе ХогУпс было видно сразу - мы единственные, кто вальсировал, остальные топтались по кругу. Да и на обычной музыке мы тоже не залажали... Особено Мальсибер) Но, блядь, как и когда мы начали играть в бутылочку?! И почему я оттуда не ушла, ведь я зареклась играть в любые игры на поцели, с 13 лет, когда на спор один мальчик украл мой первый поцелуй.
Однако, очень скоро у меня адово заболела голова и я вылетела оттуда пулей. Вывод - надо меньше думать.
Сейчас лежу в кровати и слушаю свое сердце. В детстве еще мне сказали, что у меня слабое сердце - шумы и сбивчивый ритм. Однако сейчас оно стучит ровно, спокойно и гулко, отдаваясь в кончиках пальцев. Я его чувствую каждой клеточкой тела, словно оно огромное и занимает всю мою грудную клетку. И я знаю почему оно огромное. Мое сердце вытеснило почти все чувства: страхи, гнев на себя, неприкаянность, некчемность, ощущение неполноценности и ущербности, неуверенность. Осталась только любовь. Словно в моей груди поселился котенок и сейчас он спит, свернувшись клубочком. Я назову его Львом, ведь я всегда любила львов. Вчера он мурлыкал, да так громко, что я боялась, что его услышат.
И я впервые это ощущаю, настолько чисто, и нежно, и уютно, и спокойно... И нельзя выразить это словами. Я теперь даже не боюсь быть отвергнутой, я просто как последняя эгоистка наслаждаюсь этим чувством. Спасибо тому, кто подарил мне этого котенка.

@музыка: Сурганова и Оркестр - Милая Девочка.

@темы: ми-ми-ми, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, музыка, совсем дыбр, шалость удалась!

12:49 

Кратко.

У меня сейчас траблы с инетом, так что я буду появляться редко. Но все таки хочется что-то писать, хоть иногда.
Мама создает атмосферу дома. У нас там белые обои, хозяйка разрешила их изменить, мама разрешила обои разрисовать в пух и прах. Счастье-счастье)))
Встречи Гриффиндора крайне радуют. Эти люди - мой второй дом. Установила нашу фотку на рабочий стол - даже маму забавит.
И в личном. Сердце заперто, при встречах я спокойна. Управлять сознанием я могу. А вот контролировать подсознание... Мои сны меня доводят. В каждом сне, каждую ночь. И по утрам душат слезы.
И часто после работы: "Выходи, покурим?". Эгоист.

@темы: бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ломка, светлая печаль, совсем дыбр

01:40 

Теплохранитель

Сегодня игралась в уме с двумя словами: телохранитель и как я часто делаю оговорку - теплохранитель. Потом непонятная даже моей логике цепочка и вот в моей голове назрела мысль:"хранитель тепла моего сердца". И так любимая Евой и Рин сказка про Снежную королеву. Мне никогда не понять их любви к холоду и их маленькой религии "весна никогда не наступит", ибо я создание теплолбивое. И мне всегда в это сказке больше всех нравилась девочка-разбойница, что помогла Герде. Сама Герда мне кажется бестолковой... Кай - мудак. Королева - просто стерва, при чем весьма дурного нрава, ибо в качестве злодейки и снежной ведьмы мое сердце навсегда покорила Джадис, особоенно во время ритуала жертвоприношения Аслана... Ну да ладно, не о ней сейчас.
Теплохранитель. По моему разумению это человек, ктр хранит тепло твоего сердца. всякий раз, когда ты видишь своего теплохранителя, у тебя сразу теплеет на сердце, становится уютно и спокойно. Нэ? Для Кая теплохранителем была Герда. А кто мой теплохранитель - я уже знаю ответ. Только вот сейчас я себя чувствую словно Кай в Снежном королевстве. Только моя Герда не придет, она сейчас ооооочень далеко.

@темы: бла-бла-бла, Superfreak, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

13:11 

Дела сердечные.

У меня в плеере есть такая песня - "Катись". Иногда так и хочется сказать в лицо строчку из этой песни: "Хэй, послушай, не любишь - не умру, катись со своей дружбой! Я больше тебе не друг!", но я понимаю, какое это ребячество. Да, я не умру от того, что кто-то мне не ответил взаимностью. Но... какая разница? Мои чувства не втаптывали в грязь, а тепло и уют у меня в груди разливаются просто от того, когда я вижу ее. С этим можно жить гордо подняв голову и даже шутить, прикалываться, кадриться с другими девушками. Любовь у меня уже есть - и вправду большая, щемящая сердце с сладостной неге, стоит увидеть фото или услышать по телефону голос или прочитать смс с "Омедето, Сахер". Так что я даже не страдаю. Переживу, черт с тобой.
А день рождения я отмечать даже не хотела. Но уговорил один добрый-вредный человек, вот я и решила... посмотреть кино, поедая тортик. Буду валяться на диване, смотреть кино и кушать вкусняшки. Выспааалаааась. Меня на работе спросили чего я желаю. У них округлились глаза, когда я ответила "душевного равновесия". Не ожидали такого ответа от 19летней девчонки. А я сейчас ничего так не желаю, как равновесия.
Что-то еще хотела написать... Ах. Да. Про Тройное д.р. в Малевиче. Кхм. Такие танцы... Вспоминается:"Хочу увеличить расстояние, а то от трения моих мыслей о твою кожу сыплют искры из глаз. Будет пожар..." (с) С.С. Я до сих пор улыбаюсь, когда слушаю "Зима, зима, зима, зима, Звела, зараза з розума..."

@музыка: Бумбокс - Зима

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, ломка, музыка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

16:53 

То, что вытаскивает из меня Дом.

А сейчас будет очень большой и занудный пост о тех воспоминаниях, ктр у меня всплывают, когда я читаю Дом, в ктр.
Я не прочитала даже половины. Только до возвращения местного "Дарт Вейдера". Но это странное ощущение не покидает. Словно я уже много лет живу в этом Доме. Все настолько знакомо и понятно. Меня порою удивляют вопросы Курильщика, ибо "разве и так не понятно?
Сразу вспоминается детство, наша маленькая съемная квартира с прабабушкой по соседству. И мой двор, где своя жизнь по своим правилам. Придешь играть в другой двор, соседний - там уже совсем другие дети, у них свои игры, свои правила.
А еще просто волнами накрывают воспоминания о больнице в Амзе, где я пролежала почти два месяца, подхватив воспаление легких. Некоторые дети там лежали и по полгода. Стационар, в общем. Мне тогда было 4 или 5. Я отлично помню старших, живших в одном конце коридора и младших, ктр обитали в другом конце. В игровой было много игрушек и телевизор. Телевизор я смотрела только полчаса в день - "Спокойной ночи малыши" по будням и мультики по выходным. Первый месяц я даже практически не ходила - сил не было совсем. Меня возили в коляске на процедуры. Помню красную комнату: она была вся обита красным камнем, блестящи и соленым, на полу тоже лежало множество этих камней, с двух сторон стояли две двухместные кровати, и передвигаться от одной к другой можно было только по доске, шириной в полметра, идущей по периметру комнаты. В этой комнате полагалось лежать полчаса. Чем она полезная я не знаю до сих пор - м\б соленым воздухом? Там было сухо, но жарко. В комнате всегда ложили четверых - двух детей и двух взрослых, присматривающих за ними. Меня ложили всегда либо с мальчиком, ктр все время пытался со мной познакомиться - высокий, худой, чернявый - татарчонок; либо с девочкой чуть постарше меня - Поля, мы с ней сначала просто лежали, когда мне еще было тяжело ходить, а когда я пошла на поправку, мы с ней так носились по доске, что чуть кровать одну не опрокинули. Когда мы шли в красную комнату, то проходили мимо еще одной странной комнаты: она была маленькая, квадратная, вся обита деревом, а на полу много вязаных дорожек, какие вязали бабушки в деревнях. Окно было одно, но оно было во всю стену и выходило на лес и речку. Комната была пустая, и единственное, что в ней было - это кресло-качалка. Еще была одна процедура. В первый раз, когда ее мне проводили, я очень испугалась. Процедурная находилась в подвале. Все стены были замазаны чем-то темным, вдоль стен стояли койки. Там было всегда влажно, душно, темно. С меня сняли мерки, а потом уложили и мою грудь одели в корсетообразной формы твердую горячую глину или что-то в этом роде. Но она была твердая и в то же время мягкая - я ее пальцами мяла, пока лежала. Она приятно грела. Мне очень нравилась эта процедура.
Еще было много всяких капельниц и уколов. Мама говорит, что мне делали уколы три раза в день. Два месяца к ряду. Я даже представить боюсь что было с моей бедной пятой точкой.
Отлично помню, как уже когда я начала ходить, меня Лариса одела в кеды. Такие разноцветные, как были в детстве - красные и морской волны и еще какие-то цвета. Я в этих кедах ходить не любила. Но именно на второй месяц со мной стали общаться дети. Первый месяц там, по рассказам тетки, я только спала, ходила на процедуры и молчала. Громко плакала и пыталась драться, когда мне делали уколы. Они были очень болючими, до такой степени, что минут двадцать я потом не чувствовала ноги и ягодицы.
Дети пытались со мной общаться, но я не играла ни с кем до тех пор, пока не появились силы ходить. Ближе к выписке я даже помню, как я играла в жмурки со старшими. И то играла с ними потому, что моя тетя была примерно одного возраста со старшими. Меня, там, кстати, называли Рыжей. По имени меня называла только тетя и врачи. Еще мне многое запрещалось, но в то же время меня баловали. Мне не разрешалось иногда гулять на улице, хотя другие дети гуляли. Но мне всегда давали чуть больше фруктов. И любые игрушки. За мной наблюдали гораздо более строго, но при том баловали, потому что мой дедушка работал в этой больнице на тот момент уже почти 10 лет. Один из самых уважаемых врачей, фельдшер скорой помощи. А у его внучки напрочь отсутствует иммунитет...
Я помню комнаты старших - там много надписей на стенах, плакаты, кучи непонятных вещей под кроватью и на тумбочках. Взрослые дети меня не любили, как и мою тетю, особенно первое время - с нами так носились, ты что. А вдруг еще обидишь ребенка, нажалуется дедушке? Младшие дети этого не понимали. Но все они были наглыми и своенравными, а я была активной только с теми, с кем мне хорошо общаться. С чужими детьми я не играла. Лариса мне рассказала, что, пока младшие спят, у старших жизнь кипит. Пока не видят мед.сестры, они и жили, под покровом ночи. Там были у каждого прозвища. Был лежачий мальчик, ктр жил в этой больнице. У него были большие передние верхние зубы, очень живые карие глаза и он много улыбался. В его комнату нельзя было ходить, но когда я захотела узнать что это за мальчик, ктр живет в больнице, меня никто не остановил. Еще я помню тихую девушку, с двумя тонкими длинными черными косами. Она вплетала в волосы монетки и почти не говорила по-русски. Татарка или башкирка - не знаю, но очень красивая. Я часто на нее засматривалась...
Ну, и когда читаю, вспоминаю еще свой лагерь в каком-то городе под Тюменью. Я туда попала бесплатно - мне путевку выдали в детском клубе, в ктр я занималась танцами, как одной из самых активных и одаренных. Но мне было там плохо. Поселили со спортсменами, ктр были старше меня года на три и любили издеваться над людьми. Я приходила только спать в комнату. Чаще торчала на втором этаже, где жили дети-колясники, глухо-немые и один горбатый мальчик. Почти весь день проводила в кружках рукоделия. Там, собственно и познакомилась с глухо-немыми детьми. С этими детьми было общаться гораздо легче и интересней. И пусть они не говорят и не слышат. Они научили меня языку жестов, ктр я уже успела благополучно забыть за неимением практики. Когда я за ними наблюдала, я заметила, что у низ свой мир, проникнуть в ктр мне не удастся. Но я смогла чуть-чуть проникнуться к ним, и то, благодаря их вожатым. Они заметили, что я единственная, кто не отсела со стола, когда на кружке лепки к нам подсел мальчик с синдромом дауна. Он был очень агрессивен и вспыльчив, его все испугались. Я не знаю почему я тогда осталась сидеть рядом, но меня он не трогал. Говорил он непонятно, но я почему-то поняла, что он тоже хочет сделать розочку из бумаги. И научила его. Потом, перед обедом, со мной познакомилась рыжая девочка, ктр очень плохо слышала и была немой. Но у нее были очень живые, выразительные глаза, ну и... она тоже рыжая. А рыжие должны держаться вместе. С этих двоих началось мое знакомство с детьми второго этажа. Закрытый мир, понятный только им самим. Но эти дети были лучше, чем те, с ктр меня поселили на эти две недели. С их жестокими шутками, обидными прозвищами и негативом. Хотя они научили меня играть в волейбол. Было больно.

@темы: Дом, ломка, дети, воспоминания

22:53 

Понятное.

01.11.2012 в 13:48
Пишет Эйк Эйвери:

Пишет Л.Э.:

Пусть № 136
...Пусть где-то всегда будет Дом, в котором на стенах комнаты летают разноцветные животные.
Пусть там всегда остаются целыми рисунки Леопарда.
Пусть там Рыжего оставят в покое целлофановые пакеты.
Пусть за зелеными стеклами продолжает жить Смерть.
Пусть все так же дымит сигаретами Мертвец.
Пусть мальчики не верят, что в раю нет деревьев и шишек.
Пусть Могильник не разлучает Птицу, питающуюся падалью, с ее Тенью.
Пусть однажды Старичок, не любящий дарить подарки, получит подарок.
Пусть где-то Лес всегда открывается перед своими детьми.
Пусть и дальше Слепой залезает на чердак, чтобы играть для Арахны.
Пусть старшие улетят на воздушном змее.
Пусть Кузнечик не теряет сокрытую в амулете Силу.
Пусть Сфинкс найдет в себе силы простить Спортсмена и Хламовных.
Пусть Вонючка снова и снова приносит нужные в хозяйстве вещи.
Пусть Шакала Табаки не беспокоят тикающие предметы.
Пусть Лорд перестанет прятаться в своем замке.
Пусть Македонский избавится от цепей и кандалов.
Пусть Горбач больше не находит причин наказывать себя колючим свитером.
Пусть Лэри продолжает наслаждаться наступательным перестуком Логовских сапог.
Пусть Толстый и дальше кормит костры по вечерам.
Пусть Черный найдет автобус.
Пусть Курильщик попробует слушать и слышать состайников.
Пусть через двадцать дней из яйца вылупится Русалка.
Пусть не теряет смелости Чайка Джонатан.
Пусть девушка с татуировкой крысы научится смотреть на мир без помощи зеркал-бирок.
Пусть будет осмотрительным голубоглазый Ловец детских душ.
Пусть продолжает изучать секреты Дома Черный Ральф.
Пусть Седой сделает еще множество амулетов.
Пусть Ведьма и ее возлюбленный будут счастливы.
Пусть большинство прыгунов рано или поздно выходят к заправке.
Пусть научится играть на гитаре Волк.
Пусть играет музыка в Кофейнике.
Пусть на одну ночь в году останавливаются все часы.
Пусть четырежды за год наступают Ночи, когда можно говорить...

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Superfreak, Дом, ломка

23:52 

Сбитая с толку.

Сыгровка для меня прошла ужасно, хотя было интересно. Я не могла вролиться очень долго, да и получилось совсем чуть-чуть только благодаря людям рядом. Но место, где мы играли на меня действовало совсем не по-хогвартски. Да и эта стенка, у ктр я не залипла только потому что шла рядом с деканом (хотя все равно потом пробралась к ней и залипла)... В кармане куртки лежал телефон, а там книга, и они манили меня к себе. Я специально села подальше, к колонкам и стенке, где уютно сидеть и мне лень вставать, ибо я знала, что если возьму телефон, то открою книгу и буду читать. Потом, когда уходили, я залипла у больших окон с широкими подоконниками. Захотелось расстелить там коврик или матрас, сигареты, кофе и компанию рядом.
"Выпусти меня отсюда, выпусти меня!"



Домой шли под ливнем. Приятно было чувствовать холодные капли воды, хлещущие по лицу, словно смывающие с меня это наваждение от здания, образов и чувств. Я выплясывала, шагая на поребриках. Очень порадовала Башня Rowan, спев пару песен под настроение.



@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, музыка

20:24 

Пугает.

Время словно встало. Бесконечный день. То ли из-за того, что я заболела, то ли из-за того, что не могу добраться до книги. Работала работу, а сама думала о перерывах и о конце смены, когда же я наконец смогу взяться за книгу. Там же Рыжего убивают! Читаю: "Рыжая пришла спросить насчет Рыжего" и улыбаюсь, как дура. Мальчишки такие смешные, когда она к ним приходит.
"Приветственная речь Табаки. Приглашающие взмахи Логовских ладоней от кофеварки к чашкам и обратно. Горбач выбегает, балансируя пепельницами. Македонский наступает в блюдце с кошачьим молоком и переворачивает его. Подвожу Рыжую к строенной кровати. Она садиться рядом с Лордом - и в глазах Златовласого загорается собственнический блеск. Триумфальный блеск. Он застенчиво гасит его ресницами." (с)
Сразу вспоминается наш поход в зоопарк, когда я снимала воющего волка. Нотт просит заснять его расписанную цветами грудь, открыто смотрит в камеру, улыбается, а потом застенчиво опускает глаза в пол, прикрывая их ресницами.
А мое странное состояние ухудшается. Меня шатает, знобит, вески словно сверлит дрель. Хочется уснуть, потому что хочется спать и уйти от этого состояния нестояния, забыть сном. Но в то же время я хочу продолжать читать. А еще спать не хочется и хочется одновременно из-за сноведений. Снится Дом, каким я его увидела вчера, и все по очереди, какими я их себе представляю. Меня пугает, что мне так легко впускает эта атмосфера. И она уже не отпускает.
Блин, я не могу выразить то, что хочу сказать. Только занимаюсь лишним забиванием информационного пространства.

@темы: ломка, Дом, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

22:40 

Это просто невозможно.

Как книга может ТАК действовать?!
Как такое можно было написать?! Что двигало человеком?! Что писательница испытывала, о чем думала? Откуда все берется?!
Подобная литература переворачивает чьи-то мирки с ног на голову. В моем случае с головы поставила на ноги.
Белые стены моей комнаты мне кажутся недостаточно исписанными-изрисованными, хочется их исписать и изрисовать так, чтобы и дюйма свободного не оставалось.
Я теперь боюсь засыпать. И глючит периодически.
И часы. В прошлом году я не выдержала своих наручных часов - выкинула их в Неву. И дома нет часов. Те единственные, ктр покупала чтобы не проспать на работу (как советские такие, с молоточком и звоночками) уже не ходят. Новые батарейки не помогают. Жить, не замечая часов - привычка, подаренная детством и разучиваться мне не понравилось. Я и не разучилась.
Все все это меня пугает и неизбежно манит.
"Вдохнуть бы поглубже, стать бы турбонадувным" и не выпускать это из себя.
От чего-то хочется плакать и смеяться в голос. Шквал эмоций и от этого чувствую себя оглушенной.


P.S.: А еще, читая про Русалку, думаю про Тому. С ее хрупким тонким телом, умением слушать, длинными пшеничными волосами и большими глазами. Читая про Крысу представляла Юльку. Худую, бледную, вечно где-то пропадающую, одевающуюся в той же манере, с тем же отношением к родителям, склонностью к садизму и ее любовью к странным парням, как раз наподобие Слепого.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Дом, бла-бла-бла, друзья, ломка

Рыжие мысли.

главная