Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нюнчик (список заголовков)
02:51 

Признание самой себе.

Пора признаться хотя бы самой себе в том, от чего я бегала последние полгода: я хочу в последний раз сыграть Рыжую. Хочу поставить точку.
И устала я не от игр в этой роли, а от не тех событий и не тех персонажей вокруг.
Каждый, с кем я играла, слушал во что я хочу поиграть, кивал, я слышала "Посмотрим, как пойдет в игре". И все шло по пизде.
Когда я понимала, что играть личку не варик и переключалась на что-то другое, я слышала "ты можешь все сама, нужно только грамотно это сделать".
Ты одна и ты можешь всё сама. Зачем тебе другие?
И правда, зачем?
...
Самое обидное, что я знаю, что я смогу этот чертов гештальт отыграть только в двух вариантах:
1) найти игру, куда меня возьмут Рыжей - это легко. Найти игрока на роль Лорда, который сжалится над таким идиотом, как я и поможет мне закрыть гештальт - выполнимо, если постараться. То, что выполнить будет ну ооочень сложно: с игроком должно быть круто играть в плане отдачи (то самое состояние "ловите кислород и прячьте посуду") и комфортно играть в чёртову лав-стори и не бояться, что кто-то из нас будет носиться с переживаниями "а не запал(а) ли он(а) на меня пожизнево". Если я очень захочу, то это все можно сделать.
2) если игру поставлю я сама себе и игроку Лорда заранее скажу, что либо он играет канон, либо игрок пиздует на другую игру. Так что тут мне придется ждать до посинения игрока)

И во втором варианте проблема лично для меня заключается в том, что для Рыжей у меня столько всего придумано, что я с удовольствием бы отдала этого персонажа кому-то. Создала бы для этого игрока всевозможные условия, чтобы она сыграла эту сказку и поиграла в своё удовольствие. Я когда-то пообещала себе, что если я буду делать игру по Дому, то я буду её делать не ради своих гештальдов, как игрока, а ради того, чтобы книга воплотилась в жизнь, а игроки, рассказывающие истории своих персонажей, по полной прочувствовали на себе силу их эмоций и чувств.
Ладно, хватит ныть.
Я признала и сказала вслух про то, что у меня болит (болит не только это, но конкретно об этом я уже могу говорить хотя бы тут). А теперь спать.

@темы: светлая печаль, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:28 

Хогвартс 2017. Хэллоуин.

00:12 

Первый день менстряка - это...

...когда все бесит и злит, но сил совсем нет, ибо все болит и хочется плакать.
А еще хочется горячего шоколада с шоколадным кексом вприкуску. Лежать под одеялком и чтобы обнимали и говорили какая я хорошая и любимая.
Вот только я не очень хорошая. А Софи нужно саму обнимать - она вообще болеет. И поговорить даже не с кем, да и говорить мне особо нечего. И вообще я разучилась общаться с людьми. Каждая попытка переписки заканчивается на том, что я говорю какую-нибудь нелепицу. А переписку из разряда "я сейчас убираюсь, смотри какую фигню нашел"/"курю на лестнице, тут внизу кто-то такое обсуждают"/"а у меня чаинка всплыла вертикально!" я вести не умею. Когда-то умела, но не сейчас.
Это гнетущее чувство одиночества меня вгоняет в депрессию.

@темы: ломка, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, совсем дыбр

02:32 

Нытьё.

Маму забрали в больницу с маточным кровотечением. Она думала, что менстряк и неделю мучилась. Умом понимаю, что ничего смертельного, но пальцы трясутся и глаза горят от подступающих слёз. Боюсь я за маму. Мы только что ей прокололи курс лекарств для суставов. 10к на эти лекарства я угробила. А теперь это...
Вообще какая-то беда со здоровьем что у неё, что у меня. У меня две недели подряд температура то появлялась, то исчезала, горлу то норм, то вырвать его к чертям хочется, а антибиотики моему организму хоть бы хны. Из-за этого из моих трёх работ осталась одна, благо, что основная. А теперь еще и аллергия вылезла. И я не понимаю, блин, на что. А она адово чешется, сволочь.
Нам через две недели съезжать нужно, ибо хозяин наконец нашел покупателя на комнату, что мы снимаем. И тут мама говорит, что (как его назвать?!) её мужчина, в общем, и он предложил ей жить вместе. На моё заявление, что я, в таком случае, буду жить отдельно, поссорились. Но теперь, учитывая, как мы с нею по очереди болеем, я не оставлю её. Не верится мне, что мужчина будет долго терпеть часто болеющую женщину. Так что буду я скоро жить хоть и в отдельной комнате, за которую буду платить сама, но в одной квартире с мужчиной, который, как бы, будет пытаться общаться со мной (он уже делает попытки). Я от мужа моей тёти на стену готова была лезть, когда они жили вместе с нами, пока они свой дом строили, а тут хахаль мамы. И вроде неплохой мужик и к маме хорошо относится, но не комфортно мне. Моя неприязнь мужчин непонятна мне самой. Даже не особо понимаю откуда она взялась. Пока не особо понимаю что делать с этим. Надеюсь, что разберусь.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

22:42 

Нытье.

Хочется свернуться клубочком и поплакать.
Когда я научусь ничего не ожидать, чтобы потом не разочаровываться?
"Ибо мне скрывать нечего."
Ну да. Ок.
Игра прошла странно и сумбурно. Я, как игрок, словила малую порцию кайфа и только. Вролиться в Фанни не удалось (хотя особой надобности и не было). Как Ярткин вообще чувствовала себя лишней на этом празднике жизни - ей хотелось вернуться в свои холмы, завернуться в свой шикарный спальник и пледы и проспать пару десятков лет. Как раз земля отдохнет. А с детьми эти людишки и без нее справятся - и так вон сколько расплодилось.
Я чувствую себя тупой криворукой ленивой задницей.
Хочу пару дней, когда никого не будет кроме меня и Теории. Чтобы не нужно было идти ни на какие встречи. Не нужно ехать на игры. Не нужно никого тренировать. Не нужно никому давать советы. Думать о работе или думать о том сколько осталось спать до подъема на работу. И чтобы самые напряжные мысли были о том, что приготовить и какой фильм/сериальчик посмотреть.
И да. Кот, когда у нас уже все будет хорошо? И чтобы мы здоровы, и машина весело бегает, и антресолька готова, и ключи у тебя на руках, и на работе все норм чтобы было, и вообще чтобы мыслей и чувств ничто не омрачало.
И да. Я хочу себе новую прическу.

@темы: Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

14:54 

Сны.

Уже больше месяца мне снятся сны, которые я запоминаю после того, как проснулась, что у меня случается крайне редко, а тут целый месяц, каждый сон.
Периодически они оказываются вещими.
Началось все после одного особого события.
Сегодняшний сон не предвещает мне вообще ничего хорошего.
И я теперь напугана до чертиков.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, сны, совсем дыбр, страхит_т

02:53 

Нытье.

Чем ближе игра, тем больше я злюсь.
Сначала меня "обрадовали" на работе, что з/п я получу только 28го и то, не факт.
Потом все мои нежные чувства приобрели довольно яркий оттенок печали благодаря тому, что я делаю все не вовремя и не так.
Потом мама "порадовала" тем, что увольняется и теперь я работаю за нас двоих.
Потом я узнала о "подарочке" от моего парня. На фиг парней. Только девушки, только ебля мозга, только хардкор.
И чем ближе игра, тем больше болячек дает о себе знать. Больше всего боюсь ожидаемого буйства гормонов. Не дай Мэрлин, захочется молочного коктейля с копченой рыбой. О нет. Зачем я об этом подумала? Я теперь хочу рыбы...
Столько приготовлений к игре, столько трудов ради того, чтобы быть колдомедиком и что? Я прекрасно понимаю, что я там на фиг сдалась. Да, человек 5 от силы будут рады меня видеть. Но как персонаж - была ли я за все эти игры полезна и нужна хоть кому-нибудь? А вдруг я окажусь дерьмовым колдомедиком? Или хоть в чем-то кого-то подведу? Ладно, старшие скажут, что я еще молода и неопытна (хотя в Мунго Фанни пробыла почти 3 месяца именно ради опыта), но студенты, особенно некоторые - когда они прибегают ко мне в панике, тащат к своим друзьям, с ктрм что-то случилось - они ждут от меня того, что я все сразу пойму и что угодно вылечу... Пользуются услугами врача и убегают по своим делам, не придавая значения тому делу, что мой персонаж выбрал жизненным путем. В игре болячки почти никогда не отыгрывают, ибо они мешают и они не так интересны, как бег по темному запретному лесу или интриги на факультете. А ведь если бы реально сломали три ребра - даже вздох приносил бы боль.
Искренне надеюсь, что эта игра подарит мне эмоции, которые пересилят мое ощущение никому не нужности.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

02:40 

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

02:38 

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: ломка, Видишь стенку?Разбегайся, музыка, нюнчик, совсем дыбр

00:14 

Это настолько не смешно, что даже смешно.

Тот факт, что в начале января, по их словам, я упустила шанс и от этого я идиотка... Я люблю делать все поперек ожиданий людей.
Мне предоставился шанс, но мне-то этот шанс уже не нужен был. Им всем было бы легче, если бы я продолжала перешагивать через себя и стучаться к тому, кому я не нужна. А зачем мне это?
"Это все твоя гордость и обидки" (с)
Я на подобного рода болтавню теперь стараюсь не обращать внимания, но все таки задело. Но все таки заставило задуматься, как это не обидно признавать.

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

10:15 

Привет из ниоткуда.

Ввиду полного отсутствия инета, а значит и твиттера, я записывала попутные мысли и заметки в тетрадь. Заметки ведутся с того дня, когда я села в поезд "Питер-Москва" и по сегодня.

Несколько часов убила на то, чтобы разобраться с плеером. Но зато у меня теперь 14гигов музыки. Надо будет Субботиной за плеер подарить подарок. Или хотя бы шоколадку.
Чуть не опоздала на поезд - забежала в вагон за 5 минут до отправки. А колеса сумки по дороге ужасно шумели!
Соседи в поезде - пара. Глухонемые. Это хорошо. Хотя я даже не знаю почему я считаю, что это хорошо. Между прочим, у девушки очень красивая улыбка.
Казанский вокзал очень большой. И очень неуютный. От одного поезда до другого 8 часов. Хотела погулять, но тут ужасно холодно.
Контингент на Ленинградском вокзале значительно приятней восприятию, чем на Казанском. Хотя, возможно, во мне говорят предубеждения.
Пока ждала поезд до Янаула, чуть не вмерзла в сиденье. И это внутри здания. В поезде же долго не могла согреться. Сначала счищала лед с резинки внизу окна, чтобы когда сплю, на меня не капало. Проводница кричит на каждого второго: "Дверь закрой! Вот раслябенили..." Вагон гудит разговорами, произношение у людей типично для народов Башкирии и Удмуртии.
Сосед везет щенка лайки - маленькая коренастая, любопытная и общительная девочка. Пока сосед спал, она проснулась и я с ней играла.
Этот сосед оказался охотником. Щенка лайки купил специально для охоты. Он ласков с ней и воспитывает, как самого настоящего ребенка.
В дороге вязала фенечку. Хотела связать просто фенечку, но цвета подобрались яркие и в то же время нежные. Они напомнили мне об Аллене. Я решила, что эта фенечка будет для него.

Бабушка встретила меня на вокзале. Принесла валенки и шаль. Я сначала не хотела их надевать, но как только вышли на улицу, я стала замерзать. -32, конечно я замерзну!

3 февраля.
Прошло уже 4 года с момента встречи и 3 года как мы расстались. А я все ещё помню запах её волос и мне все еще тоскливо от песни Зыкиной «На хер мне город, в котором больше не встретить тебя». Я сейчас в Нефтекамске, но я не виделась ни с кем. Я не хочу и боюсь ей звонить. Да и зачем? Мы уже стали такими ужасно разными, из общего только воспоминания.

7 февраля.
д/р дедушки

Маленькая девочка Люба, что за чудо-траву ты курила, что тебе такие сны снятся?
На Олимпийских играх танцуют вальс под «Мой ласковый и нежный зверь!» Вальс! Вальс на весь мир!!!

8 февраля.
Сегодня с утра к подъезду подъехала машина Скорой помощи. Я успела испугаться, что пока спала, дедушке снова стало плохо, но это пришли два бывших сотрудника деда – они привезли подарок от всего коллектива скорой помощи. Мужчина, что приехал, с круглым улыбчивым красным лицом и большим ртом, очень громко разговаривал и много смеялся. Они не задержались.

Я соскучилась по маме. И по своей пледо-мантии.

10 февраля
- Вот так умерев, Вы счастливы?
- Почему бы нет? Больше не нужно заставлять себя смеяться, напиваться, не испытывая при этом никакого удовольствия. А так же могу не таясь, любоваться своей любимой.

13 февраля
Не люблю я этот город. А ведь я выросла в нем. Он подарил мне столько прекрасных моментов. Но почему же я его не люблю? Ведь когда я слышу «Нефтекамск», я вспоминаю бесконечные поля и пролески, которые можно увидеть из окна автобуса Янаул-Нефтекамск. При слове «детство» я вспоминаю летние закаты, которые я любила встречать, забравшись на самую высокую перекладину из всех имеющихся во дворе. По этим закатам я любила предугадывать: будет ли завтра зной или холод. И непременно ласточки, чьи крики слышны задолго до их появления высоко в небе. Воздух летом всегда медовый, с запахом лежалой скошенной травы и дорожной пыли. Но как мало было таких счастливых моментов...
За этот месяц время для меня словно остановилось. И в то же время оно неслось в ритме вальса, самим своим существованием напоминая, сколько я должна еще сделать и сколько я всего не успеваю. Я словно плыву в реке против течения. Течение времени меня уносит вперед, к грядущим свершениям и предстоящим чувствам, но я стою к ним спиной, отчаянно цепляясь за прошлое, раз за разом перебирая в голове картинки ушедших событий. Сильнее всего держат запахи. И это меня ужасно мучает. Помню, как пахнет каждый город, в котором я побывала. Помню запахи многих мест и многих вещей. Помню запахи всех своих друзей и многих знакомых (хотя описать их могу в крайне редких случаях). Почему запахи так врезаются мне в память?! Уже три года прошло с тех пор, как я нормально виделась с девушкой, которая стала моей первой любовью, а я до сих пор помню запах её волос. Это нормально? Хотя любое понятие нормальности относительно, особенно в наше время.
Если очень постараюсь, то я могу выжечь из памяти образ человека. Но как отбить его запах? Носить на груди мешочек с кофе?

14 февраля.
Не люблю этот день. Ужасно не люблю февраль, а ДСВ не люблю в особенности. И мне противны все люди, которых я встречаю в этот день. Противнее всего себе сама. Ходила сегодня забирать паспорт и очень боялась, что датой получения будет 14е число. Слава Мэрлину, там стоит 12е.
Уже две недели я каждый день минут по 40 кручу металлический хулахуп. Талия покрылась гематомой, прекрасного синего, с отливом в зеленый и фиолетовый, цвета. Вспоминается цитата из "Тайны третьей планеты: "А хотите, я его стукну?! Он станет фиолетовым, в крапинку". "Угу" - киваю я себе, - "Прямо как моя талия".

15 февраля.
Я должна была завтра поехать домой. В любимый Питер! Дышать, болтать с мамой, обнимать друзей, работать, наслаждаться жизнью. Но бабушка поскользнулась на люду и упала, ударившись головой - сотрясение. Мама оставила меня еще на неделю подле нее. А учитывая, что бабушка стала кашлять, боюсь, неделя превратится в две и тогда я точно вернусь в марте. Хоть бы успеть на сыгровку.

16 февраля.
Не люблю плакать в присутствии кого-то. Не люблю, когда меня утешают, еще больше не люблю, когда говорят, что причина для слез глупая или не достойная. Фанни, в отличии от меня, та её плакса. Однако, если долго терпеть и не позволять себе плакать тогда, когда хочется, можно разреветься над разбитой кружкой. Или плакать во сне.
2 недели. Ровно 2 недели мне понадобилось на то, чтобы связать мой гриффиндорский шарф. Почему он закручивается в трубочку? Он теплый, длинный и яркий - то есть все, как я люблю, но, блин, сколько косяков! Как обычно, все на «авось».

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, нюнчик, совсем дыбр

14:52 

Хочется, да не можется.

Я хочу на встречу Гриффиндора в начале февраля. Я хочу учить с ними танец.
Я хочу сходить в Росси. Обязательно с Асторией.
Я хочу рассказать свои сказки на НС.
Я хочу продолжать бегать в Парке по вечерам.
Но вместо этого мне предстоит снежный плен у бабушки с одними книгами. Там даже с клубами беда - один на весь город, и тот полон гопоты.
Я впадаю в анабиоз, короче.
Буду скучать по всем.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, нюнчик, совсем дыбр

06:49 

Холодно.

Во мне просыпается это по-наивному высокое самомнение, высокомерность и манера держаться "я у себя одна". Я все с большей симпатией смотрю на юбки и даже пытаюсь их носить. В углу лежит гора вещей, в ктр чего только нет. На кресле вещи, ктр еще надо дошить.
А это значит, что скоро игра.
Я примерила свой наряд на бал. Кринолина нет, но юбка-шлейф меня добивает. Как Саша, я себя чувствую... ну словно я торт. С таким пыыыыышным кремом. Очень странно и не в моем стиле. А вот Фанни будет бояться реакции окружающих, но выглядеть так величественно и нелепо одновременно больше никто не умеет. Жаль, только, что Фанни на этот раз без сопровождающего.
Я начала кушать и мне уже не так плохо от того, что в моем желудке что-то есть. На работе сорвалась практика - отправили лечиться. Но мне по-прежнему нельзя быть долго одной и как выяснилось, смотреть комедии, романтику или фильмы в принципе, потому что сразу же начинаю вспоминать, потом плакать.
Гипервентиляция - это больно.
Предыдущие несколько дней спала по 3-4 часа. Эту ночь не спала совсем, ибо рядом никого нет. Хотя бы прикидываться цивилкой не имеет смысла.

Прослушать или скачать Океан Эльзи Не питай бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Океан Эльзы Вiдпусти бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Океан Эльзы Холодно бесплатно на Простоплеер

@темы: совсем дыбр, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

04:42 

Идите к черту! Я со всем справлюсь!

Наш Питер Пен испугался возникших проблем. Не рассчитал силенки, когда брался за все это. Не потянул, и когда ему показалось, что проблемы нерешаемы, он просто сбежал. Забрал своих "потерявшихся мальчишек" и сбежал.
С одной стороны: меня отвергли как девушку, меня бросили, как человека. Оставил Рыжий, хотя я понимаю почему он это сделал. Не могу сказать, что я бы не поступила так же. Беркут - моя слабость, и я пошла бы за ним, если бы он позвал. Но нет.
С другой стороны: я не окружена иллюзиями. Моя же слабость меня лишила слабости. Сейчас я знаю на кого могу положиться - на себя. Да, мне надо научится молчать, больше наблюдать и следовать своим же советам, это придет со временем. Советы я даю себе дельные, подмечаю многое, да и чуйка у меня вроде нормальная. Осталось только научиться этим пользоваться. Как бы я не ныла,что мне плохо, это все внешние колебания воды. Внутри я всегда знаю что делать, что нужно, что важно и что можно, а что нельзя. Просто я совсем ушла от той стервы, какой была. Я стала мягкой не только к окружающим, но и к себе. Сейчас я себя распустила. Мои эмоции и моя энергетика накрыли многих, наделала я дел этим. Рин открыла мне глаза, дала "волшебный пендель".
Если я чего-то хочу, то я этого добиваюсь. Так вот. Я хочу снова взять себя в руки. Учесть уроки этого года. Больше никогда не зависеть психологически от человека.
Для того, чтобы взять себя в руки, может пригодиться спорт. На спортзал и так мною желаемый мною бассейн пока нет денег. Но зато у меня есть в 2х минутах ходьбы под боком Парк, кроссовки, спортивный костюм, плеер с наушниками и желание.
Справлюсь я со всеми проблемами, а с собой что-то делать давно пора было уже. В конце концов, это моя жизнь, и кроме меня самой я никому не нужна.
Я справлюсь. Гриффиндорец я или где?!

@темы: хорошая мысля приходит апосля, нюнчик, грррр!, бывают в жизни огорчения, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:48 

Вдогонку к предыдущему.

Начать бы уже работать. А то я сначала с коленом мучилась, теперь это воспаление.
Денег нет от слова совсем, а столько всего нужно успеть. Да и надоело дома сидеть.
Вот написала, что мне предстоит затворничество и самобичевание, а ведь именно когда я так поступаю, я начинаю мучиться самым для меня страшным: переизбыток внутреннего тепла, которое я никому не дарю.
Это значит, что я буду ныкаться в бесформенные мешковатые вещи и оттягивать рукава у всех кофт, еще больше чем обычно грызть ногти, искренне себя ненавидеть, но я буду ласковой, буду всем, кому довелось со мной встретиться, помогать и поддерживать. Даже дома буду убираться и готовить, но не для себя, а для мамы. Именно в такой период своей жизни я записалась волонтером в детский дом.
Вспомнилось как я умудрилась в день инвалидов оказаться единственным добровольцем по разделу танцев. В итоге я в тот день 9 часов плясала с детьми-инвалидами. Нагляделась как дети самого разного возраста и с самыми разными отклонениями пытались танцевать, у кого-то получалось, а несколько детей приезжали в мой класс на инвалидных колясках и отбивали ритм, стуча ладошками по коляске. И маленькая девочка, тоже рыжая, вся скрюченная какой-то болезнью, пыталась танцевать и все ковыляла за мной хвостиком. Помню их восторженные взгляды и как за волосы трогали меня, и пояс мой с монетками как им нравился.
А потом всю ночь проплакала.
К чему я, собственно, все это вспомнила?
А. Вспомнила. Собственно вот что: у меня уже начался период самобичевания, но великой любви и ласки к окружающим. Никому уюта, тепла и ласки не надобно?

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, бла-бла-бла

01:05 

Так вот.

В худшие для моей психики времена мне начинает думаться, что я своей глупостью, болтовней и вообще собой надоедаю всем. Это значит, что я опять буду сидеть дома, убеждая себя в том, что я по уму несравнимо глупа и скучна, нрав ужасен, а по внешности сравнима с чудищем лесным.
И только тогда, когда я сама себя затюкаю, я успокоюсь.
Так вот. Худшие времена начались.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, нюнчик

01:10 

Хогвартс Упивающихся. День Сурка aka Спасибо, что живой.

Пожалуй, у каждого есть песня, которая характеризует эту игру. У меня же этих песен две: "Бумажный человек" группы MotoRollerи "Кукушка" Цоя. Я знаю, что в этом меня поймут еще как минимум 4человека.

Сборы и заезд четверга, утро пятницы

читать дальше

Пятница-пятница

читать дальше

Пятница-суббота

читать дальше

Личное и по факультетам

читать дальше


@темы: шалость удалась!, нюнчик, музыка, ми-ми-ми, ломка, бла-бла-бла, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:04 

Хроноворот. Взгляд изнутри или как испортить игру.

Для меня это была самая ужасная игра в моей жизни. Мне не было весело или хорошо. Есть несколько моментов, которые мне понравились, но они не связаны с игрой от слова совсем. Если бы не мои барсуки, я бы отобрала у Доменика его огромную палочку и половина нашего "Хогвартса" узнали бы что такое "аналус покаратус!"
Вролиться в Тонкс у меня не получилось от слова совсем. Меня дергали студенты, меня дергали другие преподаватели - всем от меня чего-то было надо и как тут успокоиться хотя бы на 5 минут?! Мои жалкие попытки вролиться были тщетны. К тому же, Ремуса постоянно не было рядом. Он просто не играл со мной. Уходил к студенткам Гриффиндора с их мини-юбочками.
Было всего несколько моментов, когда мне удалось действительно поиграть: когда дух Хельги через меня общался со студентами, потом когда я играла пойманную Пикси (устраивать истерики было весело, хотя мне и сказали, что я больше похожа на Мистик, чем на пикси) и мне действительно удалось разозлиться на Снейпа, которому его же студенты подлили амортенцию на меня. Зато потом станцевать "вертикальное выражение горизонтального желания" (вопрос в том убить или переспать?!) было проще простого. Ну и еще, наверное, удалось поиграть с Джинни, которая расторгла помолвку с Поттером (умница-девочка).
Эта игра мне запомнится как самая тяжелая физически (все эти сумки, беготня по магазинам, 5 бессонных ночей и дней до игры), самая дорогая, самая плохо организованная и самая выроленная для меня. Я вынесла вагон и маленькую тележку уроков по организации чего-либо, знаю кто на что способен и не способен, кому стоит доверять, а кому нет.
Перманентное желание убивать не проходило. Стоило мне пойти переодеться или покушать, как я узнаю, что за это время мастерами было совершено то-то и то-то. И самое ужасное, что кроме меня в совершенном мастерского ляпа никто не видит. Мы наделали столько ошибок, что мне теперь из-под одеяла вылазить страшно. Много стопов и пожизневки, которую на самом деле можно было бы избежать при должном старании и умении.
Когда я за день до игры, увидела как плачет Доменик, какая убитая Джинни из-за одно раздолбая-лентяя, я возненавидела себя. Моя вина в том, что так вышло тоже не малая. Делать игру таким мастерским составом я захочу теперь только если решу, что у меня завалялось лишних несколько тысяч рублей, что я что-то давно не таскала тяжелых сумок, что я живу как-то слишком хорошо и спокойно, никого давно не хотелось больно-больно пнуть. В общем, официально, я выхожу из мастерского состава Хроноворота и не вернусь до тех пор, пока ребята не определяться чего хотят и не примут несколько правил. Пока что наша команда не команда, и не мастера, а позор на позоре.
Мне понравилось играть взрослого персонажа, однако я наблюдала за своими барсуками, за Алекс, за Никой, за гриффиндором и мне становилось так одиноко, так хотелось надеть галстук, ученическую мантию, ходить с ребятами на уроки, пить чай и хрустеть с ними печеньками... Но я сидела у себя на балконе в своем дурацком прикиде и сочиняла лекцию по травологии, потому что слишком поздно поняла, что придется закрывать чем-то дырки в расписании...
Еще было обидно, что на балу толком не удалось потанцевать. Если бы не бал на двоих на протяжении почти трех часов после основного бала, я бы, наверное, совсем расклеилась. Зато как потом было забавно, наверное, наблюдать за мной спящей: раскинулась по подушкам-одеялам, повсюду складки розовой органзы, черная блузка с вырезами, где-то в юбке котята ползают... Самое яркое воспоминание от бала печальное: загнала всех в танц.класс, ушла с бала, обошла весь Хогвартс в поисках мини-инсендио. В итоге сидела на веранде, босая, расплакалась от того, что не могу даже прикурить, дальше плакала от того, что игра практически прошла, прошла ужасно и прошла она так из-за меня, и уже ничего с этим не поделать. Играть в третье утро я отказалась категорически.

Слизерин:

Рейвенкло

Гриффиндор

Хаффлпафф:

И не смотря на то, что все прошло так ужасно, были моменты, ради которых стоило все это делать, стоило все это терпеть. Наша игра обладает какой-то особенностью, своим очарованием. Чем-то таким, чего нет на других играх, ради чего и не хотелось покидать наш Хогвартс.
Я стала понимать Рину и Машу как организаторов (чуть-чуть только, но все же).
Я узнала с другой стороны некоторых людей. В ком-то разочаровалась, в ком-то открыла для себя хорошего друга, которого раньше не замечала или просто пожалела, что раньше не ценила кое-кого.
Были моменты и искреннего блаженства, заполняющего меня и прилипающего изнутри к векам, как пузырьки шампанского к бокалу. Как бы там не было, это ценный опыт. Если я таки решусь делать игры когда-нибудь, у меня будет от чего отталкиваться.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, светлая печаль, нюнчик, грррр!, бывают в жизни огорчения, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся

01:50 

Отчет: "Хогвартс Упивающихся. Весна. Зомбиленд."

01:21 

Что-то как-то не "Ае"

Больше двух месяцев с 1 января. И уже полгода знакомы. Она привязала меня к себе. Ненавижу это чувство: когда неуютно спать без определенного человека.
У тети в семье проблемы. У женщины, которую я про себя считаю "Афродитой", проблемы в семье. Слава Мерлину, Ваня уже более менее взрослый, понимает и поддерживает ее по-своему. Мама еще над ухом зудит:экзаменыэкзаменыэкзамены-уборкауборкауборка-лечисьлечисьлечись.
Начинается масленица. Ненавижу. Хоть отпуск за свой счет бери на этот период.
Я болею бронхитом и никак не могу вылечиться. Уколы помогают слабо. Кто бы знал, как я хочу нормально дышать и смеяться, просто смеяться. Чтобы смех не переходил в кашель.
А еще... Я стараюсь не лезть в чужие отношения. Очень стараюсь. И просто предлагаю выпить чаю.
- Выпьете чаю?
- Нет, спасибо. Я и так уже отчаялся
"А не послать ли мне все и уйти на Хаффлпафф?!"(с) По крайней мере, там прекрасная Тена Наталия, которая меня смешит.
youtu.be/UUzT3f1MAIQ

@темы: бывают в жизни огорчения, музыка, нюнчик, совсем дыбр

Рыжие мысли.

главная