• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: видишь стенку?разбегайся (список заголовков)
04:01 

Последнее Прибежище.

16:27 

ВикШарм. Заметки и Спасибы.

15:54 

Барраяр. Время Перемен

04:12 

Тупик.

Когда ты в паре,это должно давать тебе чувство защищенности. Второе крыло, позволяющее летать выше и дальше. Это знание, что у тебя есть дом.
Но как быть, когда одно чертово осознание того, что у тебя есть пара, заставляет лезть на стену и бежать далеко-далеко, куда глаза глядят? Когда ты так привык летать на одном крыле, что не понимаешь смысла наличия второго. Когда наличие дома означает отягащающую обязанность платить за счета, постоянно там убираться и проветривать.
Мне не ведома ревность и чувство собственничества. Я ненавижу, когда ревнуют меня и говорят обо мне как о чем-то или ком-то принадлежащем. Я не ограничиваю в действиях того, кто рядом и ненавижу оборачиваться на кого-то, когда что-то делаю. Я принадлежу только себе и никому другому. Я хочу жить без оглядки на "Что на это действие подумает она? Вдруг ей будет больно?"
И больше всего меня бесит то, что мне не все равно. Я действую с оглядкой и боюсь сделать больно. Я вынуждена предупредить о планах. Я говорю "моя леди".
Я хочу порвать эти связи между нами, так как я вижу и ощущаю их противными своей природе. Я не хочу рвать эти связи, потому что я по-своему люблю и не хочу отпускать. И боюсь отпускать, потому что ощущение, что отпускать некуда, что сломается.
Что делать, когда твоя нежность, твое вдохновение и твоя страсть превратились в одну сплошную усталость, ощущение камня на плечах, болото вокруг и агрессию? Я хочу вернуть нежность, вдохновение, страсть и ощущение свободы, но у меня уже нет сил. А пока они были, я кроме уныния в ответ ничего не видела.
И сейчас я чувствую себя последней сволочью и эгоистом, сбежав оттуда, где не могла даже дышать нормально и разучилась плакать. Мне говорят, что я правильно все делаю, что давно надо было себя спасать, а я киваю головой, умом понимаю, что мне дело говорят, но не могу и шага вперед сделать, потому что все время оборачиваюсь на уже полюбившуюся гирьку. И сама же себя выжигаю чувством вины и ненавистью.
Я даже пойти налево не могу, потому что никого не хочу даже поцеловать. Все чужие и все не то.
Как тут не выть от тоски и безысходности?

@темы: бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр, грррр!

02:51 

Признание самой себе.

Пора признаться хотя бы самой себе в том, от чего я бегала последние полгода: я хочу в последний раз сыграть Рыжую. Хочу поставить точку.
И устала я не от игр в этой роли, а от не тех событий и не тех персонажей вокруг.
Каждый, с кем я играла, слушал во что я хочу поиграть, кивал, я слышала "Посмотрим, как пойдет в игре". И все шло по пизде.
Когда я понимала, что играть личку не варик и переключалась на что-то другое, я слышала "ты можешь все сама, нужно только грамотно это сделать".
Ты одна и ты можешь всё сама. Зачем тебе другие?
И правда, зачем?
...
Самое обидное, что я знаю, что я смогу этот чертов гештальт отыграть только в двух вариантах:
1) найти игру, куда меня возьмут Рыжей - это легко. Найти игрока на роль Лорда, который сжалится над таким идиотом, как я и поможет мне закрыть гештальт - выполнимо, если постараться. То, что выполнить будет ну ооочень сложно: с игроком должно быть круто играть в плане отдачи (то самое состояние "ловите кислород и прячьте посуду") и комфортно играть в чёртову лав-стори и не бояться, что кто-то из нас будет носиться с переживаниями "а не запал(а) ли он(а) на меня пожизнево". Если я очень захочу, то это все можно сделать.
2) если игру поставлю я сама себе и игроку Лорда заранее скажу, что либо он играет канон, либо игрок пиздует на другую игру. Так что тут мне придется ждать до посинения игрока)

И во втором варианте проблема лично для меня заключается в том, что для Рыжей у меня столько всего придумано, что я с удовольствием бы отдала этого персонажа кому-то. Создала бы для этого игрока всевозможные условия, чтобы она сыграла эту сказку и поиграла в своё удовольствие. Я когда-то пообещала себе, что если я буду делать игру по Дому, то я буду её делать не ради своих гештальдов, как игрока, а ради того, чтобы книга воплотилась в жизнь, а игроки, рассказывающие истории своих персонажей, по полной прочувствовали на себе силу их эмоций и чувств.
Ладно, хватит ныть.
Я признала и сказала вслух про то, что у меня болит (болит не только это, но конкретно об этом я уже могу говорить хотя бы тут). А теперь спать.

@темы: светлая печаль, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:28 

Хогвартс 2017. Хэллоуин.

01:42 

Отчет "Дом в котором. Интермедия 4" или "Видите ли, я - барсук!"

Рыжую я играю давно. И почти всегда это грустно и одиноко, а после игры меня бесоёбит. В этот раз, перед поездкой на игру, я себе загадала: если зайдет, то буду и дальше играть, а если будет все так же грустно, одиноко и неприкаянно, то все. Ну что ж, Рыжую я больше не играю.
Сейчас спустя некоторое время, я должна признать, что игра прошла не так уж и плохо. Наверное, пора посмотреть на игры по Дому, как игрок, а не как девочка Саша, которая очень любит книгу, и тогда все станет намного проще.
"Не бывает каноничных игр, бывают игры по мотивам" (с)

Гадание по "Поэме о 36"
Пара слов о нескольких игроках и персонажах
Спасибо за сказки, за новое сердце, за сцену "три девицы на балконе, под балконом свистуны", за танцы, за песни, за слова, за взгляды, за ночные гадания по Есенину (никогда больше не буду по нему гадать!). Мастерам спасибо за то, что дали возможность отыграть Рыжую именно с таким бэком.

@темы: шалость удалась!, светлая печаль, мы не психопаты, мы ролевики, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

02:55 

Плющит-тащит

После того, как Тея мне помогла, меня начало таращить во все стороны.
Мелочи замечаю, песни вдохновляют, цвета нравятся, постоянно что-то хочется делать и куда-то бежать, людей уже не так сильно ненавижу и вообще жить хорошо, как ни крути (хоть восьмерку крути, хоть бабочку).
В новую комнату я не хочу. Совсем. Вторую неделю ночую не дома, заезжая туда только за вещами. Не уютно там. Не мое. Не хочу. Я там даже спать нормально не могу.
И да, влюбленная девчонка своим мозгам не хозяйка, но в кого влюбленная - не пойму. В сам факт влюбленности своей, наверно, потому что из людей сейчас никто искр из меня не вышибает.

@темы: шалость удалась!, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

16:31 

Мягко стелешь, жестко спать.

Иногда я говорю людям очень жестокие вещи, при это этическая проблема того, как мои слова воспримут, отметается мною ещё даже толком не успев зародиться.
Например, когда я вижу, что дорогой моему сердцу человек страдает от проблем в личной жизни, я прямо говорю другу: "Имей уважение к себе, не позволяй об себя вытирать ноги!" Я не лезу со своими советами, но если меня спрашивают - я отвечаю то, что думаю. Прямо, и не смягчая.
Мои слова не претендуют на истинность в философском смысле этого слова, но я так чувствую и я так думаю, и я сообщаю именно то, это, а не говорю намёками или увёртками, а значит, я сообщаю человеку ту правду, которая у меня есть. Правда - это всегда больно. Больно, но правильно.
Иногда я задумываюсь о том, что, может мне следует поднатореть в изящной словесности, но ведь от того, в какой форме будет преподнесены мои мысли, суть их не поменяется. Если я изощрюсь на моральную подготовку, а потом иносказательно донесу до человека мысль, что я вижу его как мудака, пытающегося почесать своё ЧСВ и поднять самооценку за счет того, что он проезжается постоянно по болевым окружающих, для профилактики их унижает и обижается, если окружающие не соглашаются с тем, что он, этот мудак, весь такой прекрасный и достоин быть окружен только избранными, то всё это не станет мягче и красивее, если я выражу это не прямо, а иносказательно и витиевато. Это будет все так же моей правдой, которая, если меня услышат, больно шлёпнет по щеке. Правда, красиво выраженная при помощи изящной словесности, характеризуется фразой "мягко стелешь, жестко спать". А когда людям неудобно спать, они просыпаются измученными, злыми и разбитыми и несут эти свои эмоции в массы, лишь редкие люди тихонько переживают это в себе и потом отсыпаются на мягком. Вот так же и с правдой - как бы ты её не сказал человеку, она его все равно окажется для него пощёчиной, и, в основном, люди на эту пощёчину агрятся и очень редкие задумываются, что причиной для этой пощёчины послужили они сами.
Но есть люди, которые от подобной пощёчины могут отлететь к стенке и расплакаться. Т.е. правда воспринимается слишком глубоко и болезненно, эффект оказывает огромнейший. И именно в таких случая я задумываюсь о том, чтобы выразить правду более...мягко. Но, с другой стороны, пока не залепишь пощечину, люди остаются слепы. Хочется помочь открыть глаза. Дорогому мне человеку я готова после этой пощечины помочь встать. Но все равно страшно - а вдруг этот дорогой мне человек после подобного просто не захочет вставать? Вдруг он сломается и будет способен только лежать и плакать, предаваясь жалости к себе?
В общем, правду не всем говорить можно. Поэтому я, по большей части, молчу. По большей части.

@темы: совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся

19:37 

Джаспер и его жизнь до поступления в Хогвартс.

00:12 

Первый день менстряка - это...

...когда все бесит и злит, но сил совсем нет, ибо все болит и хочется плакать.
А еще хочется горячего шоколада с шоколадным кексом вприкуску. Лежать под одеялком и чтобы обнимали и говорили какая я хорошая и любимая.
Вот только я не очень хорошая. А Софи нужно саму обнимать - она вообще болеет. И поговорить даже не с кем, да и говорить мне особо нечего. И вообще я разучилась общаться с людьми. Каждая попытка переписки заканчивается на том, что я говорю какую-нибудь нелепицу. А переписку из разряда "я сейчас убираюсь, смотри какую фигню нашел"/"курю на лестнице, тут внизу кто-то такое обсуждают"/"а у меня чаинка всплыла вертикально!" я вести не умею. Когда-то умела, но не сейчас.
Это гнетущее чувство одиночества меня вгоняет в депрессию.

@темы: ломка, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, совсем дыбр

04:59 

Усталость.

Приспичило пописать откровенностей, а на ЖЖ ремонт и сайт не доступен.
Коротко говоря о ситуации, которая изрядно подзаебала:
К середине ноября у меня было три работы. Но к концу ноября я заболела и потеряла одну из подработок. Потом заболела мама. Я шла забирать её из больницы, а у самой в голове был микс из молитв и проклятий Вселенной, чтобы не трогала мою маму, она и так уже настрадалась. Пока мама восстановила кровопотерю, пока она перестала ловить вертолетики, пока у неё снова начала двигаться рука... К новому года у меня осталась только одна подработка. А после н/г мне снова стало нездоровиться. И вот к концу января я снова почти ничего не ем, у меня что ни день - то либо температура, либо я падаю без сознания от того, что резко встала, либо кровь носом идет, либо опять с ногами беда. И постоянные врачи, анализы, обследования, лекарства, витамины, уколы, капельницы, массаж... Все это слишком напоминает мне о детстве, когда я месяцами жила в больнице деда.
Сейчас еще и сказали, что мне спортом или танцами НУЖНО , прямо таки необходимо заняться - людям, которые больше половины жизни каждый день упражнялись, нельзя бросать спорт.
Чёрт, я так хотела покатать кого-нибудь на финских санках, когда мы были у Эйен на даче! Я хочу помогать маме носить тяжелые сумки из магазина. Хочу гулять по улицам и бегать в гости, а не лежать в кровати и наблюдать за капельницей. Хочу носить открытую одежду, а не прятать синяки на локтях. Хочу сидеть в позе лотоса и чтобы больно от этого не было. Хочу, как год назад, ходить весь день в утяжке и при этом не ловить вертолётики. Хочу есть замороженную вишню, курицу из кфс и пить кофе без обреченности на грядущие за это страдания. Хочу по-прежнему эмоционировать, и чтобы от этого у меня не было крови из носа. Хочу плакать тогда, когда этого хочется мне, а не моим взбесившимся гормонам. Хочу пить вкусные чаи, а не сборы и отвары (ктр чаще всего горьки). Хочу, чтобы в моем доме снова уютно пахло мамиными духами и вкусной едой, а не болезнью. Я хочу тратить деньги на вкусную еду, подарки семье и друзьям, костюмы персонажей, а не ломать голову над тем, где взять денег на очередные лекарства. В конце-концов, я хочу работать, а не бегать по больницам.
Я не хочу больше слушать не веселые прогнозы врачей.
Я хочу жить, а не существовать.
Разве это так много?

@темы: бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

06:10 

По наглой рыжей моське.

Решила поразвлечься, почитать так называемое женское фэнтези. Панкеевой книги легко зашли, а потом хотелось чего-то не серийного, но и не совсем глупого, а просто лёгкого. В итоге нашла "Лисий хвост, или По наглой рыжей моське". Казалось бы - автор-раздолбай развлекся написанием штампового романа про рыжую попаданку, читатели развлеклись лёгким чтением. А я, дура, читая, разревелась, казалось бы на совсем не пригодном для того моменте.
Гг-ня влюбилась, а потом получила от объекта воздыханий больно по морде и по самолюбию. И вроде объект воздыханий действовал вполне логично для своей ситуации, но так горько, больно и обидно, а главное - не понятно за что... И вот с одной стороны - понимаешь, что унизил, сделал больно, не верит, не любит и вообще... С другой стороны, мечешься со своими чувствами, потому что все еще в груди ноет, стоит увидеть объект воздыханий. Гг-ня во время лечения ран, осознав, где находится и кто рядом (а рядом предатель, он же объект воздыханий), забилась под кровать от страха, боли и недоверия ко всем вокруг и рычала оттуда на всех и всё. Тут-то я разревелась и ревела, пока не уснула.
И до того мне это напомнило мне ситуацию, что была в прошедшем году. Влюбилась, как дурочка наивная. А позже от объекта воздыханий, когда, казалось, все скоро наладится, получила подзатыльник и нагоняй. И такие волны гнева и отчуждения, что страшно было. Горько, больно, обидно, а главное - не понятно за что. И, что самое противное - после этого металась со своими чувствами, как дура.
Только в книгах так бывает, что окружающие гг-ню люди и нелюди имеют терпение или какие-то мотивы, чтобы разъяснить этой бестолочи, почему так вышло и что она сделал не так. Только в книгах нам даётся шанс всё исправить, да так, что и возлюбленный предатель осознал, что был прав лишь относительно и повинился в этом, и гг-ня все поняла и имела возможность исправить ситуацию и исправиться самой. Только в книгах обе стороны могут умерить свою гордость. В жизни же люди слишком гордые, либо слишком ленивые, либо слишком самовлюбленные, либо всё вместе. В жизни таким наивным дурочкам, как гг-ня книги и как я, только и остается, что глотать обиды и наступать на свою гордость, чтобы быть рядом с теми, кто слишком трясётся за свою гордость, либо поскуливая от обиды зализывать раны и идти дальше своим путём.
И тут мне вспоминается моя любимая Лиззи Беннет: "Я бы простила ему его гордость, не задень он мою". Но, увы, это тоже книга, а не история из жизни.
Во всех столь любимых мною историях объекты воздыхания горделивы. Вот и я влюбилась тогда в гордеца. Только я не книжный персонаж.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, книжечки,мои книжулечки, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр

13:58 

Классика жанра

В преддверии новогоднего обмена подарками

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, музыка

02:32 

Нытьё.

Маму забрали в больницу с маточным кровотечением. Она думала, что менстряк и неделю мучилась. Умом понимаю, что ничего смертельного, но пальцы трясутся и глаза горят от подступающих слёз. Боюсь я за маму. Мы только что ей прокололи курс лекарств для суставов. 10к на эти лекарства я угробила. А теперь это...
Вообще какая-то беда со здоровьем что у неё, что у меня. У меня две недели подряд температура то появлялась, то исчезала, горлу то норм, то вырвать его к чертям хочется, а антибиотики моему организму хоть бы хны. Из-за этого из моих трёх работ осталась одна, благо, что основная. А теперь еще и аллергия вылезла. И я не понимаю, блин, на что. А она адово чешется, сволочь.
Нам через две недели съезжать нужно, ибо хозяин наконец нашел покупателя на комнату, что мы снимаем. И тут мама говорит, что (как его назвать?!) её мужчина, в общем, и он предложил ей жить вместе. На моё заявление, что я, в таком случае, буду жить отдельно, поссорились. Но теперь, учитывая, как мы с нею по очереди болеем, я не оставлю её. Не верится мне, что мужчина будет долго терпеть часто болеющую женщину. Так что буду я скоро жить хоть и в отдельной комнате, за которую буду платить сама, но в одной квартире с мужчиной, который, как бы, будет пытаться общаться со мной (он уже делает попытки). Я от мужа моей тёти на стену готова была лезть, когда они жили вместе с нами, пока они свой дом строили, а тут хахаль мамы. И вроде неплохой мужик и к маме хорошо относится, но не комфортно мне. Моя неприязнь мужчин непонятна мне самой. Даже не особо понимаю откуда она взялась. Пока не особо понимаю что делать с этим. Надеюсь, что разберусь.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

01:22 

"У меня всё завязано на драматике моей личной жизни" (с)

Недавно был день "напомни мне о моих бывших".
Узнала, что моя первая любовь вышла замуж. Она стала еще более социально-активной (что возьмешь с журналиста), более женственной, её улыбка - более солнечной.
А мой первый мальчик до сих пор мною восхищается и ничего кроме восторга и нежности ко мне не испытывает, что приятно. Он сейчас так возмужал, что смотреть приятно. Господи, да у него сейчас ширина плеч - как две мои.
Последняя моя привязанность меня почти сломала. Меня ведь почти приручили. Почти. Я не смогла наступить себе на горло, не смогла пересилить себя и свои принципы - мой эгоизм возопил ко мне дурнятиной, что пора дать дёру во имя самосохранения. Так что рву привязь зубами. Вспоминается сцена из "Пилы", где чувак, чтобы вырваться на свободу, отпилил себе ногу, только я выгрызаю зубами кусок сердца и души, за который меня к себе привязали.
Ну а сейчас меня радует то, что когда я слышу: "Целовать тебя в шею, оставаться следами безупречного цвета переспелой рябины", я представляю свою девушку, а не кого-то другого (о, боги и демиурги - у меня уже месяц как есть девушка - охренеть!). Для меня это своего рода показатель того, что я именно с тем человеком, с которым действительно хочу быть рядом. Хотя я почему-то до сих стесняюсь. Мне во многом нужно с нею разобраться, многое обсудить, но, когда мы встречаемся, мы болтаем о всякой чепухе или смотрим аниме. Волшебного пенделя мне, а то всё просру опять.
Ну, и напоследок, позволю себе небольшую вольность - маленько искаверкаю стих Верочки.
"С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем одной ногой -
Все проёбывает лучше,
Чем специалист какой!

Саше голодно и голо.
Что обиднее всего:
Саша кроме проебола
Не умеет ничего"

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр

15:25 

Про игры.

"Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!" (с)

Дом я больше играть не хочу в принципе. Все желание играть отбито - взросла Рыжая сыграна (комната девочек мне запомнится навсегда), отношения с Лордом отыграть - не судьба, да и я уже устала пытаться, а маленькая Рыжая настолько яркая и живая, что я боюсь и не хочу её портить, отправляя Туда (хотя она туда рвется, глупая). Осталось одно маленькое желание по миру Дома, которое будет легко осуществить своими силами.
Ролёвки по ГП уже как-то не возбуждают желания играть. То-ли переросла играть школу, то ли сам мир поднадоел (и все его вариации). Видимо, требуется небольшой перерыв.
В Deadlands я бы поиграла еще и с великим удовольствием, но та игра, что будет в 2016 - я не хочу ехать в Москву - это 1, я не хочу играть по этому миру у другой МГ - это в 2, игра очень близко по датам к экзаменам - это 3.
Соответственно, все весенние игры тоже идут боком. Хотя на Алису или на Лабиринты Разума я бы вписалась.
Меня звали на тысячники различные, но я их почему-то боюсь. Нелогичный страх.
Очень хочу на ту Стимпанковскую игру "Век разума", ктр мне скинула Софи. И пока думаю на её счет. Она в очень удобные для меня даты. Но пока что пугает то, насколько придется заебаться с костюмами. Да и с мат.частью у меня пока слабовато.
С интересом жду "Ирландия на все времена" и жду, когда созреют таки ребята сделать игру по песням мира Драконь. Все таки хочу я сделать хозяйку трактира.
Так же понимаю, что мой сумасшедший проект-симбиоз придется отложить - нужно реально оценивать свои силы, а я слишком многого хочу, чтобы добиться всего этого одной и в такие короткие сроки. Главное пойстерские навыки не растерять к тому времени)
Ну и да, хотелки-хотелками, а я себе сама разрешила съездить только на одну игру, ктр пройдет до первых пробных экзаменов, т.е. до февраля. Одна игра за год. А потом, в период, когда больше всего игр, не ездить вообще никуда. Но цель поставлена, пора её добиваться, пусть и жёсткими ограничениями.

@темы: ломка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся

01:52 

Ибо не фиг.

Я, видимо, ОЧЕНЬ ранима.
Стоило меня один раз схватить за шкирку и отчитать, как котенка, а потом отполировать это ехидными комментариями и холодностью в мой адрес, а я уже отреагировала это фобией близости людей. Я только подумала о том, что я буду находиться в компании, где меня могут взять за руку, где меня будут обнимать и целовать при встрече и при прощании, как меня уже трясло и я плакала.
Я и плачу от страха и не желания ехать куда-либо, потому что меня могут там обнять?! Я, которая любит объятия, которая ценит тактильный контакт выше зрительного?!
Мысленно дала сама себе пощечину и назло страхам поехала к ребятам.
Ибо не фиг всяким иродам портить мою жизнь.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения

01:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

Deadlands 2015. Ластхоуп

Я очень волновалась перед игрой. Впервые к этим мастерам, впервые с этой компанией игроков (привыкла играть с теми, кого знаю, а тут - огромное количество незнакомых игроков), впервые на такую тематику. За неделю до игры столько всего навалилось пожизнево, что ехать никуда не хотелось. Даже с швейной машинкой были проблемы, юбку пришлось шить вручную, за ночь до игры, при этом приговаривая: "А-ля-ля-ля, я сошла с ума. Какая досада!" Ну и гоняла я в гардемариновской рубашке :laugh:

Немного о Таллии
Несколько слов о Мегги Уотли и Леоне
Валет и Дама
Немного о дядюшке Изе
Немного о ж/д компаниях и девушке из Дикси-Рейлз
немного о делах сердечных Меган Уотли
подробно о делах сердечных Таллии, о муже оборотне-шаолиньском-монахе, об удачном браке Квинси и Сета и где-то между о том, как ферму Уотли штурмом брали геологи
Потом случились танцы. Извиняюсь перед всеми, кому достались не очень приятные состояния, но такой уж меня персонаж - танцевать она любит, но это чревато для тех, кто танцует с ней. А хороших карточек у меня было всего две и обе достались замечательнейшим леди!
Трест ж/д компаний, которые подкатили с предложением к Уэсту под самый-самый конец игры: знайте, договор не подписан :tease2:

СПАСИБЫ
Ну и под конец замечу кое что забавное. В ночь четверга я вообще не понимала кто как и чем связан, мотивы и прочее. В пятницу более-менее начала въезжать и сделала бы это намного быстрее, если бы не то обилие заварушек, в которое вляпалась Таллия. В субботу я уже даже стала понимать кто из какой ж/д компании, но все равно многого не понимала. А все вокруг ходили с такими умными лицами, бегали с важным видом. И только когда после игры все стали друг другу задавать вопросы "а что это было, а зачем, а как", я поняла, что каша в голове была не только у меня и очень этому порадовалась.
Ну так что? Ящик виски и всех обратно!

@темы: шалость удалась!, ми-ми-ми, ломка, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

Рыжие мысли.

главная