• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бла-бла-бла (список заголовков)
01:48 

Вдогонку к предыдущему.

Начать бы уже работать. А то я сначала с коленом мучилась, теперь это воспаление.
Денег нет от слова совсем, а столько всего нужно успеть. Да и надоело дома сидеть.
Вот написала, что мне предстоит затворничество и самобичевание, а ведь именно когда я так поступаю, я начинаю мучиться самым для меня страшным: переизбыток внутреннего тепла, которое я никому не дарю.
Это значит, что я буду ныкаться в бесформенные мешковатые вещи и оттягивать рукава у всех кофт, еще больше чем обычно грызть ногти, искренне себя ненавидеть, но я буду ласковой, буду всем, кому довелось со мной встретиться, помогать и поддерживать. Даже дома буду убираться и готовить, но не для себя, а для мамы. Именно в такой период своей жизни я записалась волонтером в детский дом.
Вспомнилось как я умудрилась в день инвалидов оказаться единственным добровольцем по разделу танцев. В итоге я в тот день 9 часов плясала с детьми-инвалидами. Нагляделась как дети самого разного возраста и с самыми разными отклонениями пытались танцевать, у кого-то получалось, а несколько детей приезжали в мой класс на инвалидных колясках и отбивали ритм, стуча ладошками по коляске. И маленькая девочка, тоже рыжая, вся скрюченная какой-то болезнью, пыталась танцевать и все ковыляла за мной хвостиком. Помню их восторженные взгляды и как за волосы трогали меня, и пояс мой с монетками как им нравился.
А потом всю ночь проплакала.
К чему я, собственно, все это вспомнила?
А. Вспомнила. Собственно вот что: у меня уже начался период самобичевания, но великой любви и ласки к окружающим. Никому уюта, тепла и ласки не надобно?

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, бла-бла-бла

01:05 

Так вот.

В худшие для моей психики времена мне начинает думаться, что я своей глупостью, болтовней и вообще собой надоедаю всем. Это значит, что я опять буду сидеть дома, убеждая себя в том, что я по уму несравнимо глупа и скучна, нрав ужасен, а по внешности сравнима с чудищем лесным.
И только тогда, когда я сама себя затюкаю, я успокоюсь.
Так вот. Худшие времена начались.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, нюнчик

01:55 

Французы.

Я обожаю французский язык, французскую литературу, французское кино и вообще французов. Не поклонница французской кухни, она для меня слишком утонченная.
Я просто таю и млею когда читаю про этого француза д'Эвре и представляю этого актера из сериала с его смуглым лицом, чувственными, но тонкими губами и говорящими, большими сине-серыми глазами.
Вопрос: почему моя Фанни терпеть не может французов (за редким исключением)?!
Может в качестве компенсации кармы следующему персу приписать родственников-французов?

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, хорошая мысля приходит апосля

18:54 

Ненавижу болеть.

Терпеть не могу это чувство бессилия, когда голова тяжелая и виски болят, когда зубы кажутся "оголенными" от того, что дышать больно, а кожа кажется тонкой и больно от каждого прикосновения, даже от одежды. Вот лежу я такая больная, кряхчу как старый дед и молюсь о том, чтобы мама не отправила меня в больницу. Ненавижу больницы.
Только вот разговаривали про уколы и я пожаловалась, что боюсь игл и уколов, ибо в детстве их было через чур много. И вот спустя 12 часов мама готовит мне укол.
Температура 39 - ощущение, что под кожей течет лава, а не кровь.
Что-то в этом году я припозднилась с болезнью. Обычно меня подкашивает за день до д/р...

@темы: бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, грррр!

18:16 

Наконец определила.

Мне последнее время стало интересно определить кто же все таки я в соционике. две недели каждый день проходила тетсы разные, а порой и по два раза.
Вконтактовский тест с завидной упорностью мне говорил, что я Гексля с вероятностью от 30 до 40%. Один раз меня обозвали Наполеоном (это, видимо, когда я вролилась случайно в Фанничку), пару раз был Дюма, один раз Достоевский и Гамлет, и даже Драйзер откуда-то появился. Но основной результат - я Гюго. Обозвали Энтузиастом и Этико-Сенсорным-Экстравертом. В принципе, судя по описанию, мне подходит и подходит больше всех остальных типов. Так что я успокоилась.
Ну-ка, признавайтесь, кто у нас тут Робеспьер?

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, шалость удалась!

21:30 

Никому не трогать мою рыжину!

"Для меня ты не Рыжая, уж никаким боком"; "Ты не настолько рыжая, ты медовая, а она прям огооонь" и "Ты совсем не Рыжая, тебе до нее далеко". Они что, сговорились?! Я только себя убедила, что Рыжая - это моя роль.
В общем, говорю сама себе: никто не имеет права говорить мне, что я недостаточно рыжая. Раньше я стыдилась того, что я впринципе рыжая и из-за всяких говнюков-дразнил комплексовала и из-за этого дралась как черт из табакерки с кем ни попадя. А теперь мне нравится мой цвет волос. Мой цвет волос - это единственное, что мне нравится в моей внешности. Поэтому то единственное, что мне в себе нравится, никому не позволю трогать!
А во вторых... ну разве мне не подходит эта роль? :cool:

@темы: совсем дыбр, грррр!, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:39 

Стирка руками провоцирует на мозговую деятельность.

Я вот пока стирала, задумалась: что было бы, если встретились капитан Джек Воробей и Доктор Кто (предпочтительно одиннадцатый)?
И да, я таки решила отметить свой мини-юбилей. Мерзнуть на улице совсем не хочется... Так что в четверг, 10 октября, буду рада видеть всех в Килл Фише на Московских воротах с 18:00. Еще предупреждаю, что к сожалению, угощать не имею возможности.
Ох. Не люблю я свои дни рождения. Всегда меня кто-нибудь доводит до слез в этот день.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

01:10 

Хогвартс Упивающихся. День Сурка aka Спасибо, что живой.

Пожалуй, у каждого есть песня, которая характеризует эту игру. У меня же этих песен две: "Бумажный человек" группы MotoRollerи "Кукушка" Цоя. Я знаю, что в этом меня поймут еще как минимум 4человека.

Сборы и заезд четверга, утро пятницы

читать дальше

Пятница-пятница

читать дальше

Пятница-суббота

читать дальше

Личное и по факультетам

читать дальше


@темы: шалость удалась!, нюнчик, музыка, ми-ми-ми, ломка, бла-бла-бла, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

08:16 

ПИС - предигровой синдром.

Сегодня, (вернее уже вчера) прощаяясь с Софи после тренировки, была сказана волшебная фраза: "До встречи в Хогвартсе".
За эту ночь я: внесла небольшой вклад в библиотеку Софи, перекрасила и залачила палочку, вырезала гирлянду летучих мышей (она получилось и я была собой крайне довольна), написала Кодекс Гриффиндорца и Правила волшебника на большой пергамент, вырезала тыковки и даже переписала на пергамент еще несколько писем для Джулии.
Еще предстоит нарисовать кирпичную кладку и перешить камин, постирать туеву хучу вещей, погладить свою юбку, ширина подола которой 3м (или 5 - я точно не помню), приготовить покушать и собрать вещи, ничего не забыв. А еще хочется завести две тетрадочки: для зелий и для колдомедицины. На последнюю у меня болшие планы, но это если Фанни доживет до выпуска (обязательно эту фразу говорить, если говоришь о планах на будущее для своего перса). И что-то еще (много) было в планах, но сейчас, на неспящую овер до фига ночей голову, не соображу что.
Лёна не отпустили родители. И мне бы хотелось забиться в угол и поразводить там сырость, сетуя на жизнь, да ведь это роскошь для меня - нет ни сил, ни времени.
Еще так хотелось станцевать тот безумный яркий и энергичный танец, ктр я придумала для выступления факультета, да ведь этих львят не соберешь!
Я мечтаю уже о том, как поеду аспирантом или первогодкой - не надо тащить кучу тяжеленного стафа, бегать за факультетом выклянчивая хоть что-нибудь в плане инициатив...
ПМС замучал, денег нет, Лёна нет и не будет.
Жизнь - дерьмо и лучше не станет.
Предигровой синдром, в общем.

@темы: шалость удалась!, грррр!, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

23:09 

Мандражжжж

Неделя до.
Я и Ди общаемся в основном возгласами типа "Аааааааа!".
Я купила кожаные легинсы, разнашиваю туфли и бегаю в поисках корсета.
Кончики волос уже покрашены в лиловый. Пробы сделать прическу как с картинки "Тонкси" прошли неудачно, я в панике.
На столике для косметики появилась косметика. Решила быть ведущей на нашем балу-маскараде. Хочется быть эффектной все ж.
Платье найти не получается. Буду шить сама и шить буду только юбку.
На работе осталось две смены и я в отпуске.
Стала по утрам бегать, вечером занимаюсь гимнастикой и растягиваюсь. Даже отжиматься пробовала, что подвиг для меня.
Плейлист абсолютно новый.
К концу месяца переезжаю на Парк Победы.
И плевать, что нас будет человек 25-30 и нет директора. Зато у всех у нас есть желание сделать эту игру фееричной, шикарной и незабываемой. А раз так, она такой и будет.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, музыка, совсем дыбр

01:49 

Ностальжи.

Вчера, возвращаясь от Кэтрин и Доменики, попала под ливень. Как Кэт сказала: "Ты ушла в стену воды". Включила "Бумажного человека", так меня цепляющего в последнее время и кайфовала. Давно у меня такого не было - выйти под проливной дождь и наслаждаться им (перебежка от одного укрытия до другого босиком не считается).
А сегодня шла после работы домой... Невский перекрыли. Воздух пахнет горячей смолой и почему-то жженым керосином. Сразу вспоминаются пои, руки начинают чесаться покрутить... Принимаю решение не идти домой. Прогулялась туда-сюда по Невскому. Люди гуляют по проспекту, катаются на роликах и велосипедах, фотографируются посреди улицы, свободной от машин. Вижу книжный и приходит мысль, что в начале первого часа ночи побродить по книжному магазину - что может быть лучше? Только разве что найти какую-нибудь замечательную книгу. Вдохнуть запах свежей книги: бумаги, типографской краски. Услышать легкий хруст, когда открываешь новую книгу... Вдруг понимаю, что ужасно хочу взять в руки свой экземпляр "Дома в котором", со всеми пометочками, рисунками и мыслями на полях... Только в этой книге такое ощущение - все правильно, все так, как и должно быть.
Обнаруживаю себя перед стеллажом с поэзией. Судя по количеству книг, поэзия нынче не в почете... Вдруг вижу белёсую книгу с такой знакомой фамилией на обложке... Понимаю, что нашла то, что подарю на д.р. Мисе. В обнимку с книгой продолжаю бродить между стеллажей, мечтательно дотрагиваясь до некоторых книг, словно прикосновение поможет мне понять стоит ли читать эту книгу или лучше вон ту...
Выхожу из магазина с книгами в обнимку. Деньги, которые откладывала на билеты в Москву на игру, к которой готовилась почти год, я за полчаса потратила в книжном магазине. И совершенно об этом не жалею.
Что-то во мне щелкнуло. Словно поставили на предохранитель.
Прямо на моих глазах рушатся две мои мечты, а я не могу с этим ничего поделать.
Я снова в окружении множества людей чувствую себя одиноко.
Я все больше скучаю по Миле с ее шоколадного цвета кудряшками, с ее магнетизмом и простотой. Мы не виделись с января. Помню от той встречи как сидели в темной машине, что-то пили, а вокруг сугробы с мой рост, темнота и тишина деревни, над нами только по-ночному бесконечное, по-зимнему уютное безоблачное небо. И мы поем: "Я приду к тебе на помощь, я с тобой, пока ты дышишь. Было так всегда, ты помнишь? Будет так всегда, ты слышишь?!" Мы болтали обо всем и ни о чем. Курили, уже по традиции, вишневого капитошку. И бегали в туалет мимо тявкающего песика по сугробам, в потемках, а в процессе восхищались небом. А на утро по дороге домой заставила Марго остановиться, вывалились из машины и увязли в сугробе по пояс. Изрыли его, наделали кучу ангелов. Я чуть было от них шарахаться не начала с воплями: "Только не моргать!". Поваляться в сласть в сугробе. Нет. В СУГРОБЕ. Вот восторгу-то было!

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, музыка, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

01:49 

Размышлизмы.

А вот и я. Давно не объявлялась. Вообще-то я просто никак не доползу до компа. В инете сижу в основном через телефон, да и то: проверяю сообщения ВК и обновляю ленту в твиттере. Столько всего произошло...
Я когда приезжала в Питер дабы подать доки в универ, вписывалась у одного дядьки на Петроградке. Он мне тогда в ответ на мою тираду "даже не представляю как я буду тут жить" сказал, что года через два я уже буду "этакой прожженной петербурженкой". Недавно мы встретились случайно в метро, и он сказал только, что был прав. А что я? Теперь в метро не боюсь эскалаторов, читаю книжки на телефоне (сейчас, кстати, читаю серию Пулмана "Темные начала" - занимательная детская книжеца, скажу я вам!), и не стесняюсь носить ту одежду, которую носить нравится: хлопковые майки разноцветные, платки, алладины, расточки с бубенцами. И никто не смотрит на меня как на сумасшедшую, не тыкают пальцем и не шушукаются за спиной, потому что я как-то ярко одета. Бесспорно, мне стало проще быть собой, а я сама стала проще.
Общение с Мисой заставляет меня прислушиваться к себе, разбираться в желаниях, поступках и предпосылках к ним. Так что я стала немножечко лучше себя понимать, хотя иногда такой финт ушами выкину, что сама офигеваю.
Недавно ночью решила одна сходить в кинотеатр, а потом прогуляться по мостовым. Когда стояла на мосту и любовалась только-только занявшимся восходом солнца (самого восхода было не видно, но облака великолепны же), со мной познакомился мужчина. То утро было во истину странным и блаженным для меня. Этот мужчина словно один из тех, про которых снимали фильм "О чем говорят мужчины", только немного постарше. Этакий умудренный опытом, сентиментальный басет с теплыми игривыми глазами. Обсуждение фокусов (я ходила на "Иллюзию обмана) плавно перетекло в обсуждении литературы. Я рассказала про свой "подвиг" и роман с Питером, а мне поведали много занимательных историй про путешествия и семью. В 6 утра я уже завтракала семгой на гриле, беседовала с умным человеком и краем уха слушала любимую музыку, случайно игравшую в этот момент в ресторане. А потом меня подвезли домой на головокружительной скоростью - в сиденье меня вжимало и хотелось пищать от восторга. Стекла кремового внедоржника были в мелких каплях липового сока, из-за чего машину заливал свет восходящего солнца настолько густой, золотой, но легкий и прозрачный, что казалось, в этих лучах можно купаться. Мне пожелали удачи и высадили возле дома. Иногда бывает очень приятно и даже полезно провести пару часов в обществе незнакомца. Мы решили, что если останемся друг для друга инкогнито, будет намного интересней.
Когда сидели в ресторане, напротив меня стоял повар и что-то резал. Он стрельнул глазами в мою сторону, я перехватила его взгляд и через секунду мы оба улыбались. И так случается довольно часто: стоит людям поймать мой взгляд, когда у меня хорошее настроение, как они начинают улыбаться :sunny: Было дело, что ко мне подошла девушка и подарила киндер сюрприз. Это, знаете ли, прибавляет оптимизма.
Личная жизнь... Ну, какой бы я самой себе жестокой и безпутной не казалась, свои личные переживания я оставлю при себе. Не дело это, совать свой нос в чужие отношения. А на мнение всяких там... Чужое мнение - самый дешевый товар на свете. Плевала я на это чужое мнение, так и запишите себе :wc: Самое главное то, что считаю я и мои близкие.

@темы: совсем дыбр, ми-ми-ми, бла-бла-бла, Superfreak

23:39 

Сможет ли мир без Солнца? А Солнце без мира?

Я вчера сказала, что не скучаю по людям, когда их не вижу и только когда вижу, понимаю, что скучаю. Я была не права. Когда я спустя время вижу человека, я понимаю, что либо он не был важной частью моей жизни, либо что я скучала и мне не хватало его общества. А не скучаю я по людям только потому что мне некогда. Я забиваю свою голову всем на свете и не думаю о том, кого мне не хватает. Словно защитная реакция моей психики. Потому что если я скучаю по кому-то, этот кто-то это чувствует, даже если находится на другом конце страны.
Если я позволяю себе насладиться ощущением или эмоцией, а не просто любуюсь ими, как бликами на воде, то я испиваю чащу до дна, пробуя всю гамму. Так что если я позволяю себе осознать тот факт, что я по кому-то скучаю, это чувство заполняет меня до краешков и я становлюсь им полна до боли. И эту боль одиночества ощущает тот, по кому я скучаю.
Теперь, любовь моя, представь как нам будет плохо, если я позволю себе скучать по тебе. Представь что будет, если с тобой что-нибудь случится.
Я узнаю ответы на свои вопросы, получив их из практики.

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, ломка, совсем дыбр

02:32 

Быть фаталистом или идти наперекор?

"Нельзя говорить не всерьез на полном серьезе!"(с)
Сегодня слишком часто произносилась фраза "я никогда не забуду". Я забуду. Я уже забывыю. Память девичья. Но это её свойство помогает мне быть оптимистом. Каждый день что-нибудь неожиданное, новое или хорошо забытое старое.
Ты человек без лица, закутанный в совершенно белую ткань и скованный цепями. Твои эмоции я чувствую, масок же не замечаю. Второй - лев, который позволяет нам играть с его гривой, пока ему самому эта игра не наскучила. Он может нас всех прижать одной лапой к земле, но вместо этого он стоит на страже. Наступит время и мы втроем будем стоять на страже его жизни. Потому что все мы по-своему любим второго и он нам нужен так, как нужен людям кислород. Его эмоции я читаю по глазам. Третьего я держу на расстоянии, я не хочу его к себе подпускать. Можно сказать даже, что я его боюсь. Я знаю, что он меня изменит и я этого не хочу.
Какой же меня видите вы трое?
Нас четверо - не больше и не меньше. Нам быть вместе предопределено судьбой? Возможно. Но я не фаталист.
Наши души резонируют. И наши отношения по эмоциям для меня сравнимы с моментом из фильма "Влюбись в меня, если осмелишься", когда главных героев закатывают в бетон... Уж не знаю почему.
Последний, пятый...я знаю, что он пострадает. Но я не хочу, чтобы ему было больно. Я хочу быть рядом с пятым, после того, как третий сделает свой выбор.
И это чувство... Я всегда страдала от заботы моих друзей. Всегда меня ограждали от ссор, разборок, чернухи и прочего, предполагая, что на меня это дурно повлияет, боясь за меня. Ссоры моих друзей меня сильно тревожат, вплоть до нехороших болячек от нервов. Что-то может омрачить мое сознание, привести в шок. И я всегда узнаю обо всем последняя. Считают, что делают для меня же лучше. Но разве это так? Я из-за подобной линии поведения всегда чувствовала себя чужой для своих же. Обидно и противно. Противно от того, что мне обидно. А обида на друзей, проявляющих подобного рода заботу. И от этого еще противней.
Что с нами будет?

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

14:30 

Хочу огня.

О, Мерлин! Кто бы знал, как я хочу огня. Я тоскую. Я хочу ощутить как огонь лижет мне руки и лицо, как от него тепло и душе и телу. Я слушаю песни и представляю как можно крутить под них. Я хочу приходить домой и бежать в ванну - отстирывать одежду и себя, пока мама не учуяла как от меня воняет керосином и что вся одежда и я сама в копыти, как чертенок. И примета, что если не подпалила хотя бы прядку, то плохо покрутила. И выискивать ожоги, потом любоваться следами раскаленной цепи на коже. Я хочу снова ощутить единение с огнем. Он - задает ритм сердцу. Он дает ощущение жизни.
Но если я начну тратиться еще и на боевые пои и керосин, если все в доме пропахнет горелым керосином, она меня прибьет. Надо потерпеть до лето. Перееду. И будет мне ночная жизнь и счастье.

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ломка

11:11 

Еще одно "хочу". Хочу лето.

Чистила комп и дошла до фоток. Нашла этот фотосест, в белом платье, когда я по полю бегала, жуков с подола снимала, по траве валялась и плакала, стараясь не моргнуть от света, бьющего в глаза. Но было так хорошо в тот день! А потом мы поехали есть пиццу и я была весь день и весь вечер в окружении друзей. Я тоскую по лету. По прохладному дождю, его звукам, когда сидишь на подоконнике дома-колодца. Или гуляешь босиком. Возможно, я слишком много гуляю босиком. Но мне нравится.

@темы: бла-бла-бла, ломка, светлая печаль, совсем дыбр

11:38 

Стащила моб у Нотта. Ржу, чо)

Ваша задача состоит в том, чтобы написать 12 персонажей, которые вам нравятся, как они идут вам в голову. Могут быть сериальные/книжные, какие угодно.
Пишите, а потом смотрите под кат.

1) 10й Доктор! (Доктор кто)
2) Шельм Ландышфуки (Драконьи Грезы Радужного Цвета)
3) Чайка Джонатан Ливингстон
4) Ир (Особенности Эльфийской Психологии)
5) Андрей (Особенности Эльфийской Психологии)
6) Питер Пен
7) Лорд (Дом в котором)
8) Вольха Редная (Профессия Ведьма)
9) Рональд Уизли
10) Реми Люпин
11) Одзу (японец из "Элегантности Ежика";)
12) Азазелло (Мастер и Маргарита)

читать дальше

@темы: шалость удалась!, мобы, гороскопы, гадания, тесты и прочая дребедень, бла-бла-бла, Superfreak

23:35 

А теперь можете кидаться в меня тапками.

Вчерашний разговор с Эйком выбил меня из колеи. Что и почему происходит? Почему о том, что происходит с моим любимым факультетом я узнаю когда это уже произошло, и не от своих софакультетчиков, а от мастерятника?!
Так я оказалась меж двух огней. С одной стороны - мой факультет, моя вторая семья. С другой - мастера, т.е. люди, которых я люблю и уважаю за их труд и за то, сколько эмоций они мне подарили и сколькому научили.
Я не знаю кому и чему верить. Мои слова легко перевирают на нужный манер. Каждый может воспринять мои слова по-своему, так и не услышав того, что я хочу сказать.
Если ставить вопрос о том, хочу ли я играть, то да. Мне интересно играть в принципе. Я хочу поехать на апрельскую игру. Есть препятствующие обстоятельства, например - финансы. Но зря я что ли нахваталась доп.часов?
Меня очень огорчает тот факт, что мой факультет распался. Было весело ездить с близкими тебе по духу людьми на эту игру и приключаться - такая общность была стимулом. Сейчас же я хочу поехать из чистого упрямства - я хочу довести своего персонажа, Фанни, до логического конца - до выпускного. Идея поехать мальчиком по обмену резко отпадает - его играть мне было интересно на факультет. Теперь же я буду гнуть свою линию с Фанни. Мне интересно какой она станет.
Но произошедшее не повод прекратить общение с моими теперь уже бывшими софакультетчиками. Я не хочу принимать ничью сторону в данном споре, ибо я даже не могу понять из-за чего начался холевар. Это все произошло без меня. Этой грязи я косаться не хочу и не буду.
Настраивать меня против кого-либо я не позволю. Знаем что бывает когда меж двух огней стоишь, проходили. Я сама решу к кому и как относиться. Я всегда строю свое мнения о людях основываясь на личном опыте общения с ними.
Что касается Хроноворота и моего посильного участия в этом проекте. Я пошла играть и туда, потому что мне предложили играть другого персонажа в других реалиях. Это не значит, что мне не нравится Хогвартс Упивающихся. Это лишь значит, что я захотела поиграть и в другую игру. Я рассказываю людям про эту игру, и это, на мой взгляд нормально. Я никого никогда не агитировала не ехать на ХогУпс, а ехать на Хро, и не одобрю, если кто-то будет так делать. Наоборот, когда меня спрашивают про мое увлечение ролевыми, я рассказываю про обе игры. И, опять таки, на мой взгляд, это логично, что Хроноворот мы делаем про прототипу существующих игр, основываясь на том опыте, который мы получили.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, хорошая мысля приходит апосля

17:30 

Опять в путь.

Я чувствую себя вьючным осликом. На крайний случай лошадкой из той песни, где маленькая лошадка везет кокаин и поет о том, что она стоит очень много денег. Только я везу не кокаин, а... Что я вообще везу?!
Сидела сегодня посреди зала, разгребая кучки вещей, книг, дисков и кисточек с красками, и причитала какая же я барахольщица. Присмотревшись к квартире, в которой выросла, я поняла, что квартира очень похожа на Нору Уизли. Много всяких самодельных и переделанных вещей, чудаковатые часы, палас старый, все в таких оттенках...желтый, травянисто-зеленых, везде книги разбросаны... И мы с бабушкой по очереди спицами щелкаем - носки/свитер вяжем.
А теперь я сижу в холодной электричке, с булочкой в кармане толстовки, обнимаюсь с рюкзаком, из ктр торчат 35 кисточек и ноги мои стоят на огромной коробке с соленьями-вареньями. И еще я дуюсь на парнишку, который в автобусе нарычал на меня:"выключи звук!" - моя ТАРДИС на смс ему, видите ли, не понравилась. Мог бы хотя бы вежливо попросить.
Смотрю на местных девчонок и чувствую себя... инопланетянкой. Они какие-то серые, а я в белых штанишках, оранжевой толстовке, рыжая и феньками. И огромные наушники.
Я возвращаюсь! Отъелась, выспалась, накаталась на коньках, получила свою порцию тепла от людей, в тепле которых так нуждалась.
Я не скучала ни по кому, ибо мне тут было хорошо, даже когда лежала и болела. Из-за этого чувствую себя странно. Разве не скучать по людям, с которыми тебе хорошо - нормально?

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, грррр!, совсем дыбр, шалость удалась!

23:20 

Начало. Москва.

Отпуск начался для меня с усталости, опустошенности и оглушенности из-за ссоры с незнакомым мне человеком. Когда на меня излили весь свой негатив, меня от слабости буквально затрясло. Дала себе установку провести отпуск хорошо и забила.
Поездка в Москву - нервно. Я ощущала себя комочком нервов. Потеряла мед.полис, наушники куда-то делись, денег мало, сумка большая и тяжелая - в общем, все не то и все не так. Но в дороге я успокоилась - любимые люди рядом, мы едем в Москву, к приключениям. И первое же приключение для меня началось со звонка. Неизвесный номер, я слышу из трубки мужской голос:"Здравствуй, жена!" и, смачно матерясь, чуть ли не роняю телефон. Это так Реми начал наше знакомство. Он встретил нас в метро и отыскал квартиру. То, как быстро он носился, заставляло нас задуматься не оборотень ли он в действительности.
Следующее приключение: поиск продуктового магазина и аптеки в час ночи в Москве в Беляево. На это у нас ушел час.
Далее - знакомство с Анжелой. С ней познакомились все по очереди. После пятой или шестой убиенной тапками или смытой в водосток Анжелы, (на второй день это было) я велетела из ванной, причитая, хныкая и моля о пощаде.
На следующий день не менее увлекательно: съездили на базу. Бегали за Люпином, прыгали, визжали, мечтали, вытряхивали снег из ботинок. Даже успели, ломясь не в ту дверь, паниковать: "Ааа, нас заперли! А вдруг нас похитят? Ааа, что делать!?" Я чувствовала себя первооткрывателем. Большой Зал, да и база в целом - "Не реветь, ты мужик! Не реветь!"
Вечером, опоздав на два часа, приехали на сыгровку. И кто бы подумал, что... я за эти несколько часов полюблю этих людей. Не скажу, чтобы все прошло замечательно, но на 8+. Из присутствующих ранее играли только трое и для новичков, я считаю, мы справились. Хочется отметить, что все волновались, что все старались - я это видела.
Ну а на третий день ярких события всего три: Фанни кривляется на Красной Площади; Фанни с глазами 9х12 слушает приглашение на бал Воланда; чары. Чары того вечера мне запомнятся надолго, ибо тогда я впервые видела как кастует чары парень. И, должна сказать, только ради этого я бы поехала в эту Москву. По Реми видно, что он фихтует. И владеет палочкой он весьма странно, но мне понравилось. А еще Алекс. То, с какой скоростью она обучилась чарам и как она их грациозно делает... Я залипала на них: на Реми и на Алекс.
Когда я приехала в Башкирию... тут словно энергитический вакуум. По крайней мере после Питера и Москвы. Сухой холодный воздух, огромадные сугробы и очень много солнца. Я наконец покатась на коньках. Отморозила себе подбородок, но покаталась. Япппиии!
Жду конца недели. Это ожидание стало шилом и не дает на попе ровно сидеть.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

Рыжие мысли.

главная