• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пмс (список заголовков)
00:12 

Первый день менстряка - это...

...когда все бесит и злит, но сил совсем нет, ибо все болит и хочется плакать.
А еще хочется горячего шоколада с шоколадным кексом вприкуску. Лежать под одеялком и чтобы обнимали и говорили какая я хорошая и любимая.
Вот только я не очень хорошая. А Софи нужно саму обнимать - она вообще болеет. И поговорить даже не с кем, да и говорить мне особо нечего. И вообще я разучилась общаться с людьми. Каждая попытка переписки заканчивается на том, что я говорю какую-нибудь нелепицу. А переписку из разряда "я сейчас убираюсь, смотри какую фигню нашел"/"курю на лестнице, тут внизу кто-то такое обсуждают"/"а у меня чаинка всплыла вертикально!" я вести не умею. Когда-то умела, но не сейчас.
Это гнетущее чувство одиночества меня вгоняет в депрессию.

@темы: ломка, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, совсем дыбр

03:01 

Объявляю себя Швейцарией.

Я тут поняла, что в Доме я типичная девочка. Они же там не делились на стаи. Им до стай в принципе было...как до лампочки. Они были либо сами по себе, просто периодически общаясь с другими девушками, (возможно, даже находили подруг), либо периодически, словно кошки, были при мальчишеской стае, возле своих парней.
В питерской дилемме стай я объявила себя Швейцарией. Меня не дергать, а то эта Швейцария взорвет атомную бомбу своего душевного пиздеца и пострадают все поблизости. Опять.
А вот найду себе своего "Лорда", может быть, буду периодически появляться где-нибудь. Но это будет еще не скоро.
Уже всеми признано, что мой истинный характер - это характер истинной Рыжей. Так что выдержать может мало кто.
Но я умею ждать. Ибо рано или поздно,так или иначе...

p.s. я сегодня совершила пробежку и гимнастику и с утра, перед работой и поздно вечером. Не курила целый день. Осталось только вовремя и в меру кушать, поменьше плакать и научиться брать воооооот такой вот болт и класть его... куда надо.
А теперь представьте: я двадцатилетняя девушка, с пиздецом в душе, переживающая разорвавшуюся психологическую привязанность к человеку, бросающая курить, на диете, стажер на работе и еще, у меня вот-вот начнутся ПМС.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, грррр!, хорошая мысля приходит апосля, ломка, ПМС, бла-бла-бла

01:10 

Хогвартс Упивающихся. День Сурка aka Спасибо, что живой.

Пожалуй, у каждого есть песня, которая характеризует эту игру. У меня же этих песен две: "Бумажный человек" группы MotoRollerи "Кукушка" Цоя. Я знаю, что в этом меня поймут еще как минимум 4человека.

Сборы и заезд четверга, утро пятницы

читать дальше

Пятница-пятница

читать дальше

Пятница-суббота

читать дальше

Личное и по факультетам

читать дальше


@темы: шалость удалась!, нюнчик, музыка, ми-ми-ми, ломка, бла-бла-бла, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:04 

Хроноворот. Взгляд изнутри или как испортить игру.

Для меня это была самая ужасная игра в моей жизни. Мне не было весело или хорошо. Есть несколько моментов, которые мне понравились, но они не связаны с игрой от слова совсем. Если бы не мои барсуки, я бы отобрала у Доменика его огромную палочку и половина нашего "Хогвартса" узнали бы что такое "аналус покаратус!"
Вролиться в Тонкс у меня не получилось от слова совсем. Меня дергали студенты, меня дергали другие преподаватели - всем от меня чего-то было надо и как тут успокоиться хотя бы на 5 минут?! Мои жалкие попытки вролиться были тщетны. К тому же, Ремуса постоянно не было рядом. Он просто не играл со мной. Уходил к студенткам Гриффиндора с их мини-юбочками.
Было всего несколько моментов, когда мне удалось действительно поиграть: когда дух Хельги через меня общался со студентами, потом когда я играла пойманную Пикси (устраивать истерики было весело, хотя мне и сказали, что я больше похожа на Мистик, чем на пикси) и мне действительно удалось разозлиться на Снейпа, которому его же студенты подлили амортенцию на меня. Зато потом станцевать "вертикальное выражение горизонтального желания" (вопрос в том убить или переспать?!) было проще простого. Ну и еще, наверное, удалось поиграть с Джинни, которая расторгла помолвку с Поттером (умница-девочка).
Эта игра мне запомнится как самая тяжелая физически (все эти сумки, беготня по магазинам, 5 бессонных ночей и дней до игры), самая дорогая, самая плохо организованная и самая выроленная для меня. Я вынесла вагон и маленькую тележку уроков по организации чего-либо, знаю кто на что способен и не способен, кому стоит доверять, а кому нет.
Перманентное желание убивать не проходило. Стоило мне пойти переодеться или покушать, как я узнаю, что за это время мастерами было совершено то-то и то-то. И самое ужасное, что кроме меня в совершенном мастерского ляпа никто не видит. Мы наделали столько ошибок, что мне теперь из-под одеяла вылазить страшно. Много стопов и пожизневки, которую на самом деле можно было бы избежать при должном старании и умении.
Когда я за день до игры, увидела как плачет Доменик, какая убитая Джинни из-за одно раздолбая-лентяя, я возненавидела себя. Моя вина в том, что так вышло тоже не малая. Делать игру таким мастерским составом я захочу теперь только если решу, что у меня завалялось лишних несколько тысяч рублей, что я что-то давно не таскала тяжелых сумок, что я живу как-то слишком хорошо и спокойно, никого давно не хотелось больно-больно пнуть. В общем, официально, я выхожу из мастерского состава Хроноворота и не вернусь до тех пор, пока ребята не определяться чего хотят и не примут несколько правил. Пока что наша команда не команда, и не мастера, а позор на позоре.
Мне понравилось играть взрослого персонажа, однако я наблюдала за своими барсуками, за Алекс, за Никой, за гриффиндором и мне становилось так одиноко, так хотелось надеть галстук, ученическую мантию, ходить с ребятами на уроки, пить чай и хрустеть с ними печеньками... Но я сидела у себя на балконе в своем дурацком прикиде и сочиняла лекцию по травологии, потому что слишком поздно поняла, что придется закрывать чем-то дырки в расписании...
Еще было обидно, что на балу толком не удалось потанцевать. Если бы не бал на двоих на протяжении почти трех часов после основного бала, я бы, наверное, совсем расклеилась. Зато как потом было забавно, наверное, наблюдать за мной спящей: раскинулась по подушкам-одеялам, повсюду складки розовой органзы, черная блузка с вырезами, где-то в юбке котята ползают... Самое яркое воспоминание от бала печальное: загнала всех в танц.класс, ушла с бала, обошла весь Хогвартс в поисках мини-инсендио. В итоге сидела на веранде, босая, расплакалась от того, что не могу даже прикурить, дальше плакала от того, что игра практически прошла, прошла ужасно и прошла она так из-за меня, и уже ничего с этим не поделать. Играть в третье утро я отказалась категорически.

Слизерин:

Рейвенкло

Гриффиндор

Хаффлпафф:

И не смотря на то, что все прошло так ужасно, были моменты, ради которых стоило все это делать, стоило все это терпеть. Наша игра обладает какой-то особенностью, своим очарованием. Чем-то таким, чего нет на других играх, ради чего и не хотелось покидать наш Хогвартс.
Я стала понимать Рину и Машу как организаторов (чуть-чуть только, но все же).
Я узнала с другой стороны некоторых людей. В ком-то разочаровалась, в ком-то открыла для себя хорошего друга, которого раньше не замечала или просто пожалела, что раньше не ценила кое-кого.
Были моменты и искреннего блаженства, заполняющего меня и прилипающего изнутри к векам, как пузырьки шампанского к бокалу. Как бы там не было, это ценный опыт. Если я таки решусь делать игры когда-нибудь, у меня будет от чего отталкиваться.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, светлая печаль, нюнчик, грррр!, бывают в жизни огорчения, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся

01:50 

Отчет: "Хогвартс Упивающихся. Весна. Зомбиленд."

05:19 

Как новый год встретишь, так его и проведешь.

Всегда, когда я танцую, я стараюсь не смотреть по сторонам, ибо тогда я начинаю стесняться, комплексовать, удовольствие от танца и льющейся вокруг музыки уходит от меня по мере того, как я вспоминаю про свою неизящность, неказистость фигуры, непослушные волосы, что у меня большой размер ноги для девушки, что что-то из одежды не то или не так сидит, что я не интересная, что я тут лишняя и что никому не способна понравится. В общем, мои комплексы гадкого утенка разворачиваются на полную катушку и мешают мне жить.
Но танцы... я их так люблю, порою мне кажется, что в них смысл жизни. И если мне удается забыть про все эти мысли и стеснения, то я чувствую счастье, танцуя.
В баре, когда я танцевала, сначала мне было хорошо. Но я...сорвалась. И тут же спустилась, стыдясь саму себя, в компанию друзей, которые говорят мне о том как я классно танцую.
В новогоднюю ночь, было тоже самое. Пристанище в компании друзей, и люди вокруг, от взглядов которых мои комплексы начинали на меня давить. Казалось бы, в клубе для девушек с такой же ориентацией, как у меня, я должна себя чувствовать хорошо. Так и всплывает перед глазами как девушки в 3L стали перешептываться, глядя на меня. Так же было и в школе. Только дети более жестокие и издевки высказывают вслух и хором.
В худшие моменты мне приходит мысль, что и люди, которые хорошо ко мне относятся, так делают не из-за того, что я им нравлюсь, а из-за жалости или розовых очков на глазах.
Я надеюсь, что наступят времена, когда я смогу не тюкать саму себя, реагируя таким образом на окружающих и когда смогу не хмурится в ответ на комплименты.
И да, начала смотреть Glee, а там каминг-аут. Больная тема. Мама столько про меня не знает... И мне больно от того, что мне приходится от мамы скрывать существенную часть себя, хотя ей я рассказываю все.

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:03 

Персональный Фазан. Р Первый. Работа.

Да-да, я не мастер давать заглавия постам.
Я довольно долго, думая про персонажей Дома пыталась представить себе Фазана. Думала, что нет таких в моей жизни. А нет. Сегодня в очередной раз наблюдала за женщиной с работы... Я не буду оглашать список того, чем она вызывает общее раздражение. Но больше всего меня добивает её вечно самодовольное лицо, так и говорящее: "я все далю правильно, я молодец!", и огромные глаза с кучей дурацких вопросов в них. Понаблюдав уже целенаправленно, я поняла почему дети первой так раздражали остальных.
А еще перечитка заняла гораздо, гораздо большее время, чем первое чтение. Мне сейчас очень нравится Ральф. Хороший, интересный персонаж. Он способен понять этих детей, он свой и другой одновременно. Его рассуждения о Доме в целом, о выпусках, об окружающих его людях... Меня это завораживает.
Вагон и маленькая тележка удовольствия от перечтения.
Ну, и раз заговорила о работе. На третий разряд натаскивают. Поставили холодником в поток и оставили тет-а-тет с кассирами, вечно требующими всего и сразу. Я за последние несколько дней поняла почему холодники вечно злющие как сто чертей.
Из фраз недели: "Дядя, не злите меня. У меня ПМС и если дальше будете иметь мне мозг, персонально для вас конец света наступит сегодня"
А сегодня по Невскому проспекту катались грузовики Кока Колы, как в рекламе. И чебурашка белый ходил. Только новогоднего настроения нету от слова совсем.

@темы: хорошая мысля приходит апосля, бывают в жизни огорчения, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

02:02 

Эмоции.

Вечером, уже после игры, вспомнила почему я ушла из баскетбола. Я ведь занималась им почти 2 года, меня звали играть за городскую женскую команду, а я ушла. Ушла из-за эмоциональной составляющей. Странно, что я забыла почему держусь подальше от спорта и соревнований.
Многие игры и соревнования заканчивались для меня слезами, истериками и скандалами. Потому что кто-то не дал вовремя пас, неследовал тактике, я промазала, бесит игрок чужой команды - защитник, например, когда я - центральный нападающий. Тренер видела мои спортивные данные и потенциал, но мои истерики всех доводили. Тогда я сходила к психологу, направили к психиатру и невро-чего-то-там. Сказали, гипер-возбудимость с последующей агрессивной реакцией, агрессивной - подчеркнуто. Курс лечения, каждую неделю по нескольку чусов у врачей - говоришь-говоришь-говоришь. Ради моего спокойствия уговорили уйти из спорта. Вместо спорта мне дали книги. Много интересных книг с глубокой эмоциональной составляющей и сильной психологической продуманностью персонажей и их поведения. Поэтому я люблю "тяжелые" книги и фильмы - они дают выход эмоциям без последующего проявления агрессии с моей стороны. Я вернулась в танцы и отказалась участвовать в любого рода соревнованиях.
Думаю, в Доме мне бы дали 3 красные полоски...
И вот я хочу заниматься квиддичем - мне безумно нравится играть. Но мои эмоции не дают мне покоя. Я пришла домой - внутри все клокочет. Обычно игнорила вредную соседку, на грубость отвечала вежливо и спокойно, а сегодня наорала и заткнула за пояс. На каждое слово мамы все кипит, телефон отказывается грузиться - об стенку чуть не шарахнула. И все время рычу.
Опять к психоневрологу? Надо решить что делать, ибо постоянные истерики - это не дело.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak, хорошая мысля приходит апосля, грррр!, бывают в жизни огорчения, ПМС

00:44 

Гребаный ПМС - перманентная истерия.

Адская сегодня смена была на работе. Нас было трое, а не как должно быть - пятеро. И выручка гораздо больше, чем обычно. Особенно меня убила толпа иностранцев, завалившаяся к нам за две минуты до закрытия, когда уже все намыто... И это когда у меня третья смена к ряду по 13,5 часов. Хотелось кричать"Люди! Хватит! Хватит жрать!" Говорила с управляющей. После игры, в пн поеду в офис, буду переписывать контракт - ухожу на почасовую уже со следующей недели. По вечерам я буду свободна - это не может не радовать. Бут, ты говорил, что все хотят, но никто не делает. Вуаля - я сделала.
Когда ехала домой, позвонила Таня и очень серьезным тоном сказала, что дома меня ждет записка, и чтобы я позвонила ей, когда её прочитаю. Всю мою веселость смыло моментально. Мне и так было не айс - веселость была наигранная, я же чудик нашего ресторана - вечно всем настроение поднимаю, а тут - притихла, губы кусаю, смотрю куда-то в одну точку и молчу. Наши сразу меня затыкали, мол что случилось. А у меня чуть ли не истерика - не совсем логическая цепочка выстроилась моментально, и целая куча предположений о том, что в этой записке от "выкинь мусор" до "я не хочу больше жить с тобой". Идиот, ничего не скажешь. Пришла домой, прочитала записку и расплакалась то ли от облегчения, то ли от разочарования - "Помой полы".
Это говорит лишь о том, что я не могу расслабиться. Вопрос доверия. Предстоит ночь самокопания и самоедства. Уборка, кстати, этому весьма способствует.
А завтра еще много дел надо будет сделать. Выходной вовсе и не выходным получается.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, ПМС, бла-бла-бла, грррр!, нюнчик

01:07 

Всё. Мандражжжжж

Проблема с парой на бал решена бугагашеньки
Мантия у меня (аллилуйя) и она афигенная.
В голове мысль мыслю обгоняет и мыслёй подгоняет, но всех объединяет главное: "игра скоро-скоро-скоро". У меня один выходной (среда) и одна ночь перед игрой. Выходной убьется на беготню по магазинам, а ночь перед игрой - святое!- на дорисовку герба, перешивку галстука, сбор вещей и панику. Попытку написать эссе я бросила, ибо некогда. Схожу с ума - как там пергаменты и перья?!
А еще я переживаю за Нотта, Волшебника и Рона. Если я правильно поняла, то они все еще не сдали игровой взнос. А вдруг не поедут?! Как же игра без них?!
Я пропускаю сходку Грифов, и опять не в курсе. Надо попинать кого-нибудь встретиться в среду... Я не в курсе про планируемые замуты и пиздецы. Мляяя!Рина! Ты меня настрополила, я же теперь как в жопу клюнутая.
Три смены к ряду, я не высыпаюсь. Настроение ужасное. Прихожу домой и хочется выть просто.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, ПМС, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бла-бла-бла, грррр!, хорошая мысля приходит апосля

21:23 

ПМС

В такие дни я чувствую себя никчемным уродливым никому не нужным унылым дерьмом. Поэтому общаюсь я крайне мало и только с близкими людьми, ктр не скажут мне "унылое дерьмо, давай до свиданья!", а понимающе вскинут брови или хмыкнут и оставят меня рядышком, недокапываясь, не отпуская никуда, но ненавязчиво поднимая мне настроение и возвращая присутствие духа. Ну или подепрессуют вместе со мной.
В такие дни я много ворчу всякой глупости - лучше не обращать внимаяна мои "бу-бу-бу".
Похоже, я скоро буду гундеть "ты меня не любишь,ты меня не ценишь и тд и тп",пытаясь добиться того, чтобы меня обняли (хотя в итоге все равно буду обнимать я)
Я ни в чем не уверенна - не знаю степень своего кредита доверия, непонимаю своих чувств и чего мне хочется, не знаю на сколько хваит моего ресурса безвозмездности в чувствах, и мне от этого плохо, словно колени подкашиваются. Я чувствую себя опустошенной - словно полную чашу опрокинули и забыли наполнить. Потому что это снова повторяется - я это чувствую.
И я тоже не хочу врать о вечной любви и клясться в верности, но все же.
И я знаю, что никто кроме меня не будет слушать. Да я, собственно, и пишу-то все это для себя.

@музыка: Сплин - Весь этот бред

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ПМС, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

Рыжие мысли.

главная