• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бывают в жизни огорчения (список заголовков)
04:12 

Тупик.

Когда ты в паре,это должно давать тебе чувство защищенности. Второе крыло, позволяющее летать выше и дальше. Это знание, что у тебя есть дом.
Но как быть, когда одно чертово осознание того, что у тебя есть пара, заставляет лезть на стену и бежать далеко-далеко, куда глаза глядят? Когда ты так привык летать на одном крыле, что не понимаешь смысла наличия второго. Когда наличие дома означает отягащающую обязанность платить за счета, постоянно там убираться и проветривать.
Мне не ведома ревность и чувство собственничества. Я ненавижу, когда ревнуют меня и говорят обо мне как о чем-то или ком-то принадлежащем. Я не ограничиваю в действиях того, кто рядом и ненавижу оборачиваться на кого-то, когда что-то делаю. Я принадлежу только себе и никому другому. Я хочу жить без оглядки на "Что на это действие подумает она? Вдруг ей будет больно?"
И больше всего меня бесит то, что мне не все равно. Я действую с оглядкой и боюсь сделать больно. Я вынуждена предупредить о планах. Я говорю "моя леди".
Я хочу порвать эти связи между нами, так как я вижу и ощущаю их противными своей природе. Я не хочу рвать эти связи, потому что я по-своему люблю и не хочу отпускать. И боюсь отпускать, потому что ощущение, что отпускать некуда, что сломается.
Что делать, когда твоя нежность, твое вдохновение и твоя страсть превратились в одну сплошную усталость, ощущение камня на плечах, болото вокруг и агрессию? Я хочу вернуть нежность, вдохновение, страсть и ощущение свободы, но у меня уже нет сил. А пока они были, я кроме уныния в ответ ничего не видела.
И сейчас я чувствую себя последней сволочью и эгоистом, сбежав оттуда, где не могла даже дышать нормально и разучилась плакать. Мне говорят, что я правильно все делаю, что давно надо было себя спасать, а я киваю головой, умом понимаю, что мне дело говорят, но не могу и шага вперед сделать, потому что все время оборачиваюсь на уже полюбившуюся гирьку. И сама же себя выжигаю чувством вины и ненавистью.
Я даже пойти налево не могу, потому что никого не хочу даже поцеловать. Все чужие и все не то.
Как тут не выть от тоски и безысходности?

@темы: бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр, грррр!

02:51 

Признание самой себе.

Пора признаться хотя бы самой себе в том, от чего я бегала последние полгода: я хочу в последний раз сыграть Рыжую. Хочу поставить точку.
И устала я не от игр в этой роли, а от не тех событий и не тех персонажей вокруг.
Каждый, с кем я играла, слушал во что я хочу поиграть, кивал, я слышала "Посмотрим, как пойдет в игре". И все шло по пизде.
Когда я понимала, что играть личку не варик и переключалась на что-то другое, я слышала "ты можешь все сама, нужно только грамотно это сделать".
Ты одна и ты можешь всё сама. Зачем тебе другие?
И правда, зачем?
...
Самое обидное, что я знаю, что я смогу этот чертов гештальт отыграть только в двух вариантах:
1) найти игру, куда меня возьмут Рыжей - это легко. Найти игрока на роль Лорда, который сжалится над таким идиотом, как я и поможет мне закрыть гештальт - выполнимо, если постараться. То, что выполнить будет ну ооочень сложно: с игроком должно быть круто играть в плане отдачи (то самое состояние "ловите кислород и прячьте посуду") и комфортно играть в чёртову лав-стори и не бояться, что кто-то из нас будет носиться с переживаниями "а не запал(а) ли он(а) на меня пожизнево". Если я очень захочу, то это все можно сделать.
2) если игру поставлю я сама себе и игроку Лорда заранее скажу, что либо он играет канон, либо игрок пиздует на другую игру. Так что тут мне придется ждать до посинения игрока)

И во втором варианте проблема лично для меня заключается в том, что для Рыжей у меня столько всего придумано, что я с удовольствием бы отдала этого персонажа кому-то. Создала бы для этого игрока всевозможные условия, чтобы она сыграла эту сказку и поиграла в своё удовольствие. Я когда-то пообещала себе, что если я буду делать игру по Дому, то я буду её делать не ради своих гештальдов, как игрока, а ради того, чтобы книга воплотилась в жизнь, а игроки, рассказывающие истории своих персонажей, по полной прочувствовали на себе силу их эмоций и чувств.
Ладно, хватит ныть.
Я признала и сказала вслух про то, что у меня болит (болит не только это, но конкретно об этом я уже могу говорить хотя бы тут). А теперь спать.

@темы: светлая печаль, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:28 

Хогвартс 2017. Хэллоуин.

04:59 

Усталость.

Приспичило пописать откровенностей, а на ЖЖ ремонт и сайт не доступен.
Коротко говоря о ситуации, которая изрядно подзаебала:
К середине ноября у меня было три работы. Но к концу ноября я заболела и потеряла одну из подработок. Потом заболела мама. Я шла забирать её из больницы, а у самой в голове был микс из молитв и проклятий Вселенной, чтобы не трогала мою маму, она и так уже настрадалась. Пока мама восстановила кровопотерю, пока она перестала ловить вертолетики, пока у неё снова начала двигаться рука... К новому года у меня осталась только одна подработка. А после н/г мне снова стало нездоровиться. И вот к концу января я снова почти ничего не ем, у меня что ни день - то либо температура, либо я падаю без сознания от того, что резко встала, либо кровь носом идет, либо опять с ногами беда. И постоянные врачи, анализы, обследования, лекарства, витамины, уколы, капельницы, массаж... Все это слишком напоминает мне о детстве, когда я месяцами жила в больнице деда.
Сейчас еще и сказали, что мне спортом или танцами НУЖНО , прямо таки необходимо заняться - людям, которые больше половины жизни каждый день упражнялись, нельзя бросать спорт.
Чёрт, я так хотела покатать кого-нибудь на финских санках, когда мы были у Эйен на даче! Я хочу помогать маме носить тяжелые сумки из магазина. Хочу гулять по улицам и бегать в гости, а не лежать в кровати и наблюдать за капельницей. Хочу носить открытую одежду, а не прятать синяки на локтях. Хочу сидеть в позе лотоса и чтобы больно от этого не было. Хочу, как год назад, ходить весь день в утяжке и при этом не ловить вертолётики. Хочу есть замороженную вишню, курицу из кфс и пить кофе без обреченности на грядущие за это страдания. Хочу по-прежнему эмоционировать, и чтобы от этого у меня не было крови из носа. Хочу плакать тогда, когда этого хочется мне, а не моим взбесившимся гормонам. Хочу пить вкусные чаи, а не сборы и отвары (ктр чаще всего горьки). Хочу, чтобы в моем доме снова уютно пахло мамиными духами и вкусной едой, а не болезнью. Я хочу тратить деньги на вкусную еду, подарки семье и друзьям, костюмы персонажей, а не ломать голову над тем, где взять денег на очередные лекарства. В конце-концов, я хочу работать, а не бегать по больницам.
Я не хочу больше слушать не веселые прогнозы врачей.
Я хочу жить, а не существовать.
Разве это так много?

@темы: бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

06:10 

По наглой рыжей моське.

Решила поразвлечься, почитать так называемое женское фэнтези. Панкеевой книги легко зашли, а потом хотелось чего-то не серийного, но и не совсем глупого, а просто лёгкого. В итоге нашла "Лисий хвост, или По наглой рыжей моське". Казалось бы - автор-раздолбай развлекся написанием штампового романа про рыжую попаданку, читатели развлеклись лёгким чтением. А я, дура, читая, разревелась, казалось бы на совсем не пригодном для того моменте.
Гг-ня влюбилась, а потом получила от объекта воздыханий больно по морде и по самолюбию. И вроде объект воздыханий действовал вполне логично для своей ситуации, но так горько, больно и обидно, а главное - не понятно за что... И вот с одной стороны - понимаешь, что унизил, сделал больно, не верит, не любит и вообще... С другой стороны, мечешься со своими чувствами, потому что все еще в груди ноет, стоит увидеть объект воздыханий. Гг-ня во время лечения ран, осознав, где находится и кто рядом (а рядом предатель, он же объект воздыханий), забилась под кровать от страха, боли и недоверия ко всем вокруг и рычала оттуда на всех и всё. Тут-то я разревелась и ревела, пока не уснула.
И до того мне это напомнило мне ситуацию, что была в прошедшем году. Влюбилась, как дурочка наивная. А позже от объекта воздыханий, когда, казалось, все скоро наладится, получила подзатыльник и нагоняй. И такие волны гнева и отчуждения, что страшно было. Горько, больно, обидно, а главное - не понятно за что. И, что самое противное - после этого металась со своими чувствами, как дура.
Только в книгах так бывает, что окружающие гг-ню люди и нелюди имеют терпение или какие-то мотивы, чтобы разъяснить этой бестолочи, почему так вышло и что она сделал не так. Только в книгах нам даётся шанс всё исправить, да так, что и возлюбленный предатель осознал, что был прав лишь относительно и повинился в этом, и гг-ня все поняла и имела возможность исправить ситуацию и исправиться самой. Только в книгах обе стороны могут умерить свою гордость. В жизни же люди слишком гордые, либо слишком ленивые, либо слишком самовлюбленные, либо всё вместе. В жизни таким наивным дурочкам, как гг-ня книги и как я, только и остается, что глотать обиды и наступать на свою гордость, чтобы быть рядом с теми, кто слишком трясётся за свою гордость, либо поскуливая от обиды зализывать раны и идти дальше своим путём.
И тут мне вспоминается моя любимая Лиззи Беннет: "Я бы простила ему его гордость, не задень он мою". Но, увы, это тоже книга, а не история из жизни.
Во всех столь любимых мною историях объекты воздыхания горделивы. Вот и я влюбилась тогда в гордеца. Только я не книжный персонаж.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, книжечки,мои книжулечки, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр

14:56 

Флэшмоб - итоги года.

Событие года: Дикая Мята.
Поездка года: поездка на море! (второй раз в жизни и впервые за 11 лет)
Песня года: The Neighbourhood - Little Death
Напиток года: Красное полусухое вино.
Блюдо года: пельмени! :laugh:
Книга Года: эээ... Сложно выбрать из всего то, что меня впечатлило. До сих пор сильным впечатлением от этих книг: "Вокзал потерянных снов" Чайны Мьевиль, "Страна Чудес без Тормозов или Конец Света" Мураками ну и "Пикник на обочине" Стругацких.
Знакомство года: у меня впечатление, что в этом году новых знакомств не было... По крайней мере, новых запомнившихся мне людей в моей жизни не появилось.
Сайт года: Твиттер!
Город года: Питер!
Фильм года: Арион мне показал "Дом, который построил Свифт" и мне он очень понравился. Ну а из фильмов-премьер это, определенно, Безумный Макс:Дорога ярости.
Видео года:
Исполнитель года: Atlantida Project
Открытие года: я не способна на взрослые нормальные отношения. Несостоятельная безответственная инфантилка и всё такое.
Разочарование года: разочарование в себе.
Настроение года: лениво-блаженное и очень поверхностное.
Вещь года: ГИТАРА!
Цвет года: Красный и чёрный
Одежда года: аладдины!
Фраза года: нецензурная.
Переломная дата года: я точно не помню когда это произошло... скорее всего 30 августа. Ночь в дороге Москва-Геленджик.
Запах года: Молоко и мёд.
Месяц года: Июнь. На июнь выпал "Дэдлендс", поездка к Ариону в Москву, поездка на Дикую Мяту с Минами.
Не месяц года: Ноябрь. Болела сама, потеряла две выгодные подработки, заболела мама. Пзц, а не месяц.
Человек года: Арион.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, светлая печаль, музыка, мобы, гороскопы, гадания, тесты и прочая дребедень, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла

02:32 

Нытьё.

Маму забрали в больницу с маточным кровотечением. Она думала, что менстряк и неделю мучилась. Умом понимаю, что ничего смертельного, но пальцы трясутся и глаза горят от подступающих слёз. Боюсь я за маму. Мы только что ей прокололи курс лекарств для суставов. 10к на эти лекарства я угробила. А теперь это...
Вообще какая-то беда со здоровьем что у неё, что у меня. У меня две недели подряд температура то появлялась, то исчезала, горлу то норм, то вырвать его к чертям хочется, а антибиотики моему организму хоть бы хны. Из-за этого из моих трёх работ осталась одна, благо, что основная. А теперь еще и аллергия вылезла. И я не понимаю, блин, на что. А она адово чешется, сволочь.
Нам через две недели съезжать нужно, ибо хозяин наконец нашел покупателя на комнату, что мы снимаем. И тут мама говорит, что (как его назвать?!) её мужчина, в общем, и он предложил ей жить вместе. На моё заявление, что я, в таком случае, буду жить отдельно, поссорились. Но теперь, учитывая, как мы с нею по очереди болеем, я не оставлю её. Не верится мне, что мужчина будет долго терпеть часто болеющую женщину. Так что буду я скоро жить хоть и в отдельной комнате, за которую буду платить сама, но в одной квартире с мужчиной, который, как бы, будет пытаться общаться со мной (он уже делает попытки). Я от мужа моей тёти на стену готова была лезть, когда они жили вместе с нами, пока они свой дом строили, а тут хахаль мамы. И вроде неплохой мужик и к маме хорошо относится, но не комфортно мне. Моя неприязнь мужчин непонятна мне самой. Даже не особо понимаю откуда она взялась. Пока не особо понимаю что делать с этим. Надеюсь, что разберусь.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

15:25 

Про игры.

"Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!" (с)

Дом я больше играть не хочу в принципе. Все желание играть отбито - взросла Рыжая сыграна (комната девочек мне запомнится навсегда), отношения с Лордом отыграть - не судьба, да и я уже устала пытаться, а маленькая Рыжая настолько яркая и живая, что я боюсь и не хочу её портить, отправляя Туда (хотя она туда рвется, глупая). Осталось одно маленькое желание по миру Дома, которое будет легко осуществить своими силами.
Ролёвки по ГП уже как-то не возбуждают желания играть. То-ли переросла играть школу, то ли сам мир поднадоел (и все его вариации). Видимо, требуется небольшой перерыв.
В Deadlands я бы поиграла еще и с великим удовольствием, но та игра, что будет в 2016 - я не хочу ехать в Москву - это 1, я не хочу играть по этому миру у другой МГ - это в 2, игра очень близко по датам к экзаменам - это 3.
Соответственно, все весенние игры тоже идут боком. Хотя на Алису или на Лабиринты Разума я бы вписалась.
Меня звали на тысячники различные, но я их почему-то боюсь. Нелогичный страх.
Очень хочу на ту Стимпанковскую игру "Век разума", ктр мне скинула Софи. И пока думаю на её счет. Она в очень удобные для меня даты. Но пока что пугает то, насколько придется заебаться с костюмами. Да и с мат.частью у меня пока слабовато.
С интересом жду "Ирландия на все времена" и жду, когда созреют таки ребята сделать игру по песням мира Драконь. Все таки хочу я сделать хозяйку трактира.
Так же понимаю, что мой сумасшедший проект-симбиоз придется отложить - нужно реально оценивать свои силы, а я слишком многого хочу, чтобы добиться всего этого одной и в такие короткие сроки. Главное пойстерские навыки не растерять к тому времени)
Ну и да, хотелки-хотелками, а я себе сама разрешила съездить только на одну игру, ктр пройдет до первых пробных экзаменов, т.е. до февраля. Одна игра за год. А потом, в период, когда больше всего игр, не ездить вообще никуда. Но цель поставлена, пора её добиваться, пусть и жёсткими ограничениями.

@темы: ломка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся

14:30 

Немного об ущербности кулинара во мне.

Читаю на досуге мангу. И уже в который раз вижу такую картину: ГГ не умеет готовить, но вот ГГ захотел(а) кому-то испечь торт/сделать омлет и т.д. и т.п., первый блин, как известно, выходит комом - подгорает, пересолено, недоготовилось. И близкий, ради кого ГГ учится готовит, все равно съедает эту еду. Говорит что-то вроде: "Это было ужасно, но я возлагаю большие надежды на следующий раз".
Я готовлю весьма посредственно, но готовить люблю. И мне всегда приятно, когда людям нравится моя еда. Но я до сих помню, как я поругалась с Пашкой, когда он обругал мою еду. Ну подгорел томатный соус у курицы. Сама-то курица не подгорела. "Я не буду есть такое дерьмо! Сначала готовить научись, потом уже корми своего мужа." - было сказано мне тогда. Ну и на фига мне такой мужик, который чует подгоревший запах с кухни, видит нормальную еду на тарелке (!) и орет на меня, что я не умею готовить? Я тогда меньше года как жила самостоятельно и даже супов еще не умела готовить. Хотя сейчас борщ у меня выходит лучше, чем у маман.
Мне тогда за обвинение в том, что я не умею готовить, а раз так, то готовить будет он, стало так обидно - где ж мне тогда учиться-то? Не зря я тогда от него сбежала, не зря.
Я до сих пор многого не умею. И каждый колкий комментарий в адрес моей готовки запоминается сильнее десяти похвал.
Однако, я так же помню, что у меня была такая компания (друзья Теории, вроде бы), которая съела приготовленную мною пиццу, к которой припеклась фольга. Ковырялись, иногда хрустели фольгой на зубах, но смеялись и ели. Спасибо этим людям за то, что не отбили у меня желание дальше стараться в готовке.

@темы: светлая печаль, ми-ми-ми, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Теория в моей жизни

01:52 

Ибо не фиг.

Я, видимо, ОЧЕНЬ ранима.
Стоило меня один раз схватить за шкирку и отчитать, как котенка, а потом отполировать это ехидными комментариями и холодностью в мой адрес, а я уже отреагировала это фобией близости людей. Я только подумала о том, что я буду находиться в компании, где меня могут взять за руку, где меня будут обнимать и целовать при встрече и при прощании, как меня уже трясло и я плакала.
Я и плачу от страха и не желания ехать куда-либо, потому что меня могут там обнять?! Я, которая любит объятия, которая ценит тактильный контакт выше зрительного?!
Мысленно дала сама себе пощечину и назло страхам поехала к ребятам.
Ибо не фиг всяким иродам портить мою жизнь.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения

06:13 

Хогвартс Упивающихся 1977. Рождество или Гори, чтобы светить.

Сразу скажу - когда я узнал про идею отыграть этот период, у меня случилась истерика. В стену летел телефон, комп, ручки, подушки и прочее. Я ванговал себе истерики. Я, человек светлый по натуре, который, если бы жил в мире Роулинг, воевал бы на стороне светлого блока, играя в Хогвартс Упивающихся старалась закрывать глаза на ту бурю, что во мне поднимается, стоит только увидеть снобизм упсов, их довольство сложившейся ситуацией и прочее. Мне интересно играть, в 2000х это противостояние уже не так чувствуется - есть даже поколение детей, которые удивятся и испугаются, если кто-то из преподов приложит кого-то из студентов круциатусом, и поэтому играть нулевые комфортнее и проще. Можно заставить себя не задумываться в каком мире живет Фанни. Но в 1977 этот контраст невозможно не заметить. Я боялся именно того, что под конец получил таки, но помимо истерик о судьбе своего персонажа я обзавелся хорошими друзьями и узнал ближе тех людей, с которыми раньше практически не общался, узнал много нового, получил множество впечатлений и эмоций, опыт и в моей жизни появился человек, перевернувший все с ног на голову. Так же я побывал, наконец, на том Гриффиндоре, который в каждой мелочи горит - это касаетя и пожизневых вещей и игровых. Это не факультет, это сборище локальных пожаров.
За месяц до игры я вообще никуда не хотел ехать. За неделю до игры я начал истерить, что у меня ничего не готово. За три дня до игры я плакал по поводу того, что я херовый кросс-польщик, а еще по поводу того, что у меня руки из пятой точки растут, поэтому Фрэнк обойдется без цилиндра.
Но вот четверг, мы едем на базу. У метро встречаю Ступьяра, который тащит огромный чемодан и посреди дороги он останавливается, стави чемодан и начинает причитать: "Мр Лонгботтом, я маленький мальчик, мне 12 лет, помогите мне с чемоданом!" Почти все собрались. Вот автобусы приехали. Айрис все нет. Я паникую, что Эванс будет на балу голая, потому что я забыл для нее костюм, а еще ною, что забыл палку колбасы дома. Наконец приезжает Айрис, мы дружно закидываем гору кирпичей-сумок в автобус, рассаживаемся и, наконец, едем. По пути Сириус вспоминает, что забыл дома ткань для строяка. Сириус вылетает в дверь где-то у ближайшего метро, мы едем, паникуя, дальше.
Приехали. Весело и с хохотом закидали вещи из автобуса в здание, и уже в здании столкнулись с проблемами. Пока с ними рулили мастера, я паниковал по поводу моего рюкзака с едой и документами - нет его и все. А мне звонят с работы, требуют отчет, а он в ежедневнике, еждневник в рюкзаке, а рюкзака нет. Спустя час его обнаружили на слизерине, я завалила работу (а спустя три дня игры меня уволили), глотала энергетики и истерила. Наконец строяк. Аспирантам досталась хорошая большая комната, в которой когда-то жила Ахматова. Мы дружно и весело ее украшаем под музычку Нотта. И вдруг понимаем, что нам очень нужны еловые ветки. Одеваемся и идем за ними. В то время, как я говорю о своей неуклюжести, рядом в сугроб падает Нотт: "Так что ты там говорил на счет неуклюжести?" Мы пошли, было, в корпус с этими ветками, но тут видим горку и ватрушку. И, побросав ветки, с воплями и хохотом катаемся с этой горки. С мокрыми задницами, я с ободранной рукой, но довольные и веселые, возвращаемся, заканчиваем в аспирантской и расходимся по своим делам. Я обнаруживаю, что на Гриффиндоре все только начинается. Жду поручений. Их нет. Занимаю себя сам. ребята нервничают, рычат и шипят друг на друга, но работа потихоньку идет. К семи утра я уговариваю всех забить на то, что не доделано и лечь спать. Гриффиндор, уже по сложившейся традиции, спал на составленных кроватях, в куче, как котятки в лукошке.
Утро пришло непростительно быстро. Я успел только переодеться и утянуться, а остальны еребята уже приехали. Пошел встречать Алису. По дороге переобнимал половину Хогвартса. Успел услышать несколько комплиментов по поводу того, что меня сначала путали с парнем, а уже потом понимали, что перед ними Фанни. Увидел Алису и все. Я растял. Во мне проснулся Фрэнк, с его табуном бабочек в животе, нежностью, гоячей заботой и задумчивостью.
Наконец начало игры. Нужно представиться. Я любуюсь Алисой, напрочь забыв, что представиться сейчас нужно будет мне, и умудряюсь запустаться в ковре и своих ногах, а потом и в словах. Краснею, бледнею, пытаюсь поскорее смыться с глаз общественности. И, наконец, началось. Со стартом игры я обнаруживаю, что мои часы встали. Завожу их. Они останавливаются в 9:30 и больше не идут совсем.
Честно, я ничего от этой игры не ожидал, кроме обилия социалки. Лично я обилие социалки и получил.
Да, я половину игрового времени убил на то, чтобы разгрести истерики, чтобы уменьшить влияние пожизневых истерик неопытных и не сдержанных игроков, чтобы хоть как-то их вролить обратно. Да, я игротешил дементора. Да, из-за неуклюжести персонажала я разбил себе обе коленки в мясо, кое как стоял на подгибающейся постоянно левой ноге, разодрал правую руку, насадил несколько шишек на голову и слови синяки на спину и почти не двигающуюся левую руку от падения с лестницы. Но. Фрэнк очень много общался со студентами. Фрэнк достаточно общался с преподавателями. Фрэнк придумал создать детский сад для магглорожденных волшебников, дабы и им в будущем было комфортнее в магическом мире, и маггловское влияние, проникающее через них в наш мир, уменьшилось (знал бы Фрэнк, как эта идея воплотиться в будущем...) и носился с этой идеей, как писаной торбой, писал письма, собирал общественное мнение, искал спонсоров (и, что удивительно, нашел). Фрэнк скомуниздил омелу, прицепил её к себе и ходил за Алисой до тех пор, пока она его не поцеловала. Фрэнка сводили с ума внезапно появивишеся девушки на Гриффидоре (они его так допекли в первые десять минут своего появления, что он, не доев, понесся в Хогсмид за антиандрогинным зельем). Фрэнка чуть ли не единственного волновал вопрос разбросанных по Хогвартсу карт Таро, из-за чего он пробегал с книгой-справочником, картами и девушками, которым это пришло, и еще раздумывал над тем, как бы так сказать девушкам о значении их карт и не напугать. Фрэнк провел целый час у кровати Алисы, любуясь тем, как она спит и раздумывая о том, какой они будут семьей, как будут воспитывать детей - а первым ребенком обязательно будет парень! Перед балом его несколько часов трясло - он же будет предложение ЕЙ. На балу Фрэнк танцует с Алисой, крепко обнимая её хрупкое тело. Он вдыхает запах её волос, гладит шелк её кожи и клянется сам себе, что он никому и никогда не позволит сделать ей больно. Она танцует с ним, она улыбается и смеется, Фрэнк видит это, чувствует её рядом и он счастлив.
У Фрэнка случился срыв - когда Гриф впервые станцевал факультетский танец, в 1х - это практически все пропустили, в 2х - ребята принесли не ту музыку, без дополненния битлов для предложения руки и сердца. И вот Фрэнк заламывает руки, его потряхивает от волнения. Но ребята приносят музыку, мы собираем всех и заново танцуем танец. Конец танца. Я кружу Алису, ставлю ее, и понимаю, что у нее подгибаются ноги и она падает. Недолго думая, я делаю так, чтобы Алиса устояла, а я упал и плевать, что люди будут смеяться. Но не время валяться и стонать по поводу разбитых коленей, сейчас начнется музыка.
Help! - кричу я, задрав голову к небу, которого не видно через потолок.
Help! - кричу я студентам.
Help! - протягиваю руки к Алисе, вокруг которой уже собираются гриффиндорцы. И вотя все пытаюсь прорваться к ней, а она, такая далекая и недостижимая, кружится в центре хоровода. Привет, Сириус! Нет, я не потанцую с тобой, не сейчас! Привет Ремус! Дай мне пройти к Алисе! И вот наконец я прорываюсь сковзь кольцо ребят и падаю перед ней на колено. Кольцо - в нашем любимом стиле стим-панк. Ее глаза широко открыты, она хлопает ресницами и пытается осознать происходящее. Я выдыхаю.
"Ты выйдешь за меня?" - и сердце пропускает удар. Она испугана. И счастлива. Прикрывает носи и губы ладошками. Сердце пропускает удар. В ушах звенит. Она кивает головой.
"Да".
Трясущимися руками достаю кольцо, надеваю её на палец, спустя секунд десять до меня доходит, что ребята что-то кричат. Что? Горько? Целоваться на людях?! Алиса, краснея целует мои губы. Я хватаю её за талию и уволакиваю из зала на улицу. Сидим вдвоем, на скамеечке, в стороне от всех.
"Дурак! Какой же ты дурак!"
"Да, дурак. А что поделать?" - минуты две молчания и игры в гляделки.
"Как сына назовем?"
"С чего ты взял, что будет именно сын? А вдруг дочь?"
"Дочь так дочь. Так как назовем. Из мужских имен мне нравится имя Невилл."
Дальше конец бала и компания, которая особенно эмоционально распевает Show Must Go On. Игрок внутри меня рыдает.
Стоим, слушаем гимн. Я поворачиваюсь к Алисе: "Я решил, что пора. Я бросаю аспирантуру и ухожу в аврорат."
Преподы выстраивают волшебный безопасный коридор для студентов. Меня постоянно отвлекают Алиса и её голые плечи, невозможно ни на чем состредоточиться. Меняюсь с нею местами, дабы она стояла за мною и не отвлекала, и тут слышу, как кто-то вызывает темную метку. У студентов паника. У меня это вызывает максимум концентрации и напрочь отбивает игривое настроение.
Обыск территории Хогвартса ничего не дал. Как и педсовет. Этот курятник выбивал из коллеи и из роли. Весело, но жесткая трата времени, при том трата в пустую.
"Мр Нотт, что говорить студентам?"
"Не нужно их убеждать, будто все хорошо. Будьте с ними честны."
Иду на Гриффиндор. Там никого, все на Рейве. Декан заказывает свою любимую песню, Ремус просит гитару, Рейв со скрипом ею делиться, на песню кривит нос. Иллюзия дружбы и взаимоуважения разрушена, мне становится не уютно. Ухожу искать Алису, нахожу Кеттлберна, который сидит в гостиной и ждет обещанных посиделок. Возвращаюсь к Рейву, намекаю, что нам тут не все рады и для распевания своих песен можно удалиться в свою гостиную. Через двадцать минут нахожу Алису - она задружилась с Эйлин Доэрти и девочки сидели в аспирантской. Мы поднимаемся в гостиную Грифа и, в итоге, остаемся там. Уже под утро мы, почти что плача, поем "Гореть" и я предлагаю спеть её за завтраком. Идею поддерживают сонным единогласием и расходятся спать.
Я в кои-то веки не просыпаю завтрак. И ребята действительно поют. Поют так, что игрок внутри меня рыдает на взрыд. Алиса стоит рядом, сжимает мою руку. Я оглядываюсь по сторонам. Хаффлпафф подпевает. Слизерин куксит лица. Рейвенкло озадаченно хлопает глазами (мне было сказано, что Рейв решил, будто мы что-то или кого-то решили поджечь, что мною было воспринято, как плевок в душу).
Лично я пел эту песню не только как персонаж, но и как игрок, девочка Саша, я её тоже пела.
"Мы можем помолчать,
Мы можем петь,
Стоять или бежать,
Но всё равно гореть...
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!"

А после заквтрака меня скосила простуда и я ушел спать на Гриффиндор.

Ну что ж... Играть дементора мне понравилось. Это игротешка моей мечты - чтобы мой поцелуй лишил кого-то жизни... А так - бродишь ты себе, хочешь, чтобы тебя обняли и поцеловали, а тебя отовсюду гонят (кроме мсДоэрти старшей).
Педсоветы мне не нравились. Много болтавни впустую, а хотелось по делу, коротко и быстро. А так - все преподы по отдельности мне очень понравились. Я прямо восторги девчачьи сдерживал. И я честно заставлял Фрэнка постоянно параноить на того или илного человека, но так выходило, что этот человек мне помогал или в вежливой ненавязчивой беседе я выяснял все, что мне казалось странным и приходилось дальше подбирать жертву для подозревашек.
Аспиранты - мне очень комфортно было с вами играть. Я переживал по поводу нас, боялся, что будет не уютно, но, слава Мерлину, мои страхи не оправдались. С вами было интересно, легко и уютно. А наша аспирантская - замечательная, уютная, спокойная и волшебная - если там сидели люди, которые не хотели, чтобы их нашли, то их не находили.
Спасибо всем, с кем довелось хотя бы немного поиграть - я на этой игре играл не так уж чтобы и много.
Рейвенкло - я вас практически не замечал и выступление вашего хора, увы, пропустил. Со стороны вы смотрелись как Лавгуд и ко. Общался крайне мало, так что, увы, ничего ни в плюс, ни в минус не могу сказать. Хотя нет, могу. Ваши дамы поразительно милы и очаровательны.
Хаффлпафф - я видел, что вас раздирают внутренние конфликты, но, тем не менее, вы очень уютный, спокойные и у вас замечательная музыка. Спасибо вам за чай и минутку спокойствия, что мы с алисой провели у вас.
Слизерин - вас было очень легко не любить даже такому доброму и светлому и спокойному человеку, как Фрэнк. Ваш снобизм и ехидство раздражает ужасно.
Гриффиндор. Коты мои любимые. С вами я впервые в жизни играл в снежки и что-то лепил. С вами я почувствовал себя рыцарем. С вами я почувствовал себя нужным, любимым и важной частью коллектива. Я люблю делать игрокам хорошо, и, я надеюсь, у меня получилось сделать игру для вас хоть чуть-чуть комфортнее. И я знаю, что мы очень много косячили, особенно некоторые. Но все поправимо, дело техники и работы над собой. Я очень надеюсь, что кое кто не отступится, будет работать над собой и своей игрой; кому-то нужно поработать над умением играть в то, что ты имеешь, и делать из имеющегося то, что хочется поиграть тебе, кому-то придется набраться терпения и дать людям второй шанс, попытаться им помочь. У нас очень много сложностей. Над всеми нужно работать, главное не отступать. Но, самое главное, что эта игра соединила нас всех в одну какую-никакую команду. Свела вместе тех людей, которых должна была свести. Нам удалось создать образ огненных, живых студентов. Я люблю вас всем сердцем. Мне будет очень вас не хватать.
Алиса. Я очень рад, что именно ты играла мою невесту. С тобою мне было легко, комфортно и интересно. Очень легко было отыгрывать влюбленного по уши в твою Алису Фрэнка. Я впервые испытала множество чувств, которые для Фрэнка по отношению к Алисе - норма. Я стала немножечко лучше понимать мужчин. И все потому, что ты была рядом, ты давала мне эмоциональную отдачу и не давала мне расслабиться. А чары мы с тобою еще выучим (но сначала сдай все экзамены!).
Я впервые в жизни носила утяжку (и из-за этого дольше десяти минут в душном помещении и я начинала бледнеть и ловить вертолетики) и впервые играла мужскую роль. Искренне надеюсь, что у меня получилось. Фрэнк не задумывался как мужчина. Он задумывался как взрослый юноша, еще даже мальчишка. Умный, собранный, страстный в своих увлечениях и суждениях, нежный, заботливый, обязательный и надежный.
Перед игрой я поставила себе цель отыграть таких Логнботтомов, чтобы потом все, кто их знал, грустили об их судьбе. Я хотел дать жизнь этим персонажам, чтобы они не были просто строчками в книге. Но больше я таких персонажей брать не буду, потому что я устала плакать. Психологически это очень тяжело.
В начале, когда я принял решение играть Фрэнка, в ту ночь мне приснился сон. Дом Лонгботтомов. Мы сидим в гостиной, в окружении игрушек, недалеко от камина. Я наблюда, как Алиса играет с Невиллом. И чувствую, что защита дома нарушена. Поднимаю Невилла, который начинает плакать, потому что чувствет мое волнение, вручаю Алисе. Целую обоих и отправляю к матушке по каминной сети, а сам остаюсь. Их несколько и меня хвататет не на долго, я даже не успеваю толком подготовится. Действуют почти беспристрастно, разве что получают удовольствие, когда смотрят на то, как меня корчит от боли. А мне им даже сказать нечего. Лишь обидно от того, что это ведь те, кого я буквально пару лет назад защищал. После второго круциатуса разум затуманен, тело болит, что-то глубоко внутри меня кричит, что так не должно быть, что это не правильные оущещния. Раздается шум, оборачиваюсь и начинаю вырырваться. Зачем ты вернулась?! Алису схватывают быстрее, чем меня. Белла прикладывает её круцио, моя любовь брыкается, плачет и кричит от боли. Я пытаюсь вырываться, стремлюсь ей как-то помочь, но не могу. Я ничего не могу кроме того, что лежу и смотрю, как ее, луну и солнце моей жизни, сводят с ума. Они что-то у меня спрашивают, но я уже даже не разбираю слов. Я смотрю, как медленно и с садистским удовольствием Белла исполняет третье Круцио Максима и мои глаза наполняют слёзы. Я начинаю брыкаться, кричать Алисе мольбы, чтобы она держалась, тянусь к ней. На меня накладывают Петрификус Тоталус и последнее, что я вижу, прежде чем мой разум помутнился, это палочка, взятая темным захватом и безумные, пьяные от силы и этой ситуации глаза Рудольфуса лестрейнджа.

@музыка: Lumen - Гореть.

@темы: шалость удалась!, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бывают в жизни огорчения, ломка, музыка, светлая печаль

02:14 

Индия, нежелание ездить на игры, одомашнивание и немного совпадений.

Для начала о великой боли всего и "подарке" уходящего года - Индия этой весной накрылась медным тазом. По этому поводу я плачу в углу интровертов.
Дальше. Что-то странное происходит со мною.
Пожизневка поглощает меня с невероятной скоростью и силой. Игры уже не увлекают и не манят. Раньше я с радостью думала об играх, легко входила в роли. Сейчас даже на небольшие полувроленные посиделки я реагирую крайне болезненно и негативно. Казалось бы - такой простор для замутов у всех моих персонажей. С другой стороны - когда я о них думаю, мне кажется, что они уже ничего нового мне обо мне самой не скажут, что я уже знаю их историю и... В общем, нахожу множество минусов и поводов для скуки. Вдобавок ко всему нежеланию, я только устроилась на работу и еще не успела заработать деньги на все эти взносы, билеты и костюмы. И когда ты только набираешься храбрости признаться самому себе, что никуда не хочешь, что хочешь остаться дома и почитать книжку, тебе пишет кто-нибудь из ребят, и ты понимаешь, что ведь обещал. Что на тебя надеются, ждут, ты отвечаешь за что-то в игротешке... И вообще, ты был тем, кто придумал это играть или кто отчасти сподвиг делать игру и отказаться только потому что сейчас у тебя нет желания ты не имеешь право. И даже заикаться о своем нежелании лучше не нужно... В итоге ты собираешь себя в кулак, уговариваешь себя, что тебе будет интересно и что это того стоит и начинаешь собираться, что-то делать... Поймала себя недавно на мысли, что с удовольствием бы поиграла в игры олдскульных мастеров. Захотелось вдруг оказаться снова на игре Хогги и Смит...
Дальше... На новогодних праздниках кое что за собою заметила. Что на гулянке с грифом77, что в клубе... Вот танцует девушка. Красивая. Интересная. И я ей нравлюсь. И она вполне сексуальная - запястья, ключицы, шея, бедра, маленькая грудь, взгляд... все, как надо, в общем. Раньше бы я ухнула в омут с головой и мне было бы не важно есть у меня девушка или я свободна. Я ради увлечений новых меняла акценты, как мой мозг сны за ночь. А тут... я могу потанцевать с этой девушкой. Могу говорить ей комплименты, ухаживать за нею - в общем, всячески давать ей понять, что считаю ее привлекательной (считаю, что отмечать старание человека выглядеть хорошо - это нужно и важно, вне зависимости от того занят ты или свободен, нравится тебе этот человек или испытываешь к нему неприязнь). Но не более. Я обрубаю на корню любые намеки на что-либо большее. А все почему? Потому что где-то там, недалеко, есть Теория. И все. Я знаю, что я приду домой и мы опять будем спорить о том, что будем сегодня смотреть, ныть друг другу на жизнь, шутливо драться из-за какой-нибудь глупости и т.д. И вот я уже звоню ей и жду когда она меня заберет домой, где можно будет клубочиться. Недавно мы ушли с середины концерта Драконь. Ушли потому, что настроение было не концертное, хотелось сидеть дома, кушать вкусности и смотреть сериальчики, клубочась в обнимку на диване.
Отчасти я послушалась советов Рин. Отчасти Даша меня сделала спокойнее. Меня и мой нрав. И мне так легче живется. Я тут поняла, что эти полгода, что мы вместе - они прошли плавно и легко, словно так все и должно быть.
Но все же, не смотря на то, что я стала спокойнее, меня бомбит с некоторых людей. По большей мере от двуличных. Но я верю в карму. И верю, что все наши слова и поступки к нам же и возвращаются. Только этой мыслью себя и успокаиваю. Ну и еще молитвами о том, чтобы вселенная дала этой ужасной женщине побольше мозгов.
И еще. Последнее. Всякий раз, как злюсь, что-то происходит. Падают гардины. Разбивается посуда. Протыкается колесо. Царапается машина. Ломаются вещи и аппаратура. Зависает и жутко глючит техника. Лопаются лампочки. Я не хочу этого, но оно происходит. И это меня уже пугает.

@музыка: Екатерина Болдырева – Колыбельная фландрийской ведьмы

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

22:42 

Нытье.

Хочется свернуться клубочком и поплакать.
Когда я научусь ничего не ожидать, чтобы потом не разочаровываться?
"Ибо мне скрывать нечего."
Ну да. Ок.
Игра прошла странно и сумбурно. Я, как игрок, словила малую порцию кайфа и только. Вролиться в Фанни не удалось (хотя особой надобности и не было). Как Ярткин вообще чувствовала себя лишней на этом празднике жизни - ей хотелось вернуться в свои холмы, завернуться в свой шикарный спальник и пледы и проспать пару десятков лет. Как раз земля отдохнет. А с детьми эти людишки и без нее справятся - и так вон сколько расплодилось.
Я чувствую себя тупой криворукой ленивой задницей.
Хочу пару дней, когда никого не будет кроме меня и Теории. Чтобы не нужно было идти ни на какие встречи. Не нужно ехать на игры. Не нужно никого тренировать. Не нужно никому давать советы. Думать о работе или думать о том сколько осталось спать до подъема на работу. И чтобы самые напряжные мысли были о том, что приготовить и какой фильм/сериальчик посмотреть.
И да. Кот, когда у нас уже все будет хорошо? И чтобы мы здоровы, и машина весело бегает, и антресолька готова, и ключи у тебя на руках, и на работе все норм чтобы было, и вообще чтобы мыслей и чувств ничто не омрачало.
И да. Я хочу себе новую прическу.

@темы: Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

13:00 

Если вам холодно - ведите себя теплее (с)

Да. Случается в жизни дерьмо. Я умудрилась окончательно разругаться с матушкой и меня таки выгнали из дома. Пару заездов домой за вещами чуть не довели меня до слез. Очень странно приходить домой и понимать, что мне там не рады. И что это теперь не мой дом. Боюсь подумать что думают обо мне родственники. Теперь зимняя поездка в Сургут, дабы застать рождение моей двоюродной сестренки под вопросом. Хотя я надеюсь, что через месяца два мы помиримся. Я всегда матушке говорила, что любовь к родителям в моем возрасте тем крепче, чем реже видятся.
Вообще, я же хотела съехать от матери. А она мне закатывала скандалы и не желала меня отпускать. Ей так выгоднее (она сама это говорила): пока я плачу за комнату, еду и себя, она путешествует, покупает себе каждый месяц новую одежду и технику, откладывает денюжку. А то, что я хочу ездить на игры, что у меня самой новой шмотке не меньше года (хотя тут виновата моя нелюбовь к шоппингу), что я хочу купить себе гитару, огненный реквизит, новые книги, иметь в холодильнике ведерко мороженного и в темном пыльном уголке бутылочку-другую вина и ликера, дарить друзьям подарки (такие, каких они заслуживают, а не такие, на которые у меня хватит денег), тоже хочу путешествовать, мечтаю обучиться верховой езде, плавать на выходных в бассейне - это мелочи, я без этого могу обойтись. "Разве тебе не хватает интернета и друзей? Я же тебя не запираю дома." Но вот я не могу нормально с работой определиться. Не могу платить за комнату. Мамин бюджет несет убытки. И вот тут она закатывает мне скандал об инфантильности, моей несостоятельности как личности, и выгоняет меня из дома. Как говорится, я добилась своего не мытьем, так катаньем.
Зато у меня каждый день начинается с объятий любимого человека и пожелания доброго утра. И утро действительно становится добрым, вне зависимости от того, какая погода за окном и что предстоит делать сегодня. И мне нравится готовить вечерами. И ездить с ней на Василисе Павловне, при этом подпевая Zемфире или кривляясь под Гагу. И дразнить. И наблюдать как она ревнует. И наблюдать её в компании бывших (блядский Питер - маленькая деревня! Забавно вот так встретить человека и узнать, что его друзья и бывшие девушки - твои друзья (и слава Мэрлину, что не бывшие девушки)).
Кстати, на прошлой неделе у ребят-пойстеров был первый обжиг. Надо было видеть как у них горели глаза - ярче пой. Теперь мечтаю на закрытие сезона сделать шоу на минут 40-час. Надеюсь, что получится это сделать. Благо, до закрытия сезона больше трех месяцев и есть время подумать кто-как-что-к-чему-почему.
Так же вчера пересмотрела видео с выступления "Огни победы". Ксю не крутила ничего особенного, да и те парни, что крутили с нами. Просто отработанность и уверенность движений. А тогда мне казалось, что они крутят такие сложные элементы и так профессионально... Сейчас я понимаю, что ничего особенного...

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Теория в моей жизни, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ми-ми-ми, поинг, совсем дыбр, шалость удалась!

14:54 

Сны.

Уже больше месяца мне снятся сны, которые я запоминаю после того, как проснулась, что у меня случается крайне редко, а тут целый месяц, каждый сон.
Периодически они оказываются вещими.
Началось все после одного особого события.
Сегодняшний сон не предвещает мне вообще ничего хорошего.
И я теперь напугана до чертиков.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, сны, совсем дыбр, страхит_т

02:53 

Нытье.

Чем ближе игра, тем больше я злюсь.
Сначала меня "обрадовали" на работе, что з/п я получу только 28го и то, не факт.
Потом все мои нежные чувства приобрели довольно яркий оттенок печали благодаря тому, что я делаю все не вовремя и не так.
Потом мама "порадовала" тем, что увольняется и теперь я работаю за нас двоих.
Потом я узнала о "подарочке" от моего парня. На фиг парней. Только девушки, только ебля мозга, только хардкор.
И чем ближе игра, тем больше болячек дает о себе знать. Больше всего боюсь ожидаемого буйства гормонов. Не дай Мэрлин, захочется молочного коктейля с копченой рыбой. О нет. Зачем я об этом подумала? Я теперь хочу рыбы...
Столько приготовлений к игре, столько трудов ради того, чтобы быть колдомедиком и что? Я прекрасно понимаю, что я там на фиг сдалась. Да, человек 5 от силы будут рады меня видеть. Но как персонаж - была ли я за все эти игры полезна и нужна хоть кому-нибудь? А вдруг я окажусь дерьмовым колдомедиком? Или хоть в чем-то кого-то подведу? Ладно, старшие скажут, что я еще молода и неопытна (хотя в Мунго Фанни пробыла почти 3 месяца именно ради опыта), но студенты, особенно некоторые - когда они прибегают ко мне в панике, тащат к своим друзьям, с ктрм что-то случилось - они ждут от меня того, что я все сразу пойму и что угодно вылечу... Пользуются услугами врача и убегают по своим делам, не придавая значения тому делу, что мой персонаж выбрал жизненным путем. В игре болячки почти никогда не отыгрывают, ибо они мешают и они не так интересны, как бег по темному запретному лесу или интриги на факультете. А ведь если бы реально сломали три ребра - даже вздох приносил бы боль.
Искренне надеюсь, что эта игра подарит мне эмоции, которые пересилят мое ощущение никому не нужности.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

14:25 

Ужасный сон.

Мне сегодня снилось, что у меня день рождения, но я его не отмечала, потому что год назад в мой д/р на моих руках умер кто-то мне дорогой и во сне я не помнила кто именно. Просто знала, что умер дорогой мне человек, что я сама тогда чуть не умерла и теперь я не смогу отмечать д/р, потому что это день смерти моего друга.
Я стояла с мамой в книжном магазине, что-то искала, а тут появились Нотт и Треверс мл, сказали, что все это очень тяжело и грустно, но жизнь продолжается, и этот день не должен лишаться своей радости, потому что меня-то мир не лишился. Крепко обняли меня, подарили красивый ежедневник в кожаной обложке и исчезли. Потом я оказалась на Невском, ревела навзрыд и не могла остановиться - боль от потери друга была почти физической. Меня крепко держал за руку Бут и вел сквозь толпу к себе. Когда мы пришли к нему, там была Астарта - она закутала меня в плед. Оба сели рядом, Астарта меня обнимала, Бут налил чай, который пах необъяснимо мягко и успокаивающе, и нарезал какую-то сладость (какая-то колбаска, наполненная орехами, сухофруктами и еще чем-то), протянул тарелочку мне и сказал заесть горечь слез сладостью угощения. "Это твой день рождения. Не грусти в этот день. Что бы не произошло плохого, в противовес этому всегда случается хорошее."

Сказать, что сон странный - ничего не сказать. Проснулась я в слезах. Последний сон, который был настолько реален, заставил меня прочитать Дом. Тогда, за день до этого сна мне прожужжали уши про Слепого и Сфинкса, про атмосферу Дома. Я тогда решила, что точно читать не буду. В ту же ночь мне приснилось, что я работаю официанткой в какой-то забегаловке, домой возвращаюсь поздно, а там меня ждет ребенок. Не мой ребенок, но он дорог мне. Вечера я провожу в ожидании, сидя на веранде, глядя на дорогу, часть которой от моего взора закрывает какой-то большой и пышный куст. Когда я проснулась, я точно знала, что мне НУЖНО прочитать Дом. Кто бы знал, в каком шоке я была, когда дочитала и узнала как Рыжая проводила время на Изнанке, в ожидании Лорда.
Я не хочу, чтобы этот сон оказался вещим хоть в чем-то.
Не хочу.
Мэрлин, как мне страшно.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, сны, совсем дыбр, страхи

01:14 

Наболевшее.

Вчера, когда я стояла у барной стойки и ждала свой сидр, ко мне подошла девушка и сказала мне, что я очень красивая. Девушка. Незнакомая. Сделала мне комплимент.
Я привыкла, что чаще всего незнакомые девушки смотрят на меня свысока. Насмешливо. А если они в компании, то еще и обязательно пошушукаются, пялясь на меня. Разве что пальцем не будут тыкать. Хотя нет. Иногда тыкают.
Я смотрю на окружающих меня людей и замечаю их красоту. Большинство моих друзей в моих глазах прекрасны. Я понимаю, что это во мне говорит любовь к ним. Я не вижу красоты в себе. И я понимаю, что это во мне говорят мои комплексы. А так же я понимаю, что моё самодовольство - это маска. Как вчера в этом конкурсе (кстати, в школе, в третьем классе я выиграла этот конкурс, чем заработала себе статус Царевны Несмияны) - пока держала маску Наамы, я могла расхваливать себя бесконечно долго, ведь Наама совершенно собой довольна. Но тут я обратила на кого-то внимания, мозг сразу предоставил ассоциации и маска слетела - мне стало смешно. Вообще я себя крайне неуютно чувствовала вчера. Осталась бы Фанни и было бы все замечательно. Фанни хотя бы думает, прежде чем сказать.
Но чёрт возьми. Сколько нужно комплиментов от незнакомых и сколько любви друзей, чтобы залечить раны, нанесенные просто потому, что кому-то, кто мне совершенно чужд, вздумалось таким извращенным образом повеселиться? И почему это мне так запало в душу, так меня ранило?
А еще малек противно, что меня посчитали двуличной. Не вчера, но недавно. Я не способна улыбаться и при этом думать как бы напакостить или как этот человек мне противен. Если мне кто-то не нравится - это можно сразу понять по моему лицу и манере обращения. Так же, если я сказала, что меня не беспокоит то, что моя бывшая влюбленность встречается с моим другом/софакультетчиком, то это правда. Счастливы они вместе - хорошо! Несчастны - ну не судьба. Зачем мне надоедать сплетнями и разговорами про них? Это их жизнь и касается она только их двоих - захотят что-то рассказать, расскажут сами. Не забрала что-то, хотя столько времени прошло - да мне просто лень, я вас умоляю, какие тревоги?! Сколько мне еще придется объяснять такие вещи окружающим?
Я все сказала, крч.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

03:14 

Что со мной, доктор?

Никогда всерьез не воспринимала отношения по типу таких, как в фильме "Секс по дружбе", однако ж вот, пожалуйста.

Никогда не думала, что скажу кому-то слова вроде тех, что сказала. "Только физика. Никаких претензий на меня, мое окружение и тем более не лезь в душу."

Никогда бы не подумала, что мне будет так легко сказать эти слова.

@темы: совсем дыбр, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:14 

Это настолько не смешно, что даже смешно.

Тот факт, что в начале января, по их словам, я упустила шанс и от этого я идиотка... Я люблю делать все поперек ожиданий людей.
Мне предоставился шанс, но мне-то этот шанс уже не нужен был. Им всем было бы легче, если бы я продолжала перешагивать через себя и стучаться к тому, кому я не нужна. А зачем мне это?
"Это все твоя гордость и обидки" (с)
Я на подобного рода болтавню теперь стараюсь не обращать внимания, но все таки задело. Но все таки заставило задуматься, как это не обидно признавать.

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

Рыжие мысли.

главная