Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бывают в жизни огорчения (список заголовков)
10:15 

Привет из ниоткуда.

Ввиду полного отсутствия инета, а значит и твиттера, я записывала попутные мысли и заметки в тетрадь. Заметки ведутся с того дня, когда я села в поезд "Питер-Москва" и по сегодня.

Несколько часов убила на то, чтобы разобраться с плеером. Но зато у меня теперь 14гигов музыки. Надо будет Субботиной за плеер подарить подарок. Или хотя бы шоколадку.
Чуть не опоздала на поезд - забежала в вагон за 5 минут до отправки. А колеса сумки по дороге ужасно шумели!
Соседи в поезде - пара. Глухонемые. Это хорошо. Хотя я даже не знаю почему я считаю, что это хорошо. Между прочим, у девушки очень красивая улыбка.
Казанский вокзал очень большой. И очень неуютный. От одного поезда до другого 8 часов. Хотела погулять, но тут ужасно холодно.
Контингент на Ленинградском вокзале значительно приятней восприятию, чем на Казанском. Хотя, возможно, во мне говорят предубеждения.
Пока ждала поезд до Янаула, чуть не вмерзла в сиденье. И это внутри здания. В поезде же долго не могла согреться. Сначала счищала лед с резинки внизу окна, чтобы когда сплю, на меня не капало. Проводница кричит на каждого второго: "Дверь закрой! Вот раслябенили..." Вагон гудит разговорами, произношение у людей типично для народов Башкирии и Удмуртии.
Сосед везет щенка лайки - маленькая коренастая, любопытная и общительная девочка. Пока сосед спал, она проснулась и я с ней играла.
Этот сосед оказался охотником. Щенка лайки купил специально для охоты. Он ласков с ней и воспитывает, как самого настоящего ребенка.
В дороге вязала фенечку. Хотела связать просто фенечку, но цвета подобрались яркие и в то же время нежные. Они напомнили мне об Аллене. Я решила, что эта фенечка будет для него.

Бабушка встретила меня на вокзале. Принесла валенки и шаль. Я сначала не хотела их надевать, но как только вышли на улицу, я стала замерзать. -32, конечно я замерзну!

3 февраля.
Прошло уже 4 года с момента встречи и 3 года как мы расстались. А я все ещё помню запах её волос и мне все еще тоскливо от песни Зыкиной «На хер мне город, в котором больше не встретить тебя». Я сейчас в Нефтекамске, но я не виделась ни с кем. Я не хочу и боюсь ей звонить. Да и зачем? Мы уже стали такими ужасно разными, из общего только воспоминания.

7 февраля.
д/р дедушки

Маленькая девочка Люба, что за чудо-траву ты курила, что тебе такие сны снятся?
На Олимпийских играх танцуют вальс под «Мой ласковый и нежный зверь!» Вальс! Вальс на весь мир!!!

8 февраля.
Сегодня с утра к подъезду подъехала машина Скорой помощи. Я успела испугаться, что пока спала, дедушке снова стало плохо, но это пришли два бывших сотрудника деда – они привезли подарок от всего коллектива скорой помощи. Мужчина, что приехал, с круглым улыбчивым красным лицом и большим ртом, очень громко разговаривал и много смеялся. Они не задержались.

Я соскучилась по маме. И по своей пледо-мантии.

10 февраля
- Вот так умерев, Вы счастливы?
- Почему бы нет? Больше не нужно заставлять себя смеяться, напиваться, не испытывая при этом никакого удовольствия. А так же могу не таясь, любоваться своей любимой.

13 февраля
Не люблю я этот город. А ведь я выросла в нем. Он подарил мне столько прекрасных моментов. Но почему же я его не люблю? Ведь когда я слышу «Нефтекамск», я вспоминаю бесконечные поля и пролески, которые можно увидеть из окна автобуса Янаул-Нефтекамск. При слове «детство» я вспоминаю летние закаты, которые я любила встречать, забравшись на самую высокую перекладину из всех имеющихся во дворе. По этим закатам я любила предугадывать: будет ли завтра зной или холод. И непременно ласточки, чьи крики слышны задолго до их появления высоко в небе. Воздух летом всегда медовый, с запахом лежалой скошенной травы и дорожной пыли. Но как мало было таких счастливых моментов...
За этот месяц время для меня словно остановилось. И в то же время оно неслось в ритме вальса, самим своим существованием напоминая, сколько я должна еще сделать и сколько я всего не успеваю. Я словно плыву в реке против течения. Течение времени меня уносит вперед, к грядущим свершениям и предстоящим чувствам, но я стою к ним спиной, отчаянно цепляясь за прошлое, раз за разом перебирая в голове картинки ушедших событий. Сильнее всего держат запахи. И это меня ужасно мучает. Помню, как пахнет каждый город, в котором я побывала. Помню запахи многих мест и многих вещей. Помню запахи всех своих друзей и многих знакомых (хотя описать их могу в крайне редких случаях). Почему запахи так врезаются мне в память?! Уже три года прошло с тех пор, как я нормально виделась с девушкой, которая стала моей первой любовью, а я до сих пор помню запах её волос. Это нормально? Хотя любое понятие нормальности относительно, особенно в наше время.
Если очень постараюсь, то я могу выжечь из памяти образ человека. Но как отбить его запах? Носить на груди мешочек с кофе?

14 февраля.
Не люблю этот день. Ужасно не люблю февраль, а ДСВ не люблю в особенности. И мне противны все люди, которых я встречаю в этот день. Противнее всего себе сама. Ходила сегодня забирать паспорт и очень боялась, что датой получения будет 14е число. Слава Мэрлину, там стоит 12е.
Уже две недели я каждый день минут по 40 кручу металлический хулахуп. Талия покрылась гематомой, прекрасного синего, с отливом в зеленый и фиолетовый, цвета. Вспоминается цитата из "Тайны третьей планеты: "А хотите, я его стукну?! Он станет фиолетовым, в крапинку". "Угу" - киваю я себе, - "Прямо как моя талия".

15 февраля.
Я должна была завтра поехать домой. В любимый Питер! Дышать, болтать с мамой, обнимать друзей, работать, наслаждаться жизнью. Но бабушка поскользнулась на люду и упала, ударившись головой - сотрясение. Мама оставила меня еще на неделю подле нее. А учитывая, что бабушка стала кашлять, боюсь, неделя превратится в две и тогда я точно вернусь в марте. Хоть бы успеть на сыгровку.

16 февраля.
Не люблю плакать в присутствии кого-то. Не люблю, когда меня утешают, еще больше не люблю, когда говорят, что причина для слез глупая или не достойная. Фанни, в отличии от меня, та её плакса. Однако, если долго терпеть и не позволять себе плакать тогда, когда хочется, можно разреветься над разбитой кружкой. Или плакать во сне.
2 недели. Ровно 2 недели мне понадобилось на то, чтобы связать мой гриффиндорский шарф. Почему он закручивается в трубочку? Он теплый, длинный и яркий - то есть все, как я люблю, но, блин, сколько косяков! Как обычно, все на «авось».

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, нюнчик, совсем дыбр

14:52 

Хочется, да не можется.

Я хочу на встречу Гриффиндора в начале февраля. Я хочу учить с ними танец.
Я хочу сходить в Росси. Обязательно с Асторией.
Я хочу рассказать свои сказки на НС.
Я хочу продолжать бегать в Парке по вечерам.
Но вместо этого мне предстоит снежный плен у бабушки с одними книгами. Там даже с клубами беда - один на весь город, и тот полон гопоты.
Я впадаю в анабиоз, короче.
Буду скучать по всем.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, нюнчик, совсем дыбр

21:25 

Мои опасения сбылись.

Все таки я уезжаю в Башкирию.

Ибо по удостоверению на работу не берут, а старый паспорт не действителен. Жить еще 2 месяца без денег я не хочу. Уже в этот вторник, 28го числа. Скорее всего, дней на 15-20. А так же бабушка заболела...

А 7го февраля д/р дедушки. Это значит, что я встречу всех родственников и мне придется им объяснять почему я ушла из универа, видеть на их лицах разочарование, осуждение и что-то похожее на высокомерие.

Целых две-три недели в компании бабушки и дедушки. Без интернета. У меня ведь даже mp3-плеер сломан. Все это время меня ждет подъем в 8-9 утра, спать будут укладывать в 9-10 вечера. Бабушка любит смотреть передачи по типу "Давай поженимся", "жди меня", "суд и закон" (или что-то в этом роде) и сериалы российские. Чай пьем во время завтрака, в полдень, после обеда, в 5 вечера, после ужина и в десятом часу вечера за просмотром новостей по Первому каналу. Обязательно будут учить готовить. Уборка каждые 2 дня.

В школу идти, навещать преподавателей, я совсем не хочу, но чую, что придется.

Можно попытаться увидеться с кем-нибудь из бывших одноклассников, но я о них даже вспоминать не желаю...

А еще в Башкирии уже два дня холод -30.

Единственное, что радует - это много разной ткани и пряжи, работающая швейная машинка и огромная домашняя библиотека.
Чует мое сердце, я вернусь с готовым справочником по колдомедицине. При чем написанным от руки.
И "смирись", "прими как данность" - повторяю себе как мантру.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, совсем дыбр

19:18 

Куда катиться этот мир?!

Сегодня играли в Крокодила - компания совершенно разных людей (мама таскала в гости), где были и мамины ровесники, и ребетёнок 10 лет от роду. И никто (!) из них, кроме моей мамы, не знает что такое баба на чайник.
А я ведь в младшей школе шила её вместе с бабушкой, когда училась пользоваться швейной машинкой!
Сейчас едем домой, мама во всю удивляется.

@темы: бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся, шалость удалась!, грррр!, бывают в жизни огорчения

05:29 

Страшно за Фанни.

Сегодня написала Снейпу заявление для ухода в ряды военных колдомедиков. Даже потряхивает легонько.
Но я не об этом хотела написать. Из-за фоток задумалась кое о чем... Я, конечно, еще понаблюдаю за Фанни, но есть у меня подозрение, что она медленно, но верно влюбляется. Очень медленно, но очень верно... А учитывая неизведанные глубины характера цели ее чувств, мне уже страшно. Очень страшно.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, персонажное

02:00 

Подражание Дневикам Фазанов или Я - Девочковая Девочка.

Осталось две недели января. А я еще неделю на больничном. А потом меня ждет работа без выходных. Вернее основная работа и подработка. И занятия, дабы в универ поступить. И еще психолог (мама таки настояла).

Пора бы привыкать вставать хотя бы часов в 9, а не спать как я сейчас - по 16 часов в сутки. Везде, где можно и где нельзя - я сплю. Как в 11м классе, кстати. Я тогда ложилась поздно, но любила спать днем после школы. Мы постельное складывали в кресло, а я любила забираться в это кресло поверх подушек и одеял и спать там.



Я уже столько времени сижу дома, что полюбила убираться. С утра готовила завтрак - пела, потом убиралась (опять) - пела и танцевала, потом стирала (а ввиду того, что машинка сломана, стирать пока приходится руками) - пела и пританцовывала. Мама обозвала меня Золушкой. Устаю - сажусь (ложусь, отваливаюсь, встаю на голову и прочий список поз, ктр меняют при долгом чтении) читать. Я все не могу добить Анну Каренину. Мыльные сериалы типичной домохозяйки мне с успехом заменяют дорамы.

Чай я теперь пью с сахаром. Дожили. Чай с сахаром я пила только когда мне было 4 года! И да, Софи была права - лошадь любит яблоки. За три прошедшие недели этого года я съела столько яблок! И так их трескала, и пюре фруктовое делала, и пироги разные делала, и салаты, и компоты варила...

Кстати, на счет дорам. Заметила, что если мне дорама понравилась, то я невольно перенимаю что-нибудь из мимики или языка жестов главной героини. По-прежнему ненавижу когда главные героини крикливые, шебутные и болтливые. И да, я смотрю корейские дорамы, не японские. А все потому что у корейцев смешная мимика, язык жестов забавный, да и сами они в этих сериалах забавные.

И (о, ужас!) я хочу себе юбку. Подлинней. А лучше штуки три.

И я заметила за собой новую привычку - когда задумываюсь, начинаю напевать "в лунном сиянии". Почему именно этот романс? И вообще почему именно романс?!

Короче, я не знаю кто меня укусил и за что мне это, но я становлюсь эдакой девочковой девочкой. Подобные перемены меня пугают.


Прослушать или скачать Чичерина В лунном сиянии бесплатно на Простоплеер

@темы: совсем дыбр, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

21:24 

Минута молчания.

Я не понимаю - зачем?
Почему это происходит?
Как человек может дойти до такого?
Мне даже представить страшно - я не хочу терять никого.
Меня душат слезы.

@темы: бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка

04:15 

Итоги года.

Этот год был для меня очень насыщенным.
Год преподнес мне не мало уроков. Принес много радости. Очень много слез и боли. Я впервые в жизни в ком-то разочаровалась. Множество новых знакомств. Не мало расставаний с людьми, которые запали в душу.
Игровое: Я побывала мастером игры и поняла насколько это сложно (больше пока не хочу). Я исполнила свою мечту - сыграла Нимфадору Тонкс. Я не раз танцевала с профессором Снейпом (при чем с разными игроками) и даже умудрилась прыгнуть с ним через костер :D Я дурачилась в роли Рона Уизли на патичке и даже "дралась" в этом образе с Гремучей Ивой-Софи. Я таки подсадила значительную часть нашего фандома на песню "Бумажный человек". Гриффиндор меня вырастил, я сыграла свою роль в формировании львят и скоро уйду от них, моя Фанни тоже очень повзрослела. Я сыграла роль Рыжей в РИ "Дом, в котором". Правда, очень одинокой и неприкаянной Рыжей.
Я снова начала крутить пои! И теперь у меня есть светодиоидные пои.
На протяжении полугода со мною рядом была замечательная девушка, которая все это время пыталась привить мне любовь к блондинам и блондинкам. Она изменила меня - вытащила то, что я скрывала и убедила - разговаривать о том, что чувствуешь - нормально. Бэйб, ты подготовила благодатную почву для того, чтобы Ларец Пандоры в моем лице было легко открыть.
У меня была ночь одного сплошного медленного танца в огромном бальном зале с погашенным светом, с одним из самых прекрасных людей на свете. Я млела от того, что этот человек мог обнять меня за талию одной рукой (хотя не высокий) и как же это приятно - когда тебя обнимают за талию, утянутую в корсет! Я видела очень красивый звездопад и, хоть тогда было прохладно, мне было тепло и как никогда - уютно. В ту ночь я была действительно счастлива. Надеюсь, у этого человека все хорошо - тому, кого он полюбил, очень повезло.
Еще в моей жизни была Восьмая. По некоторым людям оттуда я скучаю. Но вообще, за какие-то два месяца умудриться открыть во мне Ларец Пандоры - это надо очень постараться. Но если верить мифу, то на дне Ларца лежала надежда. Именно ею я сейчас и полна.
Я еще больше влюбилась в Питер и с еще большим предубеждением стала относится к москвичам - знаю их не так много, а трое из них мне изрядно кровушки попортили (за мной не встало - мвахаха).
Я впервые в жизни покрасила волосы! (и плевать, что только кончики)
Я побывала в Лесу.
Я определилась куда хочу поступать и почему.
Я прочитала крайне мало книг. Но перечитала практически все, что читала до этого года.
А еще во мне убили оптимиста - "Перестала верить в чудеса Рыжая Лиса"(с)

спасибЫ поименно

Этот год самый неспокойный для меня.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, светлая печаль, ми-ми-ми, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Superfreak

09:32 

Знакомо?

20.12.2013 в 08:16
Пишет сова Кайлих.:

-Вот я сейчас сижу, смотрю на всех и понимаю, что по каждому из нас здесь можно написать целую книгу. Что ты со своими переживаниями, что я со своей семьёй (с)


А ведь так и есть. Всё именно так, как ты сказал. Действительно, по каждому. И это будет очень интересно читать.
Посмотри на нас, приглядись. Мы смеёмся, учимся, любим, а внутри каждого из нас сидит плачущий ребёнок, потому что детство кончилось ещё в день сурка. У каждого из нас есть те переживания, которые внутри, которые не показывают, потому что не видят в этом смысла.
А смысл, он есть. Потому что чем дольше ты в себе это держишь, тем сильнее плачет внутри тебя этот ребёнок.
Есть ли на факультете хоть один человек, к которому ты можешь подойти и сказать ему, что у тебя на душе? Да такой, который с тобой сядет и будет тебя слушать, просто так, не перебивая, дав выплакать из себя то, что там накопилось, и ничего не требуя взамен.
Нет. Как бы я ни старалась, как бы я ни хотела, такого человека на факультете нет. Есть один на Гриффиндоре, на Слизерине никого. Хотя у меня всегда есть Оливия, с частью своих проблем я к ней не пойду, просто потому что не могу. Я не могу сказать ей, как больно мне вспоминать саммайн, как я скучаю без Забини и Жоржа.
Мы все потеряны, все до единого.

URL записи

@темы: ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

17:06 

Я настолько ужасна, что от меня даже мой мозг пухнет.

Сегодня опять грохнулась в обморок. Подозрение на менингит.
Куча лекарств, поменьше жидкого, диета и гимнастика. Потом опять куча обследований. Свезло же мне - так заболеть перед н\г.
Все та же медсестра, которая меня в прошлый раз бутербродами накормила. Гладила меня по голове: "Методично довела ты себя, Рыжик".
Блядь. Когда ты старательно избегаешь даже думать об одном человеке, но постоянно на него натыкаешься там, куда рассчитывала сбежать, и даже во сне - в каждом гребанном сне - его видишь, это доведет кого угодно.
Чую, я скоро буду главным действующем героем этого анекдота:
Встретились двое в психушке :
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, совсем дыбр

06:49 

Холодно.

Во мне просыпается это по-наивному высокое самомнение, высокомерность и манера держаться "я у себя одна". Я все с большей симпатией смотрю на юбки и даже пытаюсь их носить. В углу лежит гора вещей, в ктр чего только нет. На кресле вещи, ктр еще надо дошить.
А это значит, что скоро игра.
Я примерила свой наряд на бал. Кринолина нет, но юбка-шлейф меня добивает. Как Саша, я себя чувствую... ну словно я торт. С таким пыыыыышным кремом. Очень странно и не в моем стиле. А вот Фанни будет бояться реакции окружающих, но выглядеть так величественно и нелепо одновременно больше никто не умеет. Жаль, только, что Фанни на этот раз без сопровождающего.
Я начала кушать и мне уже не так плохо от того, что в моем желудке что-то есть. На работе сорвалась практика - отправили лечиться. Но мне по-прежнему нельзя быть долго одной и как выяснилось, смотреть комедии, романтику или фильмы в принципе, потому что сразу же начинаю вспоминать, потом плакать.
Гипервентиляция - это больно.
Предыдущие несколько дней спала по 3-4 часа. Эту ночь не спала совсем, ибо рядом никого нет. Хотя бы прикидываться цивилкой не имеет смысла.

Прослушать или скачать Океан Эльзи Не питай бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Океан Эльзы Вiдпусти бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Океан Эльзы Холодно бесплатно на Простоплеер

@темы: совсем дыбр, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

04:42 

Идите к черту! Я со всем справлюсь!

Наш Питер Пен испугался возникших проблем. Не рассчитал силенки, когда брался за все это. Не потянул, и когда ему показалось, что проблемы нерешаемы, он просто сбежал. Забрал своих "потерявшихся мальчишек" и сбежал.
С одной стороны: меня отвергли как девушку, меня бросили, как человека. Оставил Рыжий, хотя я понимаю почему он это сделал. Не могу сказать, что я бы не поступила так же. Беркут - моя слабость, и я пошла бы за ним, если бы он позвал. Но нет.
С другой стороны: я не окружена иллюзиями. Моя же слабость меня лишила слабости. Сейчас я знаю на кого могу положиться - на себя. Да, мне надо научится молчать, больше наблюдать и следовать своим же советам, это придет со временем. Советы я даю себе дельные, подмечаю многое, да и чуйка у меня вроде нормальная. Осталось только научиться этим пользоваться. Как бы я не ныла,что мне плохо, это все внешние колебания воды. Внутри я всегда знаю что делать, что нужно, что важно и что можно, а что нельзя. Просто я совсем ушла от той стервы, какой была. Я стала мягкой не только к окружающим, но и к себе. Сейчас я себя распустила. Мои эмоции и моя энергетика накрыли многих, наделала я дел этим. Рин открыла мне глаза, дала "волшебный пендель".
Если я чего-то хочу, то я этого добиваюсь. Так вот. Я хочу снова взять себя в руки. Учесть уроки этого года. Больше никогда не зависеть психологически от человека.
Для того, чтобы взять себя в руки, может пригодиться спорт. На спортзал и так мною желаемый мною бассейн пока нет денег. Но зато у меня есть в 2х минутах ходьбы под боком Парк, кроссовки, спортивный костюм, плеер с наушниками и желание.
Справлюсь я со всеми проблемами, а с собой что-то делать давно пора было уже. В конце концов, это моя жизнь, и кроме меня самой я никому не нужна.
Я справлюсь. Гриффиндорец я или где?!

@темы: хорошая мысля приходит апосля, нюнчик, грррр!, бывают в жизни огорчения, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

02:45 

Hello, is it me you're looking for?

Мне уже плевать, что кое кто мою манеру жить называет "драмой". Мне плевать, что этот же человек говорит, что у меня, как обычно - нет проблем, так я их высосу из пальца.
Договорились на поздний вечер. Я приготовила подарочки. Вино для камерности обстановки. Мечтала как все пройдет уютно и что мы вновь обретем утерянное взаимопонимание. Страшилась, что будет напряжение или опять начнутся разборки, уговаривала себя не пускать в ход защитную реакцию - стервозность. Но никогда не проходит так, как я хочу.
Поздний вечер - 11. Я приехала. Звоню. Приходит смс: "Я занят, ответить не могу. Когда освобожусь еще не знаю, узнаю не скоро".
Думаю - подожду. Дома есть человек, но ключа нет. Человек со вторым ключом на звонки не отвечает. Я сижу на лестнице час. На последние деньги купила сигареты. Сижу читаю, пью вино и курю. Жду. Я прождала бы и три часа, если бы знала, что ты приедешь. Но в половину первого приходит сообщение: "Я, скорее всего не приеду. Я предупреждал, что не знаю когда получится освободиться". Да, предупреждал, но я же оптимист, всегда надеюсь на людей.
На улице холодно. Сижу на автобусной остановке, курю, пью горькое вино из горла и рыдаю в голос. Останавливается бежевый джип. Интелегентный мужчина предлагает подвезти. Подвезли до Московской. Кто-то что-то пишет. Пальцы отморожены. От слез еще холодней, нос заложен, улица пустынная, словно все люди вымерли, в наушниках Майя Кристалинская поет:
Также пусто было на Земле
И когда летал Экзьюпери,
Также падала листва в садах
И придумать не могла Земля
Как прожить мне без него, пока он летал,
Летал и все звезды ему отдавали свою нежность.

Рин вчера написала на стене одно слово, одно чувство: потеря. Идя домой, в промокших холодных новеньких сапожках, и рыдая в голос, я даже не знала что за чувство испытываю - в нем были и потерянность, и острое осознание ненужности конкретному, самому дорогому человеку, и обида, и злость на себя и свою наивность. Все это можно уместить в два слов: потеря надежды.
Я не знаю что может быть таким важным для тебя. Полагаю, что ты сам. Но ты все равно не скажешь мне ничего.

Прослушать или скачать Lionel Richie Hello бесплатно на Простоплеер

@темы: совсем дыбр, музыка, ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:43 

Эгоистка я.

Столько себя вложила, что сейчас пуста. Пропустила через себя слишком много и надорвалась. Устала от общения с людьми. Устала от отсутствия отдачи.
Стараешься для них, а они смотрят, но не видят. Не понимают. Не ценят. Я ловлю их улыбки. Вижу их печаль в глазах. Хочу помогать. Они говорят, что ищут именно этого. Но когда предлагаешь - отвергают. В чем же проблема? Очевидно - во мне.
Когда же я найду то место, где я нужна и тех людей, которым буду необходима?
Если Мастер прав и я на своем месте, то это значит, что моя миссия - растратить себя впустую.
Не хочу уходить. Но если не уйду, то буду растрачиваться дальше.
"Только впустую ли?" - спрашивает меня мое оптимистичное и полное надежды и доверия "что-то". Это же "что-то" надеется, что те, кто дороги больше остальных, обнимут и скажут одно очень сложное слово "нужна". Но для них это подобно моему искреннему извинению.
Эта неделя покажет.

Прослушать или скачать Таня Зыкина Девочки знают бесплатно на Простоплеер

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр

22:28 

Победитель по жизни.

Две недели не могу сделать паспорт - все государственные инстанции переводят стрелки друг на друга.
Сегодня е*бнулась на эскалаторе, окончательно разбила экран у телефона.
К тому же из Мск вернулся Доминик. Влюблен. Не в меня. Я даже не знаю как отреагировать.
Второй день ругаюсь с мамой.
Сегодня ночью я должна была отправиться в Башкирию делать паспорт. Есть маленькая вероятность, что, если бы я сегодня уехала, я бы успела приехать к самой игре по Дому. Но тогда не поеду на ХогУпс точно. Однако у меня последний адрес на руках. Я поставила на свою удачу практически все. Если сложится, то я остаюсь. Устраиваюсь на работу, зарабатываю на взнос для ХогУпс, и играю в Дом, и зарабатываю на одну свою мечту... Но если не сложится, то я уезжаю в пн. 9 ноября в нашем Доме не будет меня. И на ХогУпс я не поеду. И вообще...забьюсь в уголок и буду строить планы как номинироваться на премию Дарвина.
До сих пор не могу вылечиться. С уколами-то. Стоит мне выйти на улицу и у меня тут же подскакивает температура. Чую, что все таки придется пойти к врачу и обследоваться.
Телефон. Теперь я без телефона. Без музыки. Без твиттера и ВК. Без электронных книг. За 8 часов я не прочитала ничего. Когда пришла домой, первое, что сделала - прочитала главу книги. У меня было информационное голодание. Починить экран получится только когда сама на это заработаю. А значит я еще два-три месяца без телефона.
И что обиднее всего: я весь день бегала и ругалась с этими бюрократами, толкалась в очередях и ненавидела людей. Не послушать музыки. Не почитать. Ободранную ногу щипет - как только джинсы не порвала? Но я таки забрала свою трудовую. Забрала санитарку. Зарегистрировалась на обмен полиса, дабы попасть к врачу. Взяла все адреса и явки места, где мне должны поменять паспорт. Вернулась домой совершенно разбитая, хромая, мокрая и голодная, с поднявшейся температурой, но с ощутимой продвижкой в документах. Убралась и приготовила кушать. И что сделала мама, когда пришла с работы? Начала на меня рычать о том, какая я отвратительная дочь.
Я без денег, без работы, без телефона, без девушки и в пух и прах поссорилась с мамой.
Вот оно, дно.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка

20:04 

Мама устала.

Мама пришла с работы - уставшая, раздраженная, всю трясет. Принесла ветчины нарезанной, хотя отродясь не брала резаную колбасу и лаваш, хотя лаваш терпеть не может.
Выпила две рюмки коньяку, закусила бутербродом из ветчины и лаваша, при этом бутерброд держала, как советовал Матроскин.
Включила музыку. Сейчас кромсает сыр, моркву и чеснок на салат и при этом танцует под Гагу.
Я не знаю как мне реагировать.

@темы: бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

18:54 

Ненавижу болеть.

Терпеть не могу это чувство бессилия, когда голова тяжелая и виски болят, когда зубы кажутся "оголенными" от того, что дышать больно, а кожа кажется тонкой и больно от каждого прикосновения, даже от одежды. Вот лежу я такая больная, кряхчу как старый дед и молюсь о том, чтобы мама не отправила меня в больницу. Ненавижу больницы.
Только вот разговаривали про уколы и я пожаловалась, что боюсь игл и уколов, ибо в детстве их было через чур много. И вот спустя 12 часов мама готовит мне укол.
Температура 39 - ощущение, что под кожей течет лава, а не кровь.
Что-то в этом году я припозднилась с болезнью. Обычно меня подкашивает за день до д/р...

@темы: бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, грррр!

03:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:16 

ПИС - предигровой синдром.

Сегодня, (вернее уже вчера) прощаяясь с Софи после тренировки, была сказана волшебная фраза: "До встречи в Хогвартсе".
За эту ночь я: внесла небольшой вклад в библиотеку Софи, перекрасила и залачила палочку, вырезала гирлянду летучих мышей (она получилось и я была собой крайне довольна), написала Кодекс Гриффиндорца и Правила волшебника на большой пергамент, вырезала тыковки и даже переписала на пергамент еще несколько писем для Джулии.
Еще предстоит нарисовать кирпичную кладку и перешить камин, постирать туеву хучу вещей, погладить свою юбку, ширина подола которой 3м (или 5 - я точно не помню), приготовить покушать и собрать вещи, ничего не забыв. А еще хочется завести две тетрадочки: для зелий и для колдомедицины. На последнюю у меня болшие планы, но это если Фанни доживет до выпуска (обязательно эту фразу говорить, если говоришь о планах на будущее для своего перса). И что-то еще (много) было в планах, но сейчас, на неспящую овер до фига ночей голову, не соображу что.
Лёна не отпустили родители. И мне бы хотелось забиться в угол и поразводить там сырость, сетуя на жизнь, да ведь это роскошь для меня - нет ни сил, ни времени.
Еще так хотелось станцевать тот безумный яркий и энергичный танец, ктр я придумала для выступления факультета, да ведь этих львят не соберешь!
Я мечтаю уже о том, как поеду аспирантом или первогодкой - не надо тащить кучу тяжеленного стафа, бегать за факультетом выклянчивая хоть что-нибудь в плане инициатив...
ПМС замучал, денег нет, Лёна нет и не будет.
Жизнь - дерьмо и лучше не станет.
Предигровой синдром, в общем.

@темы: шалость удалась!, грррр!, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

01:37 

Хронововот. Итоги.

Ладно, я остыла, все обдумала.
Не так уж плохо все и было.
Объясню почему для меня игра прошла ужасно: когда ты привыкаешь к высокой планке, к накалу эмоций на играх, когда ты привыкаешь к тому, что другие за тебя все придумывают и хорошо организовывают, когда ты привыкаешь к офигенной вролленности и тут вдруг принимаешь участие в слабой игре, где было много стопов, не смог вролиться (а мастерам вообще, как я потом поняла, если вролятся раза два за игру - и то счастье), студенты творят фигню, да и сам ты творишь фигню не меньшую, конечно мнение ужасное.
Но если учесть организаторские ошибки и исправить их, если вспомнить, что практически все задуманное осуществилось, если вспомнить ту атмосферу, что у нас царила... Мы это сделали.
Пройдусь по тем, кого не отметила:
Алекс: я надеюсь, тебе понравился артефакт. Подбирался он лично мною, от души (я правда не знала кому его подарю).
Поттер: Если тебе четко обозначить область действий и назначить "пинающее колено", то ты можешь. Возьмись за голову, верни жену и заранее продумай уроки. Прости, но я правда была на тебя обозлилась за слезы Доменика.
Северус: Я понимаю, что тебе скучно играть Снейпа. Тут два выхода: отрывайся в учительской, в кругу своих, либо бери другого персонажа, который, если тебе захочется потанцевать, сможет потанцевать и это не будет курением канона. Как мастеру: тебе бы опыта в ролевках живого действия, и косяки, на ктр я тебе указывала, сами бы собой исправились. Не нужно обращаться с игроками, как с маленькими детьми.
Ремус: с тобой я не поиграла от слова совсем. Моя последняя надежда вролиться провалилась когда я поняла, что ты от меня бегаешь. Но тут я сама дура. Как огр организатор ты молодец, мои восторги тебе.
Роули: ты шикарна. Больше мне сказать нечего.
Блэк: чего-то я боялась в отношении тебя, но мои страхи не оправдались. Ты отлично проявила себя на этой игре. Твоя диадема была великолепна, жаль только, что замут с нею мы так и не сделали. Я приношу свои извинения за то, что недооценила тебя.
Джинни: когда я с тобой познакомилась на игре УпСов, ты мне показалась совсем тихой и... в общем, я тебя тогда не знала. Ты каноничная Джинни. И молодец, что бросила Поттера. Пусть теперь устраивает тебе конфетно-цветочный период :attr: Твою русалку все оценили. Ты очень старательная как организатор и очень хороший игрок.
Я: я без ложной скромности скажу, что я неплохой игрок, но вролиться я не смогла и сама виновата. Если мы придем к консенсусу и таки решимся делать Рождество, то я возьму себе другого персонажа. Своих любимых барсуков я не брошу, но перса другого надо. Чтобы если я была невроленная, народ не просек :vict: валерьянки мне не купили, что плохо, что было заметно.
Спасибо за то, что указываете на наши ошибки и прососы, скажу от себя: я не обижаюсь, я благодарна за это. За все минусы кроме себя никого не виню. Замечания помогают исправляться и расти.
Надеюсь на продуктивное светлое будущее.
Ролевки я не брошу, иначе же помру от скуки, так что всем вам со мною еще ооочень долго мучиться.
И хоть истерю, ругаюсь и бешусь периодически, бешу всех вокруг, но если подумать, порыться глубоко в себе, то люблю всех.
Свой ХаффлфФап в особенности.
Ваша неудавшаяся Тонкс.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, светлая печаль, ми-ми-ми, ломка, бывают в жизни огорчения, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

Рыжие мысли.

главная