• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бывают в жизни огорчения (список заголовков)
01:04 

Хроноворот. Взгляд изнутри или как испортить игру.

Для меня это была самая ужасная игра в моей жизни. Мне не было весело или хорошо. Есть несколько моментов, которые мне понравились, но они не связаны с игрой от слова совсем. Если бы не мои барсуки, я бы отобрала у Доменика его огромную палочку и половина нашего "Хогвартса" узнали бы что такое "аналус покаратус!"
Вролиться в Тонкс у меня не получилось от слова совсем. Меня дергали студенты, меня дергали другие преподаватели - всем от меня чего-то было надо и как тут успокоиться хотя бы на 5 минут?! Мои жалкие попытки вролиться были тщетны. К тому же, Ремуса постоянно не было рядом. Он просто не играл со мной. Уходил к студенткам Гриффиндора с их мини-юбочками.
Было всего несколько моментов, когда мне удалось действительно поиграть: когда дух Хельги через меня общался со студентами, потом когда я играла пойманную Пикси (устраивать истерики было весело, хотя мне и сказали, что я больше похожа на Мистик, чем на пикси) и мне действительно удалось разозлиться на Снейпа, которому его же студенты подлили амортенцию на меня. Зато потом станцевать "вертикальное выражение горизонтального желания" (вопрос в том убить или переспать?!) было проще простого. Ну и еще, наверное, удалось поиграть с Джинни, которая расторгла помолвку с Поттером (умница-девочка).
Эта игра мне запомнится как самая тяжелая физически (все эти сумки, беготня по магазинам, 5 бессонных ночей и дней до игры), самая дорогая, самая плохо организованная и самая выроленная для меня. Я вынесла вагон и маленькую тележку уроков по организации чего-либо, знаю кто на что способен и не способен, кому стоит доверять, а кому нет.
Перманентное желание убивать не проходило. Стоило мне пойти переодеться или покушать, как я узнаю, что за это время мастерами было совершено то-то и то-то. И самое ужасное, что кроме меня в совершенном мастерского ляпа никто не видит. Мы наделали столько ошибок, что мне теперь из-под одеяла вылазить страшно. Много стопов и пожизневки, которую на самом деле можно было бы избежать при должном старании и умении.
Когда я за день до игры, увидела как плачет Доменик, какая убитая Джинни из-за одно раздолбая-лентяя, я возненавидела себя. Моя вина в том, что так вышло тоже не малая. Делать игру таким мастерским составом я захочу теперь только если решу, что у меня завалялось лишних несколько тысяч рублей, что я что-то давно не таскала тяжелых сумок, что я живу как-то слишком хорошо и спокойно, никого давно не хотелось больно-больно пнуть. В общем, официально, я выхожу из мастерского состава Хроноворота и не вернусь до тех пор, пока ребята не определяться чего хотят и не примут несколько правил. Пока что наша команда не команда, и не мастера, а позор на позоре.
Мне понравилось играть взрослого персонажа, однако я наблюдала за своими барсуками, за Алекс, за Никой, за гриффиндором и мне становилось так одиноко, так хотелось надеть галстук, ученическую мантию, ходить с ребятами на уроки, пить чай и хрустеть с ними печеньками... Но я сидела у себя на балконе в своем дурацком прикиде и сочиняла лекцию по травологии, потому что слишком поздно поняла, что придется закрывать чем-то дырки в расписании...
Еще было обидно, что на балу толком не удалось потанцевать. Если бы не бал на двоих на протяжении почти трех часов после основного бала, я бы, наверное, совсем расклеилась. Зато как потом было забавно, наверное, наблюдать за мной спящей: раскинулась по подушкам-одеялам, повсюду складки розовой органзы, черная блузка с вырезами, где-то в юбке котята ползают... Самое яркое воспоминание от бала печальное: загнала всех в танц.класс, ушла с бала, обошла весь Хогвартс в поисках мини-инсендио. В итоге сидела на веранде, босая, расплакалась от того, что не могу даже прикурить, дальше плакала от того, что игра практически прошла, прошла ужасно и прошла она так из-за меня, и уже ничего с этим не поделать. Играть в третье утро я отказалась категорически.

Слизерин:

Рейвенкло

Гриффиндор

Хаффлпафф:

И не смотря на то, что все прошло так ужасно, были моменты, ради которых стоило все это делать, стоило все это терпеть. Наша игра обладает какой-то особенностью, своим очарованием. Чем-то таким, чего нет на других играх, ради чего и не хотелось покидать наш Хогвартс.
Я стала понимать Рину и Машу как организаторов (чуть-чуть только, но все же).
Я узнала с другой стороны некоторых людей. В ком-то разочаровалась, в ком-то открыла для себя хорошего друга, которого раньше не замечала или просто пожалела, что раньше не ценила кое-кого.
Были моменты и искреннего блаженства, заполняющего меня и прилипающего изнутри к векам, как пузырьки шампанского к бокалу. Как бы там не было, это ценный опыт. Если я таки решусь делать игры когда-нибудь, у меня будет от чего отталкиваться.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, светлая печаль, нюнчик, грррр!, бывают в жизни огорчения, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся

02:32 

Быть фаталистом или идти наперекор?

"Нельзя говорить не всерьез на полном серьезе!"(с)
Сегодня слишком часто произносилась фраза "я никогда не забуду". Я забуду. Я уже забывыю. Память девичья. Но это её свойство помогает мне быть оптимистом. Каждый день что-нибудь неожиданное, новое или хорошо забытое старое.
Ты человек без лица, закутанный в совершенно белую ткань и скованный цепями. Твои эмоции я чувствую, масок же не замечаю. Второй - лев, который позволяет нам играть с его гривой, пока ему самому эта игра не наскучила. Он может нас всех прижать одной лапой к земле, но вместо этого он стоит на страже. Наступит время и мы втроем будем стоять на страже его жизни. Потому что все мы по-своему любим второго и он нам нужен так, как нужен людям кислород. Его эмоции я читаю по глазам. Третьего я держу на расстоянии, я не хочу его к себе подпускать. Можно сказать даже, что я его боюсь. Я знаю, что он меня изменит и я этого не хочу.
Какой же меня видите вы трое?
Нас четверо - не больше и не меньше. Нам быть вместе предопределено судьбой? Возможно. Но я не фаталист.
Наши души резонируют. И наши отношения по эмоциям для меня сравнимы с моментом из фильма "Влюбись в меня, если осмелишься", когда главных героев закатывают в бетон... Уж не знаю почему.
Последний, пятый...я знаю, что он пострадает. Но я не хочу, чтобы ему было больно. Я хочу быть рядом с пятым, после того, как третий сделает свой выбор.
И это чувство... Я всегда страдала от заботы моих друзей. Всегда меня ограждали от ссор, разборок, чернухи и прочего, предполагая, что на меня это дурно повлияет, боясь за меня. Ссоры моих друзей меня сильно тревожат, вплоть до нехороших болячек от нервов. Что-то может омрачить мое сознание, привести в шок. И я всегда узнаю обо всем последняя. Считают, что делают для меня же лучше. Но разве это так? Я из-за подобной линии поведения всегда чувствовала себя чужой для своих же. Обидно и противно. Противно от того, что мне обидно. А обида на друзей, проявляющих подобного рода заботу. И от этого еще противней.
Что с нами будет?

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

01:21 

Что-то как-то не "Ае"

Больше двух месяцев с 1 января. И уже полгода знакомы. Она привязала меня к себе. Ненавижу это чувство: когда неуютно спать без определенного человека.
У тети в семье проблемы. У женщины, которую я про себя считаю "Афродитой", проблемы в семье. Слава Мерлину, Ваня уже более менее взрослый, понимает и поддерживает ее по-своему. Мама еще над ухом зудит:экзаменыэкзаменыэкзамены-уборкауборкауборка-лечисьлечисьлечись.
Начинается масленица. Ненавижу. Хоть отпуск за свой счет бери на этот период.
Я болею бронхитом и никак не могу вылечиться. Уколы помогают слабо. Кто бы знал, как я хочу нормально дышать и смеяться, просто смеяться. Чтобы смех не переходил в кашель.
А еще... Я стараюсь не лезть в чужие отношения. Очень стараюсь. И просто предлагаю выпить чаю.
- Выпьете чаю?
- Нет, спасибо. Я и так уже отчаялся
"А не послать ли мне все и уйти на Хаффлпафф?!"(с) По крайней мере, там прекрасная Тена Наталия, которая меня смешит.
youtu.be/UUzT3f1MAIQ

@темы: бывают в жизни огорчения, музыка, нюнчик, совсем дыбр

14:30 

Хочу огня.

О, Мерлин! Кто бы знал, как я хочу огня. Я тоскую. Я хочу ощутить как огонь лижет мне руки и лицо, как от него тепло и душе и телу. Я слушаю песни и представляю как можно крутить под них. Я хочу приходить домой и бежать в ванну - отстирывать одежду и себя, пока мама не учуяла как от меня воняет керосином и что вся одежда и я сама в копыти, как чертенок. И примета, что если не подпалила хотя бы прядку, то плохо покрутила. И выискивать ожоги, потом любоваться следами раскаленной цепи на коже. Я хочу снова ощутить единение с огнем. Он - задает ритм сердцу. Он дает ощущение жизни.
Но если я начну тратиться еще и на боевые пои и керосин, если все в доме пропахнет горелым керосином, она меня прибьет. Надо потерпеть до лето. Перееду. И будет мне ночная жизнь и счастье.

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ломка

00:06 

Нюниус.

А теперь о себе. Я и так болела. Простуда после Мск не прошла.
На пати я перетянула себе утяжку и как итог - позвоночник горит огнем, стоит мне немного походить или посидеть. Даже лежка уже не спасает. И вообще, пати для меня прошла как и все в последнее время - на автомате. Я меняю маску и настроения в соответствии случаю. А внутри пустота.
Вчера, как поговорили с Эйвери, я разволновалась. + проблемы личного характера, отсутствие финансов на что-либо вообще и... короче, я признаю - вот она, черная полоса. Я увядаю. А сегодня утром заболела голова. Мама списала все на бывшую вечером истерику. К обеду меня рвало. Сил нет даже ноут удержать - уронила...
Мама боится, что это ротовирус. В прошлом году со мной было тоже самое, только под конец весны.
Свернуться калачиком и спать. Захотелось себя сегодня пожалеть, поплакать, побыть слабой... Не смогла. Как лежала, так и лежала, думая о том, как громко урчит живот.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

23:35 

А теперь можете кидаться в меня тапками.

Вчерашний разговор с Эйком выбил меня из колеи. Что и почему происходит? Почему о том, что происходит с моим любимым факультетом я узнаю когда это уже произошло, и не от своих софакультетчиков, а от мастерятника?!
Так я оказалась меж двух огней. С одной стороны - мой факультет, моя вторая семья. С другой - мастера, т.е. люди, которых я люблю и уважаю за их труд и за то, сколько эмоций они мне подарили и сколькому научили.
Я не знаю кому и чему верить. Мои слова легко перевирают на нужный манер. Каждый может воспринять мои слова по-своему, так и не услышав того, что я хочу сказать.
Если ставить вопрос о том, хочу ли я играть, то да. Мне интересно играть в принципе. Я хочу поехать на апрельскую игру. Есть препятствующие обстоятельства, например - финансы. Но зря я что ли нахваталась доп.часов?
Меня очень огорчает тот факт, что мой факультет распался. Было весело ездить с близкими тебе по духу людьми на эту игру и приключаться - такая общность была стимулом. Сейчас же я хочу поехать из чистого упрямства - я хочу довести своего персонажа, Фанни, до логического конца - до выпускного. Идея поехать мальчиком по обмену резко отпадает - его играть мне было интересно на факультет. Теперь же я буду гнуть свою линию с Фанни. Мне интересно какой она станет.
Но произошедшее не повод прекратить общение с моими теперь уже бывшими софакультетчиками. Я не хочу принимать ничью сторону в данном споре, ибо я даже не могу понять из-за чего начался холевар. Это все произошло без меня. Этой грязи я косаться не хочу и не буду.
Настраивать меня против кого-либо я не позволю. Знаем что бывает когда меж двух огней стоишь, проходили. Я сама решу к кому и как относиться. Я всегда строю свое мнения о людях основываясь на личном опыте общения с ними.
Что касается Хроноворота и моего посильного участия в этом проекте. Я пошла играть и туда, потому что мне предложили играть другого персонажа в других реалиях. Это не значит, что мне не нравится Хогвартс Упивающихся. Это лишь значит, что я захотела поиграть и в другую игру. Я рассказываю людям про эту игру, и это, на мой взгляд нормально. Я никого никогда не агитировала не ехать на ХогУпс, а ехать на Хро, и не одобрю, если кто-то будет так делать. Наоборот, когда меня спрашивают про мое увлечение ролевыми, я рассказываю про обе игры. И, опять таки, на мой взгляд, это логично, что Хроноворот мы делаем про прототипу существующих игр, основываясь на том опыте, который мы получили.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, хорошая мысля приходит апосля

23:20 

Начало. Москва.

Отпуск начался для меня с усталости, опустошенности и оглушенности из-за ссоры с незнакомым мне человеком. Когда на меня излили весь свой негатив, меня от слабости буквально затрясло. Дала себе установку провести отпуск хорошо и забила.
Поездка в Москву - нервно. Я ощущала себя комочком нервов. Потеряла мед.полис, наушники куда-то делись, денег мало, сумка большая и тяжелая - в общем, все не то и все не так. Но в дороге я успокоилась - любимые люди рядом, мы едем в Москву, к приключениям. И первое же приключение для меня началось со звонка. Неизвесный номер, я слышу из трубки мужской голос:"Здравствуй, жена!" и, смачно матерясь, чуть ли не роняю телефон. Это так Реми начал наше знакомство. Он встретил нас в метро и отыскал квартиру. То, как быстро он носился, заставляло нас задуматься не оборотень ли он в действительности.
Следующее приключение: поиск продуктового магазина и аптеки в час ночи в Москве в Беляево. На это у нас ушел час.
Далее - знакомство с Анжелой. С ней познакомились все по очереди. После пятой или шестой убиенной тапками или смытой в водосток Анжелы, (на второй день это было) я велетела из ванной, причитая, хныкая и моля о пощаде.
На следующий день не менее увлекательно: съездили на базу. Бегали за Люпином, прыгали, визжали, мечтали, вытряхивали снег из ботинок. Даже успели, ломясь не в ту дверь, паниковать: "Ааа, нас заперли! А вдруг нас похитят? Ааа, что делать!?" Я чувствовала себя первооткрывателем. Большой Зал, да и база в целом - "Не реветь, ты мужик! Не реветь!"
Вечером, опоздав на два часа, приехали на сыгровку. И кто бы подумал, что... я за эти несколько часов полюблю этих людей. Не скажу, чтобы все прошло замечательно, но на 8+. Из присутствующих ранее играли только трое и для новичков, я считаю, мы справились. Хочется отметить, что все волновались, что все старались - я это видела.
Ну а на третий день ярких события всего три: Фанни кривляется на Красной Площади; Фанни с глазами 9х12 слушает приглашение на бал Воланда; чары. Чары того вечера мне запомнятся надолго, ибо тогда я впервые видела как кастует чары парень. И, должна сказать, только ради этого я бы поехала в эту Москву. По Реми видно, что он фихтует. И владеет палочкой он весьма странно, но мне понравилось. А еще Алекс. То, с какой скоростью она обучилась чарам и как она их грациозно делает... Я залипала на них: на Реми и на Алекс.
Когда я приехала в Башкирию... тут словно энергитический вакуум. По крайней мере после Питера и Москвы. Сухой холодный воздух, огромадные сугробы и очень много солнца. Я наконец покатась на коньках. Отморозила себе подбородок, но покаталась. Япппиии!
Жду конца недели. Это ожидание стало шилом и не дает на попе ровно сидеть.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

02:22 

Говнопост.

Люди, сдохните, а?
Я ненавижу курятник, что меня когда-то окружал, который иногда напоминает о себе. Напоминает насмешками. Мне почти удалось уговорить себя поверить друзьям. А сегодня опять с позором сбежала, разве что не плача. Правда, танцуя, пару раз показала факи. Я больше не хочу надевать эту мини-юбку в клетку. Я больше не хочу ходить в Койот и вообще клубы.
Сейчас я хочу спать. И есть только два человека на всем белом свете, с которыми бы я сейчас хотела находиться рядом.

@музыка: После 11 - Непокорная

@темы: грррр!, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

17:11 

Важная шестеренка.

Мне уже плевать, что кто-то фыркает насмешливо и с предубеждением когда слышит про Хроноворот. Мне нравится помогать в организации. Мне нравится чувствовать себя важной шестеренкой в проекте, ктр вот-вот должен быть запущен. Мне нравится знание, что я могу в час ночи отправить Поттеру смс или позвонить, с воплем: "Джеронимо! Я придумала как исправить то-то и то-то!". Мне нравится постоянные конференции по скайпу или ooVoo по 5-7 человек до трех ночи. Мне нравится наблюдать этих людей, которые еще не играли в ролевых играх, но стараются во всем разобраться, вролиться, сконнектиться с другими персонажами и игроками. Мне нравится целый день ломать голову, вспоминая что же это за слово крутится на языке: "Флагрейт!", а узнав что это, смеяться над самой собой. Я счастлива осознавать, что впервые в Москве я побываю именно с друзьями и именно из-за ГП. Мне нравится ломать голову над решением проблем и устранением минусов нашей игры. Мне даже нравится порою поддаться пульсации паники внутри меня и наворачивать круги по комнате, заламывая руки и кусая губы, причитать: "Где мы найдем столько людей? А вдруг они плохо отыграют? А вдруг людям не понравится? Что им может не понравиться? Что может пойти не так? А вдруг я что-то важное забуду? ЯДЕЛАЮВСЕНЕПРАВИЛЬНО! АААААААаааа!"
Я стараюсь по мере возможностей, хочу чтобы игроки получили удовольствие от нашей игры.
Я не стремлюсь сделать нашу игру лучше, чем те, что были и идут сейчас. Я стремлюсь сделать хорошую игру. Ведь единственный, с кем стоит сравнивать - это сам ты, из прошлого. А то, что я вижу сейчас, мне нравится гораздо больше того, что было сначала. Для чего, собственно, люди играют в ролевые игры? Я вот чувствую себя на своем месте, когда готовлюсь к ролевкам, и я становлюсь счастливей от всего того, что привносят они в мою жизнь (даже комариный рой мне непомеха чувствовать себя счастливой).
Да, в организации мы все новички, но ведь все когда-то с чего-то начинали. Я дурак и я учусь на своих ошибках, но это не значит, что я не прислушиваюсь к мнению других. Но, похоже, большинство считает, что "все вокруг идиоты, один я умный" и только на что и способны - напыщенно и самодовльно фыркают, изливая поток гадостей. Лишь некоторые дали действително ценные советы, замечания, указали на минусы. Первая категория людей воспитывают мою силу воли, потому что так и хочется им ответить гадостью на гадость. Вторая же категория людей дает мне пищу для размышлений, помогает совершенствоваться.
(Пометка для себя: обе категории еще можно разделить по уважению: первые меня не уважают, но я буду хорошей девочкой и не отвечу им тем же; вторая категория уважает меня и помогает мне развиваться как личности. Ищу пути к развитию, как Джонатан.)
(Пометка для себя2: ко второй категории относятся в основном те люди, которые сами заправляют своей игрой, своим косбендом, устраивают постановки или вечеринки, т.е. люди, ктр понимают мои волнения и смыслят в организации подобных мероприятий. После встречь с ними я возвращаюсь в смятении, в ужасе и панике, но у меня столько поводов подумать!)

@темы: хорошая мысля приходит апосля, грррр!, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

05:19 

Как новый год встретишь, так его и проведешь.

Всегда, когда я танцую, я стараюсь не смотреть по сторонам, ибо тогда я начинаю стесняться, комплексовать, удовольствие от танца и льющейся вокруг музыки уходит от меня по мере того, как я вспоминаю про свою неизящность, неказистость фигуры, непослушные волосы, что у меня большой размер ноги для девушки, что что-то из одежды не то или не так сидит, что я не интересная, что я тут лишняя и что никому не способна понравится. В общем, мои комплексы гадкого утенка разворачиваются на полную катушку и мешают мне жить.
Но танцы... я их так люблю, порою мне кажется, что в них смысл жизни. И если мне удается забыть про все эти мысли и стеснения, то я чувствую счастье, танцуя.
В баре, когда я танцевала, сначала мне было хорошо. Но я...сорвалась. И тут же спустилась, стыдясь саму себя, в компанию друзей, которые говорят мне о том как я классно танцую.
В новогоднюю ночь, было тоже самое. Пристанище в компании друзей, и люди вокруг, от взглядов которых мои комплексы начинали на меня давить. Казалось бы, в клубе для девушек с такой же ориентацией, как у меня, я должна себя чувствовать хорошо. Так и всплывает перед глазами как девушки в 3L стали перешептываться, глядя на меня. Так же было и в школе. Только дети более жестокие и издевки высказывают вслух и хором.
В худшие моменты мне приходит мысль, что и люди, которые хорошо ко мне относятся, так делают не из-за того, что я им нравлюсь, а из-за жалости или розовых очков на глазах.
Я надеюсь, что наступят времена, когда я смогу не тюкать саму себя, реагируя таким образом на окружающих и когда смогу не хмурится в ответ на комплименты.
И да, начала смотреть Glee, а там каминг-аут. Больная тема. Мама столько про меня не знает... И мне больно от того, что мне приходится от мамы скрывать существенную часть себя, хотя ей я рассказываю все.

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

16:50 

Пзц новогоднему настроению!

Новый год начался для меня еще 30го, когда вечером я пришла домой и обнаружила, что мамы нет.
- Мам, ты где? О_о Уже как бы полночь.
- А, я забыла предупредить. Я уехала за город с друзьями. Приеду вечером первого. Или второго. Наслаждайся!
Встала в 6 и пошла на работу. Там у нас никого не было. Уже неделю ходим балду пинаем. Кушаем по полчаса, в ассоциации играем. Админу нас уже не за что ругать - мы все отдраили до блеска. В 12 дня отпустили и я выспалась. Собираясь в клуб, смотрела "Облачный атлас" и волновалась - понравятся ли подарки? 300 раз каждый перепроверила, переложила, переупаковывала...
Невский оказался перекрыт и народ шлялся прямо по дорогам проспекта. Много народу. Как и в метро.
Я в 3L идти боялась. У меня антипатия к этому клубу. Когда мы с Мисой туда зашли, на меня так посмотрели, что мне сразу захотелось уйти. Возможно, это во мне говорят мои комплексы, но я все равно недолюбливаю этот клуб и его публику. Наша компания была самой милой и ютной. Я рада, что они были рядом в эту ночь. Но... Боги, как я рада, что Миса пошла со мной! Не смотря на компанию дорогих мне людей, я бы чувствовала себя лишней. Довольно часто я себя так ощущаю в компаниях.
Бенгальский огонек у меня упал и раскрошился. На хлопушку пролили шампанское и она не хлопнула. Но под бой курантов я загадала желание и еще успела предложить Мисе встречаться. А потом стала играть музыка и я наплевала на все, стала танцевать. Когда я увлеклась танцами, настроение поднялось.
В 5 утра я дошла до нужной консистенции и свалила домой с Мисой в обнимку.
На этом мой праздник кончился. Теперь я снова работу работаю, доедаю оливье, по вечерам пью виски с колой и читаю или смотрю "Отбросы" и чувствую себя унылой какашкой.
Новогоднее настроение так и не появилось. Я хожу и пою песню Даликов: "We wish you extermination, We wish you extermination, We wish you extermination and a long painful death"


@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, хорошая мысля приходит апосля

18:50 

Наболевшее.

*О, боги, я этого не читала, я этого не читала, я этого не читала*
Натыкаешься на дневники дорогих тебе людей и видишь, что для них ты пустой звук. Даже имя твое пишут неправильно (не в твой огород камень, Ди).
И почему мне сейчас больно? Почему я сижу и плачу? Я надеялась приобрести друга, а приобрела... не знаю что, но точно не то, на что я надеялась. Я действительно разочаровалась в этом человеке. И сейчас мои опасения подтвердились. Поэтому мне больно? Поэтому я сейчас плачу?
Ну почему люди не ценят хорошего отношения? Я не обязана относиться ко всем сразу хорошо - испортить мое отношение к вам можете только вы сами своими поступками или бездействием. Однако я ко всем сразу хорошо отношусь. Я называю это любовью взаймы. Только ресурс этой любви к миру и людям исчерпаем.
Я больше не буду растрачиваться на тебя, мой несостоявшийся друг.
Но я не могу быть холодной при общении. Заведомая расположенность и доверие - вот присущая мне черта. Я могу быть настороженной при первом общении с человеком, про ктр мне много всего рассказали до знакомства, но мое к нему отношение все равно строится на том, что я узнаю и чувствую сама (например Сецуна, Ксю, Белла). Однако быть настороже по отношению ко всем я не могу. Не хочу. Мне хочется доверять людям. Мне нравится доверять людям.
Это как в песне Черного Лукича: "Смешное сердце способно только любить"
Я же чувствовала в тебе тепло, любовь и свет! Что не так пошло? Что я не так сделала?
Все идет не так.
Я не чувствую уверенности в себе, своих идеях и действиях.
Я не могу довериться маме, потому что чем дальше, тем больше между нами расстояние. Она дуется и злится на меня за то, что я так много времени гуляю, деньги трачу не на то, на что следовало бы по её мнению, на учебу времени не уделяю - только книжки читаю. Хотя гуляю я не так уж и часто, и в основном на выходных, деньги я трачу на отдых и книги - я считаю это правильным, а много читаю - так для того, чтобы сдать литературу, желательно много читать. Она и инет отказывается налаживать, чтобы я там не просиживала часами. Так у меня телефон есть.
Мила, приезжай скорей. Мне плохо без тебя, мс Непосредственность. Только ты поймешь что значит для меня разочароваться в ком-либо.
Ну вот. Распустила нюни.
И да, всем спасибо, кто был рядом этой ночью. Было тепло, уютно, хорошо и немного пьяно)

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, нюнчик, совсем дыбр

01:03 

Персональный Фазан. Р Первый. Работа.

Да-да, я не мастер давать заглавия постам.
Я довольно долго, думая про персонажей Дома пыталась представить себе Фазана. Думала, что нет таких в моей жизни. А нет. Сегодня в очередной раз наблюдала за женщиной с работы... Я не буду оглашать список того, чем она вызывает общее раздражение. Но больше всего меня добивает её вечно самодовольное лицо, так и говорящее: "я все далю правильно, я молодец!", и огромные глаза с кучей дурацких вопросов в них. Понаблюдав уже целенаправленно, я поняла почему дети первой так раздражали остальных.
А еще перечитка заняла гораздо, гораздо большее время, чем первое чтение. Мне сейчас очень нравится Ральф. Хороший, интересный персонаж. Он способен понять этих детей, он свой и другой одновременно. Его рассуждения о Доме в целом, о выпусках, об окружающих его людях... Меня это завораживает.
Вагон и маленькая тележка удовольствия от перечтения.
Ну, и раз заговорила о работе. На третий разряд натаскивают. Поставили холодником в поток и оставили тет-а-тет с кассирами, вечно требующими всего и сразу. Я за последние несколько дней поняла почему холодники вечно злющие как сто чертей.
Из фраз недели: "Дядя, не злите меня. У меня ПМС и если дальше будете иметь мне мозг, персонально для вас конец света наступит сегодня"
А сегодня по Невскому проспекту катались грузовики Кока Колы, как в рекламе. И чебурашка белый ходил. Только новогоднего настроения нету от слова совсем.

@темы: хорошая мысля приходит апосля, бывают в жизни огорчения, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

19:31 

Горе по небу шагает, горе по небу плывет.

Рассчитав свои финансы, я поняла, что мне предстоит тяжелый выбор между тем, что надо и тем, что хочется. Мама мне обещала, что поможет, когда начнет работать, но работать она только начала, у нее сломался телефон, а впереди еще новый год и её день рождения. Я не попрошу у нее денег. У нее жизнь наконец начала налаживаться, она наконец-то стала жить для себя.
Я до дрожи хочу съездить домой, в Нефтекамск, погулять в Ижевске. Полежать на полу и слушать/петь песни в таком душевном слиянии, какое бывает только с Милой. Обнять Марго, попить с нею чай. Держать Ксю за руку, долго-долго, посмотреть вместе дорамки, послушать её громкий звонкий голос, улыбку с ямочками увидеть. Хочу проснуться от запаха оладушек и киселя или травяного чая, увидеть в нашей теплой, в золотистых тонах кухне, бабушку и завтракать с ней, молча наблюдая за жизнью двора из окна. Я очень хочу этого. Но если я поеду, то это тысяч 10 минимум.
А эти деньги мне очень пригодятся на оплату курсов и репетитора, чтобы поступить в универ. И если я поеду в Иж, то я не смогу заниматься перед экзаменами. А про игру и говорить нечего. Мама вообще хочет, чтобы я перестала гулять и ушла из фандома, полностью посвятив себя учебе, как я это сделала перед экзаменами в школе. Я тогда ушла с танцев, перестала ходить на тренировки по поингу, редко гуляла, почти ничего кроме учебной литературы не читала. Это дало свои плоды. Но в этот раз я не хочу так.
И вот я сейчас сижу и плачу, осознав, что не смогу поехать к своим любимым и самым близким людям. И плеер в рандоме выдает мне "нахер мне город, в ктр не встретить тебя?". Финальный штрих моему горю добавляет металлический вкус крови во рту.
Я теперь боюсь даже представить когда смогу туда съездить. И от этого плакать хочется еще больше.

@темы: бывают в жизни огорчения, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

16:33 

Посвященное.

Я знаю, что ты не прочитаешь, но все же зачем-то выкладываю это сюда. Для себя, скорее всего. Ведь это стихотворение отлично выражает мое разочарование. В тебе - в частности.
Полозкова Вера "Детское".

Я могу быть грубой - и неземной,
Чтобы дни - горячечны, ночи - кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез - литература,
А в раскрасках - выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться -
И живой, и мертвой, как та водица -
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрекен Бок вздохнет во сне:"Что такое?"
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис -
И зевать, и красный, как перец чили,
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскоках
Столько ваз, витрин и оконных стекол.

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду - назначат казнь,
А я вывернусь и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст.

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставках Денди.
Мы летали бы над землей - Питер Пен и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

@темы: шалость удалась!, совсем дыбр, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, Superfreak

04:24 

Хогвартс Упивающихся. Йоль. (Х.У.Й, да простят меня Боги, демиурги, мастера и пр.)

Решила и я накатать отчет.
Начну, пожалуй, с подготовки, ктр у меня, Беллы и Лайт началась дня за три до игры в режиме нон-стоп. ТАКИХ синяков под глазами, как у Беллы в вечер перед игрой, я не видела ни у кого и никогда. Мне хотелось отобрать у нее все, сделать все это за нее, накричать, что эта безумная прекрасная женщина безумна и беспощадна к себе и отправить её спать. Я чувствала себя виноватой и очень благодарной, ведь столько, сколько она сделала для нас...это подвиг. Памятник при жизни. Вечером я бегала по магазинам в поисках буханки хлеба и выяснила, что если пройти Невский от Анич.моста до Восстания и заглядывать во все магазины, то вы нигде не найдете буханки хлеба. У Лайт мы перепаковывались, курили-курили-курили, я вышивала букву F на своем бардовом свитере, писали Кодекс Гриффиндорца и занимались еще какой-то неведомой хренью. Поспала я часа два, Лайт меня разбудила и сказала, что мы выходим через 5 минут, а такси нас уже ждет. Невьебенное количество стафа... Подобрали Рину, ктр по моему, из истеричного состояния не выходила как минимум дня 3 и сонного Алекса. На вокзал мы прибыли почти самыми первыми и обнаружили там только Джинни и девочку, ктр дошивала ей мантию прямо там. За 20 минут до электрички мне позвонила Белла и истеричным голосом попросила найти ей капронки. На вокзале. В 9 утра. Платформа 9 и 3/4 пропустила всех и мы все благополучно добрались до Хогсмида.
В пути тоже было интересно: продавали Ежедневный пророк, Волшебные Вредные Вредилки Уизли и сладости. От Хогсмида до Хогвартса мы кое как добрались - кряхтели, стонали, жаловались и ворчали. И, о ужас. Совдеп. Но мы умницы, умеем из ничего делать все, так что за пару часов у нас был прекрасный Хогвартс во всем своем великолепии. Белла, пока мы украшали, делала нашу стену почета и почти истерила. Я только горестно вздыхала и продолжала пришивать пологи к импровизированным диванчикам. И вот наконец все все украсили, погладили, приготовили, одели и игра началась.
День не предвещал ничего необычного - последний учебный день, должны были пройти последние факультативы и наконец, долгожданные каникулы, Йоль, Рождество, отдых. Настроение было приподнятым. На обед был очень вкусный борщик и о, это было великолепное зрелище: лицезреть пафосных Слизеринцев, очень мило поедающих борщ. Когда начался обед, директор обьявил, что в преподавательском составе произошли изменения, что очень меня обескуражило: изменения, перед каникулами?! Как выяснилось, мр Брандт и мр Эйвери старший уехали в долгосрочную командировку и их замещать будут жена мра Брандта - мсс Фрик и мр. Уорингтон (как правильно пишется?!). Последнего с первого взгляда многие студенты за глаза прозвали Пироженкой, Тортиком, Эклерчиком. Мр. Снейп дезертировал из Хогвартса не попрощавшись и на его место пригласили Мсс (мс?) Паркинсон. Так же в рядах аспирантов прибыло: мр Нотт вернулся из Мунго, Дирктор вскольз прошелся по тому, что психика и умственные способности мра Нотта пострадали в виду произошедших на Выпускном событий, что дало нашему факультету повод похихикать, хотя не без сочувствия, ибо мр Нотт мне симпатичен.
Мы вернулись в гостиную и прежде чем новый декан убежал на пед-совет, спели ей песню-посвящение. После у меня ужасно разболелась голова, но по расписанию нам был назначен факультатив по Зельям, а ввиду того, что мне нужно экзамен по Зельеварению сдать на отлично для успешного будущего в колдомедицине, мне пришлось закрыть на это глаза. На факультативе у нас было вольное занятие: мс Эйвери разрешила нам сварить импровизированное зелье, опираясь на наше чутье. Я сварила тонизирующее зелье, укрепляющее здоровье и мне было крайне приятно, что оно понравилось профессору и не вызвало нареканий. К тому же, когда оно настоялось и немного загустело, его было приятно пить - терпкое, сладковатое, душистое, горячее и тягучее. У меня очень быстро прошла головная боль. Не люблю хвастать, но зелья вообще один из моих любимых предметов и этот предмет мне всегда давался с легкостью. Хочу отметить зелье мальчиков с Рейвенкло. Тирелла его окрестила "чтоб хотелось и чтоб моглось". Оно получилось очень необычным, и как верно подметила мс Эйвери, очень мужским. Я была восхищена и очарована. Джеймс своей искренней любознательностью и необычным подходом к своему зелью меня риятно удивил, я открыла для себя, что со студентами Рейвенкло можно и нужно общаться. Ранее они казались мне нелюдимыми и всегда загруженными.
После факультативов нас собрали в Большом зале, где сначала мы наблюдли как Пивз развлекался со студентами Слизерина,заставляя их летать, но потом Кровавый Барон закончил все веселье. И тут раздался голос. Он был пугающим и приятным одновременнно, он раздовался отовсюду. Глас Хогвартса рассказал нам легенду о восьми языческих праздниках, ктр могут приходить на Землю в облике людей, но это не люди - их способности удивительны и ужасны. Я эти праздники хорошо знаю, ведь моя семья в Ирландии, мы Викканцы и мы отмечаем эти праздники, но эта легенда была именно языческой и мне было интересно. И тут в зал завели 8 малышей. Пока преподаватели были в Министерстве по своим ужасным скучным великим делам, к нам прислали новеньких. Распределяющая шляпа раздала каждому факультету по два малыша и что тут началось... Сначала они показались мне очень милыми: Бель с большими влюбленными во все и всех глазами - её хотелось любить, баловать и защищать, и Лита - тихий мальчик, ктр незаметно всегда куда-то от нас ускользал. Когда мы вернулись в гостиную, то обнаружили послания - в них рассказывалось что это за восемь праздников, что они любят, а что нет, что они могут. И как только Бель открыла рот и начала говорить, я поняла что это не просто дети. Я сложила 2х2 и получила общую картину, ктр повергла меня в ужас. Что эти праздники делают у нас?! Да ведь они тут могут натворить таких делов! Разнесут школу по камушку и не заметят!
Мы носились с ними, как курица с яйцом. Куда хоть один ребенок, туда же и толпа студентов. Все помятые, изрисованные, переодетые, кого-то из студентов Рейвенкло превратили в очаровательного зайца и назвали его Лапшеух. Я была в откровенном ужасе. В гостиных факультетов находились студенты всех факультетов без разбору. Все бегали по этажам, искали мед, подсолнухи, зеленую ткань, омелу, красную и желтую ткань, ленту, овсяные печеньки, полено, метлы, Майское дерево, разноцветные ленты, краски... Потом появилась совершенно ужасная нечисть и одним своим видом довела нашу маленькую Каролину Трюмпер (Трюфель) до истерики. Мы бегали по школе, по улице в сугробах по колено и пытались защищать детей от нечести. Куда подевались все оставшиеся преподаватели было непонятно, а почти все аспиранты были либо в истерике, либо уже выдохлисю после истерики.
А потом Бель сказала, что хочет кого-нибудь поженить. В итоге Кэри Шоу выдали замуж за Лапшеуха и вскоре развели. На факультативе один из праздников порвал этот позорный магический брак между Тиреллой и мрм Мальсибером. На ужине аспирант Паркинсон велела выделить двоих от факультета следить за поведением своих праздников, из-за чего я и мр Поттер давились ужином, чтобы пойти к Бель и Крису Лита. Один из праздников, девочка с Хаффлпаффа, кричала чтобы Унылые Слизеринцы станцевали Ламбаду, а потом Бель, обозленная на мр Струпьяра влюбила его в мадам Помфри и их женили хотя потом очень быстро развели. От всего этого шума у меня снова ужасно разболелась голова и Бель успокоилась и из-за меня расстроилась.
Когда мы вернулись в гостиную, Бель обьявила, что ей нужны король и королева. Королем она решила сделать Гарри, а Королевой меня. Я подумала и поняла, что за этим последует венчание коронованных. А учитывая, что у меня и так личная жизнь не сахар, я самым позорным образом сбежала от Бель подальше и впредь старалась по максимому избегать её общества. В итоге королевой сделали Мори, я нашла медовуху, мы сплясали вокруг метлы, обматывая её ленточками, потом одарили наши праздники дарами, созерцали как Крис и Бель женят Мори и Гарри, а потом по колено в сугробах вереницей, разрисованные и разодетые, пошли вокруг школы, периодически вставляя в песни матерные выражения, ибо иных у многих из-за происходящего дурдома не наблюдалось. Я шла, держа в руке трогательную свечу в виде птички, а в другой банан, пела что-то вроде "бубенцы звенят" и потом мы пришли на холмы, нашли божество, понаблюдали ритуал и проводили праздники. И хотя я была рада, что все вернулось в норму, мне было немного грустно, ведь более едиными и сплоченными факультеты не были никогда. Да и Бель мне очень понравилась - она позволила мне на себе испытать то, какой я была в детстве и понять почему от меня все быстро уставали.
Когда вернулись деканы, они поужасались тому, что произошло в их отсутствие, назначили виновных, раздали всем волшебных пенделей и за 15 минут было восстановлено все то, что было разрушено за три часа. Лично я была очень рада видеть мсс Фрик. Перед балом я вспомнила о подаренных мне конфетах и с радостью ими поделилась. Неожиданный эффект очень быстро проявился,но у меня не было ни времени, ни сил, чтобы поистерить из-за того, что я теперь мальчик. Джинни посмотрела на меня, нахмурилась и откуда-то достала очень маленькую бутылоску огневиски, ктр привело меня в чувства. Очень быстро нашел я себе одежду и так явился на праздничный бал. Обнаружив себя единственным парнем на факультете среди большого количества девушек, я восхитился и ужаснулся. Все Гриффиндорки очень красивы и я удивилась, почему это меня на прошлом балу так часто приглашали, ведь я посредственна и абсолютно некрасива и я это знаю, вижу. А ужаснулся я тому, что раз я парень, то мне придется их всех приглашать! Кстати, мс Поттер из Гарри вышла весьма очаровательная. Мр Мальсибер выдернул меня на балу, рассказал что мой дедушка недавно прислал ему письмо и там написано, что когда мы были маленькими, наши родители нас обручили, а так же что мои родители недовольны мной и тем, что я попала на Гриффиндор, а не на Слизерин или Рейвенкло. Даниель Мальсибер, друг нашей семьи и мой друг детства, вдруг стал моим женихом?! Да и еще когда рассказывал мне, был злым и почти грубым, от чего я чуть не заплакала. Я убежала от него, ничего толкового не ответив. Мы все славно потанцевали, а когда бал закончился, я пришел в гостиную и обнаружил, что действие конфет уже закончилось. Все Гриффиндорцы очень устали и в итоге мы легли спать. Но шум сверху и из холла меня разбудил. Обнаружив в холле Хаффлпафф, Профессора Долохова и Хельгу Хаффлпафф я была настолько вымотанной, что даже не смогла удивиться. "Срочно нужен свежий воздух" подумала я и выбежала на крыльцо. Вместе со мной вышли Гарри, Джинни и Лана, ктр очень странно себя вела последнее время. Там мы обнаружили Джеймса с Рейва, ктр мне понравился на Зельях. Он, посмотрев на нас, сжалился и позвал пить чай. Сидя в чужой гостиной с кружкой чая и печеньками, я обнаружила, что на Рейвенкло есть замечательные люди, и что я бы хотела узнать их получше, подружиться с ними.
В 5 утра все стихло и я отправилась спать.
В 8 началась побудка - мсс Фрик бегала по всему Хогварсту и нещадно всех будила, сыпала угрозами, тормошила и кричала. Я возненавидела все и вся, ведь КАНИКУЛЫ! Какая побудка в 8?! Насилуя себя, наплевав на температуру, больное горло и голову, я притащилась на зарядку. Она мне ужасно подпортила настроение. Но горячая каша с бананами и теплая постель по возвращении спасли от того, что я возненавидела все на свете. Однако поспать мне не дали - колдомедицина в списке факультативов заставила меня встать и расстаться с теплым одеялом. После факультатива к нам пришел мр Пироженка, помахал бумажкой с шуточным расписанием (проделки младшекурсников, как и все остальное), сказал свое фе, попытался нас напугать наказанием и ушел. На что мы пожали плечами и вернулись к своим делам.
Дальше мы упаковали наш Хогвартс по коробкам, послушали прощальную речь и поехали по домам. В пути до дома я успела упиться так, как никогда ране. Как добралась до дому не помню, но проспала я после игры 17 часов.
Хаффлпафф: вы няшки, вас всего пяторо, но вы уделали всех. Я люблю вас, продолжайте в том же духе.
Слизерин: женская рука и отсутствие ТЛ чувствуется, вы больше не картинка пафосных будущих УпСов, а живые люди. Такими вы мне (многим, думаю) как игроку, нравитесь. Только на шутки отвечайте и тогда вобще все будет зашибись (отговорки про пзцы не принимаются).
Рейвенкло: Я наконец персонажно пообщалась с вами и я вас тоже полюбила. Надеюсь, что и дальше вы не будете лишать Фанни удовольствия с вами общаться.
Гриффиндор: старост на игре почти не видела, младший курс тоже, даже со своими соседками по комнате почти не общалась. Хотя Мори с Джулией в троллинге превзошли самих себя. Для меня эта игра была внутренней - я много играла в себе и была отвлеченной. Поттера было почти не видно и не слышно. Джинни, будь смелее - ты же гриффиндорец! Я только еще раз выскажу свое восхищение мсс Фрик. Белла, солнце, я надеюсь, ты выспишься. Ты лучший декан на свете. Я очень люблю и уважаю тебя.
Мастерам отдельное спасибо: вы напомнили мне меня в детстве и почему я не хочу заводить детей. Спасибо за все эмоции, за организацию.
Нотт, твой Гитлер шикарен. И ты сам тоже. Лучи нежности тебе.
Панси, ты отличный игрок. Злюка, но забавная и очень красивая.
Дориан и Боунс: нечисть в вашем исполнении многих довела. Дориан, в танго я смотрела на тебя и ты прекрасен. Боунс, большей ненависти к тебе Гриффы еще не испытывали.
Кровавый Барон, спасибо за твое чудесное снадобье, посреди всего этого бедлама.
Хагрид: из тебя вышла отличная Хагридесса.
Люпин: я понимаю как это выглядело по-идиотски, когда я тебе вручила сначала подсолную, потом банку меда. А еще эта медовуха - я стояла и взбивала мед в пиве... Надеюсь, тебе не было плохо после этой гадости.
Остальных, кого не упомянула: я вас всех люблю и всем благодарна за эту сказку. Но внутренняя буря заместила внешние события и многое прошло мимо.
Пы.Сы.: у меня инет только в телефоне, посему пост не сложить под кат. СТОЛЬКО БУКВ. через телефон О_О

@темы: нюнчик, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!, бывают в жизни огорчения, шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, бла-бла-бла

23:56 

Время и то, что иногда сквозь него прорывается.

В четверг с работы шла и с ужасом осознала, что уже 29 и что в следующие выходные игра. О, вот тут началась паника. Последние выходные перед игрой. Столько всего нужно успеть! Правда, я уверенна, моя подготовка просто пшик по сравнению с подготовкой мастеров, но все равно я очень волнуюсь.
Пошла в магазин, чтобы приборохлиться к балу, а в итоге накупила совсем не того, что хотела. Смешно с этим получилось...
И эта зима... Мое сердце - оно измучено всеми этими людьми, влюбленностями, увлечениями, надеждами и выяснениями отношений. Я просто решила что хватит. Лучше я просто плюну на всех этих людей. Я знаю кого я люблю, но этот человек живет так далеко... Время и расстояние разделяет нас.
И я устала от поисков того, кто узнает мелодию моего сердца и споет её мне. Я устала приходить к людям с душой на распашку и видеть то, как они этого пугаются, что чужих чувств им не нужно, что они этого боятся. Мне нужен хотя бы друг рядом, ктр это бы понимал. Но никого нет рядом и я просто решила отдать свое сердце на хранение этой зиме, её снегам и леденящему, вышибающему из груди воздух, ветру."Я не буду звать других в постель, пусть холодно и лед".
А еще мне снятся странные сны, сродни снов Курильщика. Мне снилось, что я птица, птица в клетке. И что вокруг меня множество людей, и что они ждут, когда я запою. Но я петь не умею - я-то это знаю. Только почему-то когда я открываю рот и начинаю петь на каком-то неизвестном языке, люди вокруг плачут. Они плачут, а потом засыпают с умиротворенными улыбками на лицах, словно я дала им надежду или осуществила их сердечную мечту.
А недавно мне приснилось, что я прилетела в Туркмению, в Ашхабад, к дядям и бабушке Тамаре, чтобы познакомиться с ними и увидеть город, в котором я родилась и провела первые три года своей жизни. Я была в длинном свободном платье и шляпе с огромными полями, волнами закрывающей мою голову. Волосы закруживались в спиральки до пояса и мешали нести сумку. Было ужасно жарко и город был совсем чужим, но двор, в котором я оказлась, был двором, в котором мы жили тогда. Там ужасно пахло бараниной.
И вот сейчас, через несколько ночей и дней от того сна, мне написал мой дядя - средний из братьев. Младший из моих дядьев всего на год меня старше и две недели назад вернулся из армии. Бабушка там тоже что-то говорит. Я не знаю как на них реагировать. Про отца я знаю очень мало - лишь то, что мне рассказала мама и в целом мое впечатление о нем не самое благоприятное. И мне больно слышать от мамы, когда она говорит, что я вся в отца. Вероятнее, моя слабая резкая психика досталась мне от него. Когда нам нужна была помощь, все родственники от нас отвернулись. Один раз они мне отправили открытку с поздравлением на день рождения. В следующий раз, когда они дали о себе знать - они нам сообщили, что папа умер. Было это 6 лет назад. Единственное, что мы смогли от них добиться - это то, чтобы они отправили нам документы о его смерти. Это была единственная их помощь за всю мою жизнь. И вот теперь они пишут мне в стремлении пообщаться со мной, получше меня узнать. Когда мне 19 лет и я сама зарабатываю себе на жизнь. Я запуталась и мне сейчас плохо. Хорошо, что хоть мама рядом.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

02:02 

Эмоции.

Вечером, уже после игры, вспомнила почему я ушла из баскетбола. Я ведь занималась им почти 2 года, меня звали играть за городскую женскую команду, а я ушла. Ушла из-за эмоциональной составляющей. Странно, что я забыла почему держусь подальше от спорта и соревнований.
Многие игры и соревнования заканчивались для меня слезами, истериками и скандалами. Потому что кто-то не дал вовремя пас, неследовал тактике, я промазала, бесит игрок чужой команды - защитник, например, когда я - центральный нападающий. Тренер видела мои спортивные данные и потенциал, но мои истерики всех доводили. Тогда я сходила к психологу, направили к психиатру и невро-чего-то-там. Сказали, гипер-возбудимость с последующей агрессивной реакцией, агрессивной - подчеркнуто. Курс лечения, каждую неделю по нескольку чусов у врачей - говоришь-говоришь-говоришь. Ради моего спокойствия уговорили уйти из спорта. Вместо спорта мне дали книги. Много интересных книг с глубокой эмоциональной составляющей и сильной психологической продуманностью персонажей и их поведения. Поэтому я люблю "тяжелые" книги и фильмы - они дают выход эмоциям без последующего проявления агрессии с моей стороны. Я вернулась в танцы и отказалась участвовать в любого рода соревнованиях.
Думаю, в Доме мне бы дали 3 красные полоски...
И вот я хочу заниматься квиддичем - мне безумно нравится играть. Но мои эмоции не дают мне покоя. Я пришла домой - внутри все клокочет. Обычно игнорила вредную соседку, на грубость отвечала вежливо и спокойно, а сегодня наорала и заткнула за пояс. На каждое слово мамы все кипит, телефон отказывается грузиться - об стенку чуть не шарахнула. И все время рычу.
Опять к психоневрологу? Надо решить что делать, ибо постоянные истерики - это не дело.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak, хорошая мысля приходит апосля, грррр!, бывают в жизни огорчения, ПМС

12:38 

День-пиздень-дребедень-хуетень.

Вчера был ужасный день, словно меня решили довести. К вечеру я проревелась. Вышла покурить и выла, как белуга.
С самого же утра, буквально с первого же покупателя. Нахамил, вынес мозг и вывалил на меня весь свой негатив. Потом пришла управляющая и наорала, что я не улыбаюсь, а у нас тут новая рекламная акция и хорошее настроение - обязанность. Как будто от того, что она наорала на меня, у меня поднимается настроение. Потом пришла аферистка и пыталась меня лохануть на 5 тыс. Слава богу, народу было мало и я не повелась.
Когда отпустили на обед, позвонила маме, выкурила полпачки сигарет и проревелась. Потом надавала себе пощечин, ведь пока буду жалеть себя, мне будет только хуже.
Потом управляющая снова пришла. Похвалила меня, что я не повелась на аферистку, оповестила сеть ресторанов об этом разводе, извинилась, что наорала.
Когда началась эта новая рекламная акция, на кассиров напялили платочки и выдали флажки. Я по доброй воле надела костюм скомороха и скакала по ресторану. Развлеклась и развлекла, успокоилась, полегчало.
Вечером приехала Миса и мы рассчитывали, что просто пойдем выпить кофе. У меня была в планах большая стирка дома. Но позвонил Малфой, позвал в паб. Малфой кому-либо звонит раз в пятилетку, поэтому поехали. Кальян сделал свое дело и мы почти до 11 вечера, прокатались: я на вертолете, Малфой на бэтмобиле, Миса на Хогвартс-Экспрессе.
И все это время мне было холодно и хотелось спать. И вообще последнее время у меня почти всегда болят виски, мне холодно, а руки вообще как две ледышки, и хочется спать, хотя я высыпаюсь. Надо к врачу, но моя врачиха мне заявила, когда я у нее была в последний раз, что если я еще раз приду к ней со своим букетом болячек, она меня упрячет в больницу и будет лечить сразу от всего. Не хочу ложиться в больницу. Хотя мама тоже угрожает меня уложить туда. Призрак Могильника, нависшего надо мной, заставляет больше спать, одеваться как капуста, и помалкивать, когда что-то болит. Тем более, если уложат в Могильник, я точно стану никому не нужной, кроме мамы. Хочется хоть изредка напоминать этому миру о своем существовании.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, нюнчик, совсем дыбр

12:18 

"Варвара - не единственная любопытная женщина на свете" (с)

А некоторым любопытным теперь обидно. А к вечеру будет очень обидно. Позже - ужасно обидно.
Но сама виновата.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка

Рыжие мысли.

главная