• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ломка (список заголовков)
02:51 

Признание самой себе.

Пора признаться хотя бы самой себе в том, от чего я бегала последние полгода: я хочу в последний раз сыграть Рыжую. Хочу поставить точку.
И устала я не от игр в этой роли, а от не тех событий и не тех персонажей вокруг.
Каждый, с кем я играла, слушал во что я хочу поиграть, кивал, я слышала "Посмотрим, как пойдет в игре". И все шло по пизде.
Когда я понимала, что играть личку не варик и переключалась на что-то другое, я слышала "ты можешь все сама, нужно только грамотно это сделать".
Ты одна и ты можешь всё сама. Зачем тебе другие?
И правда, зачем?
...
Самое обидное, что я знаю, что я смогу этот чертов гештальт отыграть только в двух вариантах:
1) найти игру, куда меня возьмут Рыжей - это легко. Найти игрока на роль Лорда, который сжалится над таким идиотом, как я и поможет мне закрыть гештальт - выполнимо, если постараться. То, что выполнить будет ну ооочень сложно: с игроком должно быть круто играть в плане отдачи (то самое состояние "ловите кислород и прячьте посуду") и комфортно играть в чёртову лав-стори и не бояться, что кто-то из нас будет носиться с переживаниями "а не запал(а) ли он(а) на меня пожизнево". Если я очень захочу, то это все можно сделать.
2) если игру поставлю я сама себе и игроку Лорда заранее скажу, что либо он играет канон, либо игрок пиздует на другую игру. Так что тут мне придется ждать до посинения игрока)

И во втором варианте проблема лично для меня заключается в том, что для Рыжей у меня столько всего придумано, что я с удовольствием бы отдала этого персонажа кому-то. Создала бы для этого игрока всевозможные условия, чтобы она сыграла эту сказку и поиграла в своё удовольствие. Я когда-то пообещала себе, что если я буду делать игру по Дому, то я буду её делать не ради своих гештальдов, как игрока, а ради того, чтобы книга воплотилась в жизнь, а игроки, рассказывающие истории своих персонажей, по полной прочувствовали на себе силу их эмоций и чувств.
Ладно, хватит ныть.
Я признала и сказала вслух про то, что у меня болит (болит не только это, но конкретно об этом я уже могу говорить хотя бы тут). А теперь спать.

@темы: светлая печаль, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:12 

Первый день менстряка - это...

...когда все бесит и злит, но сил совсем нет, ибо все болит и хочется плакать.
А еще хочется горячего шоколада с шоколадным кексом вприкуску. Лежать под одеялком и чтобы обнимали и говорили какая я хорошая и любимая.
Вот только я не очень хорошая. А Софи нужно саму обнимать - она вообще болеет. И поговорить даже не с кем, да и говорить мне особо нечего. И вообще я разучилась общаться с людьми. Каждая попытка переписки заканчивается на том, что я говорю какую-нибудь нелепицу. А переписку из разряда "я сейчас убираюсь, смотри какую фигню нашел"/"курю на лестнице, тут внизу кто-то такое обсуждают"/"а у меня чаинка всплыла вертикально!" я вести не умею. Когда-то умела, но не сейчас.
Это гнетущее чувство одиночества меня вгоняет в депрессию.

@темы: ломка, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, совсем дыбр

04:59 

Усталость.

Приспичило пописать откровенностей, а на ЖЖ ремонт и сайт не доступен.
Коротко говоря о ситуации, которая изрядно подзаебала:
К середине ноября у меня было три работы. Но к концу ноября я заболела и потеряла одну из подработок. Потом заболела мама. Я шла забирать её из больницы, а у самой в голове был микс из молитв и проклятий Вселенной, чтобы не трогала мою маму, она и так уже настрадалась. Пока мама восстановила кровопотерю, пока она перестала ловить вертолетики, пока у неё снова начала двигаться рука... К новому года у меня осталась только одна подработка. А после н/г мне снова стало нездоровиться. И вот к концу января я снова почти ничего не ем, у меня что ни день - то либо температура, либо я падаю без сознания от того, что резко встала, либо кровь носом идет, либо опять с ногами беда. И постоянные врачи, анализы, обследования, лекарства, витамины, уколы, капельницы, массаж... Все это слишком напоминает мне о детстве, когда я месяцами жила в больнице деда.
Сейчас еще и сказали, что мне спортом или танцами НУЖНО , прямо таки необходимо заняться - людям, которые больше половины жизни каждый день упражнялись, нельзя бросать спорт.
Чёрт, я так хотела покатать кого-нибудь на финских санках, когда мы были у Эйен на даче! Я хочу помогать маме носить тяжелые сумки из магазина. Хочу гулять по улицам и бегать в гости, а не лежать в кровати и наблюдать за капельницей. Хочу носить открытую одежду, а не прятать синяки на локтях. Хочу сидеть в позе лотоса и чтобы больно от этого не было. Хочу, как год назад, ходить весь день в утяжке и при этом не ловить вертолётики. Хочу есть замороженную вишню, курицу из кфс и пить кофе без обреченности на грядущие за это страдания. Хочу по-прежнему эмоционировать, и чтобы от этого у меня не было крови из носа. Хочу плакать тогда, когда этого хочется мне, а не моим взбесившимся гормонам. Хочу пить вкусные чаи, а не сборы и отвары (ктр чаще всего горьки). Хочу, чтобы в моем доме снова уютно пахло мамиными духами и вкусной едой, а не болезнью. Я хочу тратить деньги на вкусную еду, подарки семье и друзьям, костюмы персонажей, а не ломать голову над тем, где взять денег на очередные лекарства. В конце-концов, я хочу работать, а не бегать по больницам.
Я не хочу больше слушать не веселые прогнозы врачей.
Я хочу жить, а не существовать.
Разве это так много?

@темы: бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

06:10 

По наглой рыжей моське.

Решила поразвлечься, почитать так называемое женское фэнтези. Панкеевой книги легко зашли, а потом хотелось чего-то не серийного, но и не совсем глупого, а просто лёгкого. В итоге нашла "Лисий хвост, или По наглой рыжей моське". Казалось бы - автор-раздолбай развлекся написанием штампового романа про рыжую попаданку, читатели развлеклись лёгким чтением. А я, дура, читая, разревелась, казалось бы на совсем не пригодном для того моменте.
Гг-ня влюбилась, а потом получила от объекта воздыханий больно по морде и по самолюбию. И вроде объект воздыханий действовал вполне логично для своей ситуации, но так горько, больно и обидно, а главное - не понятно за что... И вот с одной стороны - понимаешь, что унизил, сделал больно, не верит, не любит и вообще... С другой стороны, мечешься со своими чувствами, потому что все еще в груди ноет, стоит увидеть объект воздыханий. Гг-ня во время лечения ран, осознав, где находится и кто рядом (а рядом предатель, он же объект воздыханий), забилась под кровать от страха, боли и недоверия ко всем вокруг и рычала оттуда на всех и всё. Тут-то я разревелась и ревела, пока не уснула.
И до того мне это напомнило мне ситуацию, что была в прошедшем году. Влюбилась, как дурочка наивная. А позже от объекта воздыханий, когда, казалось, все скоро наладится, получила подзатыльник и нагоняй. И такие волны гнева и отчуждения, что страшно было. Горько, больно, обидно, а главное - не понятно за что. И, что самое противное - после этого металась со своими чувствами, как дура.
Только в книгах так бывает, что окружающие гг-ню люди и нелюди имеют терпение или какие-то мотивы, чтобы разъяснить этой бестолочи, почему так вышло и что она сделал не так. Только в книгах нам даётся шанс всё исправить, да так, что и возлюбленный предатель осознал, что был прав лишь относительно и повинился в этом, и гг-ня все поняла и имела возможность исправить ситуацию и исправиться самой. Только в книгах обе стороны могут умерить свою гордость. В жизни же люди слишком гордые, либо слишком ленивые, либо слишком самовлюбленные, либо всё вместе. В жизни таким наивным дурочкам, как гг-ня книги и как я, только и остается, что глотать обиды и наступать на свою гордость, чтобы быть рядом с теми, кто слишком трясётся за свою гордость, либо поскуливая от обиды зализывать раны и идти дальше своим путём.
И тут мне вспоминается моя любимая Лиззи Беннет: "Я бы простила ему его гордость, не задень он мою". Но, увы, это тоже книга, а не история из жизни.
Во всех столь любимых мною историях объекты воздыхания горделивы. Вот и я влюбилась тогда в гордеца. Только я не книжный персонаж.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, книжечки,мои книжулечки, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр

23:37 

Делать её своей.

Делать ее своей:
Коротким взглядом обрисовать желанье и разом пресечь попытки моих намерений избежать. Медленно подойти, тонкость запястий в руки и за спину, вплотную придвинуться, подбородок как можно ближе и, по возможности, не дышать. Блуждать глазами голодными по дьявольски привлекательным выточкам, наслаждаться испугом и замершим в ожидании ласки вычерченным лицом, вдыхать ее, настойчивым языком раскрывая губы, съедать остатки сомнений не терпящим отлагательств властным горячим ртом. Назад запрокинуть голову, отведать тонкую шею, уши, заманчивые ключицы, нетерпеливо стянуть на пол. Она чуть заметно сопротивляется, слабо ругается, часто дышит, хочет, но закрывается, вцепляясь белыми кистями в мятый льняной подол. Улыбкой отметить ее старанья, погладить лопатки, оставить чулки, стащить кружевные тряпки и допотопное платье с плеч. Найти ладонью чуть ассиметричную грудь и лечь на нее скорее, не в силах сдержаться – лечь! Врасти в нее бедрами, двигаться сбивчивым тактом, сумбурным ритмом, мерить ею углы, огибать исступленной спинкой резные диваны и стулья, роскошные кресла. В наручники и швырнуть на кровать, пальцами правой - в волосы, левой – внутрь, туда, где давно уже влажно ждут – им здесь самое место. Она изовьется петлей, глубоко задышит: змеится, шипит, ненавидит, невероятно щедра на густые проклятья. Выждать слегка, продолжать: впивается в плечи, хватает воздух, натягивается струной, скулит и вздымается, выливается, исступленно комкая платье.

Сделать ее своей.
А после трогать кончиком языка, касаться, будить в ней остатки львицы, воюющей с жаждой страсти самозабвенно, рьяно. Смеяться, лениво отбросив груду демонстративных пощечин, прижать к себе, бедра по разным углам, опрокинуть на фортепьяно..
И вновь делать ее своей.
(с)
Катарина Султанова

@темы: шалость удалась!, стащино и причем нагло, ломка

01:44 

Танго: одиночество, похоть и невинная молитва богам в одном флаконе.

Сегодня был очередной урок танго.
Сначала поставили танцевать с Никой, но мы с нею все время ржём, как сумасшедшие, поэтому мне быстренько дали другую партнершу, которая меня захотела поводить. Не сразу, но я довольно быстро привыкла и подстроилась.
Мне очень нравится, что у каждого своя манера вести. Каждого чувствуешь иначе. С кем-то танцевать не хочется, кого-то уважительно побаиваешься, а с кем-то слишком расслабляешься. Мне нравится танцевать в роли ведомой - это интересно, это...естесственно. Но как же это страшно: нужно же довериться ведущему. Мы часто практикуемся с закрытыми глазами. Когда ты танцуешь, закрыв глаза, ты ориентируешься только на ощущение тела твоего ведущего. Спустя секунд 30 после начала танца с закрытыми глазами происходит маленькое головокружение - пошатнулась сама, потерялась ориентация в пространстве. И если раньше я примерно понимала, где выход, где шкафы, где камин, где окна, то теперь, после этого маленького сбоя, я уже не понимаю где потолок и где пол, я чувствую только импульсы, которые мне дает ведущий и моё тело само им подчиняется.
Когда моё тело подчиняется чужому импульсу, даже не давая возможности задуматься что сейчас происходит - это ужасно пугает. И смущает. Такое поведение до ужаса естественно ощущается. И от этого ещё страшнее.
Хочу быть ведущей. Уверенно, чётко и плавно вести. Но пока я человек-косяк. Это меня ужасно расстраивает. Практика. Больше практики и всё будет.
Что меня поражает, когда я становлюсь на позицию ведущего - это то, что твоя ведомая пойдет туда, куда пойдешь ты. Ты дал ей импульс, показывая, куда пойдешь сейчас, и она идет туда. Тебе не нужно ей ничего говорить, никуда не нужно её подталкивать, ни в чем убеждать, ничего доказывать. Вы просто... танцуете танго. Танго - это свободный танец. И меня порою обескураживает эта свобода.
Вообще, масштабы катастрофы меня приятно удивляют - я, вечный соло-танцор (за столько лет привыкаешь слушать только себя и музыку), учусь танцевать парный танец, и какой - танго, где нет схемы танца, а есть только музыка и твой партнер. Может, научусь прислушиваться к людям, а не только к себе?
А все Софи. Мне нравится как мне с нею легко танцуется с поями, как легко мы приходим в синхрон, как схожи наши элементы в танцах (манера их выполнять разная, да). После её рассказов о танго, решила, что пора бы уже учиться слушать других. И танцы, возможно, помогут мне в этом.

@темы: Аргентинское танго — это физика, химия и геометрия, ломка, танго, шалость удалась!

15:25 

Про игры.

"Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!" (с)

Дом я больше играть не хочу в принципе. Все желание играть отбито - взросла Рыжая сыграна (комната девочек мне запомнится навсегда), отношения с Лордом отыграть - не судьба, да и я уже устала пытаться, а маленькая Рыжая настолько яркая и живая, что я боюсь и не хочу её портить, отправляя Туда (хотя она туда рвется, глупая). Осталось одно маленькое желание по миру Дома, которое будет легко осуществить своими силами.
Ролёвки по ГП уже как-то не возбуждают желания играть. То-ли переросла играть школу, то ли сам мир поднадоел (и все его вариации). Видимо, требуется небольшой перерыв.
В Deadlands я бы поиграла еще и с великим удовольствием, но та игра, что будет в 2016 - я не хочу ехать в Москву - это 1, я не хочу играть по этому миру у другой МГ - это в 2, игра очень близко по датам к экзаменам - это 3.
Соответственно, все весенние игры тоже идут боком. Хотя на Алису или на Лабиринты Разума я бы вписалась.
Меня звали на тысячники различные, но я их почему-то боюсь. Нелогичный страх.
Очень хочу на ту Стимпанковскую игру "Век разума", ктр мне скинула Софи. И пока думаю на её счет. Она в очень удобные для меня даты. Но пока что пугает то, насколько придется заебаться с костюмами. Да и с мат.частью у меня пока слабовато.
С интересом жду "Ирландия на все времена" и жду, когда созреют таки ребята сделать игру по песням мира Драконь. Все таки хочу я сделать хозяйку трактира.
Так же понимаю, что мой сумасшедший проект-симбиоз придется отложить - нужно реально оценивать свои силы, а я слишком многого хочу, чтобы добиться всего этого одной и в такие короткие сроки. Главное пойстерские навыки не растерять к тому времени)
Ну и да, хотелки-хотелками, а я себе сама разрешила съездить только на одну игру, ктр пройдет до первых пробных экзаменов, т.е. до февраля. Одна игра за год. А потом, в период, когда больше всего игр, не ездить вообще никуда. Но цель поставлена, пора её добиваться, пусть и жёсткими ограничениями.

@темы: ломка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся

01:17 

Deadlands 2015. Ластхоуп

Я очень волновалась перед игрой. Впервые к этим мастерам, впервые с этой компанией игроков (привыкла играть с теми, кого знаю, а тут - огромное количество незнакомых игроков), впервые на такую тематику. За неделю до игры столько всего навалилось пожизнево, что ехать никуда не хотелось. Даже с швейной машинкой были проблемы, юбку пришлось шить вручную, за ночь до игры, при этом приговаривая: "А-ля-ля-ля, я сошла с ума. Какая досада!" Ну и гоняла я в гардемариновской рубашке :laugh:

Немного о Таллии
Несколько слов о Мегги Уотли и Леоне
Валет и Дама
Немного о дядюшке Изе
Немного о ж/д компаниях и девушке из Дикси-Рейлз
немного о делах сердечных Меган Уотли
подробно о делах сердечных Таллии, о муже оборотне-шаолиньском-монахе, об удачном браке Квинси и Сета и где-то между о том, как ферму Уотли штурмом брали геологи
Потом случились танцы. Извиняюсь перед всеми, кому достались не очень приятные состояния, но такой уж меня персонаж - танцевать она любит, но это чревато для тех, кто танцует с ней. А хороших карточек у меня было всего две и обе достались замечательнейшим леди!
Трест ж/д компаний, которые подкатили с предложением к Уэсту под самый-самый конец игры: знайте, договор не подписан :tease2:

СПАСИБЫ
Ну и под конец замечу кое что забавное. В ночь четверга я вообще не понимала кто как и чем связан, мотивы и прочее. В пятницу более-менее начала въезжать и сделала бы это намного быстрее, если бы не то обилие заварушек, в которое вляпалась Таллия. В субботу я уже даже стала понимать кто из какой ж/д компании, но все равно многого не понимала. А все вокруг ходили с такими умными лицами, бегали с важным видом. И только когда после игры все стали друг другу задавать вопросы "а что это было, а зачем, а как", я поняла, что каша в голове была не только у меня и очень этому порадовалась.
Ну так что? Ящик виски и всех обратно!

@темы: шалость удалась!, ми-ми-ми, ломка, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

06:13 

Хогвартс Упивающихся 1977. Рождество или Гори, чтобы светить.

Сразу скажу - когда я узнал про идею отыграть этот период, у меня случилась истерика. В стену летел телефон, комп, ручки, подушки и прочее. Я ванговал себе истерики. Я, человек светлый по натуре, который, если бы жил в мире Роулинг, воевал бы на стороне светлого блока, играя в Хогвартс Упивающихся старалась закрывать глаза на ту бурю, что во мне поднимается, стоит только увидеть снобизм упсов, их довольство сложившейся ситуацией и прочее. Мне интересно играть, в 2000х это противостояние уже не так чувствуется - есть даже поколение детей, которые удивятся и испугаются, если кто-то из преподов приложит кого-то из студентов круциатусом, и поэтому играть нулевые комфортнее и проще. Можно заставить себя не задумываться в каком мире живет Фанни. Но в 1977 этот контраст невозможно не заметить. Я боялся именно того, что под конец получил таки, но помимо истерик о судьбе своего персонажа я обзавелся хорошими друзьями и узнал ближе тех людей, с которыми раньше практически не общался, узнал много нового, получил множество впечатлений и эмоций, опыт и в моей жизни появился человек, перевернувший все с ног на голову. Так же я побывал, наконец, на том Гриффиндоре, который в каждой мелочи горит - это касаетя и пожизневых вещей и игровых. Это не факультет, это сборище локальных пожаров.
За месяц до игры я вообще никуда не хотел ехать. За неделю до игры я начал истерить, что у меня ничего не готово. За три дня до игры я плакал по поводу того, что я херовый кросс-польщик, а еще по поводу того, что у меня руки из пятой точки растут, поэтому Фрэнк обойдется без цилиндра.
Но вот четверг, мы едем на базу. У метро встречаю Ступьяра, который тащит огромный чемодан и посреди дороги он останавливается, стави чемодан и начинает причитать: "Мр Лонгботтом, я маленький мальчик, мне 12 лет, помогите мне с чемоданом!" Почти все собрались. Вот автобусы приехали. Айрис все нет. Я паникую, что Эванс будет на балу голая, потому что я забыл для нее костюм, а еще ною, что забыл палку колбасы дома. Наконец приезжает Айрис, мы дружно закидываем гору кирпичей-сумок в автобус, рассаживаемся и, наконец, едем. По пути Сириус вспоминает, что забыл дома ткань для строяка. Сириус вылетает в дверь где-то у ближайшего метро, мы едем, паникуя, дальше.
Приехали. Весело и с хохотом закидали вещи из автобуса в здание, и уже в здании столкнулись с проблемами. Пока с ними рулили мастера, я паниковал по поводу моего рюкзака с едой и документами - нет его и все. А мне звонят с работы, требуют отчет, а он в ежедневнике, еждневник в рюкзаке, а рюкзака нет. Спустя час его обнаружили на слизерине, я завалила работу (а спустя три дня игры меня уволили), глотала энергетики и истерила. Наконец строяк. Аспирантам досталась хорошая большая комната, в которой когда-то жила Ахматова. Мы дружно и весело ее украшаем под музычку Нотта. И вдруг понимаем, что нам очень нужны еловые ветки. Одеваемся и идем за ними. В то время, как я говорю о своей неуклюжести, рядом в сугроб падает Нотт: "Так что ты там говорил на счет неуклюжести?" Мы пошли, было, в корпус с этими ветками, но тут видим горку и ватрушку. И, побросав ветки, с воплями и хохотом катаемся с этой горки. С мокрыми задницами, я с ободранной рукой, но довольные и веселые, возвращаемся, заканчиваем в аспирантской и расходимся по своим делам. Я обнаруживаю, что на Гриффиндоре все только начинается. Жду поручений. Их нет. Занимаю себя сам. ребята нервничают, рычат и шипят друг на друга, но работа потихоньку идет. К семи утра я уговариваю всех забить на то, что не доделано и лечь спать. Гриффиндор, уже по сложившейся традиции, спал на составленных кроватях, в куче, как котятки в лукошке.
Утро пришло непростительно быстро. Я успел только переодеться и утянуться, а остальны еребята уже приехали. Пошел встречать Алису. По дороге переобнимал половину Хогвартса. Успел услышать несколько комплиментов по поводу того, что меня сначала путали с парнем, а уже потом понимали, что перед ними Фанни. Увидел Алису и все. Я растял. Во мне проснулся Фрэнк, с его табуном бабочек в животе, нежностью, гоячей заботой и задумчивостью.
Наконец начало игры. Нужно представиться. Я любуюсь Алисой, напрочь забыв, что представиться сейчас нужно будет мне, и умудряюсь запустаться в ковре и своих ногах, а потом и в словах. Краснею, бледнею, пытаюсь поскорее смыться с глаз общественности. И, наконец, началось. Со стартом игры я обнаруживаю, что мои часы встали. Завожу их. Они останавливаются в 9:30 и больше не идут совсем.
Честно, я ничего от этой игры не ожидал, кроме обилия социалки. Лично я обилие социалки и получил.
Да, я половину игрового времени убил на то, чтобы разгрести истерики, чтобы уменьшить влияние пожизневых истерик неопытных и не сдержанных игроков, чтобы хоть как-то их вролить обратно. Да, я игротешил дементора. Да, из-за неуклюжести персонажала я разбил себе обе коленки в мясо, кое как стоял на подгибающейся постоянно левой ноге, разодрал правую руку, насадил несколько шишек на голову и слови синяки на спину и почти не двигающуюся левую руку от падения с лестницы. Но. Фрэнк очень много общался со студентами. Фрэнк достаточно общался с преподавателями. Фрэнк придумал создать детский сад для магглорожденных волшебников, дабы и им в будущем было комфортнее в магическом мире, и маггловское влияние, проникающее через них в наш мир, уменьшилось (знал бы Фрэнк, как эта идея воплотиться в будущем...) и носился с этой идеей, как писаной торбой, писал письма, собирал общественное мнение, искал спонсоров (и, что удивительно, нашел). Фрэнк скомуниздил омелу, прицепил её к себе и ходил за Алисой до тех пор, пока она его не поцеловала. Фрэнка сводили с ума внезапно появивишеся девушки на Гриффидоре (они его так допекли в первые десять минут своего появления, что он, не доев, понесся в Хогсмид за антиандрогинным зельем). Фрэнка чуть ли не единственного волновал вопрос разбросанных по Хогвартсу карт Таро, из-за чего он пробегал с книгой-справочником, картами и девушками, которым это пришло, и еще раздумывал над тем, как бы так сказать девушкам о значении их карт и не напугать. Фрэнк провел целый час у кровати Алисы, любуясь тем, как она спит и раздумывая о том, какой они будут семьей, как будут воспитывать детей - а первым ребенком обязательно будет парень! Перед балом его несколько часов трясло - он же будет предложение ЕЙ. На балу Фрэнк танцует с Алисой, крепко обнимая её хрупкое тело. Он вдыхает запах её волос, гладит шелк её кожи и клянется сам себе, что он никому и никогда не позволит сделать ей больно. Она танцует с ним, она улыбается и смеется, Фрэнк видит это, чувствует её рядом и он счастлив.
У Фрэнка случился срыв - когда Гриф впервые станцевал факультетский танец, в 1х - это практически все пропустили, в 2х - ребята принесли не ту музыку, без дополненния битлов для предложения руки и сердца. И вот Фрэнк заламывает руки, его потряхивает от волнения. Но ребята приносят музыку, мы собираем всех и заново танцуем танец. Конец танца. Я кружу Алису, ставлю ее, и понимаю, что у нее подгибаются ноги и она падает. Недолго думая, я делаю так, чтобы Алиса устояла, а я упал и плевать, что люди будут смеяться. Но не время валяться и стонать по поводу разбитых коленей, сейчас начнется музыка.
Help! - кричу я, задрав голову к небу, которого не видно через потолок.
Help! - кричу я студентам.
Help! - протягиваю руки к Алисе, вокруг которой уже собираются гриффиндорцы. И вотя все пытаюсь прорваться к ней, а она, такая далекая и недостижимая, кружится в центре хоровода. Привет, Сириус! Нет, я не потанцую с тобой, не сейчас! Привет Ремус! Дай мне пройти к Алисе! И вот наконец я прорываюсь сковзь кольцо ребят и падаю перед ней на колено. Кольцо - в нашем любимом стиле стим-панк. Ее глаза широко открыты, она хлопает ресницами и пытается осознать происходящее. Я выдыхаю.
"Ты выйдешь за меня?" - и сердце пропускает удар. Она испугана. И счастлива. Прикрывает носи и губы ладошками. Сердце пропускает удар. В ушах звенит. Она кивает головой.
"Да".
Трясущимися руками достаю кольцо, надеваю её на палец, спустя секунд десять до меня доходит, что ребята что-то кричат. Что? Горько? Целоваться на людях?! Алиса, краснея целует мои губы. Я хватаю её за талию и уволакиваю из зала на улицу. Сидим вдвоем, на скамеечке, в стороне от всех.
"Дурак! Какой же ты дурак!"
"Да, дурак. А что поделать?" - минуты две молчания и игры в гляделки.
"Как сына назовем?"
"С чего ты взял, что будет именно сын? А вдруг дочь?"
"Дочь так дочь. Так как назовем. Из мужских имен мне нравится имя Невилл."
Дальше конец бала и компания, которая особенно эмоционально распевает Show Must Go On. Игрок внутри меня рыдает.
Стоим, слушаем гимн. Я поворачиваюсь к Алисе: "Я решил, что пора. Я бросаю аспирантуру и ухожу в аврорат."
Преподы выстраивают волшебный безопасный коридор для студентов. Меня постоянно отвлекают Алиса и её голые плечи, невозможно ни на чем состредоточиться. Меняюсь с нею местами, дабы она стояла за мною и не отвлекала, и тут слышу, как кто-то вызывает темную метку. У студентов паника. У меня это вызывает максимум концентрации и напрочь отбивает игривое настроение.
Обыск территории Хогвартса ничего не дал. Как и педсовет. Этот курятник выбивал из коллеи и из роли. Весело, но жесткая трата времени, при том трата в пустую.
"Мр Нотт, что говорить студентам?"
"Не нужно их убеждать, будто все хорошо. Будьте с ними честны."
Иду на Гриффиндор. Там никого, все на Рейве. Декан заказывает свою любимую песню, Ремус просит гитару, Рейв со скрипом ею делиться, на песню кривит нос. Иллюзия дружбы и взаимоуважения разрушена, мне становится не уютно. Ухожу искать Алису, нахожу Кеттлберна, который сидит в гостиной и ждет обещанных посиделок. Возвращаюсь к Рейву, намекаю, что нам тут не все рады и для распевания своих песен можно удалиться в свою гостиную. Через двадцать минут нахожу Алису - она задружилась с Эйлин Доэрти и девочки сидели в аспирантской. Мы поднимаемся в гостиную Грифа и, в итоге, остаемся там. Уже под утро мы, почти что плача, поем "Гореть" и я предлагаю спеть её за завтраком. Идею поддерживают сонным единогласием и расходятся спать.
Я в кои-то веки не просыпаю завтрак. И ребята действительно поют. Поют так, что игрок внутри меня рыдает на взрыд. Алиса стоит рядом, сжимает мою руку. Я оглядываюсь по сторонам. Хаффлпафф подпевает. Слизерин куксит лица. Рейвенкло озадаченно хлопает глазами (мне было сказано, что Рейв решил, будто мы что-то или кого-то решили поджечь, что мною было воспринято, как плевок в душу).
Лично я пел эту песню не только как персонаж, но и как игрок, девочка Саша, я её тоже пела.
"Мы можем помолчать,
Мы можем петь,
Стоять или бежать,
Но всё равно гореть...
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!"

А после заквтрака меня скосила простуда и я ушел спать на Гриффиндор.

Ну что ж... Играть дементора мне понравилось. Это игротешка моей мечты - чтобы мой поцелуй лишил кого-то жизни... А так - бродишь ты себе, хочешь, чтобы тебя обняли и поцеловали, а тебя отовсюду гонят (кроме мсДоэрти старшей).
Педсоветы мне не нравились. Много болтавни впустую, а хотелось по делу, коротко и быстро. А так - все преподы по отдельности мне очень понравились. Я прямо восторги девчачьи сдерживал. И я честно заставлял Фрэнка постоянно параноить на того или илного человека, но так выходило, что этот человек мне помогал или в вежливой ненавязчивой беседе я выяснял все, что мне казалось странным и приходилось дальше подбирать жертву для подозревашек.
Аспиранты - мне очень комфортно было с вами играть. Я переживал по поводу нас, боялся, что будет не уютно, но, слава Мерлину, мои страхи не оправдались. С вами было интересно, легко и уютно. А наша аспирантская - замечательная, уютная, спокойная и волшебная - если там сидели люди, которые не хотели, чтобы их нашли, то их не находили.
Спасибо всем, с кем довелось хотя бы немного поиграть - я на этой игре играл не так уж чтобы и много.
Рейвенкло - я вас практически не замечал и выступление вашего хора, увы, пропустил. Со стороны вы смотрелись как Лавгуд и ко. Общался крайне мало, так что, увы, ничего ни в плюс, ни в минус не могу сказать. Хотя нет, могу. Ваши дамы поразительно милы и очаровательны.
Хаффлпафф - я видел, что вас раздирают внутренние конфликты, но, тем не менее, вы очень уютный, спокойные и у вас замечательная музыка. Спасибо вам за чай и минутку спокойствия, что мы с алисой провели у вас.
Слизерин - вас было очень легко не любить даже такому доброму и светлому и спокойному человеку, как Фрэнк. Ваш снобизм и ехидство раздражает ужасно.
Гриффиндор. Коты мои любимые. С вами я впервые в жизни играл в снежки и что-то лепил. С вами я почувствовал себя рыцарем. С вами я почувствовал себя нужным, любимым и важной частью коллектива. Я люблю делать игрокам хорошо, и, я надеюсь, у меня получилось сделать игру для вас хоть чуть-чуть комфортнее. И я знаю, что мы очень много косячили, особенно некоторые. Но все поправимо, дело техники и работы над собой. Я очень надеюсь, что кое кто не отступится, будет работать над собой и своей игрой; кому-то нужно поработать над умением играть в то, что ты имеешь, и делать из имеющегося то, что хочется поиграть тебе, кому-то придется набраться терпения и дать людям второй шанс, попытаться им помочь. У нас очень много сложностей. Над всеми нужно работать, главное не отступать. Но, самое главное, что эта игра соединила нас всех в одну какую-никакую команду. Свела вместе тех людей, которых должна была свести. Нам удалось создать образ огненных, живых студентов. Я люблю вас всем сердцем. Мне будет очень вас не хватать.
Алиса. Я очень рад, что именно ты играла мою невесту. С тобою мне было легко, комфортно и интересно. Очень легко было отыгрывать влюбленного по уши в твою Алису Фрэнка. Я впервые испытала множество чувств, которые для Фрэнка по отношению к Алисе - норма. Я стала немножечко лучше понимать мужчин. И все потому, что ты была рядом, ты давала мне эмоциональную отдачу и не давала мне расслабиться. А чары мы с тобою еще выучим (но сначала сдай все экзамены!).
Я впервые в жизни носила утяжку (и из-за этого дольше десяти минут в душном помещении и я начинала бледнеть и ловить вертолетики) и впервые играла мужскую роль. Искренне надеюсь, что у меня получилось. Фрэнк не задумывался как мужчина. Он задумывался как взрослый юноша, еще даже мальчишка. Умный, собранный, страстный в своих увлечениях и суждениях, нежный, заботливый, обязательный и надежный.
Перед игрой я поставила себе цель отыграть таких Логнботтомов, чтобы потом все, кто их знал, грустили об их судьбе. Я хотел дать жизнь этим персонажам, чтобы они не были просто строчками в книге. Но больше я таких персонажей брать не буду, потому что я устала плакать. Психологически это очень тяжело.
В начале, когда я принял решение играть Фрэнка, в ту ночь мне приснился сон. Дом Лонгботтомов. Мы сидим в гостиной, в окружении игрушек, недалеко от камина. Я наблюда, как Алиса играет с Невиллом. И чувствую, что защита дома нарушена. Поднимаю Невилла, который начинает плакать, потому что чувствет мое волнение, вручаю Алисе. Целую обоих и отправляю к матушке по каминной сети, а сам остаюсь. Их несколько и меня хвататет не на долго, я даже не успеваю толком подготовится. Действуют почти беспристрастно, разве что получают удовольствие, когда смотрят на то, как меня корчит от боли. А мне им даже сказать нечего. Лишь обидно от того, что это ведь те, кого я буквально пару лет назад защищал. После второго круциатуса разум затуманен, тело болит, что-то глубоко внутри меня кричит, что так не должно быть, что это не правильные оущещния. Раздается шум, оборачиваюсь и начинаю вырырваться. Зачем ты вернулась?! Алису схватывают быстрее, чем меня. Белла прикладывает её круцио, моя любовь брыкается, плачет и кричит от боли. Я пытаюсь вырываться, стремлюсь ей как-то помочь, но не могу. Я ничего не могу кроме того, что лежу и смотрю, как ее, луну и солнце моей жизни, сводят с ума. Они что-то у меня спрашивают, но я уже даже не разбираю слов. Я смотрю, как медленно и с садистским удовольствием Белла исполняет третье Круцио Максима и мои глаза наполняют слёзы. Я начинаю брыкаться, кричать Алисе мольбы, чтобы она держалась, тянусь к ней. На меня накладывают Петрификус Тоталус и последнее, что я вижу, прежде чем мой разум помутнился, это палочка, взятая темным захватом и безумные, пьяные от силы и этой ситуации глаза Рудольфуса лестрейнджа.

@музыка: Lumen - Гореть.

@темы: шалость удалась!, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бывают в жизни огорчения, ломка, музыка, светлая печаль

02:03 

Плюсы жизни одной.

Нужно уже определиться с работой.
В последнее время так болят коленки - нужно с этим что-то делать.
А еще хочу готовить дурацкие суши и роллы которые потом развалятся из-за того, что я не умею правильно обращаться с нори.
И приятную компанию рядом.
И пить глинтвейн.
И курить на кухне.
И приятные долгие разговоры. Желательно девичьи - на нрани интимности, а о чем-то - шепотом.
И нарядиться в юбку, чтобы совсем девочкой девочкой себя чувствовать.
И танцевать.
И пешком до дому по ночному морозному Питеру.
И засыпать потом, с лёгкой головой и уставшими ногами, хихикая и лениво рассуждая о чем-нибудь, что покажется на тот момент важном.

Я люблю принимать гостей. Как жаль, что гости не любят меня. Моргана уже в который раз динамит. И все такие занятые.
Когда жила одна - такие посиделки с вылазками случались постоянно. А теперь их нет, даже когда очень хочется. Хотя такая жизнь, как у меня сейчас, безспорно, много лучше той, что была.

@темы: совсем дыбр, ломка, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся

15:45 

Я мимо крокодил.

Мне нужно как-то пережить эту депрессию и вытащить себя из нее. Уже почти год ведь, если не больше. Порою бывают просветы, когда мне хорошо, немного кружится голова и есть даже интерес к кому-то или чему-то. Когда у меня все хорошо, я болею редко, быстро, но от этого сильно. А сейчас - я болею уже два месяца с гаком... И болею так, почти незаметно для окружения, но ощутимо внутри меня.
Построили наконец антресоль - столько было препоядствий! Провели интернет. В квартире поменяли трубы. Еще не мало осталось в этом ремонте и по квартире и в комнате, но уже стало намного уютнее хотя бы в комнате. Как только антесоль начала обрисовываться, сразу появилось море идей и планов как что оформить, куда провести гирлянду, куда прибить полочку...
- Вот расстанешься со мной...
- Не собираюсь я с тобой расставаться!
- ...будешь рассказывать своей следующей девушке, как мы ебукались с этой антресолью. А я буду где-нибудь в ебенях. Или у мамы.
- Да не собираюсь я с тобой расставаться.
- Я теперь при ссорах не буду грозиться, что уйду ночевать к матери.
- Ты будешь грозиться уйти спать на диван?
- Я буду забираться на антресоль вместе с шуруповертом, по дороге отвинчивая лестницу наверх, чтобы ты не смогла забраться ко мне.
- Ага. А как будешь подниматься по лестнице, которая не держится?


После игры жутка усталось, некоторая аппатия, а нужно готовиться к закрытию постерского сезона, к дню рождения, к выступлению у лошадок, а там еще Домовская игра. По дороге с базы предложила Теории взять отпуск от фандома. Потом узнала про эту идею про флешбэк. И сначала случилась истерика - мне этот флешбэк жутко не понравился. Крыла всех матом, швыряла телефон, ноут, поссорилась с пытавшейся меня успокоить Теорией, волнами накрывало бессилие - ведь мастерам хрен что докажешь или переубедишь, как вобъют себе что в голову... И ярость. Воздух вокруг стал буквально взрывоопасным. Покурила. Еще покурила. Подумала. Успокоилась. Решила, что раз большинству идея нравится, придется смириться и, как обычно, выжимать из сложившихся обстоятельств удовольствие и пользу по максимуму. Кого играть? Отец Фанни на этот момент выпустился из Хогвартса уже три года как - т.е. даже папу-аспиранта не отыграть. Отыграть матушку-рейвенкловку? Как раз ей 16-17 лет на этот момент... Да и я давно хотела поиграть рейвенкло - самый далёкий, непонятный и чужой для меня факультет. Но потом представила - всю игру ходить в парике и линзах? Да и я буду отыгрывать Арлин такой, какой её вижу я. А ведь она должна быть другим человеком. Значит, нужно искать игрока на роль матушки. И слава Мерлину, Моргана захотела её отыграть. А куда тогда пойти мне? На Слизерин играть свою тётушку, но... Слизерин с его составом на 77г? Неее, в этот серпентарий я не сунусь. Разве что на маленького Струпьяра посмотреть. Тогда играть кого-то каноничного. На хаффл... а кого? Если только Теда Тонкса... А тем временем мысль остаться на Гриффиндоре манила все больше. Вспомнила про ОСО, про Френка и мою милую Алису. Решила - посмотрю на состав Гриффиндора. И тоже начала психовать. Опять покурила. Вспомнила, что пообещала не рубить с плеча, а сначала смотреть, потом судить. И воскресная встреча показала, что этот Гриффиндор не просто жизнеспособен, он ГРИФФИНДООООРРРРР! Да, мой Гриффиндор - он другой. Родной, уютный, свой в доску, вечно молодой и вечно пьяный, вечно рубящий с плеча, первый с конца с конца по баллам (и гордящийся этим), до жопы пафосный, с самой лучшей квиддичной командой всех времен и народов, с странным и дурацким юмором который посторонним и терпеть-то сложно, не то что понять, вечно агрящийся на всех, кто не... Я их люблю и ненавижу. Но. Гриффиндор ХогУпса через столько вместе прошел, что мы уже срослись друг с другом. Если у нас ты не "свой" априори, то тебе среди нас не прижиться.
И вот я прихожу на встречу и вижу Гриффиндор 77г. Тоже Гриффиндор. Шумный настолько, что на нас весь паб оборачивался. Неудержимо веселый - я давно столько не улыбалась, у меня даже щёки заболели. Харизматичный. Чувственный. И такой... *вспомнила молодого Ремуса перед полнолунием* Hot-Hot-Hot! Эта встреча стала для меня своеобразным пинком под зад, выталкивающим меня из ямы-депрсессии. И отыграть парня я давно хотела. Он, правда, зануда-англичанин, который носит жилеточки. Но я сделаю Френка более ярким. Да и Алиса у меня такая милая, такая боевая, такая красивая, что влюбленный Френк будет ходить и сиять, как лампочка. Я хочу отыграть плещущую счастьем, молодостью, энергией и теплом пару, чтобы даже некоторые УпСы потом пожалели, что таких хороших людей свели с ума.
А пока...Френк молод и горяч, обручен с самой прекрасной и лучшей девушкой во всем белом свете, в которую влюблён взаимно, он на втором курсе аспирантуры, мечтает о работе в аврорате, у него много друзей и нет недругов (и, надеюсь, не появится до конца самой игры), перед ним весь мир открыл двери нараспашку и нет на его горизонти ни одной тучки.

@темы: Теория в моей жизни, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak, грррр!, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, ломка

12:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:41 

Отпусти меня, чудо трава!

Прошла неделя с игры. Но на игре Рыжая стала настолько живой... Она теперь всегда рядом, как Фанни, как Риса или как Холо. Ее мысли, реакции и сны незаметно для меня проникают в мои. Ей снится Лес и Лорд. И чем больше вроленных снов, тем страннее я чувствую себя с утра. Рыжая видит силуэты в облаках. Рыжая иногда вредничает. Рыжая влюбилась, хотя этого пока не осознает. И это у нее огонек полыхает в груди всякий раз, когда я вижу среди перерписки сообщения именно от Лорда. Рыжая ворчит на Теорию, ибо Теория выроливает меня из всех ролей и помогает мне быть собой, быть Сашей, а Рыжей так не хочется засыпать. Ей хочется подглядывать, играть взглядами, слушать музыку, читать романы барышень 18-19 веков, мечтать, строить воздушные замки и расстраиваться от их разрушения, засыпать в предвкушении встречи с Ним Там, и просыпаться в слезах, ибо Он и сегодня её не узнает.
"Пусть твердят: " так нельзя, так не может быть".
А давай вопреди правде слов
Снова свидимся с тобой в прошлом мы
Или на перкрестке снов"...
Сквозь Рыжую иногда прорывается Фанни - у нее есть свои дела, свои идеи и свои переживания. Но Рыжая пока властвует пространством в моей голове и уступать его не собирается. И пока до Хогвартса далеко, можно периодически побыть Рыжей, жить Домом, грезить о Лесе, читать, строить воздушные замки и наслаждаться чувством полыхающего огонька в груди. Я, кстати, пробовала рисовать, но, видимо, из меня канонично - художник так себе.

@темы: светлая печаль, Видишь стенку?Разбегайся, ломка, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, ми-ми-ми

13:20 

Напоминание о сне.

Если говорить о Доме и вроленных снах...

В том лесу белесоватые стволы
Выступали неожиданно из мглы,

Из земли за корнем корень выходил,
Точно руки обитателей могил.

Под покровом ярко-огненной листвы
Великаны жили, карлики и львы,

И следы в песке видали рыбаки
Шестипалой человеческой руки.

Никогда сюда тропа не завела
Пэра Франции иль Круглого Стола,

И разбойник не гнездился здесь в кустах,
И пещерки не выкапывал монах.

Только раз отсюда в вечер грозовой
Вышла женщина с кошачьей головой,

Но в короне из литого серебра,
И вздыхала и стонала до утра,

И скончалась тихой смертью на заре
Перед тем как дал причастье ей кюрэ.

Это было, это было в те года,
От которых не осталось и следа,

Это было, это было в той стране,
О которой не загрезишь и во сне.

Я придумал это, глядя на твои
Косы, кольца огневеющей змеи,

На твои зеленоватые глаза,
Как персидская больная бирюза.

Может быть, тот лес — душа твоя,
Может быть, тот лес — любовь моя,


Или может быть, когда умрем,
Мы в тот лес направимся вдвоем.

Николай Гумилев "Лес"

@темы: ломка, сны

13:30 

Не могу не.

Питер не будет с Венди.
Будет юным и омерзительно жизнерадостным простаком,
До её седых волос,и потом,
Когда крошку унесут с рассветом и с белым саваном,
Семидесятилетнюю...
Уже с морщинистым блеклым лбом,
Когда реки уже будут покрыты льдом,
Пен будет на острове парнишкам играть на флейте.
И вы уж мне поверьте...
Десятки лет на нет-
Кто осудит Питера?
Вихрастого мальчика с зелёным колпаком?
Я нет. Питер-чудак.
Она некогда была маленькой милой,
(Такое бывает с приличными девочками из хороших семей
Влюбляются в хулиганов и забияк,
Питеру нравилось быть любимым,
Но не стать же в следствие этого для Венди мужем?
Бред)
А потом гроб и земля натощак.
Вот так,дорогие. Вот так.

It's love, it's love,
it's love alone.*

Русалочка стала пеной!
Глядит на брега Сингапура или Бали.
Целую вечность...девочка сохранится в обличие неизменной,
Никогда не каснётся земли.
И единственными её любовниками будут
Паруса и штурвалы.
А вы бы так смогли?
Пройтись по стопам сей сумасбродки?
Крестовый поход по океанской владычицы плану:
(Даю наводку)
Спасти Принца, онеметь, с болью касаться земли,
Будто в стопы прорастают стёкла,
Пройти через ад ,глядя на него
Целующего чужие ключицы,запястья,локти.
Ради счастья
(хренов эндорфин)...
В грудь кинжал, корабли у причала,
Волны баюкали неуёмную, как могли.
А у Принца уж свадьба:
Невеста в белом, первая брачная ночь,
Корона украшает чело.
Кому до сих пор весело?
Кто ещё хочет счастья?
Выдам по грамму,
соблюдая норму и качество ГМО
А к чёрту! Бери героин.
Будь у страдалицы голос,то она бы спела...
Разрядив в него карабин.

Yeah ,Baby.
I'll give you fever.*

В жизни куча историй подобных этим ,
Слава Богу,что никто не напишет по ним детских сказок...
О том, как простыни принимают незнакомых гостей,
Таких чужих для этой кровати.
О том,как ударив ладонью по столу,кто прорычит "хватит"
И уйдёт. Навсегда уйдёт. Прихватив со стола мелочь для трамвая.
Как люди порхают с многоэтажек.
Как у молодых мокреют ресницы, пальцы ломает дрожь
Немая...и в след:
"Проклинаю"
И ревёшь.
Царапаешь на обоях "тне end".
Идут титры и абонент недоступен...
Этот чёртов любимый абонент.

It's love, it's love,
it's love alone.
Yeah ,Baby.
I'll give you fever.
[L]vk.com/cruelfairytales_vol2?w=wall-43989246_265...[/L]

Прослушать или скачать Blind Blake Love, Love Alone бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Peggy Lee Fever бесплатно на Простоплеер

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, ломка

14:25 

Ужасный сон.

Мне сегодня снилось, что у меня день рождения, но я его не отмечала, потому что год назад в мой д/р на моих руках умер кто-то мне дорогой и во сне я не помнила кто именно. Просто знала, что умер дорогой мне человек, что я сама тогда чуть не умерла и теперь я не смогу отмечать д/р, потому что это день смерти моего друга.
Я стояла с мамой в книжном магазине, что-то искала, а тут появились Нотт и Треверс мл, сказали, что все это очень тяжело и грустно, но жизнь продолжается, и этот день не должен лишаться своей радости, потому что меня-то мир не лишился. Крепко обняли меня, подарили красивый ежедневник в кожаной обложке и исчезли. Потом я оказалась на Невском, ревела навзрыд и не могла остановиться - боль от потери друга была почти физической. Меня крепко держал за руку Бут и вел сквозь толпу к себе. Когда мы пришли к нему, там была Астарта - она закутала меня в плед. Оба сели рядом, Астарта меня обнимала, Бут налил чай, который пах необъяснимо мягко и успокаивающе, и нарезал какую-то сладость (какая-то колбаска, наполненная орехами, сухофруктами и еще чем-то), протянул тарелочку мне и сказал заесть горечь слез сладостью угощения. "Это твой день рождения. Не грусти в этот день. Что бы не произошло плохого, в противовес этому всегда случается хорошее."

Сказать, что сон странный - ничего не сказать. Проснулась я в слезах. Последний сон, который был настолько реален, заставил меня прочитать Дом. Тогда, за день до этого сна мне прожужжали уши про Слепого и Сфинкса, про атмосферу Дома. Я тогда решила, что точно читать не буду. В ту же ночь мне приснилось, что я работаю официанткой в какой-то забегаловке, домой возвращаюсь поздно, а там меня ждет ребенок. Не мой ребенок, но он дорог мне. Вечера я провожу в ожидании, сидя на веранде, глядя на дорогу, часть которой от моего взора закрывает какой-то большой и пышный куст. Когда я проснулась, я точно знала, что мне НУЖНО прочитать Дом. Кто бы знал, в каком шоке я была, когда дочитала и узнала как Рыжая проводила время на Изнанке, в ожидании Лорда.
Я не хочу, чтобы этот сон оказался вещим хоть в чем-то.
Не хочу.
Мэрлин, как мне страшно.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, сны, совсем дыбр, страхи

02:40 

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

02:38 

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: ломка, Видишь стенку?Разбегайся, музыка, нюнчик, совсем дыбр

01:59 

Письмо Дженифер или Вечность, длинною в 88 дней и 16 часов.

Около 4х лет назад я прочитала роман Я.Вишневского "Одиночество в сети". Книга меня не впечатлила, мягко говоря, но есть кое что, что зацепило весьма сильно. Это письмо Дженифер. Главному герою написала письмо его бывшая. Письмо, наполненное воспоминаниями, эмоциями, алкоголем, классической музыкой и... оно очень женское.

отрывок из книги с самим письмом

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, книги, ломка, музыка, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

21:52 

Салют.

Почему моменты счастья мне никогда не удается запечатлеть?!
Я стояла, любовалась салютом. Я не хотела плакать. Слезы сами текли из глаз от непонятной смеси чувств, заполнивших меня.
Я представляла как радовались и как плакали люди, когда узнали, что блокада снята.
Машины стояли совсем не далеко. Они разве что не подпрыгивали, выпуская заряды в небо. Весь парк был окутан дымом, иногда дым был летал ровненькими такими колечками, словно эти машины курили кальян.
Небо окрашивалось всполохами цветов, очень громко взрываясь. Каждый взрыв отдавался в груди. Разлетевшись по небу искрами шампанского, блестки в форме звезд опадали очень низко, их можно было поймать. Казалось, что небо падает на меня.

@темы: ломка, светлая печаль

Рыжие мысли.

главная