Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совсем дыбр (список заголовков)
04:12 

Тупик.

Когда ты в паре,это должно давать тебе чувство защищенности. Второе крыло, позволяющее летать выше и дальше. Это знание, что у тебя есть дом.
Но как быть, когда одно чертово осознание того, что у тебя есть пара, заставляет лезть на стену и бежать далеко-далеко, куда глаза глядят? Когда ты так привык летать на одном крыле, что не понимаешь смысла наличия второго. Когда наличие дома означает отягащающую обязанность платить за счета, постоянно там убираться и проветривать.
Мне не ведома ревность и чувство собственничества. Я ненавижу, когда ревнуют меня и говорят обо мне как о чем-то или ком-то принадлежащем. Я не ограничиваю в действиях того, кто рядом и ненавижу оборачиваться на кого-то, когда что-то делаю. Я принадлежу только себе и никому другому. Я хочу жить без оглядки на "Что на это действие подумает она? Вдруг ей будет больно?"
И больше всего меня бесит то, что мне не все равно. Я действую с оглядкой и боюсь сделать больно. Я вынуждена предупредить о планах. Я говорю "моя леди".
Я хочу порвать эти связи между нами, так как я вижу и ощущаю их противными своей природе. Я не хочу рвать эти связи, потому что я по-своему люблю и не хочу отпускать. И боюсь отпускать, потому что ощущение, что отпускать некуда, что сломается.
Что делать, когда твоя нежность, твое вдохновение и твоя страсть превратились в одну сплошную усталость, ощущение камня на плечах, болото вокруг и агрессию? Я хочу вернуть нежность, вдохновение, страсть и ощущение свободы, но у меня уже нет сил. А пока они были, я кроме уныния в ответ ничего не видела.
И сейчас я чувствую себя последней сволочью и эгоистом, сбежав оттуда, где не могла даже дышать нормально и разучилась плакать. Мне говорят, что я правильно все делаю, что давно надо было себя спасать, а я киваю головой, умом понимаю, что мне дело говорят, но не могу и шага вперед сделать, потому что все время оборачиваюсь на уже полюбившуюся гирьку. И сама же себя выжигаю чувством вины и ненавистью.
Я даже пойти налево не могу, потому что никого не хочу даже поцеловать. Все чужие и все не то.
Как тут не выть от тоски и безысходности?

@темы: бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр, грррр!

02:55 

Плющит-тащит

После того, как Тея мне помогла, меня начало таращить во все стороны.
Мелочи замечаю, песни вдохновляют, цвета нравятся, постоянно что-то хочется делать и куда-то бежать, людей уже не так сильно ненавижу и вообще жить хорошо, как ни крути (хоть восьмерку крути, хоть бабочку).
В новую комнату я не хочу. Совсем. Вторую неделю ночую не дома, заезжая туда только за вещами. Не уютно там. Не мое. Не хочу. Я там даже спать нормально не могу.
И да, влюбленная девчонка своим мозгам не хозяйка, но в кого влюбленная - не пойму. В сам факт влюбленности своей, наверно, потому что из людей сейчас никто искр из меня не вышибает.

@темы: шалость удалась!, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

14:16 

Все будет хорошо.

Мы найдем свою комнату.
И с финансами я разгребусь. Тяжело, но я очень постараюсь
В моей жизни снова появятся танцы (Мерлин, как же я по ним соскучилась! Одеревеневшее тело будет протестовать, а я от этого буду кайфовать).
И эмоции. Они вернуться и я перестану ощущать себя блёклой.
Ролёвки. Больше самых разных ролевок и меньше поттерианы (надоедает).
Шить. Нужно учиться шить. У меня ведь получилось сшить нам юбки и рубашки на ВикХог. Я смогу лучше! Я научусь. Вдохновляет одно осознание "я могу".
Я, блин, красивая. После ВикХога мое отражение в зеркале стало мне нравиться.
Я займусь плечом. Если оно перестанет ныть и неметь, стоит мне покрутить пои минут 10, то я смогу возобновить трены.
У меня длинные волосы! Они уже прикрывают лопатки. Еще море терпения (а на волосы я его имею и правда целое море!) и они отрастут до талии. А там и до бедер недалеко.
Я все смогу, в общем.

@темы: совсем дыбр, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

16:31 

Мягко стелешь, жестко спать.

Иногда я говорю людям очень жестокие вещи, при это этическая проблема того, как мои слова воспримут, отметается мною ещё даже толком не успев зародиться.
Например, когда я вижу, что дорогой моему сердцу человек страдает от проблем в личной жизни, я прямо говорю другу: "Имей уважение к себе, не позволяй об себя вытирать ноги!" Я не лезу со своими советами, но если меня спрашивают - я отвечаю то, что думаю. Прямо, и не смягчая.
Мои слова не претендуют на истинность в философском смысле этого слова, но я так чувствую и я так думаю, и я сообщаю именно то, это, а не говорю намёками или увёртками, а значит, я сообщаю человеку ту правду, которая у меня есть. Правда - это всегда больно. Больно, но правильно.
Иногда я задумываюсь о том, что, может мне следует поднатореть в изящной словесности, но ведь от того, в какой форме будет преподнесены мои мысли, суть их не поменяется. Если я изощрюсь на моральную подготовку, а потом иносказательно донесу до человека мысль, что я вижу его как мудака, пытающегося почесать своё ЧСВ и поднять самооценку за счет того, что он проезжается постоянно по болевым окружающих, для профилактики их унижает и обижается, если окружающие не соглашаются с тем, что он, этот мудак, весь такой прекрасный и достоин быть окружен только избранными, то всё это не станет мягче и красивее, если я выражу это не прямо, а иносказательно и витиевато. Это будет все так же моей правдой, которая, если меня услышат, больно шлёпнет по щеке. Правда, красиво выраженная при помощи изящной словесности, характеризуется фразой "мягко стелешь, жестко спать". А когда людям неудобно спать, они просыпаются измученными, злыми и разбитыми и несут эти свои эмоции в массы, лишь редкие люди тихонько переживают это в себе и потом отсыпаются на мягком. Вот так же и с правдой - как бы ты её не сказал человеку, она его все равно окажется для него пощёчиной, и, в основном, люди на эту пощёчину агрятся и очень редкие задумываются, что причиной для этой пощёчины послужили они сами.
Но есть люди, которые от подобной пощёчины могут отлететь к стенке и расплакаться. Т.е. правда воспринимается слишком глубоко и болезненно, эффект оказывает огромнейший. И именно в таких случая я задумываюсь о том, чтобы выразить правду более...мягко. Но, с другой стороны, пока не залепишь пощечину, люди остаются слепы. Хочется помочь открыть глаза. Дорогому мне человеку я готова после этой пощечины помочь встать. Но все равно страшно - а вдруг этот дорогой мне человек после подобного просто не захочет вставать? Вдруг он сломается и будет способен только лежать и плакать, предаваясь жалости к себе?
В общем, правду не всем говорить можно. Поэтому я, по большей части, молчу. По большей части.

@темы: совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся

16:40 

Весна идёт, весне дорогу!

Весна уже вот она, я это чувствую каждой своей клеточкой. И я просыпаюсь от зимней спячки.
В этом году зимняя спячка была какая-то более суровая, чем обычно - общение с людьми меня уже не просто утомляло, но раздражало, злило и выводило из равновесия. А сейчас мне уже хочется общаться. Хочется гулять, ходить в гости, разговаривать и даже обнимать некоторых людей.
Хочу, как в прошлом году - гулять на протяжения всей ночи и встречать рассвет на крыше. Хочу поскорее Бельтайн, Купалу, выезд пойстеров на Ладогу, на недельку на дачу к Эйен. Хочется в лес, просто гулять, или валяться, или сидеть у костра и залипать на огонь, хочется проснуться рано утром посреди леса от того, что птицы поют, как оголтелые.
Мне нравятся ролёвки, в которые я вписалась этим летом. Нравятся мои персонажи. Нравится, что Алушка будет моей сестрой-близняшкой. Нравится тот антураж, что мне понадобится для моих персонажей - да, я на него убью уйму денег, но это великолепие того стоит. А вообще, это так по-девчачьи - решать поехать на игру или нет из-за моды, которая в игровое время преобладает.
И из наболевшего - я устала от постоянных переездов. Не хватает домашнего уюта. Из-за этого часто хожу в гости к друзьям - потому что у них уютнее, чем дома. Подумать только - в гостях уютнее, чем дома.

@темы: совсем дыбр, бла-бла-бла

00:12 

Первый день менстряка - это...

...когда все бесит и злит, но сил совсем нет, ибо все болит и хочется плакать.
А еще хочется горячего шоколада с шоколадным кексом вприкуску. Лежать под одеялком и чтобы обнимали и говорили какая я хорошая и любимая.
Вот только я не очень хорошая. А Софи нужно саму обнимать - она вообще болеет. И поговорить даже не с кем, да и говорить мне особо нечего. И вообще я разучилась общаться с людьми. Каждая попытка переписки заканчивается на том, что я говорю какую-нибудь нелепицу. А переписку из разряда "я сейчас убираюсь, смотри какую фигню нашел"/"курю на лестнице, тут внизу кто-то такое обсуждают"/"а у меня чаинка всплыла вертикально!" я вести не умею. Когда-то умела, но не сейчас.
Это гнетущее чувство одиночества меня вгоняет в депрессию.

@темы: ломка, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, нюнчик, совсем дыбр

04:59 

Усталость.

Приспичило пописать откровенностей, а на ЖЖ ремонт и сайт не доступен.
Коротко говоря о ситуации, которая изрядно подзаебала:
К середине ноября у меня было три работы. Но к концу ноября я заболела и потеряла одну из подработок. Потом заболела мама. Я шла забирать её из больницы, а у самой в голове был микс из молитв и проклятий Вселенной, чтобы не трогала мою маму, она и так уже настрадалась. Пока мама восстановила кровопотерю, пока она перестала ловить вертолетики, пока у неё снова начала двигаться рука... К новому года у меня осталась только одна подработка. А после н/г мне снова стало нездоровиться. И вот к концу января я снова почти ничего не ем, у меня что ни день - то либо температура, либо я падаю без сознания от того, что резко встала, либо кровь носом идет, либо опять с ногами беда. И постоянные врачи, анализы, обследования, лекарства, витамины, уколы, капельницы, массаж... Все это слишком напоминает мне о детстве, когда я месяцами жила в больнице деда.
Сейчас еще и сказали, что мне спортом или танцами НУЖНО , прямо таки необходимо заняться - людям, которые больше половины жизни каждый день упражнялись, нельзя бросать спорт.
Чёрт, я так хотела покатать кого-нибудь на финских санках, когда мы были у Эйен на даче! Я хочу помогать маме носить тяжелые сумки из магазина. Хочу гулять по улицам и бегать в гости, а не лежать в кровати и наблюдать за капельницей. Хочу носить открытую одежду, а не прятать синяки на локтях. Хочу сидеть в позе лотоса и чтобы больно от этого не было. Хочу, как год назад, ходить весь день в утяжке и при этом не ловить вертолётики. Хочу есть замороженную вишню, курицу из кфс и пить кофе без обреченности на грядущие за это страдания. Хочу по-прежнему эмоционировать, и чтобы от этого у меня не было крови из носа. Хочу плакать тогда, когда этого хочется мне, а не моим взбесившимся гормонам. Хочу пить вкусные чаи, а не сборы и отвары (ктр чаще всего горьки). Хочу, чтобы в моем доме снова уютно пахло мамиными духами и вкусной едой, а не болезнью. Я хочу тратить деньги на вкусную еду, подарки семье и друзьям, костюмы персонажей, а не ломать голову над тем, где взять денег на очередные лекарства. В конце-концов, я хочу работать, а не бегать по больницам.
Я не хочу больше слушать не веселые прогнозы врачей.
Я хочу жить, а не существовать.
Разве это так много?

@темы: бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

06:10 

По наглой рыжей моське.

Решила поразвлечься, почитать так называемое женское фэнтези. Панкеевой книги легко зашли, а потом хотелось чего-то не серийного, но и не совсем глупого, а просто лёгкого. В итоге нашла "Лисий хвост, или По наглой рыжей моське". Казалось бы - автор-раздолбай развлекся написанием штампового романа про рыжую попаданку, читатели развлеклись лёгким чтением. А я, дура, читая, разревелась, казалось бы на совсем не пригодном для того моменте.
Гг-ня влюбилась, а потом получила от объекта воздыханий больно по морде и по самолюбию. И вроде объект воздыханий действовал вполне логично для своей ситуации, но так горько, больно и обидно, а главное - не понятно за что... И вот с одной стороны - понимаешь, что унизил, сделал больно, не верит, не любит и вообще... С другой стороны, мечешься со своими чувствами, потому что все еще в груди ноет, стоит увидеть объект воздыханий. Гг-ня во время лечения ран, осознав, где находится и кто рядом (а рядом предатель, он же объект воздыханий), забилась под кровать от страха, боли и недоверия ко всем вокруг и рычала оттуда на всех и всё. Тут-то я разревелась и ревела, пока не уснула.
И до того мне это напомнило мне ситуацию, что была в прошедшем году. Влюбилась, как дурочка наивная. А позже от объекта воздыханий, когда, казалось, все скоро наладится, получила подзатыльник и нагоняй. И такие волны гнева и отчуждения, что страшно было. Горько, больно, обидно, а главное - не понятно за что. И, что самое противное - после этого металась со своими чувствами, как дура.
Только в книгах так бывает, что окружающие гг-ню люди и нелюди имеют терпение или какие-то мотивы, чтобы разъяснить этой бестолочи, почему так вышло и что она сделал не так. Только в книгах нам даётся шанс всё исправить, да так, что и возлюбленный предатель осознал, что был прав лишь относительно и повинился в этом, и гг-ня все поняла и имела возможность исправить ситуацию и исправиться самой. Только в книгах обе стороны могут умерить свою гордость. В жизни же люди слишком гордые, либо слишком ленивые, либо слишком самовлюбленные, либо всё вместе. В жизни таким наивным дурочкам, как гг-ня книги и как я, только и остается, что глотать обиды и наступать на свою гордость, чтобы быть рядом с теми, кто слишком трясётся за свою гордость, либо поскуливая от обиды зализывать раны и идти дальше своим путём.
И тут мне вспоминается моя любимая Лиззи Беннет: "Я бы простила ему его гордость, не задень он мою". Но, увы, это тоже книга, а не история из жизни.
Во всех столь любимых мною историях объекты воздыхания горделивы. Вот и я влюбилась тогда в гордеца. Только я не книжный персонаж.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, книжечки,мои книжулечки, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр

14:56 

Флэшмоб - итоги года.

Событие года: Дикая Мята.
Поездка года: поездка на море! (второй раз в жизни и впервые за 11 лет)
Песня года: The Neighbourhood - Little Death
Напиток года: Красное полусухое вино.
Блюдо года: пельмени! :laugh:
Книга Года: эээ... Сложно выбрать из всего то, что меня впечатлило. До сих пор сильным впечатлением от этих книг: "Вокзал потерянных снов" Чайны Мьевиль, "Страна Чудес без Тормозов или Конец Света" Мураками ну и "Пикник на обочине" Стругацких.
Знакомство года: у меня впечатление, что в этом году новых знакомств не было... По крайней мере, новых запомнившихся мне людей в моей жизни не появилось.
Сайт года: Твиттер!
Город года: Питер!
Фильм года: Арион мне показал "Дом, который построил Свифт" и мне он очень понравился. Ну а из фильмов-премьер это, определенно, Безумный Макс:Дорога ярости.
Видео года:
Исполнитель года: Atlantida Project
Открытие года: я не способна на взрослые нормальные отношения. Несостоятельная безответственная инфантилка и всё такое.
Разочарование года: разочарование в себе.
Настроение года: лениво-блаженное и очень поверхностное.
Вещь года: ГИТАРА!
Цвет года: Красный и чёрный
Одежда года: аладдины!
Фраза года: нецензурная.
Переломная дата года: я точно не помню когда это произошло... скорее всего 30 августа. Ночь в дороге Москва-Геленджик.
Запах года: Молоко и мёд.
Месяц года: Июнь. На июнь выпал "Дэдлендс", поездка к Ариону в Москву, поездка на Дикую Мяту с Минами.
Не месяц года: Ноябрь. Болела сама, потеряла две выгодные подработки, заболела мама. Пзц, а не месяц.
Человек года: Арион.

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, светлая печаль, музыка, мобы, гороскопы, гадания, тесты и прочая дребедень, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла

02:32 

Нытьё.

Маму забрали в больницу с маточным кровотечением. Она думала, что менстряк и неделю мучилась. Умом понимаю, что ничего смертельного, но пальцы трясутся и глаза горят от подступающих слёз. Боюсь я за маму. Мы только что ей прокололи курс лекарств для суставов. 10к на эти лекарства я угробила. А теперь это...
Вообще какая-то беда со здоровьем что у неё, что у меня. У меня две недели подряд температура то появлялась, то исчезала, горлу то норм, то вырвать его к чертям хочется, а антибиотики моему организму хоть бы хны. Из-за этого из моих трёх работ осталась одна, благо, что основная. А теперь еще и аллергия вылезла. И я не понимаю, блин, на что. А она адово чешется, сволочь.
Нам через две недели съезжать нужно, ибо хозяин наконец нашел покупателя на комнату, что мы снимаем. И тут мама говорит, что (как его назвать?!) её мужчина, в общем, и он предложил ей жить вместе. На моё заявление, что я, в таком случае, буду жить отдельно, поссорились. Но теперь, учитывая, как мы с нею по очереди болеем, я не оставлю её. Не верится мне, что мужчина будет долго терпеть часто болеющую женщину. Так что буду я скоро жить хоть и в отдельной комнате, за которую буду платить сама, но в одной квартире с мужчиной, который, как бы, будет пытаться общаться со мной (он уже делает попытки). Я от мужа моей тёти на стену готова была лезть, когда они жили вместе с нами, пока они свой дом строили, а тут хахаль мамы. И вроде неплохой мужик и к маме хорошо относится, но не комфортно мне. Моя неприязнь мужчин непонятна мне самой. Даже не особо понимаю откуда она взялась. Пока не особо понимаю что делать с этим. Надеюсь, что разберусь.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

01:22 

"У меня всё завязано на драматике моей личной жизни" (с)

Недавно был день "напомни мне о моих бывших".
Узнала, что моя первая любовь вышла замуж. Она стала еще более социально-активной (что возьмешь с журналиста), более женственной, её улыбка - более солнечной.
А мой первый мальчик до сих пор мною восхищается и ничего кроме восторга и нежности ко мне не испытывает, что приятно. Он сейчас так возмужал, что смотреть приятно. Господи, да у него сейчас ширина плеч - как две мои.
Последняя моя привязанность меня почти сломала. Меня ведь почти приручили. Почти. Я не смогла наступить себе на горло, не смогла пересилить себя и свои принципы - мой эгоизм возопил ко мне дурнятиной, что пора дать дёру во имя самосохранения. Так что рву привязь зубами. Вспоминается сцена из "Пилы", где чувак, чтобы вырваться на свободу, отпилил себе ногу, только я выгрызаю зубами кусок сердца и души, за который меня к себе привязали.
Ну а сейчас меня радует то, что когда я слышу: "Целовать тебя в шею, оставаться следами безупречного цвета переспелой рябины", я представляю свою девушку, а не кого-то другого (о, боги и демиурги - у меня уже месяц как есть девушка - охренеть!). Для меня это своего рода показатель того, что я именно с тем человеком, с которым действительно хочу быть рядом. Хотя я почему-то до сих стесняюсь. Мне во многом нужно с нею разобраться, многое обсудить, но, когда мы встречаемся, мы болтаем о всякой чепухе или смотрим аниме. Волшебного пенделя мне, а то всё просру опять.
Ну, и напоследок, позволю себе небольшую вольность - маленько искаверкаю стих Верочки.
"С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем одной ногой -
Все проёбывает лучше,
Чем специалист какой!

Саше голодно и голо.
Что обиднее всего:
Саша кроме проебола
Не умеет ничего"

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр

14:35 

Самолюбования пост.

в 1х, я встречаюсь с девушкой, на которую заглядывалась уже три года. Ура мне, тормозу. Теперь осталось самое сложное - не проебать.
В 2х, я таки записалась на квир-танго, на гитару, нашла конюшню, куда буду ходить раз в месяц и учиться ездить верхом, нашла репетиторов к экзаменам и даже, согласно планам, заменила часть штанов в гардеробе на длинные юбки. Обзавелась шляпой и планирую еще парочку взять. И волосы отрасли уже до лопаток, отрастут еще - чем длиннее, тем лучше. В следующем году, летом, хочу съездить на Дикую Мяту и в горы, куда-нибудь на Урале или на Алтай. Должна заметить, что поездка со знакомыми на Урал мне обойдется примерно во столько же, сколько стоит поездка с тур.группой в Рускеалу.
Мне нравится образ, к которому я стремлюсь: буду учиться на кор.педе, редко собирать волосы - они от этого вьются, иногда буду играть на гитаре - возможно, что даже романсы, руки в звенящих браслетах, курить - только через мундштук, а во внешнем виде будет чуть больше от ведьмы.
Надеюсь, что когда-нибудь я таки достигну этого образа, ибо он мне слишком нравится.

@темы: Superfreak, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, совсем дыбр

01:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:14 

Индия, нежелание ездить на игры, одомашнивание и немного совпадений.

Для начала о великой боли всего и "подарке" уходящего года - Индия этой весной накрылась медным тазом. По этому поводу я плачу в углу интровертов.
Дальше. Что-то странное происходит со мною.
Пожизневка поглощает меня с невероятной скоростью и силой. Игры уже не увлекают и не манят. Раньше я с радостью думала об играх, легко входила в роли. Сейчас даже на небольшие полувроленные посиделки я реагирую крайне болезненно и негативно. Казалось бы - такой простор для замутов у всех моих персонажей. С другой стороны - когда я о них думаю, мне кажется, что они уже ничего нового мне обо мне самой не скажут, что я уже знаю их историю и... В общем, нахожу множество минусов и поводов для скуки. Вдобавок ко всему нежеланию, я только устроилась на работу и еще не успела заработать деньги на все эти взносы, билеты и костюмы. И когда ты только набираешься храбрости признаться самому себе, что никуда не хочешь, что хочешь остаться дома и почитать книжку, тебе пишет кто-нибудь из ребят, и ты понимаешь, что ведь обещал. Что на тебя надеются, ждут, ты отвечаешь за что-то в игротешке... И вообще, ты был тем, кто придумал это играть или кто отчасти сподвиг делать игру и отказаться только потому что сейчас у тебя нет желания ты не имеешь право. И даже заикаться о своем нежелании лучше не нужно... В итоге ты собираешь себя в кулак, уговариваешь себя, что тебе будет интересно и что это того стоит и начинаешь собираться, что-то делать... Поймала себя недавно на мысли, что с удовольствием бы поиграла в игры олдскульных мастеров. Захотелось вдруг оказаться снова на игре Хогги и Смит...
Дальше... На новогодних праздниках кое что за собою заметила. Что на гулянке с грифом77, что в клубе... Вот танцует девушка. Красивая. Интересная. И я ей нравлюсь. И она вполне сексуальная - запястья, ключицы, шея, бедра, маленькая грудь, взгляд... все, как надо, в общем. Раньше бы я ухнула в омут с головой и мне было бы не важно есть у меня девушка или я свободна. Я ради увлечений новых меняла акценты, как мой мозг сны за ночь. А тут... я могу потанцевать с этой девушкой. Могу говорить ей комплименты, ухаживать за нею - в общем, всячески давать ей понять, что считаю ее привлекательной (считаю, что отмечать старание человека выглядеть хорошо - это нужно и важно, вне зависимости от того занят ты или свободен, нравится тебе этот человек или испытываешь к нему неприязнь). Но не более. Я обрубаю на корню любые намеки на что-либо большее. А все почему? Потому что где-то там, недалеко, есть Теория. И все. Я знаю, что я приду домой и мы опять будем спорить о том, что будем сегодня смотреть, ныть друг другу на жизнь, шутливо драться из-за какой-нибудь глупости и т.д. И вот я уже звоню ей и жду когда она меня заберет домой, где можно будет клубочиться. Недавно мы ушли с середины концерта Драконь. Ушли потому, что настроение было не концертное, хотелось сидеть дома, кушать вкусности и смотреть сериальчики, клубочась в обнимку на диване.
Отчасти я послушалась советов Рин. Отчасти Даша меня сделала спокойнее. Меня и мой нрав. И мне так легче живется. Я тут поняла, что эти полгода, что мы вместе - они прошли плавно и легко, словно так все и должно быть.
Но все же, не смотря на то, что я стала спокойнее, меня бомбит с некоторых людей. По большей мере от двуличных. Но я верю в карму. И верю, что все наши слова и поступки к нам же и возвращаются. Только этой мыслью себя и успокаиваю. Ну и еще молитвами о том, чтобы вселенная дала этой ужасной женщине побольше мозгов.
И еще. Последнее. Всякий раз, как злюсь, что-то происходит. Падают гардины. Разбивается посуда. Протыкается колесо. Царапается машина. Ломаются вещи и аппаратура. Зависает и жутко глючит техника. Лопаются лампочки. Я не хочу этого, но оно происходит. И это меня уже пугает.

@музыка: Екатерина Болдырева – Колыбельная фландрийской ведьмы

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

16:51 

Равновесие наступило.

Наконец моя жизнь обрела какую-то определенность, а я внутреннее равновесие.
У меня появилась работа, которая мне нравится и на которой даже можно неплохо заработать, пусть и платят во время стажировки мало. Но она ведь скоро закончится.
Индия теперь не кажется такой уж невероятной.
И с Котенькой все хорошо (болеет, но это поправимо). Мне иногда хочется швырнуть в нее чем-нибудь увесистым, но периодически смешивать друг друга с дерьмом парам весьма свойственно - это позволяет снова почувствовать остроту своих чувств.
И мне уже не так важно где мы будем встречать новый год, хотя от хорошей компании и танцулек я бы не отказалась. Провести бы его как в прошлом году - на природе, в пешей досягаемости залива, с настолками и байками под шашлычок.
В запасе не мало хороших книг.
Через неделю +/- пару дней я стану старшей сестрой второй раз. За ребеночка все переживают, т.к. у него очень слабое сердцебиение.
Комната обрастает всяческими милыми ништяками. Осталось шкаф вынести, да шторы хорошенькие повесить. Ну и дверцы таки доделать.
И с персонажами тоже все прекрасно. У Фанни помолвка на носу и я прямо таки представляю какой адской у них будет семейка. Мы помолвочное кольцо даже выбрали. И вообще я крайне довольна ею, ее окружением и ее мыслями. С Рыжей вообще замечательно - она забыла о всех проблемах, перенеслась на новый круг - там у нее Смерть рядом, книжки, пиратские песенки и вера в хороших родителей, которые не приезжают уже год, восемь месяцев и 10 дней лишь потому, что заняты. И шрам на груди почти не болит. А Френк оказывается, очень милый зануда-англичанин, весьма серьезный и задумчивый, неуклюжий, немного пошляк (когда слышат его только свои). Его чувства глубоки и прекрасны. Среди бабского общества моих ролей появился джентльмен и девочки ему очень рады.
Я окружаю себя теми, кто мне приятен, делаю то, что делать считаю нужным.
Еще бы Котенька не гундел о том, что я много времени провожу в инете и жизнь вообще бы медом казалась.
Любую боль можно пережить, проблемы решить, а деньги заработать. Лишь бы не было хаоса внутри.

@темы: Теория в моей жизни, бла-бла-бла, ми-ми-ми, совсем дыбр

02:03 

Плюсы жизни одной.

Нужно уже определиться с работой.
В последнее время так болят коленки - нужно с этим что-то делать.
А еще хочу готовить дурацкие суши и роллы которые потом развалятся из-за того, что я не умею правильно обращаться с нори.
И приятную компанию рядом.
И пить глинтвейн.
И курить на кухне.
И приятные долгие разговоры. Желательно девичьи - на нрани интимности, а о чем-то - шепотом.
И нарядиться в юбку, чтобы совсем девочкой девочкой себя чувствовать.
И танцевать.
И пешком до дому по ночному морозному Питеру.
И засыпать потом, с лёгкой головой и уставшими ногами, хихикая и лениво рассуждая о чем-нибудь, что покажется на тот момент важном.

Я люблю принимать гостей. Как жаль, что гости не любят меня. Моргана уже в который раз динамит. И все такие занятые.
Когда жила одна - такие посиделки с вылазками случались постоянно. А теперь их нет, даже когда очень хочется. Хотя такая жизнь, как у меня сейчас, безспорно, много лучше той, что была.

@темы: совсем дыбр, ломка, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся

15:45 

Я мимо крокодил.

Мне нужно как-то пережить эту депрессию и вытащить себя из нее. Уже почти год ведь, если не больше. Порою бывают просветы, когда мне хорошо, немного кружится голова и есть даже интерес к кому-то или чему-то. Когда у меня все хорошо, я болею редко, быстро, но от этого сильно. А сейчас - я болею уже два месяца с гаком... И болею так, почти незаметно для окружения, но ощутимо внутри меня.
Построили наконец антресоль - столько было препоядствий! Провели интернет. В квартире поменяли трубы. Еще не мало осталось в этом ремонте и по квартире и в комнате, но уже стало намного уютнее хотя бы в комнате. Как только антесоль начала обрисовываться, сразу появилось море идей и планов как что оформить, куда провести гирлянду, куда прибить полочку...
- Вот расстанешься со мной...
- Не собираюсь я с тобой расставаться!
- ...будешь рассказывать своей следующей девушке, как мы ебукались с этой антресолью. А я буду где-нибудь в ебенях. Или у мамы.
- Да не собираюсь я с тобой расставаться.
- Я теперь при ссорах не буду грозиться, что уйду ночевать к матери.
- Ты будешь грозиться уйти спать на диван?
- Я буду забираться на антресоль вместе с шуруповертом, по дороге отвинчивая лестницу наверх, чтобы ты не смогла забраться ко мне.
- Ага. А как будешь подниматься по лестнице, которая не держится?


После игры жутка усталось, некоторая аппатия, а нужно готовиться к закрытию постерского сезона, к дню рождения, к выступлению у лошадок, а там еще Домовская игра. По дороге с базы предложила Теории взять отпуск от фандома. Потом узнала про эту идею про флешбэк. И сначала случилась истерика - мне этот флешбэк жутко не понравился. Крыла всех матом, швыряла телефон, ноут, поссорилась с пытавшейся меня успокоить Теорией, волнами накрывало бессилие - ведь мастерам хрен что докажешь или переубедишь, как вобъют себе что в голову... И ярость. Воздух вокруг стал буквально взрывоопасным. Покурила. Еще покурила. Подумала. Успокоилась. Решила, что раз большинству идея нравится, придется смириться и, как обычно, выжимать из сложившихся обстоятельств удовольствие и пользу по максимуму. Кого играть? Отец Фанни на этот момент выпустился из Хогвартса уже три года как - т.е. даже папу-аспиранта не отыграть. Отыграть матушку-рейвенкловку? Как раз ей 16-17 лет на этот момент... Да и я давно хотела поиграть рейвенкло - самый далёкий, непонятный и чужой для меня факультет. Но потом представила - всю игру ходить в парике и линзах? Да и я буду отыгрывать Арлин такой, какой её вижу я. А ведь она должна быть другим человеком. Значит, нужно искать игрока на роль матушки. И слава Мерлину, Моргана захотела её отыграть. А куда тогда пойти мне? На Слизерин играть свою тётушку, но... Слизерин с его составом на 77г? Неее, в этот серпентарий я не сунусь. Разве что на маленького Струпьяра посмотреть. Тогда играть кого-то каноничного. На хаффл... а кого? Если только Теда Тонкса... А тем временем мысль остаться на Гриффиндоре манила все больше. Вспомнила про ОСО, про Френка и мою милую Алису. Решила - посмотрю на состав Гриффиндора. И тоже начала психовать. Опять покурила. Вспомнила, что пообещала не рубить с плеча, а сначала смотреть, потом судить. И воскресная встреча показала, что этот Гриффиндор не просто жизнеспособен, он ГРИФФИНДООООРРРРР! Да, мой Гриффиндор - он другой. Родной, уютный, свой в доску, вечно молодой и вечно пьяный, вечно рубящий с плеча, первый с конца с конца по баллам (и гордящийся этим), до жопы пафосный, с самой лучшей квиддичной командой всех времен и народов, с странным и дурацким юмором который посторонним и терпеть-то сложно, не то что понять, вечно агрящийся на всех, кто не... Я их люблю и ненавижу. Но. Гриффиндор ХогУпса через столько вместе прошел, что мы уже срослись друг с другом. Если у нас ты не "свой" априори, то тебе среди нас не прижиться.
И вот я прихожу на встречу и вижу Гриффиндор 77г. Тоже Гриффиндор. Шумный настолько, что на нас весь паб оборачивался. Неудержимо веселый - я давно столько не улыбалась, у меня даже щёки заболели. Харизматичный. Чувственный. И такой... *вспомнила молодого Ремуса перед полнолунием* Hot-Hot-Hot! Эта встреча стала для меня своеобразным пинком под зад, выталкивающим меня из ямы-депрсессии. И отыграть парня я давно хотела. Он, правда, зануда-англичанин, который носит жилеточки. Но я сделаю Френка более ярким. Да и Алиса у меня такая милая, такая боевая, такая красивая, что влюбленный Френк будет ходить и сиять, как лампочка. Я хочу отыграть плещущую счастьем, молодостью, энергией и теплом пару, чтобы даже некоторые УпСы потом пожалели, что таких хороших людей свели с ума.
А пока...Френк молод и горяч, обручен с самой прекрасной и лучшей девушкой во всем белом свете, в которую влюблён взаимно, он на втором курсе аспирантуры, мечтает о работе в аврорате, у него много друзей и нет недругов (и, надеюсь, не появится до конца самой игры), перед ним весь мир открыл двери нараспашку и нет на его горизонти ни одной тучки.

@темы: Теория в моей жизни, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak, грррр!, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, ломка

12:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:15 

О буднях, планах и выпуске.

Жопа в мыле - вот как это называется.
К игре нужно придумать как весело и с хохотом провести два урока по совершенно разным темам.
Сшить мантию (теплую).
Найти костюм на бал, желательно с кельтской тематикой.
Выучить танец нашего клуба нац.меньшинств.
Выучить танец Гриффиндора (для него надо заново научиться делать шпагат).
Так же нельзя забывать про репетиции к закрытию сезона фаер-шоу.
Снова варить все эти дурацкие колдомед.зелья + озаботиться наличием на игре ингредиентов для зелий по типу "а вдруг понадобиться".
Продумать антуражку моего койко-места.
А вообще, я очень жду игру. Первая игра для Ульяны в роли моей младшей сестренки. Первая моя игра как аспирантки (в аспирантуру еще нужно поступить, но это уже другая история). Первая моя игра, когда я не с Гриффиндором, не потому что служу колдомедиком в Хоге, как стратегически-важном объекте, а потому что уже выпустилась. Ёклмн - Фанни Уизли, больше не староста, не студентка... Меня до сих пор гложит тот факт, что когда ВСЕМ прилетали письма с обновленным контрактом с Хогвартсом, единственная, кто его НЕ ПОЛУЧИЛА, была я. И не потому что так задумано было кем-то, а потому что его просто для меня не распечатали по причинам, уже утерянным в истории фандома. Как игрок понимаю почему такое могло произойти, но как персонаж - истерика и комплексы "почему Хогвартс меня не принимает?" Мне даже снилось, что игра, а мне приносят этот злополучный конверт с моим именем: "извини, что так долго - просто тебя тогда не нашли, а потом все забывали передать". Так же я уже предвкушаю этот фэйл: бывшая староста Слизерина и бывшая староста Гриффиндора в аспирантуре у мрТреверса, объединились заодно и дежурят возле куратора с диктофоном прытко пишущим пером.
Ну и выпуск. Экзамены выпускные у Фанни позади. Вот она и мир, полный проблем. Мир, от которого она всячески старалась убежать и который, не смотря на её старания, поглотил её... Выпускница факультета Гриффиндор. Выпускница... :weep3:
А вообще, все хорошо. Каждый вечер насыщенный, как и выходные. Меня ангажируют вперед за три недели. Много планов - успеть бы все.
И киса. Спит рядом, посапывая и разбросав волосы по подушке. Недавно начала меня учить играть на гитаре. Кисе скоро 25. Вот бы и мне в 25 не растерять способность наслаждаться жизнью.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр, светлая печаль, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Теория в моей жизни

00:49 

О понимании людей и спорах со мной.

Удивляюсь людям. Одни - понимают теорию... назову это "мат.часть", но не чувствуют людей, а другие - чувствуют, но плохо понимают. Мое общение с Люпином - как раз яркий пример подобного. Удивило, как он, наблюдая за поведением и словами, верно про меня написал. Я же это (как и многое другое) чувствую, понимаю, но облачить мысль в слова, даже в своей голове не могу.
(с)Люпин

Вообще, это я к тому, что если меня человек раздражает - да хотя бы своею упертостью, если этот человек приносит дискомфорт в мою жизнь, я просто вычеркиваю его из своей жизни. Бойкот в чистом виде. Все равно - что человек, что кофейный столик.
Поражаюсь тем глупцам, что пытаются со мною спорить или доказать мне свою крутость. Доказывать крутость мне не за чем - я наблюдательная, если вы воистину круты и нев***енны, то я так к вам и буду относиться. А если я в основном отмалчиваюсь в споре с вами, то это не потому, что у меня нет аргументов, а потому, что:
а)мне лень участвовать в споре (именно поэтому я не люблю играть в "мафию"
б)я ВСЕГДА ЗАРАНЕЕ считаю споры бессмысленными, а посему принимаю в них крайне вялое участие,
в) я даю своему оппоненту испытывать чувство победы, но все равно остаюсь всегда при своем мнении и делаю все по-своему.

@темы: совсем дыбр, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

Рыжие мысли.

главная