Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совсем дыбр (список заголовков)
15:54 

Теория в моей жизни.

Мне нравится готовить для нее и не важно что - суши, рататуй, спагетти с соусом, пиццу или похлебку на костре.
Мне нравится ездить куда-нибудь далеко с нею.
Мне нравится просыпаться и засыпать рядом с нею.
Мне нравится вредничать, кусаться, драться, играть на её ребрах, как на кнопках аккордеона.
Мне нравится, что каждые выходные мы куда-нибудь выезжаем.
Мне нравится, что мои истерики прекращаются её шутками - такого терпеливого и такого упрт человека я еще не встречала.
Мне нравится, что мне не нужен уже дайрик, чтобы в него поныть о том, что меня никто не любит.
Моя жизнь стала намного лучше, интереснее и теплее с тех пор, как Теория появилась в моей жизни.

@темы: Теория в моей жизни, ми-ми-ми, совсем дыбр

22:42 

Нытье.

Хочется свернуться клубочком и поплакать.
Когда я научусь ничего не ожидать, чтобы потом не разочаровываться?
"Ибо мне скрывать нечего."
Ну да. Ок.
Игра прошла странно и сумбурно. Я, как игрок, словила малую порцию кайфа и только. Вролиться в Фанни не удалось (хотя особой надобности и не было). Как Ярткин вообще чувствовала себя лишней на этом празднике жизни - ей хотелось вернуться в свои холмы, завернуться в свой шикарный спальник и пледы и проспать пару десятков лет. Как раз земля отдохнет. А с детьми эти людишки и без нее справятся - и так вон сколько расплодилось.
Я чувствую себя тупой криворукой ленивой задницей.
Хочу пару дней, когда никого не будет кроме меня и Теории. Чтобы не нужно было идти ни на какие встречи. Не нужно ехать на игры. Не нужно никого тренировать. Не нужно никому давать советы. Думать о работе или думать о том сколько осталось спать до подъема на работу. И чтобы самые напряжные мысли были о том, что приготовить и какой фильм/сериальчик посмотреть.
И да. Кот, когда у нас уже все будет хорошо? И чтобы мы здоровы, и машина весело бегает, и антресолька готова, и ключи у тебя на руках, и на работе все норм чтобы было, и вообще чтобы мыслей и чувств ничто не омрачало.
И да. Я хочу себе новую прическу.

@темы: Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

13:00 

Если вам холодно - ведите себя теплее (с)

Да. Случается в жизни дерьмо. Я умудрилась окончательно разругаться с матушкой и меня таки выгнали из дома. Пару заездов домой за вещами чуть не довели меня до слез. Очень странно приходить домой и понимать, что мне там не рады. И что это теперь не мой дом. Боюсь подумать что думают обо мне родственники. Теперь зимняя поездка в Сургут, дабы застать рождение моей двоюродной сестренки под вопросом. Хотя я надеюсь, что через месяца два мы помиримся. Я всегда матушке говорила, что любовь к родителям в моем возрасте тем крепче, чем реже видятся.
Вообще, я же хотела съехать от матери. А она мне закатывала скандалы и не желала меня отпускать. Ей так выгоднее (она сама это говорила): пока я плачу за комнату, еду и себя, она путешествует, покупает себе каждый месяц новую одежду и технику, откладывает денюжку. А то, что я хочу ездить на игры, что у меня самой новой шмотке не меньше года (хотя тут виновата моя нелюбовь к шоппингу), что я хочу купить себе гитару, огненный реквизит, новые книги, иметь в холодильнике ведерко мороженного и в темном пыльном уголке бутылочку-другую вина и ликера, дарить друзьям подарки (такие, каких они заслуживают, а не такие, на которые у меня хватит денег), тоже хочу путешествовать, мечтаю обучиться верховой езде, плавать на выходных в бассейне - это мелочи, я без этого могу обойтись. "Разве тебе не хватает интернета и друзей? Я же тебя не запираю дома." Но вот я не могу нормально с работой определиться. Не могу платить за комнату. Мамин бюджет несет убытки. И вот тут она закатывает мне скандал об инфантильности, моей несостоятельности как личности, и выгоняет меня из дома. Как говорится, я добилась своего не мытьем, так катаньем.
Зато у меня каждый день начинается с объятий любимого человека и пожелания доброго утра. И утро действительно становится добрым, вне зависимости от того, какая погода за окном и что предстоит делать сегодня. И мне нравится готовить вечерами. И ездить с ней на Василисе Павловне, при этом подпевая Zемфире или кривляясь под Гагу. И дразнить. И наблюдать как она ревнует. И наблюдать её в компании бывших (блядский Питер - маленькая деревня! Забавно вот так встретить человека и узнать, что его друзья и бывшие девушки - твои друзья (и слава Мэрлину, что не бывшие девушки)).
Кстати, на прошлой неделе у ребят-пойстеров был первый обжиг. Надо было видеть как у них горели глаза - ярче пой. Теперь мечтаю на закрытие сезона сделать шоу на минут 40-час. Надеюсь, что получится это сделать. Благо, до закрытия сезона больше трех месяцев и есть время подумать кто-как-что-к-чему-почему.
Так же вчера пересмотрела видео с выступления "Огни победы". Ксю не крутила ничего особенного, да и те парни, что крутили с нами. Просто отработанность и уверенность движений. А тогда мне казалось, что они крутят такие сложные элементы и так профессионально... Сейчас я понимаю, что ничего особенного...

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Теория в моей жизни, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ми-ми-ми, поинг, совсем дыбр, шалость удалась!

14:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Работа и планы.

С каждым днем я все больше и больше устаю на работе.
Спросила управляющую: "Если я сообщу вам за месяц в какие дни мне нужны выходные, вы мне их поставите в графике?" - "Да, конечно".
Ага, конечно. Мою просьбу о коротких сменах проигноррировали, в итоге все фиксированные тренировки пойстеров летят к черту. В дни сыгровки и игры по Дому тоже поставили смены, при чем полные, при чем моя сменщица будет в отпуске и подменять меня некому. З.А.Ш.И.Б.И.С.Ь.
Пришлось пойти на хитрость, чтобы достать себе в эти дни выходные. Но я, блн, теперь буду две недели работать по графику 4/2 или 3/1. Крч я умру на этой работе, но у меня будут и деньги и нужные мне выходные и деньги на переезд.
Единственный выходной до этой кучи смен провела с мамой: выспались, напарились в бане, сделали маникюр, прогулялись по магазинам и весь оставшийся вечер смотрели Usagi Drop. Мама. Смотрела. Со мной. Аниме. :ura: Ну а так же я предприняла очередную попытку отрастить ногти, чтобы они были хотя бы не под корень...
Я скучаю по одному конкретному человеку.
Подумываю о том, как бы помириться с Милкой.
Хочу камерные ночные посиделки трех видов:
1) полежалки на крыше, под пледом, с вином и свечами
2) посиделки уютненькой компанией, чтобы начались с готовки ужина, продолжились поеданием этого самого ужина, шумными играми в настолки и либо встретить рассвет, либо спать гурьбой
3) устроить "русский вечер". Чтобы водка/картошечка/селедочка, да гитара с романсами и старыми любимыми песнями.
Есть желающие поучаствовать в каких-либо из них?

@темы: Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

14:54 

Сны.

Уже больше месяца мне снятся сны, которые я запоминаю после того, как проснулась, что у меня случается крайне редко, а тут целый месяц, каждый сон.
Периодически они оказываются вещими.
Началось все после одного особого события.
Сегодняшний сон не предвещает мне вообще ничего хорошего.
И я теперь напугана до чертиков.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, сны, совсем дыбр, страхит_т

02:53 

Нытье.

Чем ближе игра, тем больше я злюсь.
Сначала меня "обрадовали" на работе, что з/п я получу только 28го и то, не факт.
Потом все мои нежные чувства приобрели довольно яркий оттенок печали благодаря тому, что я делаю все не вовремя и не так.
Потом мама "порадовала" тем, что увольняется и теперь я работаю за нас двоих.
Потом я узнала о "подарочке" от моего парня. На фиг парней. Только девушки, только ебля мозга, только хардкор.
И чем ближе игра, тем больше болячек дает о себе знать. Больше всего боюсь ожидаемого буйства гормонов. Не дай Мэрлин, захочется молочного коктейля с копченой рыбой. О нет. Зачем я об этом подумала? Я теперь хочу рыбы...
Столько приготовлений к игре, столько трудов ради того, чтобы быть колдомедиком и что? Я прекрасно понимаю, что я там на фиг сдалась. Да, человек 5 от силы будут рады меня видеть. Но как персонаж - была ли я за все эти игры полезна и нужна хоть кому-нибудь? А вдруг я окажусь дерьмовым колдомедиком? Или хоть в чем-то кого-то подведу? Ладно, старшие скажут, что я еще молода и неопытна (хотя в Мунго Фанни пробыла почти 3 месяца именно ради опыта), но студенты, особенно некоторые - когда они прибегают ко мне в панике, тащат к своим друзьям, с ктрм что-то случилось - они ждут от меня того, что я все сразу пойму и что угодно вылечу... Пользуются услугами врача и убегают по своим делам, не придавая значения тому делу, что мой персонаж выбрал жизненным путем. В игре болячки почти никогда не отыгрывают, ибо они мешают и они не так интересны, как бег по темному запретному лесу или интриги на факультете. А ведь если бы реально сломали три ребра - даже вздох приносил бы боль.
Искренне надеюсь, что эта игра подарит мне эмоции, которые пересилят мое ощущение никому не нужности.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

14:25 

Ужасный сон.

Мне сегодня снилось, что у меня день рождения, но я его не отмечала, потому что год назад в мой д/р на моих руках умер кто-то мне дорогой и во сне я не помнила кто именно. Просто знала, что умер дорогой мне человек, что я сама тогда чуть не умерла и теперь я не смогу отмечать д/р, потому что это день смерти моего друга.
Я стояла с мамой в книжном магазине, что-то искала, а тут появились Нотт и Треверс мл, сказали, что все это очень тяжело и грустно, но жизнь продолжается, и этот день не должен лишаться своей радости, потому что меня-то мир не лишился. Крепко обняли меня, подарили красивый ежедневник в кожаной обложке и исчезли. Потом я оказалась на Невском, ревела навзрыд и не могла остановиться - боль от потери друга была почти физической. Меня крепко держал за руку Бут и вел сквозь толпу к себе. Когда мы пришли к нему, там была Астарта - она закутала меня в плед. Оба сели рядом, Астарта меня обнимала, Бут налил чай, который пах необъяснимо мягко и успокаивающе, и нарезал какую-то сладость (какая-то колбаска, наполненная орехами, сухофруктами и еще чем-то), протянул тарелочку мне и сказал заесть горечь слез сладостью угощения. "Это твой день рождения. Не грусти в этот день. Что бы не произошло плохого, в противовес этому всегда случается хорошее."

Сказать, что сон странный - ничего не сказать. Проснулась я в слезах. Последний сон, который был настолько реален, заставил меня прочитать Дом. Тогда, за день до этого сна мне прожужжали уши про Слепого и Сфинкса, про атмосферу Дома. Я тогда решила, что точно читать не буду. В ту же ночь мне приснилось, что я работаю официанткой в какой-то забегаловке, домой возвращаюсь поздно, а там меня ждет ребенок. Не мой ребенок, но он дорог мне. Вечера я провожу в ожидании, сидя на веранде, глядя на дорогу, часть которой от моего взора закрывает какой-то большой и пышный куст. Когда я проснулась, я точно знала, что мне НУЖНО прочитать Дом. Кто бы знал, в каком шоке я была, когда дочитала и узнала как Рыжая проводила время на Изнанке, в ожидании Лорда.
Я не хочу, чтобы этот сон оказался вещим хоть в чем-то.
Не хочу.
Мэрлин, как мне страшно.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, сны, совсем дыбр, страхи

01:14 

Наболевшее.

Вчера, когда я стояла у барной стойки и ждала свой сидр, ко мне подошла девушка и сказала мне, что я очень красивая. Девушка. Незнакомая. Сделала мне комплимент.
Я привыкла, что чаще всего незнакомые девушки смотрят на меня свысока. Насмешливо. А если они в компании, то еще и обязательно пошушукаются, пялясь на меня. Разве что пальцем не будут тыкать. Хотя нет. Иногда тыкают.
Я смотрю на окружающих меня людей и замечаю их красоту. Большинство моих друзей в моих глазах прекрасны. Я понимаю, что это во мне говорит любовь к ним. Я не вижу красоты в себе. И я понимаю, что это во мне говорят мои комплексы. А так же я понимаю, что моё самодовольство - это маска. Как вчера в этом конкурсе (кстати, в школе, в третьем классе я выиграла этот конкурс, чем заработала себе статус Царевны Несмияны) - пока держала маску Наамы, я могла расхваливать себя бесконечно долго, ведь Наама совершенно собой довольна. Но тут я обратила на кого-то внимания, мозг сразу предоставил ассоциации и маска слетела - мне стало смешно. Вообще я себя крайне неуютно чувствовала вчера. Осталась бы Фанни и было бы все замечательно. Фанни хотя бы думает, прежде чем сказать.
Но чёрт возьми. Сколько нужно комплиментов от незнакомых и сколько любви друзей, чтобы залечить раны, нанесенные просто потому, что кому-то, кто мне совершенно чужд, вздумалось таким извращенным образом повеселиться? И почему это мне так запало в душу, так меня ранило?
А еще малек противно, что меня посчитали двуличной. Не вчера, но недавно. Я не способна улыбаться и при этом думать как бы напакостить или как этот человек мне противен. Если мне кто-то не нравится - это можно сразу понять по моему лицу и манере обращения. Так же, если я сказала, что меня не беспокоит то, что моя бывшая влюбленность встречается с моим другом/софакультетчиком, то это правда. Счастливы они вместе - хорошо! Несчастны - ну не судьба. Зачем мне надоедать сплетнями и разговорами про них? Это их жизнь и касается она только их двоих - захотят что-то рассказать, расскажут сами. Не забрала что-то, хотя столько времени прошло - да мне просто лень, я вас умоляю, какие тревоги?! Сколько мне еще придется объяснять такие вещи окружающим?
Я все сказала, крч.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

20:29 

Вот такие новости.

А у меня тётя забеременела! Все надеемся, что у неё в животике растет девочка. Я решила, что в отпуск осенью поеду к ним в Сургут. Лариса как раз уже выйдет на декрет и живот будет приличный. Я уже дождаться не могу - хочу увидеть её беременной. Лариса сама по себе как человеческое воплощение Афродиты - очень красивая, невероятно женственная, умная, с отличным вкусом и манерами. Еще она отлично ладит с детьми (с людьми в принципе), хорошо готовит и у нее английское чувство юмора. Идеал женщины в моем представлении. А тут она будет еще более женственной и очаровательной - с маленькой жизнью внутри.
Я тут подумала: моя мама старше меня на 21 год. Я старше двоюродного братика Ваньки на 10 лет. Ваня старше своей сестренки или своего братика будет на 11 лет. Я буду старше её/его на 21 год, как меня мама.
Это из хорошего.
Из плохого - я сегодня впервые за долгое время пересолила еду. В моем случае примета еще не ошибалась. Так что все очень плохо.
Так же недавно для себя поняла, что я не способна на договор с совестью. Моральные принципы оказались сильнее моей алчности.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, ми-ми-ми, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

01:01 

Тудум

"Я слышал тебя.
Мы неизменно оказываемся в разных концах зала. Но ничего, я и в следующий раз тебя найду, и всё будет хорошо."

Сердце пропустило удар от таких слов.
И все свои чувства к нему я могу выразить только музыкой.

@темы: музыка, ми-ми-ми, совсем дыбр

02:40 

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

02:38 

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: ломка, Видишь стенку?Разбегайся, музыка, нюнчик, совсем дыбр

01:59 

Личные итоги сыгровки

Ответ о сыгровке у меня написан. Но он навсегда поселится у меня в черновиках.

Ошибки были и с нашей стороны (я вот на нервах просто неконтролируемый человек-спойлер и теперь сама себя за это ненавижу) и со стороны игротехов, но так или иначе, все прошло здорово - мы получили эмоции, которые пытались нам подарить игротехи и за это им огромное спасибо.

Я очень люблю ОБВМ наших персов, особенно когда какая-нибудь хрень падает тебе с неба на голову, и ты своей реакцией открываешь в персонаже такое, чего никак от него не ожидал или чего о нем не знал.

Из-за венгров я не проронила ни слезинки. Видимо, Фанни выплакала свое.

Я ненавидела венгров, однако я поняла, что буду рада их поймать и отдать в руки Аманде, но сама их я не убью. Даже когда мы штурмовали дверь и все вооружились табуретками, подсвечниками, острием стаканов, ногтями, веревками, я ограничилась тем, что сбила с ног и попыталась запутать венгра в скатерть.

Я готова принимать ответственность за свои ошибки, но гораздо страшнее для Фанни не расплата, а сам факт того, что она оказалась недостаточно компетентна или не продумала все до мелочей и в итоге ошиблась. Когда её ругают за ошибки, ей кажется, что её ругают недостаточно, что она заслуживает и худшего, и любые слова воспримет с достоинством. Она ненавидит то, что не всегда способна помочь, что у нее не всегда хватает знаний. Поэтому она готова носом землю рыть ради мудрого наставника и очередной крупинки знания. Фанни наивная, она романтик и оптимист - она знает, что не сможет вылечить всех, кому нужна помощь, однако она этого боится, на пытается бороться и мечтает вылечить всех. В её сознании постоянно всплывают картины лестниц, залитых кровью и множество её друзей и знакомых, которым помощь нужна, но оказать её им Фанни не в силах.

Фанни не боится умереть. Когда она поняла, что обречена, все чувства успокоились - такой ясности в голове не было давно. Я сделала все, что могла сделать.

Мой персонаж не желает работать в Хогвартсе, когда наступит мирное время. Скорее всего, она уйдет работать колдомедиком аврората или отправиться в путешествие что-нибудь исследовать. Ей тяжело видеть серьезные ранения, но еще тяжелее ей терпеть обмороки, истерики и устранять последствия Каменного сердца (при чем последствия этого зелья надо устранять не только у того, кто принимал зелье, но и у объекта чувств принявшего зелье). Проблемы психологии - это не её проблемы. Любимое решение проблем с истеричками у Фанни - сложить под Морфиус, ибо "нет студента - нет проблемы". И хотя я понимаю, что Марта падала в обмороки не просто от нервов, но мне стоило усилий не фыркнуть на ребят за то, что они не в силах позаботиться о человеке, у которого по внешнему виду просто недомогание и ужасная слабость. Выпила чайку с ромашкой, поспала бы, посидела рядом с надежным другом и постепенно ей бы стало лучше. Но вот второй обморок и меня снова дергают, ждут - чего? Я уже все сказала, что могла сказать. В общем, терпимостью я не отличаюсь.

А еще, влюбившись в демона, а потом изгнав его, я поняла, что Фанни способна переступить через свои чувства ради выполнения обязанностей и долга. Сначала демоны вызвали ужас. Потом настороженность. А потом я попалась - заглянула в глаза Буйному. Утонула в этих глубоких, спокойных и неукротимых глазах, как в море, которое может убить безжалостно, а может быть ласково, как пылкий любовник. Это было так естественно - забыв о боли утраты, о страхах и комплексах, наслаждаться танцем с демоном, флиртовать с ним, делать все, что в голову взбредет и не задумываться о том, как это воспримут в свете и какие могут мыть последствия. Но ощущение, что все происходящее сюрреалистично и неправильно, это ощущение засело на краю подсознания. Когда Буйный ко мне не прикасался, я огляделась по сторонам - остальные демоны были мне противны. Дети сбиты с толку. Но почему они не проводят ритуал? "Они не знают как и какой." Пока остальные танцевали и демоны веселились с ними, я выполнила самый (в моей жизни) простой по действиям и самый тяжелый по эмоциям ритуал. Я удивилась как просто оказалось пустить себе кровь, удивилась тому, что, вплетаясь в узор, она чернела. Ребята кричали слова на латыни, не понимая их смысла, а для меня в тот момент эти два слова казались единственно правильными. А раз подействовали, значит, не просто казалось. Когда я наблюдала, как демоны уползают, я впала в ступор. Потом заметила Кейтрин Линдеманн - она шла за ними. Тоже влюбилась, как и я. Кинулась к ней, отдернула и удержала... Но потом, когда никто меня не видел, я расплакалась. Почему Фанни так не везет в личной жизни?! Тогда она подумала: "Если рай и ад действительно существуют, то я надеюсь попасть в ад - общество там гораздо лучше!"

Когда я таки смогла разогнать всех по спальням и легла спать сама... так тревожно я еще никогда не спала. Мне снились венгры, снился демон Нотт-Джокер, снился демон Герц-Буйный. Я не разговариваю во сне, но в ту ночь разговаривала. А в 5 утра за окном заорали мартовские коты. Мне приснилось, что Гриффиндорцев венгры превратили в котов и наступают им на хвосты.

Я безумно рада, что не потеряла окончательно связь с факультетом - я очень этого боялась. Я действительно люблю Гриффиндор, какая бы хрень не происходила снаружи или внутри факультета.

А Фанни действительно подросла. Мне это нравится, хотя и пугает.

Ну и напоследок. Фото с первой и с последней игры. Разница есть, но я не уловлю никак.


@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, бла-бла-бла, ми-ми-ми, ролевая, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

03:14 

Что со мной, доктор?

Никогда всерьез не воспринимала отношения по типу таких, как в фильме "Секс по дружбе", однако ж вот, пожалуйста.

Никогда не думала, что скажу кому-то слова вроде тех, что сказала. "Только физика. Никаких претензий на меня, мое окружение и тем более не лезь в душу."

Никогда бы не подумала, что мне будет так легко сказать эти слова.

@темы: совсем дыбр, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся

00:14 

Это настолько не смешно, что даже смешно.

Тот факт, что в начале января, по их словам, я упустила шанс и от этого я идиотка... Я люблю делать все поперек ожиданий людей.
Мне предоставился шанс, но мне-то этот шанс уже не нужен был. Им всем было бы легче, если бы я продолжала перешагивать через себя и стучаться к тому, кому я не нужна. А зачем мне это?
"Это все твоя гордость и обидки" (с)
Я на подобного рода болтавню теперь стараюсь не обращать внимания, но все таки задело. Но все таки заставило задуматься, как это не обидно признавать.

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Видишь стенку?Разбегайся

02:31 

Наконец уезжаю.

Не могу сказать, что буду скучать. Но я отдохнула и душой и телом.
Очень приятно, когда провожают словами благодарности лишь за то, что наполнила дом смехом и подарила много улыбок.
Я пообещала себе, что впредь буду больше заботиться о матери и задумываться о том, что говорю ей. Так же я пообещала опять себе же, что буду больше улыбаться.

@темы: светлая печаль, шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр

01:59 

Письмо Дженифер или Вечность, длинною в 88 дней и 16 часов.

Около 4х лет назад я прочитала роман Я.Вишневского "Одиночество в сети". Книга меня не впечатлила, мягко говоря, но есть кое что, что зацепило весьма сильно. Это письмо Дженифер. Главному герою написала письмо его бывшая. Письмо, наполненное воспоминаниями, эмоциями, алкоголем, классической музыкой и... оно очень женское.

отрывок из книги с самим письмом

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, книги, ломка, музыка, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

10:15 

Привет из ниоткуда.

Ввиду полного отсутствия инета, а значит и твиттера, я записывала попутные мысли и заметки в тетрадь. Заметки ведутся с того дня, когда я села в поезд "Питер-Москва" и по сегодня.

Несколько часов убила на то, чтобы разобраться с плеером. Но зато у меня теперь 14гигов музыки. Надо будет Субботиной за плеер подарить подарок. Или хотя бы шоколадку.
Чуть не опоздала на поезд - забежала в вагон за 5 минут до отправки. А колеса сумки по дороге ужасно шумели!
Соседи в поезде - пара. Глухонемые. Это хорошо. Хотя я даже не знаю почему я считаю, что это хорошо. Между прочим, у девушки очень красивая улыбка.
Казанский вокзал очень большой. И очень неуютный. От одного поезда до другого 8 часов. Хотела погулять, но тут ужасно холодно.
Контингент на Ленинградском вокзале значительно приятней восприятию, чем на Казанском. Хотя, возможно, во мне говорят предубеждения.
Пока ждала поезд до Янаула, чуть не вмерзла в сиденье. И это внутри здания. В поезде же долго не могла согреться. Сначала счищала лед с резинки внизу окна, чтобы когда сплю, на меня не капало. Проводница кричит на каждого второго: "Дверь закрой! Вот раслябенили..." Вагон гудит разговорами, произношение у людей типично для народов Башкирии и Удмуртии.
Сосед везет щенка лайки - маленькая коренастая, любопытная и общительная девочка. Пока сосед спал, она проснулась и я с ней играла.
Этот сосед оказался охотником. Щенка лайки купил специально для охоты. Он ласков с ней и воспитывает, как самого настоящего ребенка.
В дороге вязала фенечку. Хотела связать просто фенечку, но цвета подобрались яркие и в то же время нежные. Они напомнили мне об Аллене. Я решила, что эта фенечка будет для него.

Бабушка встретила меня на вокзале. Принесла валенки и шаль. Я сначала не хотела их надевать, но как только вышли на улицу, я стала замерзать. -32, конечно я замерзну!

3 февраля.
Прошло уже 4 года с момента встречи и 3 года как мы расстались. А я все ещё помню запах её волос и мне все еще тоскливо от песни Зыкиной «На хер мне город, в котором больше не встретить тебя». Я сейчас в Нефтекамске, но я не виделась ни с кем. Я не хочу и боюсь ей звонить. Да и зачем? Мы уже стали такими ужасно разными, из общего только воспоминания.

7 февраля.
д/р дедушки

Маленькая девочка Люба, что за чудо-траву ты курила, что тебе такие сны снятся?
На Олимпийских играх танцуют вальс под «Мой ласковый и нежный зверь!» Вальс! Вальс на весь мир!!!

8 февраля.
Сегодня с утра к подъезду подъехала машина Скорой помощи. Я успела испугаться, что пока спала, дедушке снова стало плохо, но это пришли два бывших сотрудника деда – они привезли подарок от всего коллектива скорой помощи. Мужчина, что приехал, с круглым улыбчивым красным лицом и большим ртом, очень громко разговаривал и много смеялся. Они не задержались.

Я соскучилась по маме. И по своей пледо-мантии.

10 февраля
- Вот так умерев, Вы счастливы?
- Почему бы нет? Больше не нужно заставлять себя смеяться, напиваться, не испытывая при этом никакого удовольствия. А так же могу не таясь, любоваться своей любимой.

13 февраля
Не люблю я этот город. А ведь я выросла в нем. Он подарил мне столько прекрасных моментов. Но почему же я его не люблю? Ведь когда я слышу «Нефтекамск», я вспоминаю бесконечные поля и пролески, которые можно увидеть из окна автобуса Янаул-Нефтекамск. При слове «детство» я вспоминаю летние закаты, которые я любила встречать, забравшись на самую высокую перекладину из всех имеющихся во дворе. По этим закатам я любила предугадывать: будет ли завтра зной или холод. И непременно ласточки, чьи крики слышны задолго до их появления высоко в небе. Воздух летом всегда медовый, с запахом лежалой скошенной травы и дорожной пыли. Но как мало было таких счастливых моментов...
За этот месяц время для меня словно остановилось. И в то же время оно неслось в ритме вальса, самим своим существованием напоминая, сколько я должна еще сделать и сколько я всего не успеваю. Я словно плыву в реке против течения. Течение времени меня уносит вперед, к грядущим свершениям и предстоящим чувствам, но я стою к ним спиной, отчаянно цепляясь за прошлое, раз за разом перебирая в голове картинки ушедших событий. Сильнее всего держат запахи. И это меня ужасно мучает. Помню, как пахнет каждый город, в котором я побывала. Помню запахи многих мест и многих вещей. Помню запахи всех своих друзей и многих знакомых (хотя описать их могу в крайне редких случаях). Почему запахи так врезаются мне в память?! Уже три года прошло с тех пор, как я нормально виделась с девушкой, которая стала моей первой любовью, а я до сих пор помню запах её волос. Это нормально? Хотя любое понятие нормальности относительно, особенно в наше время.
Если очень постараюсь, то я могу выжечь из памяти образ человека. Но как отбить его запах? Носить на груди мешочек с кофе?

14 февраля.
Не люблю этот день. Ужасно не люблю февраль, а ДСВ не люблю в особенности. И мне противны все люди, которых я встречаю в этот день. Противнее всего себе сама. Ходила сегодня забирать паспорт и очень боялась, что датой получения будет 14е число. Слава Мэрлину, там стоит 12е.
Уже две недели я каждый день минут по 40 кручу металлический хулахуп. Талия покрылась гематомой, прекрасного синего, с отливом в зеленый и фиолетовый, цвета. Вспоминается цитата из "Тайны третьей планеты: "А хотите, я его стукну?! Он станет фиолетовым, в крапинку". "Угу" - киваю я себе, - "Прямо как моя талия".

15 февраля.
Я должна была завтра поехать домой. В любимый Питер! Дышать, болтать с мамой, обнимать друзей, работать, наслаждаться жизнью. Но бабушка поскользнулась на люду и упала, ударившись головой - сотрясение. Мама оставила меня еще на неделю подле нее. А учитывая, что бабушка стала кашлять, боюсь, неделя превратится в две и тогда я точно вернусь в марте. Хоть бы успеть на сыгровку.

16 февраля.
Не люблю плакать в присутствии кого-то. Не люблю, когда меня утешают, еще больше не люблю, когда говорят, что причина для слез глупая или не достойная. Фанни, в отличии от меня, та её плакса. Однако, если долго терпеть и не позволять себе плакать тогда, когда хочется, можно разреветься над разбитой кружкой. Или плакать во сне.
2 недели. Ровно 2 недели мне понадобилось на то, чтобы связать мой гриффиндорский шарф. Почему он закручивается в трубочку? Он теплый, длинный и яркий - то есть все, как я люблю, но, блин, сколько косяков! Как обычно, все на «авось».

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, нюнчик, совсем дыбр

14:52 

Хочется, да не можется.

Я хочу на встречу Гриффиндора в начале февраля. Я хочу учить с ними танец.
Я хочу сходить в Росси. Обязательно с Асторией.
Я хочу рассказать свои сказки на НС.
Я хочу продолжать бегать в Парке по вечерам.
Но вместо этого мне предстоит снежный плен у бабушки с одними книгами. Там даже с клубами беда - один на весь город, и тот полон гопоты.
Я впадаю в анабиоз, короче.
Буду скучать по всем.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, грррр!, нюнчик, совсем дыбр

Рыжие мысли.

главная