Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совсем дыбр (список заголовков)
23:09 

Мандражжжж

Неделя до.
Я и Ди общаемся в основном возгласами типа "Аааааааа!".
Я купила кожаные легинсы, разнашиваю туфли и бегаю в поисках корсета.
Кончики волос уже покрашены в лиловый. Пробы сделать прическу как с картинки "Тонкси" прошли неудачно, я в панике.
На столике для косметики появилась косметика. Решила быть ведущей на нашем балу-маскараде. Хочется быть эффектной все ж.
Платье найти не получается. Буду шить сама и шить буду только юбку.
На работе осталось две смены и я в отпуске.
Стала по утрам бегать, вечером занимаюсь гимнастикой и растягиваюсь. Даже отжиматься пробовала, что подвиг для меня.
Плейлист абсолютно новый.
К концу месяца переезжаю на Парк Победы.
И плевать, что нас будет человек 25-30 и нет директора. Зато у всех у нас есть желание сделать эту игру фееричной, шикарной и незабываемой. А раз так, она такой и будет.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, бла-бла-бла, музыка, совсем дыбр

01:49 

Ностальжи.

Вчера, возвращаясь от Кэтрин и Доменики, попала под ливень. Как Кэт сказала: "Ты ушла в стену воды". Включила "Бумажного человека", так меня цепляющего в последнее время и кайфовала. Давно у меня такого не было - выйти под проливной дождь и наслаждаться им (перебежка от одного укрытия до другого босиком не считается).
А сегодня шла после работы домой... Невский перекрыли. Воздух пахнет горячей смолой и почему-то жженым керосином. Сразу вспоминаются пои, руки начинают чесаться покрутить... Принимаю решение не идти домой. Прогулялась туда-сюда по Невскому. Люди гуляют по проспекту, катаются на роликах и велосипедах, фотографируются посреди улицы, свободной от машин. Вижу книжный и приходит мысль, что в начале первого часа ночи побродить по книжному магазину - что может быть лучше? Только разве что найти какую-нибудь замечательную книгу. Вдохнуть запах свежей книги: бумаги, типографской краски. Услышать легкий хруст, когда открываешь новую книгу... Вдруг понимаю, что ужасно хочу взять в руки свой экземпляр "Дома в котором", со всеми пометочками, рисунками и мыслями на полях... Только в этой книге такое ощущение - все правильно, все так, как и должно быть.
Обнаруживаю себя перед стеллажом с поэзией. Судя по количеству книг, поэзия нынче не в почете... Вдруг вижу белёсую книгу с такой знакомой фамилией на обложке... Понимаю, что нашла то, что подарю на д.р. Мисе. В обнимку с книгой продолжаю бродить между стеллажей, мечтательно дотрагиваясь до некоторых книг, словно прикосновение поможет мне понять стоит ли читать эту книгу или лучше вон ту...
Выхожу из магазина с книгами в обнимку. Деньги, которые откладывала на билеты в Москву на игру, к которой готовилась почти год, я за полчаса потратила в книжном магазине. И совершенно об этом не жалею.
Что-то во мне щелкнуло. Словно поставили на предохранитель.
Прямо на моих глазах рушатся две мои мечты, а я не могу с этим ничего поделать.
Я снова в окружении множества людей чувствую себя одиноко.
Я все больше скучаю по Миле с ее шоколадного цвета кудряшками, с ее магнетизмом и простотой. Мы не виделись с января. Помню от той встречи как сидели в темной машине, что-то пили, а вокруг сугробы с мой рост, темнота и тишина деревни, над нами только по-ночному бесконечное, по-зимнему уютное безоблачное небо. И мы поем: "Я приду к тебе на помощь, я с тобой, пока ты дышишь. Было так всегда, ты помнишь? Будет так всегда, ты слышишь?!" Мы болтали обо всем и ни о чем. Курили, уже по традиции, вишневого капитошку. И бегали в туалет мимо тявкающего песика по сугробам, в потемках, а в процессе восхищались небом. А на утро по дороге домой заставила Марго остановиться, вывалились из машины и увязли в сугробе по пояс. Изрыли его, наделали кучу ангелов. Я чуть было от них шарахаться не начала с воплями: "Только не моргать!". Поваляться в сласть в сугробе. Нет. В СУГРОБЕ. Вот восторгу-то было!

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, музыка, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

01:49 

Размышлизмы.

А вот и я. Давно не объявлялась. Вообще-то я просто никак не доползу до компа. В инете сижу в основном через телефон, да и то: проверяю сообщения ВК и обновляю ленту в твиттере. Столько всего произошло...
Я когда приезжала в Питер дабы подать доки в универ, вписывалась у одного дядьки на Петроградке. Он мне тогда в ответ на мою тираду "даже не представляю как я буду тут жить" сказал, что года через два я уже буду "этакой прожженной петербурженкой". Недавно мы встретились случайно в метро, и он сказал только, что был прав. А что я? Теперь в метро не боюсь эскалаторов, читаю книжки на телефоне (сейчас, кстати, читаю серию Пулмана "Темные начала" - занимательная детская книжеца, скажу я вам!), и не стесняюсь носить ту одежду, которую носить нравится: хлопковые майки разноцветные, платки, алладины, расточки с бубенцами. И никто не смотрит на меня как на сумасшедшую, не тыкают пальцем и не шушукаются за спиной, потому что я как-то ярко одета. Бесспорно, мне стало проще быть собой, а я сама стала проще.
Общение с Мисой заставляет меня прислушиваться к себе, разбираться в желаниях, поступках и предпосылках к ним. Так что я стала немножечко лучше себя понимать, хотя иногда такой финт ушами выкину, что сама офигеваю.
Недавно ночью решила одна сходить в кинотеатр, а потом прогуляться по мостовым. Когда стояла на мосту и любовалась только-только занявшимся восходом солнца (самого восхода было не видно, но облака великолепны же), со мной познакомился мужчина. То утро было во истину странным и блаженным для меня. Этот мужчина словно один из тех, про которых снимали фильм "О чем говорят мужчины", только немного постарше. Этакий умудренный опытом, сентиментальный басет с теплыми игривыми глазами. Обсуждение фокусов (я ходила на "Иллюзию обмана) плавно перетекло в обсуждении литературы. Я рассказала про свой "подвиг" и роман с Питером, а мне поведали много занимательных историй про путешествия и семью. В 6 утра я уже завтракала семгой на гриле, беседовала с умным человеком и краем уха слушала любимую музыку, случайно игравшую в этот момент в ресторане. А потом меня подвезли домой на головокружительной скоростью - в сиденье меня вжимало и хотелось пищать от восторга. Стекла кремового внедоржника были в мелких каплях липового сока, из-за чего машину заливал свет восходящего солнца настолько густой, золотой, но легкий и прозрачный, что казалось, в этих лучах можно купаться. Мне пожелали удачи и высадили возле дома. Иногда бывает очень приятно и даже полезно провести пару часов в обществе незнакомца. Мы решили, что если останемся друг для друга инкогнито, будет намного интересней.
Когда сидели в ресторане, напротив меня стоял повар и что-то резал. Он стрельнул глазами в мою сторону, я перехватила его взгляд и через секунду мы оба улыбались. И так случается довольно часто: стоит людям поймать мой взгляд, когда у меня хорошее настроение, как они начинают улыбаться :sunny: Было дело, что ко мне подошла девушка и подарила киндер сюрприз. Это, знаете ли, прибавляет оптимизма.
Личная жизнь... Ну, какой бы я самой себе жестокой и безпутной не казалась, свои личные переживания я оставлю при себе. Не дело это, совать свой нос в чужие отношения. А на мнение всяких там... Чужое мнение - самый дешевый товар на свете. Плевала я на это чужое мнение, так и запишите себе :wc: Самое главное то, что считаю я и мои близкие.

@темы: совсем дыбр, ми-ми-ми, бла-бла-бла, Superfreak

23:39 

Сможет ли мир без Солнца? А Солнце без мира?

Я вчера сказала, что не скучаю по людям, когда их не вижу и только когда вижу, понимаю, что скучаю. Я была не права. Когда я спустя время вижу человека, я понимаю, что либо он не был важной частью моей жизни, либо что я скучала и мне не хватало его общества. А не скучаю я по людям только потому что мне некогда. Я забиваю свою голову всем на свете и не думаю о том, кого мне не хватает. Словно защитная реакция моей психики. Потому что если я скучаю по кому-то, этот кто-то это чувствует, даже если находится на другом конце страны.
Если я позволяю себе насладиться ощущением или эмоцией, а не просто любуюсь ими, как бликами на воде, то я испиваю чащу до дна, пробуя всю гамму. Так что если я позволяю себе осознать тот факт, что я по кому-то скучаю, это чувство заполняет меня до краешков и я становлюсь им полна до боли. И эту боль одиночества ощущает тот, по кому я скучаю.
Теперь, любовь моя, представь как нам будет плохо, если я позволю себе скучать по тебе. Представь что будет, если с тобой что-нибудь случится.
Я узнаю ответы на свои вопросы, получив их из практики.

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, ломка, совсем дыбр

22:45 

so happy together

Посмотрела я на предыдущий пост и охренела. Нехилые я так пишу с телефона.
Сегодня было так здорово. Правда-правда здорово. Я люблю этих ребят. А еще... весна. Питер. Полно роллеров. Каталась по Невскому, слушала Машу Badda Boo и Septem Voices, а проезжающие мимо роллеры мне салютовали или просто улыбались. Чертовски приятно, знаете ли. А вообще, я крайне рада, что научилась ехать и не шлепаться каждые 10 метров.
А теперь кратко и о том, что важно для меня.
Сломался комп. Я в панике. У него сейчас краткий миг ясности и более менее приличной работы, поэтому попробую сделать все, что хотела.
У меня тут мозг скоро мозг взорвется. Осталось только три занятия по литературе. Математику я открою, посмотрю на "найдите корень уравнения", закрою. И как собралась сдавать экзамены? Что бы там я не говорила, а боюсь. :horror2:
С 11 апреля и по самые майские праздники городская игра "Темная сторона". Это каждый день в роли. Надо для своей рыси купить резиночки на волосы... А еще пойти в магазин игрушек и купить кинжал, да пистолетик. Водяной хотя бы. А что? Шарахаться будут точно :eyebrow: Хорошо что хоть перчатки покупать не надо.
А еще мне нужна вторая палочка, для Тонкс. Да и эту неплохо бы перекрасить.
В конце апреля Хог.Упс, куда бы надо хоть что-то уже начать делать. Хотя бы найти белый передник для ученика колдомедика. А еще платье. Вот платье проблема. Я подумываю о том, чтобы сказаться больной, а самой в это время почитать что-нибудь. Или пойти свои какие-нибудь квесты повыполнять самой с собой. Придумать бы их только. Хоть один. А еще надо бы ткани накупить, свечей, скотча, ножницы из дома не забыть, иголки-нитки, обои красные или под кирпич. И попытаться с ребятами софакультетчиками познакомиться, имена там запомнить... :shuffle:
Приезжает в майские праздники Ксю. Приезжает на следующий день после окончания Темной стороны и уезжает за день до пати Хро. Надо придумать как и чем развлекать человека. Тома мне в помощь, ага. Только надо бы все это сделать так, чтобы и Тори не ревновала. Хотя, я уже сказала и ей и всему миру что я думаю на этот счет.
А еще на майские праздники приедет Реми и Крис. Я очень надеюсь, что у них получится все устроить наилучшим образом и они таки приедут и будут с нами на пати.
После пати попробую готовиться к экзаменам. И как только их сдам - свобода! Лето! И целые миры в книгах! И в середине лета день рождения Тори. Мы съедемся, изрисуем стену, на противоположной будут фотообои (вот чего мы хотим больше - Версаль или Хогвартс?). И наконец не надо будет каждый вечер расставаться. *и жили они долго и счастливо*
А ближе к игре у меня уже будет весь косплей для Тонкс. И прическа. Да, я покрашу волосы. Не все, а только кончики, но они будут какими-нибудь яркими.
И все у меня хорошо. И все будет у нас хорошо.

@темы: Superfreak, ми-ми-ми, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр

02:32 

Быть фаталистом или идти наперекор?

"Нельзя говорить не всерьез на полном серьезе!"(с)
Сегодня слишком часто произносилась фраза "я никогда не забуду". Я забуду. Я уже забывыю. Память девичья. Но это её свойство помогает мне быть оптимистом. Каждый день что-нибудь неожиданное, новое или хорошо забытое старое.
Ты человек без лица, закутанный в совершенно белую ткань и скованный цепями. Твои эмоции я чувствую, масок же не замечаю. Второй - лев, который позволяет нам играть с его гривой, пока ему самому эта игра не наскучила. Он может нас всех прижать одной лапой к земле, но вместо этого он стоит на страже. Наступит время и мы втроем будем стоять на страже его жизни. Потому что все мы по-своему любим второго и он нам нужен так, как нужен людям кислород. Его эмоции я читаю по глазам. Третьего я держу на расстоянии, я не хочу его к себе подпускать. Можно сказать даже, что я его боюсь. Я знаю, что он меня изменит и я этого не хочу.
Какой же меня видите вы трое?
Нас четверо - не больше и не меньше. Нам быть вместе предопределено судьбой? Возможно. Но я не фаталист.
Наши души резонируют. И наши отношения по эмоциям для меня сравнимы с моментом из фильма "Влюбись в меня, если осмелишься", когда главных героев закатывают в бетон... Уж не знаю почему.
Последний, пятый...я знаю, что он пострадает. Но я не хочу, чтобы ему было больно. Я хочу быть рядом с пятым, после того, как третий сделает свой выбор.
И это чувство... Я всегда страдала от заботы моих друзей. Всегда меня ограждали от ссор, разборок, чернухи и прочего, предполагая, что на меня это дурно повлияет, боясь за меня. Ссоры моих друзей меня сильно тревожат, вплоть до нехороших болячек от нервов. Что-то может омрачить мое сознание, привести в шок. И я всегда узнаю обо всем последняя. Считают, что делают для меня же лучше. Но разве это так? Я из-за подобной линии поведения всегда чувствовала себя чужой для своих же. Обидно и противно. Противно от того, что мне обидно. А обида на друзей, проявляющих подобного рода заботу. И от этого еще противней.
Что с нами будет?

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

01:21 

Что-то как-то не "Ае"

Больше двух месяцев с 1 января. И уже полгода знакомы. Она привязала меня к себе. Ненавижу это чувство: когда неуютно спать без определенного человека.
У тети в семье проблемы. У женщины, которую я про себя считаю "Афродитой", проблемы в семье. Слава Мерлину, Ваня уже более менее взрослый, понимает и поддерживает ее по-своему. Мама еще над ухом зудит:экзаменыэкзаменыэкзамены-уборкауборкауборка-лечисьлечисьлечись.
Начинается масленица. Ненавижу. Хоть отпуск за свой счет бери на этот период.
Я болею бронхитом и никак не могу вылечиться. Уколы помогают слабо. Кто бы знал, как я хочу нормально дышать и смеяться, просто смеяться. Чтобы смех не переходил в кашель.
А еще... Я стараюсь не лезть в чужие отношения. Очень стараюсь. И просто предлагаю выпить чаю.
- Выпьете чаю?
- Нет, спасибо. Я и так уже отчаялся
"А не послать ли мне все и уйти на Хаффлпафф?!"(с) По крайней мере, там прекрасная Тена Наталия, которая меня смешит.
youtu.be/UUzT3f1MAIQ

@темы: бывают в жизни огорчения, музыка, нюнчик, совсем дыбр

00:02 

Вы это слышали?

Просто послушайте что они поют. Я не могу это слушать спокойно.
События прошлой весны сильно меня изменили.
Listen or download Somebody that I used to know for free on Prostopleer

@темы: совсем дыбр, светлая печаль, музыка, ломка

11:11 

Еще одно "хочу". Хочу лето.

Чистила комп и дошла до фоток. Нашла этот фотосест, в белом платье, когда я по полю бегала, жуков с подола снимала, по траве валялась и плакала, стараясь не моргнуть от света, бьющего в глаза. Но было так хорошо в тот день! А потом мы поехали есть пиццу и я была весь день и весь вечер в окружении друзей. Я тоскую по лету. По прохладному дождю, его звукам, когда сидишь на подоконнике дома-колодца. Или гуляешь босиком. Возможно, я слишком много гуляю босиком. Но мне нравится.

@темы: бла-бла-бла, ломка, светлая печаль, совсем дыбр

00:06 

Нюниус.

А теперь о себе. Я и так болела. Простуда после Мск не прошла.
На пати я перетянула себе утяжку и как итог - позвоночник горит огнем, стоит мне немного походить или посидеть. Даже лежка уже не спасает. И вообще, пати для меня прошла как и все в последнее время - на автомате. Я меняю маску и настроения в соответствии случаю. А внутри пустота.
Вчера, как поговорили с Эйвери, я разволновалась. + проблемы личного характера, отсутствие финансов на что-либо вообще и... короче, я признаю - вот она, черная полоса. Я увядаю. А сегодня утром заболела голова. Мама списала все на бывшую вечером истерику. К обеду меня рвало. Сил нет даже ноут удержать - уронила...
Мама боится, что это ротовирус. В прошлом году со мной было тоже самое, только под конец весны.
Свернуться калачиком и спать. Захотелось себя сегодня пожалеть, поплакать, побыть слабой... Не смогла. Как лежала, так и лежала, думая о том, как громко урчит живот.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

17:30 

Опять в путь.

Я чувствую себя вьючным осликом. На крайний случай лошадкой из той песни, где маленькая лошадка везет кокаин и поет о том, что она стоит очень много денег. Только я везу не кокаин, а... Что я вообще везу?!
Сидела сегодня посреди зала, разгребая кучки вещей, книг, дисков и кисточек с красками, и причитала какая же я барахольщица. Присмотревшись к квартире, в которой выросла, я поняла, что квартира очень похожа на Нору Уизли. Много всяких самодельных и переделанных вещей, чудаковатые часы, палас старый, все в таких оттенках...желтый, травянисто-зеленых, везде книги разбросаны... И мы с бабушкой по очереди спицами щелкаем - носки/свитер вяжем.
А теперь я сижу в холодной электричке, с булочкой в кармане толстовки, обнимаюсь с рюкзаком, из ктр торчат 35 кисточек и ноги мои стоят на огромной коробке с соленьями-вареньями. И еще я дуюсь на парнишку, который в автобусе нарычал на меня:"выключи звук!" - моя ТАРДИС на смс ему, видите ли, не понравилась. Мог бы хотя бы вежливо попросить.
Смотрю на местных девчонок и чувствую себя... инопланетянкой. Они какие-то серые, а я в белых штанишках, оранжевой толстовке, рыжая и феньками. И огромные наушники.
Я возвращаюсь! Отъелась, выспалась, накаталась на коньках, получила свою порцию тепла от людей, в тепле которых так нуждалась.
Я не скучала ни по кому, ибо мне тут было хорошо, даже когда лежала и болела. Из-за этого чувствую себя странно. Разве не скучать по людям, с которыми тебе хорошо - нормально?

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, грррр!, совсем дыбр, шалость удалась!

18:48 

Залипла.

Интересное для меня и мамы времяпрепровождение в выходные - улечься на кровать с книгой. Сутками напролет готовы обе читать. Хлебом не корми - дай интересную книгу почитать.
Так вот. Недавно открыла комп и прочитала пару строчек из книги, ктр мама читает - пока ноут просыпался, страница не закрывалась... Я наткнулась на момент флирта двух парней. У меня сразу шило в одном месте зачесалось. Мама читает слэш - такой повод ее потроллить. Ну и еще хочу понаблюдать за ее реакцией...
И что в итоге? Скачала себе всю серию книг и теперь не оторвать за уши. Там еще вне серии книга про драконов, тоже слэш. При чем мама сказала, что начала именно с нее. Так что на ближайшие несколько дней я обеспечила себя любопытными книжицами. Мррр)
Для справки: автор Татьяна Патрикова. Отзывы самые разные. Но у нее столько интересный идей... Я разве что не молюсь на то, чтобы автор не слила концовку. История про эльфов, демонов, драконов, людей... И студента из Росссии. Все с чувством юмора. Интересно и понятно.
И да, поздравьте меня - с сегодняшнего дня я в отпуске. Завтра начинается мое путешествие. Урррааа)

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, совсем дыбр, шалость удалась!

05:19 

Как новый год встретишь, так его и проведешь.

Всегда, когда я танцую, я стараюсь не смотреть по сторонам, ибо тогда я начинаю стесняться, комплексовать, удовольствие от танца и льющейся вокруг музыки уходит от меня по мере того, как я вспоминаю про свою неизящность, неказистость фигуры, непослушные волосы, что у меня большой размер ноги для девушки, что что-то из одежды не то или не так сидит, что я не интересная, что я тут лишняя и что никому не способна понравится. В общем, мои комплексы гадкого утенка разворачиваются на полную катушку и мешают мне жить.
Но танцы... я их так люблю, порою мне кажется, что в них смысл жизни. И если мне удается забыть про все эти мысли и стеснения, то я чувствую счастье, танцуя.
В баре, когда я танцевала, сначала мне было хорошо. Но я...сорвалась. И тут же спустилась, стыдясь саму себя, в компанию друзей, которые говорят мне о том как я классно танцую.
В новогоднюю ночь, было тоже самое. Пристанище в компании друзей, и люди вокруг, от взглядов которых мои комплексы начинали на меня давить. Казалось бы, в клубе для девушек с такой же ориентацией, как у меня, я должна себя чувствовать хорошо. Так и всплывает перед глазами как девушки в 3L стали перешептываться, глядя на меня. Так же было и в школе. Только дети более жестокие и издевки высказывают вслух и хором.
В худшие моменты мне приходит мысль, что и люди, которые хорошо ко мне относятся, так делают не из-за того, что я им нравлюсь, а из-за жалости или розовых очков на глазах.
Я надеюсь, что наступят времена, когда я смогу не тюкать саму себя, реагируя таким образом на окружающих и когда смогу не хмурится в ответ на комплименты.
И да, начала смотреть Glee, а там каминг-аут. Больная тема. Мама столько про меня не знает... И мне больно от того, что мне приходится от мамы скрывать существенную часть себя, хотя ей я рассказываю все.

@темы: совсем дыбр, нюнчик, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, ПМС, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak

21:10 

Я это сделала!

24 января я уезжаю в Москву с Ди, может еще кто-нибудь присоединиться, вечером уже буду там.
27 января в обед из Москвы до Янаула в Нефтекамск, буду там в 9 утра по Московскому времени.
4 февраля уезжаю в Питер. Буду дома в 6 утра 6 февраля.
Я буду целую неделю в Нефтекамске.
Планы на неделю в Нск:
1) я обещала маме, что три дня из семи проведу дома, с бабушкой и дедушкой. И как минимум две ночи.:bang:
2) 28 января, вечером, я пойду кататься на коньках. Хочу этого уже месяца два.
3) Съездить в Николо-Березовку. Сама не знаю зачем.
4) Хотя бы один день и одну ночь провести с Милой и Марго.
5) Посомтреть три дорамы с Ксю, ктр она выберет. Как минимум двое суток - твои, душа моя. Помимо дорам - твоя программа:goss:
6) Навестить Инну Геннадьевну и потискать Женьку, подергать его за космы - длиннющие уже, наверное. Я соскучилась по звонкоголосой компании)
7) Съездить в Ижевск на сутки и сходить там в клуб.:dance: Желательно гей-клуб.(Мила, ты мой поводырь по Ижу)
8) Хочу фотосессию у Милы.
9) Надо сходить к моему любимому стоматологу :teeth:

@темы: Superfreak, совсем дыбр, шалость удалась!

15:17 

Чертовски скучаю.


@музыка: Lumen - Друзья

@темы: совсем дыбр, светлая печаль, ломка

18:50 

Наболевшее.

*О, боги, я этого не читала, я этого не читала, я этого не читала*
Натыкаешься на дневники дорогих тебе людей и видишь, что для них ты пустой звук. Даже имя твое пишут неправильно (не в твой огород камень, Ди).
И почему мне сейчас больно? Почему я сижу и плачу? Я надеялась приобрести друга, а приобрела... не знаю что, но точно не то, на что я надеялась. Я действительно разочаровалась в этом человеке. И сейчас мои опасения подтвердились. Поэтому мне больно? Поэтому я сейчас плачу?
Ну почему люди не ценят хорошего отношения? Я не обязана относиться ко всем сразу хорошо - испортить мое отношение к вам можете только вы сами своими поступками или бездействием. Однако я ко всем сразу хорошо отношусь. Я называю это любовью взаймы. Только ресурс этой любви к миру и людям исчерпаем.
Я больше не буду растрачиваться на тебя, мой несостоявшийся друг.
Но я не могу быть холодной при общении. Заведомая расположенность и доверие - вот присущая мне черта. Я могу быть настороженной при первом общении с человеком, про ктр мне много всего рассказали до знакомства, но мое к нему отношение все равно строится на том, что я узнаю и чувствую сама (например Сецуна, Ксю, Белла). Однако быть настороже по отношению ко всем я не могу. Не хочу. Мне хочется доверять людям. Мне нравится доверять людям.
Это как в песне Черного Лукича: "Смешное сердце способно только любить"
Я же чувствовала в тебе тепло, любовь и свет! Что не так пошло? Что я не так сделала?
Все идет не так.
Я не чувствую уверенности в себе, своих идеях и действиях.
Я не могу довериться маме, потому что чем дальше, тем больше между нами расстояние. Она дуется и злится на меня за то, что я так много времени гуляю, деньги трачу не на то, на что следовало бы по её мнению, на учебу времени не уделяю - только книжки читаю. Хотя гуляю я не так уж и часто, и в основном на выходных, деньги я трачу на отдых и книги - я считаю это правильным, а много читаю - так для того, чтобы сдать литературу, желательно много читать. Она и инет отказывается налаживать, чтобы я там не просиживала часами. Так у меня телефон есть.
Мила, приезжай скорей. Мне плохо без тебя, мс Непосредственность. Только ты поймешь что значит для меня разочароваться в ком-либо.
Ну вот. Распустила нюни.
И да, всем спасибо, кто был рядом этой ночью. Было тепло, уютно, хорошо и немного пьяно)

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бывают в жизни огорчения, ломка, нюнчик, совсем дыбр

14:41 

Полгода.

На работе людей - то густо, то пусто. Сегодня нас было много, админ посмотрела на меня и отправила домой. Я уже несколько смен подряд открываюсь, а подъем в 6 утра на внешности и настроении сказывается не самым лучшим образом...
- Где ваши деньги?
- В мешках.
- А где мешки?
- Под глазами.
Но вместо того, чтобы рухнуть в кровать и спать в гнезде из одеял и подушек, я мотаюсь по городу, замотавшись так, что видно только одни глаза.
Я тут вспоминала что со мной произошло за последние полгода, что изменилось в моей жизни. Например, в Питер переехали Тома и Юля, моя мама, я сама переехала в центр. Успела повстречаться и расстаться и с парнем и с девушкой, пожить на Ваське. Научилась кататься на роликах. Вернее как, кататься... Ехать по прямой, не шлепаясь картинно каждые 10 метров на задницу (тормозить я до сих пор не научилась - начинаю с тормоза на роликах, продолжаю размахиванием всех конечностей, заканчиваю носом пропахивая асфальт). Съездила на две ролевые по ГП. Преобрела несколько новых прозвищ: Фанни, Уизли, Огненная рыся, Бон-Бон. Можно дописать Рыжая, т.к. это из другой оперы, но так меня всегда называли. Успела два раза влюбиться. Впервые в своей жизни по-настоящему разочаровалась в человеке. Перестала стесняться своей улыбки. Купила самую короткую юбку в своей жизни, а так же мечту свою - красные чулки *__*
Помимо всего этого я познакомилась с множеством людей, ктр вызывают у меня целую гамму эмоций от стыда и снобизма до восторга и нежности. И все началось с "Пошли со мной на чары?".
Кстати, я таки решила как назвать наше с Мисой общение: передружба и недоотношения. Других ассоциаций не возникает.

@темы: бла-бла-бла, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

19:31 

Горе по небу шагает, горе по небу плывет.

Рассчитав свои финансы, я поняла, что мне предстоит тяжелый выбор между тем, что надо и тем, что хочется. Мама мне обещала, что поможет, когда начнет работать, но работать она только начала, у нее сломался телефон, а впереди еще новый год и её день рождения. Я не попрошу у нее денег. У нее жизнь наконец начала налаживаться, она наконец-то стала жить для себя.
Я до дрожи хочу съездить домой, в Нефтекамск, погулять в Ижевске. Полежать на полу и слушать/петь песни в таком душевном слиянии, какое бывает только с Милой. Обнять Марго, попить с нею чай. Держать Ксю за руку, долго-долго, посмотреть вместе дорамки, послушать её громкий звонкий голос, улыбку с ямочками увидеть. Хочу проснуться от запаха оладушек и киселя или травяного чая, увидеть в нашей теплой, в золотистых тонах кухне, бабушку и завтракать с ней, молча наблюдая за жизнью двора из окна. Я очень хочу этого. Но если я поеду, то это тысяч 10 минимум.
А эти деньги мне очень пригодятся на оплату курсов и репетитора, чтобы поступить в универ. И если я поеду в Иж, то я не смогу заниматься перед экзаменами. А про игру и говорить нечего. Мама вообще хочет, чтобы я перестала гулять и ушла из фандома, полностью посвятив себя учебе, как я это сделала перед экзаменами в школе. Я тогда ушла с танцев, перестала ходить на тренировки по поингу, редко гуляла, почти ничего кроме учебной литературы не читала. Это дало свои плоды. Но в этот раз я не хочу так.
И вот я сейчас сижу и плачу, осознав, что не смогу поехать к своим любимым и самым близким людям. И плеер в рандоме выдает мне "нахер мне город, в ктр не встретить тебя?". Финальный штрих моему горю добавляет металлический вкус крови во рту.
Я теперь боюсь даже представить когда смогу туда съездить. И от этого плакать хочется еще больше.

@темы: бывают в жизни огорчения, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

16:33 

Посвященное.

Я знаю, что ты не прочитаешь, но все же зачем-то выкладываю это сюда. Для себя, скорее всего. Ведь это стихотворение отлично выражает мое разочарование. В тебе - в частности.
Полозкова Вера "Детское".

Я могу быть грубой - и неземной,
Чтобы дни - горячечны, ночи - кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез - литература,
А в раскрасках - выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться -
И живой, и мертвой, как та водица -
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрекен Бок вздохнет во сне:"Что такое?"
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис -
И зевать, и красный, как перец чили,
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскоках
Столько ваз, витрин и оконных стекол.

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду - назначат казнь,
А я вывернусь и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст.

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставках Денди.
Мы летали бы над землей - Питер Пен и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

@темы: шалость удалась!, совсем дыбр, нюнчик, ломка, бывают в жизни огорчения, Superfreak

01:05 

Постигровое.

Как мне обьяснить маме почему у меня все запястья, ладони (кисть и с наружной и с тыльной стороны) и даже нкоторые пальцы в синяках? Она их заметила сразу, только спросила сегодня. Вот я сама не помню пальцы в синяках, но помню, что когда укладывалась спать, на запястье уже был синяк полуобручем. Я помню, что меня Мальсибер таскал за руку, кто-то еще, кое кто на балу и когтями и пальцами вцепился в меня, дабы с каблучищ своих не рухнуть картинно. Пальцы м/б от сумки... но запястья?!
Вчерашняя моя истерика с приступом ненависти к себе отнють не прибавила мне жизненных сил и любви к этому миру.
Игра мне далась очень тяжело - фзически, словно меня всю ночь пинали, психически - ну, мой мозг изнасиловали, а чувства сожгли, весело пританцовывая на прахе.
Мне очень не хватало магии.
Чувства Фанни... мне не понятна их природа. И тут два варианта: либо я вролилась слишком хорошо и чувства Фанни перешли на меня-игрока, либо я не смогла подавить себя и мои привычки, фобии и прочее ушли (даже походка меняется), а вот чувства прорвались. Вернее прорвались не чувства, а их отсутствие. Вакуум в моей груди не дал вролиться или же наоборот позвило вролиться абсолютно?
Я два дня отхожу и меня ломает: я хочу, чтобы это закончилось, я не хочу больше возвращаться к состоянию вакуума.
Сейчас, конкретно сейчас, я не хочу на игру. По крайней мере на Гриффиндор, милой ирландской девочкой с большой семьей и множеством друзей - Фанни. А если и играть, то без рамок, без ожиданий, без обязанностей перед кем-то или чем-то и без... привязанностей. Наплевать какого пола, сколько лет, кто рядом или кого нет. Этот кто-то есть во мне. Фанни и этот кто-то - это две крайности меня. И, боги, меня сейчас разрывает.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!, ломка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

Рыжие мысли.

главная