Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совсем дыбр (список заголовков)
23:56 

Время и то, что иногда сквозь него прорывается.

В четверг с работы шла и с ужасом осознала, что уже 29 и что в следующие выходные игра. О, вот тут началась паника. Последние выходные перед игрой. Столько всего нужно успеть! Правда, я уверенна, моя подготовка просто пшик по сравнению с подготовкой мастеров, но все равно я очень волнуюсь.
Пошла в магазин, чтобы приборохлиться к балу, а в итоге накупила совсем не того, что хотела. Смешно с этим получилось...
И эта зима... Мое сердце - оно измучено всеми этими людьми, влюбленностями, увлечениями, надеждами и выяснениями отношений. Я просто решила что хватит. Лучше я просто плюну на всех этих людей. Я знаю кого я люблю, но этот человек живет так далеко... Время и расстояние разделяет нас.
И я устала от поисков того, кто узнает мелодию моего сердца и споет её мне. Я устала приходить к людям с душой на распашку и видеть то, как они этого пугаются, что чужих чувств им не нужно, что они этого боятся. Мне нужен хотя бы друг рядом, ктр это бы понимал. Но никого нет рядом и я просто решила отдать свое сердце на хранение этой зиме, её снегам и леденящему, вышибающему из груди воздух, ветру."Я не буду звать других в постель, пусть холодно и лед".
А еще мне снятся странные сны, сродни снов Курильщика. Мне снилось, что я птица, птица в клетке. И что вокруг меня множество людей, и что они ждут, когда я запою. Но я петь не умею - я-то это знаю. Только почему-то когда я открываю рот и начинаю петь на каком-то неизвестном языке, люди вокруг плачут. Они плачут, а потом засыпают с умиротворенными улыбками на лицах, словно я дала им надежду или осуществила их сердечную мечту.
А недавно мне приснилось, что я прилетела в Туркмению, в Ашхабад, к дядям и бабушке Тамаре, чтобы познакомиться с ними и увидеть город, в котором я родилась и провела первые три года своей жизни. Я была в длинном свободном платье и шляпе с огромными полями, волнами закрывающей мою голову. Волосы закруживались в спиральки до пояса и мешали нести сумку. Было ужасно жарко и город был совсем чужим, но двор, в котором я оказлась, был двором, в котором мы жили тогда. Там ужасно пахло бараниной.
И вот сейчас, через несколько ночей и дней от того сна, мне написал мой дядя - средний из братьев. Младший из моих дядьев всего на год меня старше и две недели назад вернулся из армии. Бабушка там тоже что-то говорит. Я не знаю как на них реагировать. Про отца я знаю очень мало - лишь то, что мне рассказала мама и в целом мое впечатление о нем не самое благоприятное. И мне больно слышать от мамы, когда она говорит, что я вся в отца. Вероятнее, моя слабая резкая психика досталась мне от него. Когда нам нужна была помощь, все родственники от нас отвернулись. Один раз они мне отправили открытку с поздравлением на день рождения. В следующий раз, когда они дали о себе знать - они нам сообщили, что папа умер. Было это 6 лет назад. Единственное, что мы смогли от них добиться - это то, чтобы они отправили нам документы о его смерти. Это была единственная их помощь за всю мою жизнь. И вот теперь они пишут мне в стремлении пообщаться со мной, получше меня узнать. Когда мне 19 лет и я сама зарабатываю себе на жизнь. Я запуталась и мне сейчас плохо. Хорошо, что хоть мама рядом.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

23:50 

Надежда на счастье.

Сегодня поставили мне числа отпуска. И так, с 25 января я в отпуске. А это значит, что совсем немного осталось до моего путешествия. На собаках в Мск, дня на два-три, потом в Ижевск и Нефтекамск. Хотела еще в Сургут, но мама сказала, что там щас с домом проблемы, а к лету его уже достроят и можно будет поехать. Вот.
Это значит, скоро, совсем скоро я осуществлю свое желание сходить с Милкой в гей-клуб в Иже *злобный смех*, съезжу в Николо-Березовку к Марго, а заодно и к Сереже загляну. Года два не видела этого красавца *___* Вдохну запах деревни зимой... Покатаюсь на ледяных горках и на коньках (100 рублей и катайся сколько влезет!)... Поем бабушкину жареную картошку.
Ну и самое главное - Ксю. Как минимум на три дня украду её от этого мира. Пусть хоть что делает - болтает часами про своих японцев и корейцев, показывает мне дорамы (кстати, дорамам буду только рада, ибо не смотрела давно, так что готовь самы интересную, самую печальную и самую веселую), пусть хоть про работу болтает, хоть куда и с кем, но я буду ходить хвостиком. Сталкер-стайл...

@темы: бла-бла-бла, ми-ми-ми, совсем дыбр

12:38 

День-пиздень-дребедень-хуетень.

Вчера был ужасный день, словно меня решили довести. К вечеру я проревелась. Вышла покурить и выла, как белуга.
С самого же утра, буквально с первого же покупателя. Нахамил, вынес мозг и вывалил на меня весь свой негатив. Потом пришла управляющая и наорала, что я не улыбаюсь, а у нас тут новая рекламная акция и хорошее настроение - обязанность. Как будто от того, что она наорала на меня, у меня поднимается настроение. Потом пришла аферистка и пыталась меня лохануть на 5 тыс. Слава богу, народу было мало и я не повелась.
Когда отпустили на обед, позвонила маме, выкурила полпачки сигарет и проревелась. Потом надавала себе пощечин, ведь пока буду жалеть себя, мне будет только хуже.
Потом управляющая снова пришла. Похвалила меня, что я не повелась на аферистку, оповестила сеть ресторанов об этом разводе, извинилась, что наорала.
Когда началась эта новая рекламная акция, на кассиров напялили платочки и выдали флажки. Я по доброй воле надела костюм скомороха и скакала по ресторану. Развлеклась и развлекла, успокоилась, полегчало.
Вечером приехала Миса и мы рассчитывали, что просто пойдем выпить кофе. У меня была в планах большая стирка дома. Но позвонил Малфой, позвал в паб. Малфой кому-либо звонит раз в пятилетку, поэтому поехали. Кальян сделал свое дело и мы почти до 11 вечера, прокатались: я на вертолете, Малфой на бэтмобиле, Миса на Хогвартс-Экспрессе.
И все это время мне было холодно и хотелось спать. И вообще последнее время у меня почти всегда болят виски, мне холодно, а руки вообще как две ледышки, и хочется спать, хотя я высыпаюсь. Надо к врачу, но моя врачиха мне заявила, когда я у нее была в последний раз, что если я еще раз приду к ней со своим букетом болячек, она меня упрячет в больницу и будет лечить сразу от всего. Не хочу ложиться в больницу. Хотя мама тоже угрожает меня уложить туда. Призрак Могильника, нависшего надо мной, заставляет больше спать, одеваться как капуста, и помалкивать, когда что-то болит. Тем более, если уложат в Могильник, я точно стану никому не нужной, кроме мамы. Хочется хоть изредка напоминать этому миру о своем существовании.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, нюнчик, совсем дыбр

23:08 

Как-то так, да.

"То ли утро, то ли ночь" - и такое состояние весь день. Словно все застыло. И люди. И природа. И время.
Опоздала на автобус. Опоздала на работу. На работе все как сонные тетери. И даже Аня, неприлично бодрая (жаворонок, наверное!), сказала мне, что соскучилась, хотя эта безумная женщина своей докучливостью всегда всех сводит с ума. А тут вдруг: "Хэй, Рыжуля, я соскучилась". Я чуть не села.
Хочу себе красные ресницы. Не спрашивайте зачем - хочу и все тут. В субботу купила краску для ресниц - красную. Но как оказалось, мои ресницы устойчивы к окрашиванию, как и мои волосы. Когда я несколько лет назад попыталась покрасить волосы в рубиновый, у меня ничего не получилось. Вернее как. Волосы около двух дней были такого оттенка... словно я их в крови искупала. Через неделю даже этот странный оттенок вымылся. А сейчас единственное, что окрасилось - это кожа около ресниц стала чуть красноватой, и то уже не заметно. Ресницы приобрели легкий красноватый оттенок на ранее бесцветных кончиках. И это можно увидеть, если долго и упорно всматриваться. У меня есть коварная мысль, что реснички такими стали только от потому что я так хочу этого, а не от краски.
И да, спасибо Томе и ее подарку мне на д.р., про ктр она вспомнила в это воскресение (спустя месяц!). Я иду на Сурганову! юхуу! Мы, кстати, замечательно посидели в МаниХани (или как там он называется), и даже попляласи под живую музыку. Элвис бессмертен, да) А рок-н-ролл живет у нас в крови, просто хорошо шифруется)
И еще, в воскресение у меня был шок. Меня сватали. Вот сидишь ты дома, читаешь книжку или плетешь/вышиваешь, никого не трогаешь, а тебя в это время где-то за кого сватают. Вот ужас-то. Душегубцы, блин.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

21:33 

Великолепный выходной.

Суббота началась для меня с замечательной музыки. Самое главное, конечно, это то, что я выспалась. Планов было много - поход по магазинам, три встречи, театр. Но мы предполагаем, а бог располагает.
Той сумки, ктр я хотела, в кришнаитском магазине не оказалось. Встретились с Мисой, дождались Крис, наелись жареного риса и острого мяса. Пока они обсуждали какую-то рок-оперу или что-то в этом духе, я таскала их за собой по Галерее в поисках шапки с двумя помпонами. Но вместо этого я нашла шапку, в ктр я похожа на индейца, а купила смешную шапку, в ктр я похожа на гномика. Смешная шапка, но мне нравится.
Потом настала очередь книжных магазинов. Я таки купила "Дом в котором".Увидев толщину книги, ужаснулась - как я умудрилась прочитать ее за неделю?
После долгих и мучительных размышлений и метаний мы таки рванули на Лесную. Все это время я обнималась с книгой, и светилась от ее наличия у меня, подобно лампочке. На лесную мы прибыли, потому что там проводился Индийский новый год. Рисуют хной руки,благовония, одежду всякую клевую продают, украшения и много чего еще. Толпа людей, концерт с песнями и танцами в духе Индии. Искомая сумка быть обнаруженной отказалась и я утешилась тяжелющим серебряным (да, я не люблю золото, предпочитая ему серебро) колечком в виде совушки, потратив на это кольцо деньги, отведенные на сумку и на билет на Сурганову. Но оно того стоит. Теперь правая рука у меня крылатая. Пальчик обнимают крылья совы, а на запястье болтается браслет с крылышками.
Самой неожиданной встречей, но от этого еще более приятной, для меня стала мимо проходящая Ева. В красном пальто, с красными губами, пепельными волосами и своими колдовскими глазами. Вот кто умеет правильно обнимать. Меня долго и крепко обнимали, заставляя от этого чувствовать себя счастливой. И на ухо мурчали. Надо бы ее еще как-нибудь вытащить на ночь потанцевать.
А сейчас разгуливаю по дому в наушниках, этой смешной шапке, полосатых носках, с пакетом молока в одной и книгой в другой руке. А еще ем печеньки, по две сразу.
Завтра надо идти на корпоратив. Мне на них везет - переводят на ресторан, а они в скором времени устраивают корпоратив. Но рядом будет Леша, на ктр мы вместе работали на Литейном, так что я даже не переживаю, что мне будет там скучно.

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, ми-ми-ми, музыка, совсем дыбр, шалость удалась!

13:24 

Парфюмер.

У каждого из нас есть свой собственный неповторимый запах. Еще с детства я помню запах своей мамы - запах полевых цветов и молока. Ее кожа так пахнет. Мне мама сказала, что в моем запахе тоже есть полевые цветы, а что еще - она не понимает. Я свой запах знаю, - мне нравится запах своей кожи, но я не могу понять, разобрать его на отдельные запахи.
А есть кто-нибудь, кто свой запах ощущает и знает?

@темы: бла-бла-бла, совсем дыбр

00:53 

Кинестетик.

08.11.2012 в 09:53
Не могу не перепостить. Читаю, и начинаю блаженно жмуриться. Пальцы сами начинают к чему-то прикасаться, лишь бы чувствовать.
Пишет Эйк Эйвери:

Просыпаться от ощущения голода...
Голода который заставляет руки теребить одеяло натирая подушечки пальцев о любые несовершенства и шероховатости до которых только можно дотянуться...
Голод который не удовлетворить чашкой чая.
Голод тактильности и прикосновений...

Я же долбаный кинестетик, мне подавай порельефнее кружку, а в кружке горячий чай; мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом, и шептать – хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком; мне бы руку в мешок с крупою и там забыть; я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт; я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам, сладко морщится; я вообще-то поклонник травм, швов, царапин и лёгкой небритости; у меня пальцы голодны, и настолько, что аж звенят, их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин, в мякоть персичную, в айвовую – хоть один; их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет, вот они огребли веселий бы и побед, вот вернулись они б истёртые, с ломотой, но зато не кусала больше б их, но зато не трепала бы хвост котовий, как чётки, не топила б себя ни в ванной и ни в вине. Я же долбаный кинестетик, и вместо слов пальцы душат запястья, молча, до синяков.
(с)

URL записи

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, ломка, совсем дыбр

23:10 

Рыжая.

Дочитала уже до середины и все переживала, что не появится у меня любимчика (хотя и импонируют Кузнечик и Табаки... ну и еще Лорд и Слепой...) или хотя бы персонажа, с ктр у меня будет общее что-то. А когда появилась Рыжая, сразу встало все на свои места. И Чайка Джонатан Ливингстон. Я ведь даже на чарах как-то сидела и в очередной раз перечитывала эту книгу, хотя обратил внимание только Мальс. А год назад, примерно в октябре, у меня был разговор про Ричарда Баха с одной девушкой, в котором я тоже ругалась. Хотя Джонатан достоин восхищения - вот с чем я не спорила.

Стоишь иногда летом на набережной, наблюдаешь за чайками и представляешь себя одной из них, взмывающих в высоту...

"Я поднимаюсь к рыжему солнцу,

К синему небу и облакам.

Сердце стучится, бешено бьется,

Трепетным ритмом сейчас разорвется...

Я поднимаюсь выше и выше,

К новым вершинам, в новый рассвет...

Вольная птица, вольная птица,

Вольная птица, несущая свет..."


И иногда бывают моменты в жизни, когда представляешься: Рыжая. А люди отвечают:"Вижу"

Не хочется даже перечислять, ибо когда я зачитываю маме фрагменты, она улыбается и кивает головой.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Дом, музыка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

17:53 

Концертное.

Вчера я наконец-то выспалась. Продрыхла до 3х дня.
На Сплинов я приехала за час до концерта, и увидела Ди с ее подругой. Вся наша компания была в непотребно коротком, с голыми коленками в колготках. У меня была жажда деятельности, поэтому я летала и скакала по подземке и по площади перед Юбилейным. Сам концерт прошел замечательно. Места можно было взять и пониже, но все равно, я считаю, было неплохо.Я весь концерт завидовала танцполу - мне хотелось прыгать, танцевать и вопить, хотя я это с успехом проделывала сидя. Сыграли практически все мои любимые песни. Некоторые я записала на видео. Но очень обидно, что "Письмо" не сохранилось. Мы орали любимые песни до хрипа, горло до сих пор болит и голос иногда срывается на сиплый хрип. Весьма трогательно было, когда на песне "Дочь самурая" в фан-зоне люди держали в поднятых руках журавликов-оригами. "Выхода нет" скандировал весь зал, Саше сотавалось только изредка подпевать в микровфон. После концерта ухватили проходки на концерт Торбы на круче и Пилота (кстати, кто пойдет со мной?)
В метро весь вагон заняли фанаты, и мы громко пели песню, ктр открыли концерт - "Гни свою линию".
Еще очень понравилось и обрадовало, когда я после перерыва сидела и буквально молилась "сыграйте Романс-сыграйте Романс-сыграйте Романс", они начали играть Романс. Крайне порадовало исполнение "Марии и Хуаны" - люблю эту песню. А еще у Ди было очень смешное выражение лица, когда после первых же аккордов я узнала песню и заорала "Время назад!"
Пришла домой, восстановила страницу ВК. Первая же переписка довела меня до слез и я снова удалилась.
А сегодня попросили выйти на открытие ресторана - т.е. работать с 7 утра. Часов до 2х дня у меня было утро. В голове крутилась строчка из песни Арбениной:"То ли утро, то ли ночь. Люблю сына, люблю дочь." Состояние нестояния и полного выпадения из реальности. То, что я сейчас читаю "Дом" этому весьма содействует. Сегодня почему-то вспомнила, про свою стенку дома. Я ее изрисовала и исписала. А потом начала читать Дом, в ктр тоже рисуют и пишут на стенах. Только в моем случае эти надписи - послания себе, их никто не прочтет, никто не поптыается расшифровать.
И еще очень обидно, что в моем мобе про угадайку песен приняло участие только трое человек.

@темы: музыка, мобы, гороскопы, гадания, тесты и прочая дребедень, бла-бла-бла, Дом, нюнчик, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля, шалость удалась!

23:10 

Ми-ми-ми-урурур или театрально-концертно-фандомное.

Странное состояние отстраненности от мира и жизни. Но по-другому никак. Иначе я не смогу честно отвечать на вопрос "как жизнь" - "Все хорошо".
Я, кстати, прочитала свой первый фанфик по ГП. И тот про Тонкс и Люпина и весьма... трогательный. Бьет по больным местам, по нервам.
В воскресение, пока народ был на Хэллоуин-пати, Ник и я сидели в театре эстрады им.Райкина и наслаждались спектаклем-фламенко "Фрида". Я люблю Фриду. И спектакль... Я в восхищении. Женщина, отвечающая за вокал... Её низкий хрипловатый голос поразил меня. Я постоянно приглаживала вставшие дыбом волосы на затылке. А великолепие танцоров описать просто невозможно. Любые слова не опишут и доли того, что они заставили меня пережить. А еще Ник рядом. Когда он берет мою руку в свою и уверенно ведет через толпу, ну или просто сидит рядом, ощущение спокойствия меня не покидает. Я чувствую себя наивной маленькой несдержанной девочковой девочкой. Порою дух захватывает, когда я случайно натыкаюсь на него блуждающим взглядом. А он небрутален, с прячущимися в теплых глазах чертятами, странной манерой говорить и радующим меня фетишем на рыжих девушек, с ним уютно помолчать и есть о чем поговорить, он дарит мне розы и просит: "Женщина, будь хоть иногда женщиной!", любит меня дразнить, рассказывая про блузочки-костюмчики-пижамки, как они на нем сидят и как их можно снимать, у нас совпадают вкусы по отношению к девушкам и он тоже любит группу "После 11", а еще он один из немногих в моем окружении, кому нравится Сириус. Я не знаю что я чувствую к нему, да и узнать особого желания не испытываю. Мне просто нравится с ним общаться.
В эту субботу я с Ди пойду на Сплинов. При чем я хочу начать нашу встречу с кодовой фразы "Выходи, покурим". Я уверенна, что этот вечер будет одним из самых уютных, ибо именно уют я и испытываю, когда Ди рядом. А еще родные Сплины. И много-много-много мыслей по поводу Московской игры.
Вообще мои львята теперь для меня как семья - уютные, родные, ехидные, безбашенные, стильные и шумные. И Белла, направляющая всех нас в нужное русло, теперь уже тоже стала своей в доску, всеми нами любимый декан.
И вообще наш фандом для меня стал родным, уютным и мимими-урурур.
Зарегистрировалась, кстати, недавно на поттермор второй раз, и снова прошла распределение. Ожидала увидеть свое родные красно-золотые цвета, но страница окрасилась в желто-черный. Была приятно удивлена, ибо на мой взгляд, Хаффлпаффский Гриффиндор для меня самый лучший вариант :vict:
Сижу, смотрю на стену, ктр вся исписана самыми разными цитатами, утыкана листочками со стихами... В руках неизменная кружка чая, (ривет Брандту!) я теперь по дому хожу в обнимку с кружкой. И уже даже чипсы печеньками обозвать умудрилась.

@темы: ми-ми-ми, бла-бла-бла, Superfreak, музыка, совсем дыбр

13:11 

Дела сердечные.

У меня в плеере есть такая песня - "Катись". Иногда так и хочется сказать в лицо строчку из этой песни: "Хэй, послушай, не любишь - не умру, катись со своей дружбой! Я больше тебе не друг!", но я понимаю, какое это ребячество. Да, я не умру от того, что кто-то мне не ответил взаимностью. Но... какая разница? Мои чувства не втаптывали в грязь, а тепло и уют у меня в груди разливаются просто от того, когда я вижу ее. С этим можно жить гордо подняв голову и даже шутить, прикалываться, кадриться с другими девушками. Любовь у меня уже есть - и вправду большая, щемящая сердце с сладостной неге, стоит увидеть фото или услышать по телефону голос или прочитать смс с "Омедето, Сахер". Так что я даже не страдаю. Переживу, черт с тобой.
А день рождения я отмечать даже не хотела. Но уговорил один добрый-вредный человек, вот я и решила... посмотреть кино, поедая тортик. Буду валяться на диване, смотреть кино и кушать вкусняшки. Выспааалаааась. Меня на работе спросили чего я желаю. У них округлились глаза, когда я ответила "душевного равновесия". Не ожидали такого ответа от 19летней девчонки. А я сейчас ничего так не желаю, как равновесия.
Что-то еще хотела написать... Ах. Да. Про Тройное д.р. в Малевиче. Кхм. Такие танцы... Вспоминается:"Хочу увеличить расстояние, а то от трения моих мыслей о твою кожу сыплют искры из глаз. Будет пожар..." (с) С.С. Я до сих пор улыбаюсь, когда слушаю "Зима, зима, зима, зима, Звела, зараза з розума..."

@музыка: Бумбокс - Зима

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, ломка, музыка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

01:40 

Теплохранитель

Сегодня игралась в уме с двумя словами: телохранитель и как я часто делаю оговорку - теплохранитель. Потом непонятная даже моей логике цепочка и вот в моей голове назрела мысль:"хранитель тепла моего сердца". И так любимая Евой и Рин сказка про Снежную королеву. Мне никогда не понять их любви к холоду и их маленькой религии "весна никогда не наступит", ибо я создание теплолбивое. И мне всегда в это сказке больше всех нравилась девочка-разбойница, что помогла Герде. Сама Герда мне кажется бестолковой... Кай - мудак. Королева - просто стерва, при чем весьма дурного нрава, ибо в качестве злодейки и снежной ведьмы мое сердце навсегда покорила Джадис, особоенно во время ритуала жертвоприношения Аслана... Ну да ладно, не о ней сейчас.
Теплохранитель. По моему разумению это человек, ктр хранит тепло твоего сердца. всякий раз, когда ты видишь своего теплохранителя, у тебя сразу теплеет на сердце, становится уютно и спокойно. Нэ? Для Кая теплохранителем была Герда. А кто мой теплохранитель - я уже знаю ответ. Только вот сейчас я себя чувствую словно Кай в Снежном королевстве. Только моя Герда не придет, она сейчас ооооочень далеко.

@темы: бла-бла-бла, Superfreak, бывают в жизни огорчения, ломка, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

12:49 

Кратко.

У меня сейчас траблы с инетом, так что я буду появляться редко. Но все таки хочется что-то писать, хоть иногда.
Мама создает атмосферу дома. У нас там белые обои, хозяйка разрешила их изменить, мама разрешила обои разрисовать в пух и прах. Счастье-счастье)))
Встречи Гриффиндора крайне радуют. Эти люди - мой второй дом. Установила нашу фотку на рабочий стол - даже маму забавит.
И в личном. Сердце заперто, при встречах я спокойна. Управлять сознанием я могу. А вот контролировать подсознание... Мои сны меня доводят. В каждом сне, каждую ночь. И по утрам душат слезы.
И часто после работы: "Выходи, покурим?". Эгоист.

@темы: бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ломка, светлая печаль, совсем дыбр

01:43 

Самая прекрасная женщина на свете.

Приееехалаааа. Мама приееехалааа. Счастье-счастье-счастье.
Мама приехала, все дела сердечные показалась мне далекими, не такими острыми и вообще... Все проблемы финансовые не такими уж и страшными. Все переживания утратили свое подавляющее действие на меня. Вернее как. Я все еще на них реагирую, но я знаю, что когда я приду домой, мое горе, мои радости, мои переживания и мои окрыленности - все это разделят, поймут и примут. Молча. Вот откуда это молчание. Все личное, сокровенное - все происходит молча, ибо слова лишние. Достаточно почувствовать. И это пошло от мамы.
Сейчас скажу кое что в духе Слизерина. Самое важно в жизни - это семья.
Сейчас у меня две семьи - мама и с недавних пор второй семьей стал Гриффиндор.
Я Лане уже говорила: мама, это целитель моей души. Так оно, собственно и есть.
Самое прекрасное утро за последние несколько лет (прошлое было утром нового года, после новогодних празднеств у Томы, когда я поцеловала Ксю и утром проснулась, а она рядом) было для меня в это воскресение. Я проснулась под любимым пуховым одеялом в любимой пижаме, напротив сидит мама, пьет наш любимый кофе, на столе стоят тосты с джемом (для мамы клубника, для меня апельсиновый), и по комнате раздаются звуки оперы, изредка перемежаясь с джазовыми композициями. А мама после душа, в своем любимом банном халате, немного растрепанная и молча наблюдает за мной. Самая прекрасная женщина на свете. Вот что я тогда подумала.
Сейчас мама живет на набережной Фонтанки, прямо возле Аничкового моста, между станциями метро Маяковская и Гостиный двор. Возле моего дома два клевых кафе, один бар (кстати, что значит bj-bar?), а напротив подъезда тату-салон, где всегда играет клевая музыка. В общем, шикарное местечко)

@музыка: Мельница - Шаман

@темы: Superfreak, бла-бла-бла, совсем дыбр, ми-ми-ми

00:07 

Вовсе нет.

Вот и умница-девочка. Умеешь же, когда надо! Можешь переступить через себя и свои чувстства. Ради других ты все можешь.

@музыка: Ива Нова - Ведьма.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, светлая печаль, совсем дыбр

04:04 

На злобу дня. Вернее, вечера. А еще точнее - ночи.

Пустота в голове - только строчки песен, что сейчас играют. "Притяжения больше нет", "прочь из моей головы", "я продержусь, не сопьюсь, не сойду с ума", "если кто и летом на лыжах - этот точно из рыжих", "Super girls don't cry, super girls just fly", "я стальная пружина - я сильней под нажимом" и много чего еще.
И пустота, до звона, в сердце. Вовремя же я его закрыла. При чем закрыла из-за одного человека, а пригодилось не только от этого человека.
Скоро приезжает мама и у меня мысли все заполнились вопросами по типу где взять денег, где найти комнату, не разочаруется ли во мне мама, когда узнает меня. Все таки, когда я приезжала в мае домой, я дома была мало, мама меня практически не видела, не узнала. Она поняла, что я изменилась. Но насколько сильно... Вернее, я не изменилась, а просто начала раскрываться - дала волю тому, чему невозможно было раскрыться в том болоте, откуда я вырвалась. Ведь в Питере даже дышится легче.
И вовремя подстригла волосы. Все события так совпали по времени с небольшой лишь разницей, что просто удивительно. Осень всегда приносила мне много переживаний.
И да, я тут поняла как я хочу отметить свой день рождения. Взять два выходных дня, отоспаться, посмотреть любимые фильмы с мамой или с друзьями, кушать что-нибудь вкусное, приготовленное мной и запивать глинтвейном. Но мой д/р выпадает на будни, поэтому кроме меня никто ночью не будет смотреть кино. Поэтому я ограничусь тем, что выключу телефон и возьму два выходных. А там как получится, смотря какой будет настрой. Возможно, я таки позову кого-нибудь... похрумкать сухариками с чесноком ;)
Все эти мулечки, побрякушки на удачу... Если они и правда действуют, то я буду считать произошедшее за последние два дня удачей.
После всего... я думала - кто мне сейчас нужен? Кому написать? Список онлайн и даже сомнений не возникло. Кто, как не ты? Ближе остальных подобравшаяся к моей душе, и ты это знаешь. Я для себя решила, что я поеду в Ижевск, поеду к тебе, в твои руки. "Отдам себя в хорошие руки" - это про нас. Осталось только разобраться с финансами. Те слова, что означают иероглифы, ктр я старательно выводила в открытке - я в этом до сих пор уверенна.

@музыка: Flёur - Русская рулетка

@темы: шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, светлая печаль, музыка, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Superfreak

21:21 

И чего это вы все?

И чего это вы все стихи принялись писать?
У меня вот планируется бешеная неделя: два д/р, сбор факультета, приежает Таня и мама, в одну ночь, с разницей в 3 часа. И еще я потратила половину з/п на билеты на Сплин, а ведь затраты грядут огромные... И в добавок ко всемуя я объявила войну Милой Девочке.
А еще мне никто не пишет. Так и хочется сказать любимую Танину фразу.

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ми-ми-ми, музыка, совсем дыбр, шалость удалась!

17:24 

Лев.

Я вчера хотела пойти за кедами, но вместо этого я пошла в Малевич, хотя не собиралась. Из-за двух знакомых идти в толпу незнакомцев? Не в том состоянии я была. Но выяснилось, что своих там будет поболее двух, да и Крис сидела с кислой миной...
Ребятки неплохо танцевали, но я пришла не к ним, а просто развеяться, что казалось весьма трудной задачей. Однако танцы и сигариллы творят великие дела))) Кстати, вальс. На вальсе ХогУпс было видно сразу - мы единственные, кто вальсировал, остальные топтались по кругу. Да и на обычной музыке мы тоже не залажали... Особено Мальсибер) Но, блядь, как и когда мы начали играть в бутылочку?! И почему я оттуда не ушла, ведь я зареклась играть в любые игры на поцели, с 13 лет, когда на спор один мальчик украл мой первый поцелуй.
Однако, очень скоро у меня адово заболела голова и я вылетела оттуда пулей. Вывод - надо меньше думать.
Сейчас лежу в кровати и слушаю свое сердце. В детстве еще мне сказали, что у меня слабое сердце - шумы и сбивчивый ритм. Однако сейчас оно стучит ровно, спокойно и гулко, отдаваясь в кончиках пальцев. Я его чувствую каждой клеточкой тела, словно оно огромное и занимает всю мою грудную клетку. И я знаю почему оно огромное. Мое сердце вытеснило почти все чувства: страхи, гнев на себя, неприкаянность, некчемность, ощущение неполноценности и ущербности, неуверенность. Осталась только любовь. Словно в моей груди поселился котенок и сейчас он спит, свернувшись клубочком. Я назову его Львом, ведь я всегда любила львов. Вчера он мурлыкал, да так громко, что я боялась, что его услышат.
И я впервые это ощущаю, настолько чисто, и нежно, и уютно, и спокойно... И нельзя выразить это словами. Я теперь даже не боюсь быть отвергнутой, я просто как последняя эгоистка наслаждаюсь этим чувством. Спасибо тому, кто подарил мне этого котенка.

@музыка: Сурганова и Оркестр - Милая Девочка.

@темы: ми-ми-ми, ломка, Видишь стенку?Разбегайся, музыка, совсем дыбр, шалость удалась!

01:03 

Я заболела. Расклеилась совсем. Вообще никакая. Не понятно это по психологическим причинам или же просто потому что пора бы уже появиться обычной осенней простуде?
Вчера случилось что-то важное, но что я никак не могу вспомнить. Кусок моей жизни длинною в 10 минут словно вырвали из памяти. После этого метря трясло, жутко хотелось курить и выплакаться, что я, собственно и сделала сегодня по дороге на работу. Настолько херово мне было только когда я, поссорившись с Ксю, в три часа ночи уехала на такси от Томы домой. Потом, помнится, я заболела....
Сейчас сижу дома. Царит полумрак - освещают комнату только свечи. Любима музыка играет. И такая атмосфера...давно такой не было. Хорошо.
После переписки с Ксю я успокоилась. "сенбернары, ты знаешь, не долго живут, одного в жизни любят и только к нему... а после, с ним вместе попадают в рай..." так же вроде поется?
Еще позвони Пашка о_О тихий, мирный такой, спросил как дела, как здоровье, и что мы давно не общались...
Я столько всего хочу, но все упирается в финансы... Жилье для мамы, тату, билеты на Сплинов, билеты на поездку домой...
одна сплошная головная боль, в общем. Хорошо, если хотя бы лекарства начнут действовать и я поправлюсь.

@музыка: Ночные снайперы - стань моей птицей

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, грррр!, ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр

21:23 

Не стану я еще одним камушком в стене славы очередного льва.

У меня часто такое бывает с новыми знакомыми, что видишь их и понимаешь - свой человек, так или иначе вы подружитесь.
Но когда к этому пониманию прибавляется и осознание, что сердечко-то не просто так ускоряет свой ход или запинается, при общении с этим человеком. И из головы он не идет совсем. И не спроста мне хочется помогать всеми силами, просто быть рядом, понимать его, узнать что и кого любит, чем дышит, радовать, поддерживать, утешать, если потребуется. И я начинаю жутко на себя злиться.
Я пообещала же себе, что влюбленности - да пожалуйста! Тихая томная страсть - без проблем. Флирт - обязательно! Но никакой любви. Хватило с меня одного мозго***тва, ктр, впрочем и сейчас продолжается. Правда сейчас это уже... о себе напоминает та часть души, ктр я навсегда подарила ей. На гхыра еще одно тебе, девочка?! Душа большая, не жалко, да?!
В свою любовь я вкладываю всю себя. И отдать себя по кусочкам в стену славы еще одного льва я не хочу. Вернее хочу, но запрещаю себе. Отныне я если и буду растрачивать себя на львов, так только на двоих - на Ксю и на Гриффиндор.
Говорю себе - приедет мама, перееду к ней, успокоюсь, пошлю все чувства к чертям и буду любить только маму. Ну и Таню еще. И радовать. И утешать (надеюсь, не потребуется). И помогать. И просто быть рядом.

@музыка: Сплин - Романс

@темы: Superfreak, грррр!, ломка, львы, нюнчик, светлая печаль, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

Рыжие мысли.

главная