• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: теория в моей жизни (список заголовков)
14:30 

Немного об ущербности кулинара во мне.

Читаю на досуге мангу. И уже в который раз вижу такую картину: ГГ не умеет готовить, но вот ГГ захотел(а) кому-то испечь торт/сделать омлет и т.д. и т.п., первый блин, как известно, выходит комом - подгорает, пересолено, недоготовилось. И близкий, ради кого ГГ учится готовит, все равно съедает эту еду. Говорит что-то вроде: "Это было ужасно, но я возлагаю большие надежды на следующий раз".
Я готовлю весьма посредственно, но готовить люблю. И мне всегда приятно, когда людям нравится моя еда. Но я до сих помню, как я поругалась с Пашкой, когда он обругал мою еду. Ну подгорел томатный соус у курицы. Сама-то курица не подгорела. "Я не буду есть такое дерьмо! Сначала готовить научись, потом уже корми своего мужа." - было сказано мне тогда. Ну и на фига мне такой мужик, который чует подгоревший запах с кухни, видит нормальную еду на тарелке (!) и орет на меня, что я не умею готовить? Я тогда меньше года как жила самостоятельно и даже супов еще не умела готовить. Хотя сейчас борщ у меня выходит лучше, чем у маман.
Мне тогда за обвинение в том, что я не умею готовить, а раз так, то готовить будет он, стало так обидно - где ж мне тогда учиться-то? Не зря я тогда от него сбежала, не зря.
Я до сих пор многого не умею. И каждый колкий комментарий в адрес моей готовки запоминается сильнее десяти похвал.
Однако, я так же помню, что у меня была такая компания (друзья Теории, вроде бы), которая съела приготовленную мною пиццу, к которой припеклась фольга. Ковырялись, иногда хрустели фольгой на зубах, но смеялись и ели. Спасибо этим людям за то, что не отбили у меня желание дальше стараться в готовке.

@темы: светлая печаль, ми-ми-ми, бывают в жизни огорчения, бла-бла-бла, Теория в моей жизни

02:14 

Индия, нежелание ездить на игры, одомашнивание и немного совпадений.

Для начала о великой боли всего и "подарке" уходящего года - Индия этой весной накрылась медным тазом. По этому поводу я плачу в углу интровертов.
Дальше. Что-то странное происходит со мною.
Пожизневка поглощает меня с невероятной скоростью и силой. Игры уже не увлекают и не манят. Раньше я с радостью думала об играх, легко входила в роли. Сейчас даже на небольшие полувроленные посиделки я реагирую крайне болезненно и негативно. Казалось бы - такой простор для замутов у всех моих персонажей. С другой стороны - когда я о них думаю, мне кажется, что они уже ничего нового мне обо мне самой не скажут, что я уже знаю их историю и... В общем, нахожу множество минусов и поводов для скуки. Вдобавок ко всему нежеланию, я только устроилась на работу и еще не успела заработать деньги на все эти взносы, билеты и костюмы. И когда ты только набираешься храбрости признаться самому себе, что никуда не хочешь, что хочешь остаться дома и почитать книжку, тебе пишет кто-нибудь из ребят, и ты понимаешь, что ведь обещал. Что на тебя надеются, ждут, ты отвечаешь за что-то в игротешке... И вообще, ты был тем, кто придумал это играть или кто отчасти сподвиг делать игру и отказаться только потому что сейчас у тебя нет желания ты не имеешь право. И даже заикаться о своем нежелании лучше не нужно... В итоге ты собираешь себя в кулак, уговариваешь себя, что тебе будет интересно и что это того стоит и начинаешь собираться, что-то делать... Поймала себя недавно на мысли, что с удовольствием бы поиграла в игры олдскульных мастеров. Захотелось вдруг оказаться снова на игре Хогги и Смит...
Дальше... На новогодних праздниках кое что за собою заметила. Что на гулянке с грифом77, что в клубе... Вот танцует девушка. Красивая. Интересная. И я ей нравлюсь. И она вполне сексуальная - запястья, ключицы, шея, бедра, маленькая грудь, взгляд... все, как надо, в общем. Раньше бы я ухнула в омут с головой и мне было бы не важно есть у меня девушка или я свободна. Я ради увлечений новых меняла акценты, как мой мозг сны за ночь. А тут... я могу потанцевать с этой девушкой. Могу говорить ей комплименты, ухаживать за нею - в общем, всячески давать ей понять, что считаю ее привлекательной (считаю, что отмечать старание человека выглядеть хорошо - это нужно и важно, вне зависимости от того занят ты или свободен, нравится тебе этот человек или испытываешь к нему неприязнь). Но не более. Я обрубаю на корню любые намеки на что-либо большее. А все почему? Потому что где-то там, недалеко, есть Теория. И все. Я знаю, что я приду домой и мы опять будем спорить о том, что будем сегодня смотреть, ныть друг другу на жизнь, шутливо драться из-за какой-нибудь глупости и т.д. И вот я уже звоню ей и жду когда она меня заберет домой, где можно будет клубочиться. Недавно мы ушли с середины концерта Драконь. Ушли потому, что настроение было не концертное, хотелось сидеть дома, кушать вкусности и смотреть сериальчики, клубочась в обнимку на диване.
Отчасти я послушалась советов Рин. Отчасти Даша меня сделала спокойнее. Меня и мой нрав. И мне так легче живется. Я тут поняла, что эти полгода, что мы вместе - они прошли плавно и легко, словно так все и должно быть.
Но все же, не смотря на то, что я стала спокойнее, меня бомбит с некоторых людей. По большей мере от двуличных. Но я верю в карму. И верю, что все наши слова и поступки к нам же и возвращаются. Только этой мыслью себя и успокаиваю. Ну и еще молитвами о том, чтобы вселенная дала этой ужасной женщине побольше мозгов.
И еще. Последнее. Всякий раз, как злюсь, что-то происходит. Падают гардины. Разбивается посуда. Протыкается колесо. Царапается машина. Ломаются вещи и аппаратура. Зависает и жутко глючит техника. Лопаются лампочки. Я не хочу этого, но оно происходит. И это меня уже пугает.

@музыка: Екатерина Болдырева – Колыбельная фландрийской ведьмы

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

16:51 

Равновесие наступило.

Наконец моя жизнь обрела какую-то определенность, а я внутреннее равновесие.
У меня появилась работа, которая мне нравится и на которой даже можно неплохо заработать, пусть и платят во время стажировки мало. Но она ведь скоро закончится.
Индия теперь не кажется такой уж невероятной.
И с Котенькой все хорошо (болеет, но это поправимо). Мне иногда хочется швырнуть в нее чем-нибудь увесистым, но периодически смешивать друг друга с дерьмом парам весьма свойственно - это позволяет снова почувствовать остроту своих чувств.
И мне уже не так важно где мы будем встречать новый год, хотя от хорошей компании и танцулек я бы не отказалась. Провести бы его как в прошлом году - на природе, в пешей досягаемости залива, с настолками и байками под шашлычок.
В запасе не мало хороших книг.
Через неделю +/- пару дней я стану старшей сестрой второй раз. За ребеночка все переживают, т.к. у него очень слабое сердцебиение.
Комната обрастает всяческими милыми ништяками. Осталось шкаф вынести, да шторы хорошенькие повесить. Ну и дверцы таки доделать.
И с персонажами тоже все прекрасно. У Фанни помолвка на носу и я прямо таки представляю какой адской у них будет семейка. Мы помолвочное кольцо даже выбрали. И вообще я крайне довольна ею, ее окружением и ее мыслями. С Рыжей вообще замечательно - она забыла о всех проблемах, перенеслась на новый круг - там у нее Смерть рядом, книжки, пиратские песенки и вера в хороших родителей, которые не приезжают уже год, восемь месяцев и 10 дней лишь потому, что заняты. И шрам на груди почти не болит. А Френк оказывается, очень милый зануда-англичанин, весьма серьезный и задумчивый, неуклюжий, немного пошляк (когда слышат его только свои). Его чувства глубоки и прекрасны. Среди бабского общества моих ролей появился джентльмен и девочки ему очень рады.
Я окружаю себя теми, кто мне приятен, делаю то, что делать считаю нужным.
Еще бы Котенька не гундел о том, что я много времени провожу в инете и жизнь вообще бы медом казалась.
Любую боль можно пережить, проблемы решить, а деньги заработать. Лишь бы не было хаоса внутри.

@темы: Теория в моей жизни, бла-бла-бла, ми-ми-ми, совсем дыбр

15:45 

Я мимо крокодил.

Мне нужно как-то пережить эту депрессию и вытащить себя из нее. Уже почти год ведь, если не больше. Порою бывают просветы, когда мне хорошо, немного кружится голова и есть даже интерес к кому-то или чему-то. Когда у меня все хорошо, я болею редко, быстро, но от этого сильно. А сейчас - я болею уже два месяца с гаком... И болею так, почти незаметно для окружения, но ощутимо внутри меня.
Построили наконец антресоль - столько было препоядствий! Провели интернет. В квартире поменяли трубы. Еще не мало осталось в этом ремонте и по квартире и в комнате, но уже стало намного уютнее хотя бы в комнате. Как только антесоль начала обрисовываться, сразу появилось море идей и планов как что оформить, куда провести гирлянду, куда прибить полочку...
- Вот расстанешься со мной...
- Не собираюсь я с тобой расставаться!
- ...будешь рассказывать своей следующей девушке, как мы ебукались с этой антресолью. А я буду где-нибудь в ебенях. Или у мамы.
- Да не собираюсь я с тобой расставаться.
- Я теперь при ссорах не буду грозиться, что уйду ночевать к матери.
- Ты будешь грозиться уйти спать на диван?
- Я буду забираться на антресоль вместе с шуруповертом, по дороге отвинчивая лестницу наверх, чтобы ты не смогла забраться ко мне.
- Ага. А как будешь подниматься по лестнице, которая не держится?


После игры жутка усталось, некоторая аппатия, а нужно готовиться к закрытию постерского сезона, к дню рождения, к выступлению у лошадок, а там еще Домовская игра. По дороге с базы предложила Теории взять отпуск от фандома. Потом узнала про эту идею про флешбэк. И сначала случилась истерика - мне этот флешбэк жутко не понравился. Крыла всех матом, швыряла телефон, ноут, поссорилась с пытавшейся меня успокоить Теорией, волнами накрывало бессилие - ведь мастерам хрен что докажешь или переубедишь, как вобъют себе что в голову... И ярость. Воздух вокруг стал буквально взрывоопасным. Покурила. Еще покурила. Подумала. Успокоилась. Решила, что раз большинству идея нравится, придется смириться и, как обычно, выжимать из сложившихся обстоятельств удовольствие и пользу по максимуму. Кого играть? Отец Фанни на этот момент выпустился из Хогвартса уже три года как - т.е. даже папу-аспиранта не отыграть. Отыграть матушку-рейвенкловку? Как раз ей 16-17 лет на этот момент... Да и я давно хотела поиграть рейвенкло - самый далёкий, непонятный и чужой для меня факультет. Но потом представила - всю игру ходить в парике и линзах? Да и я буду отыгрывать Арлин такой, какой её вижу я. А ведь она должна быть другим человеком. Значит, нужно искать игрока на роль матушки. И слава Мерлину, Моргана захотела её отыграть. А куда тогда пойти мне? На Слизерин играть свою тётушку, но... Слизерин с его составом на 77г? Неее, в этот серпентарий я не сунусь. Разве что на маленького Струпьяра посмотреть. Тогда играть кого-то каноничного. На хаффл... а кого? Если только Теда Тонкса... А тем временем мысль остаться на Гриффиндоре манила все больше. Вспомнила про ОСО, про Френка и мою милую Алису. Решила - посмотрю на состав Гриффиндора. И тоже начала психовать. Опять покурила. Вспомнила, что пообещала не рубить с плеча, а сначала смотреть, потом судить. И воскресная встреча показала, что этот Гриффиндор не просто жизнеспособен, он ГРИФФИНДООООРРРРР! Да, мой Гриффиндор - он другой. Родной, уютный, свой в доску, вечно молодой и вечно пьяный, вечно рубящий с плеча, первый с конца с конца по баллам (и гордящийся этим), до жопы пафосный, с самой лучшей квиддичной командой всех времен и народов, с странным и дурацким юмором который посторонним и терпеть-то сложно, не то что понять, вечно агрящийся на всех, кто не... Я их люблю и ненавижу. Но. Гриффиндор ХогУпса через столько вместе прошел, что мы уже срослись друг с другом. Если у нас ты не "свой" априори, то тебе среди нас не прижиться.
И вот я прихожу на встречу и вижу Гриффиндор 77г. Тоже Гриффиндор. Шумный настолько, что на нас весь паб оборачивался. Неудержимо веселый - я давно столько не улыбалась, у меня даже щёки заболели. Харизматичный. Чувственный. И такой... *вспомнила молодого Ремуса перед полнолунием* Hot-Hot-Hot! Эта встреча стала для меня своеобразным пинком под зад, выталкивающим меня из ямы-депрсессии. И отыграть парня я давно хотела. Он, правда, зануда-англичанин, который носит жилеточки. Но я сделаю Френка более ярким. Да и Алиса у меня такая милая, такая боевая, такая красивая, что влюбленный Френк будет ходить и сиять, как лампочка. Я хочу отыграть плещущую счастьем, молодостью, энергией и теплом пару, чтобы даже некоторые УпСы потом пожалели, что таких хороших людей свели с ума.
А пока...Френк молод и горяч, обручен с самой прекрасной и лучшей девушкой во всем белом свете, в которую влюблён взаимно, он на втором курсе аспирантуры, мечтает о работе в аврорате, у него много друзей и нет недругов (и, надеюсь, не появится до конца самой игры), перед ним весь мир открыл двери нараспашку и нет на его горизонти ни одной тучки.

@темы: Теория в моей жизни, Видишь стенку?Разбегайся, Superfreak, грррр!, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, хорошая мысля приходит апосля, совсем дыбр, ломка

01:15 

О буднях, планах и выпуске.

Жопа в мыле - вот как это называется.
К игре нужно придумать как весело и с хохотом провести два урока по совершенно разным темам.
Сшить мантию (теплую).
Найти костюм на бал, желательно с кельтской тематикой.
Выучить танец нашего клуба нац.меньшинств.
Выучить танец Гриффиндора (для него надо заново научиться делать шпагат).
Так же нельзя забывать про репетиции к закрытию сезона фаер-шоу.
Снова варить все эти дурацкие колдомед.зелья + озаботиться наличием на игре ингредиентов для зелий по типу "а вдруг понадобиться".
Продумать антуражку моего койко-места.
А вообще, я очень жду игру. Первая игра для Ульяны в роли моей младшей сестренки. Первая моя игра как аспирантки (в аспирантуру еще нужно поступить, но это уже другая история). Первая моя игра, когда я не с Гриффиндором, не потому что служу колдомедиком в Хоге, как стратегически-важном объекте, а потому что уже выпустилась. Ёклмн - Фанни Уизли, больше не староста, не студентка... Меня до сих пор гложит тот факт, что когда ВСЕМ прилетали письма с обновленным контрактом с Хогвартсом, единственная, кто его НЕ ПОЛУЧИЛА, была я. И не потому что так задумано было кем-то, а потому что его просто для меня не распечатали по причинам, уже утерянным в истории фандома. Как игрок понимаю почему такое могло произойти, но как персонаж - истерика и комплексы "почему Хогвартс меня не принимает?" Мне даже снилось, что игра, а мне приносят этот злополучный конверт с моим именем: "извини, что так долго - просто тебя тогда не нашли, а потом все забывали передать". Так же я уже предвкушаю этот фэйл: бывшая староста Слизерина и бывшая староста Гриффиндора в аспирантуре у мрТреверса, объединились заодно и дежурят возле куратора с диктофоном прытко пишущим пером.
Ну и выпуск. Экзамены выпускные у Фанни позади. Вот она и мир, полный проблем. Мир, от которого она всячески старалась убежать и который, не смотря на её старания, поглотил её... Выпускница факультета Гриффиндор. Выпускница... :weep3:
А вообще, все хорошо. Каждый вечер насыщенный, как и выходные. Меня ангажируют вперед за три недели. Много планов - успеть бы все.
И киса. Спит рядом, посапывая и разбросав волосы по подушке. Недавно начала меня учить играть на гитаре. Кисе скоро 25. Вот бы и мне в 25 не растерять способность наслаждаться жизнью.

@темы: Видишь стенку?Разбегайся, совсем дыбр, светлая печаль, бла-бла-бла, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, Теория в моей жизни

15:54 

Теория в моей жизни.

Мне нравится готовить для нее и не важно что - суши, рататуй, спагетти с соусом, пиццу или похлебку на костре.
Мне нравится ездить куда-нибудь далеко с нею.
Мне нравится просыпаться и засыпать рядом с нею.
Мне нравится вредничать, кусаться, драться, играть на её ребрах, как на кнопках аккордеона.
Мне нравится, что каждые выходные мы куда-нибудь выезжаем.
Мне нравится, что мои истерики прекращаются её шутками - такого терпеливого и такого упрт человека я еще не встречала.
Мне нравится, что мне не нужен уже дайрик, чтобы в него поныть о том, что меня никто не любит.
Моя жизнь стала намного лучше, интереснее и теплее с тех пор, как Теория появилась в моей жизни.

@темы: Теория в моей жизни, ми-ми-ми, совсем дыбр

22:42 

Нытье.

Хочется свернуться клубочком и поплакать.
Когда я научусь ничего не ожидать, чтобы потом не разочаровываться?
"Ибо мне скрывать нечего."
Ну да. Ок.
Игра прошла странно и сумбурно. Я, как игрок, словила малую порцию кайфа и только. Вролиться в Фанни не удалось (хотя особой надобности и не было). Как Ярткин вообще чувствовала себя лишней на этом празднике жизни - ей хотелось вернуться в свои холмы, завернуться в свой шикарный спальник и пледы и проспать пару десятков лет. Как раз земля отдохнет. А с детьми эти людишки и без нее справятся - и так вон сколько расплодилось.
Я чувствую себя тупой криворукой ленивой задницей.
Хочу пару дней, когда никого не будет кроме меня и Теории. Чтобы не нужно было идти ни на какие встречи. Не нужно ехать на игры. Не нужно никого тренировать. Не нужно никому давать советы. Думать о работе или думать о том сколько осталось спать до подъема на работу. И чтобы самые напряжные мысли были о том, что приготовить и какой фильм/сериальчик посмотреть.
И да. Кот, когда у нас уже все будет хорошо? И чтобы мы здоровы, и машина весело бегает, и антресолька готова, и ключи у тебя на руках, и на работе все норм чтобы было, и вообще чтобы мыслей и чувств ничто не омрачало.
И да. Я хочу себе новую прическу.

@темы: Теория в моей жизни, бывают в жизни огорчения, нюнчик, совсем дыбр

13:00 

Если вам холодно - ведите себя теплее (с)

Да. Случается в жизни дерьмо. Я умудрилась окончательно разругаться с матушкой и меня таки выгнали из дома. Пару заездов домой за вещами чуть не довели меня до слез. Очень странно приходить домой и понимать, что мне там не рады. И что это теперь не мой дом. Боюсь подумать что думают обо мне родственники. Теперь зимняя поездка в Сургут, дабы застать рождение моей двоюродной сестренки под вопросом. Хотя я надеюсь, что через месяца два мы помиримся. Я всегда матушке говорила, что любовь к родителям в моем возрасте тем крепче, чем реже видятся.
Вообще, я же хотела съехать от матери. А она мне закатывала скандалы и не желала меня отпускать. Ей так выгоднее (она сама это говорила): пока я плачу за комнату, еду и себя, она путешествует, покупает себе каждый месяц новую одежду и технику, откладывает денюжку. А то, что я хочу ездить на игры, что у меня самой новой шмотке не меньше года (хотя тут виновата моя нелюбовь к шоппингу), что я хочу купить себе гитару, огненный реквизит, новые книги, иметь в холодильнике ведерко мороженного и в темном пыльном уголке бутылочку-другую вина и ликера, дарить друзьям подарки (такие, каких они заслуживают, а не такие, на которые у меня хватит денег), тоже хочу путешествовать, мечтаю обучиться верховой езде, плавать на выходных в бассейне - это мелочи, я без этого могу обойтись. "Разве тебе не хватает интернета и друзей? Я же тебя не запираю дома." Но вот я не могу нормально с работой определиться. Не могу платить за комнату. Мамин бюджет несет убытки. И вот тут она закатывает мне скандал об инфантильности, моей несостоятельности как личности, и выгоняет меня из дома. Как говорится, я добилась своего не мытьем, так катаньем.
Зато у меня каждый день начинается с объятий любимого человека и пожелания доброго утра. И утро действительно становится добрым, вне зависимости от того, какая погода за окном и что предстоит делать сегодня. И мне нравится готовить вечерами. И ездить с ней на Василисе Павловне, при этом подпевая Zемфире или кривляясь под Гагу. И дразнить. И наблюдать как она ревнует. И наблюдать её в компании бывших (блядский Питер - маленькая деревня! Забавно вот так встретить человека и узнать, что его друзья и бывшие девушки - твои друзья (и слава Мэрлину, что не бывшие девушки)).
Кстати, на прошлой неделе у ребят-пойстеров был первый обжиг. Надо было видеть как у них горели глаза - ярче пой. Теперь мечтаю на закрытие сезона сделать шоу на минут 40-час. Надеюсь, что получится это сделать. Благо, до закрытия сезона больше трех месяцев и есть время подумать кто-как-что-к-чему-почему.
Так же вчера пересмотрела видео с выступления "Огни победы". Ксю не крутила ничего особенного, да и те парни, что крутили с нами. Просто отработанность и уверенность движений. А тогда мне казалось, что они крутят такие сложные элементы и так профессионально... Сейчас я понимаю, что ничего особенного...

@темы: Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Теория в моей жизни, бла-бла-бла, бывают в жизни огорчения, ми-ми-ми, поинг, совсем дыбр, шалость удалась!

14:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Рыжие мысли.

главная