Наконец-то я чистой совестью я могу послать все к черту и вернуться в Дом.
Кстати, когда в Мск гуляли с Домеником, видели весьма атмосферное здание. Оба подумали об одном и том же. Повздыхали, пошли дальше.
Что странно: когда я скучаю по Дому и не имею возможности взять книгу в руки или встретиться с нужными мне людьми, или просто потерялась... появляется сыпь... Сейчас главное ее не расчесать.

@темы: ломка, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся

Для меня это была самая ужасная игра в моей жизни. Мне не было весело или хорошо. Есть несколько моментов, которые мне понравились, но они не связаны с игрой от слова совсем. Если бы не мои барсуки, я бы отобрала у Доменика его огромную палочку и половина нашего "Хогвартса" узнали бы что такое "аналус покаратус!"
Вролиться в Тонкс у меня не получилось от слова совсем. Меня дергали студенты, меня дергали другие преподаватели - всем от меня чего-то было надо и как тут успокоиться хотя бы на 5 минут?! Мои жалкие попытки вролиться были тщетны. К тому же, Ремуса постоянно не было рядом. Он просто не играл со мной. Уходил к студенткам Гриффиндора с их мини-юбочками.
Было всего несколько моментов, когда мне удалось действительно поиграть: когда дух Хельги через меня общался со студентами, потом когда я играла пойманную Пикси (устраивать истерики было весело, хотя мне и сказали, что я больше похожа на Мистик, чем на пикси) и мне действительно удалось разозлиться на Снейпа, которому его же студенты подлили амортенцию на меня. Зато потом станцевать "вертикальное выражение горизонтального желания" (вопрос в том убить или переспать?!) было проще простого. Ну и еще, наверное, удалось поиграть с Джинни, которая расторгла помолвку с Поттером (умница-девочка).
Эта игра мне запомнится как самая тяжелая физически (все эти сумки, беготня по магазинам, 5 бессонных ночей и дней до игры), самая дорогая, самая плохо организованная и самая выроленная для меня. Я вынесла вагон и маленькую тележку уроков по организации чего-либо, знаю кто на что способен и не способен, кому стоит доверять, а кому нет.
Перманентное желание убивать не проходило. Стоило мне пойти переодеться или покушать, как я узнаю, что за это время мастерами было совершено то-то и то-то. И самое ужасное, что кроме меня в совершенном мастерского ляпа никто не видит. Мы наделали столько ошибок, что мне теперь из-под одеяла вылазить страшно. Много стопов и пожизневки, которую на самом деле можно было бы избежать при должном старании и умении.
Когда я за день до игры, увидела как плачет Доменик, какая убитая Джинни из-за одно раздолбая-лентяя, я возненавидела себя. Моя вина в том, что так вышло тоже не малая. Делать игру таким мастерским составом я захочу теперь только если решу, что у меня завалялось лишних несколько тысяч рублей, что я что-то давно не таскала тяжелых сумок, что я живу как-то слишком хорошо и спокойно, никого давно не хотелось больно-больно пнуть. В общем, официально, я выхожу из мастерского состава Хроноворота и не вернусь до тех пор, пока ребята не определяться чего хотят и не примут несколько правил. Пока что наша команда не команда, и не мастера, а позор на позоре.
Мне понравилось играть взрослого персонажа, однако я наблюдала за своими барсуками, за Алекс, за Никой, за гриффиндором и мне становилось так одиноко, так хотелось надеть галстук, ученическую мантию, ходить с ребятами на уроки, пить чай и хрустеть с ними печеньками... Но я сидела у себя на балконе в своем дурацком прикиде и сочиняла лекцию по травологии, потому что слишком поздно поняла, что придется закрывать чем-то дырки в расписании...
Еще было обидно, что на балу толком не удалось потанцевать. Если бы не бал на двоих на протяжении почти трех часов после основного бала, я бы, наверное, совсем расклеилась. Зато как потом было забавно, наверное, наблюдать за мной спящей: раскинулась по подушкам-одеялам, повсюду складки розовой органзы, черная блузка с вырезами, где-то в юбке котята ползают... Самое яркое воспоминание от бала печальное: загнала всех в танц.класс, ушла с бала, обошла весь Хогвартс в поисках мини-инсендио. В итоге сидела на веранде, босая, расплакалась от того, что не могу даже прикурить, дальше плакала от того, что игра практически прошла, прошла ужасно и прошла она так из-за меня, и уже ничего с этим не поделать. Играть в третье утро я отказалась категорически.

Слизерин:

Рейвенкло

Гриффиндор

Хаффлпафф:

И не смотря на то, что все прошло так ужасно, были моменты, ради которых стоило все это делать, стоило все это терпеть. Наша игра обладает какой-то особенностью, своим очарованием. Чем-то таким, чего нет на других играх, ради чего и не хотелось покидать наш Хогвартс.
Я стала понимать Рину и Машу как организаторов (чуть-чуть только, но все же).
Я узнала с другой стороны некоторых людей. В ком-то разочаровалась, в ком-то открыла для себя хорошего друга, которого раньше не замечала или просто пожалела, что раньше не ценила кое-кого.
Были моменты и искреннего блаженства, заполняющего меня и прилипающего изнутри к векам, как пузырьки шампанского к бокалу. Как бы там не было, это ценный опыт. Если я таки решусь делать игры когда-нибудь, у меня будет от чего отталкиваться.

@темы: светлая печаль, шалость удалась!, нюнчик, бывают в жизни огорчения, Видишь стенку?Разбегайся, хорошая мысля приходит апосля, ПМС, грррр!

Неделя до.
Я и Ди общаемся в основном возгласами типа "Аааааааа!".
Я купила кожаные легинсы, разнашиваю туфли и бегаю в поисках корсета.
Кончики волос уже покрашены в лиловый. Пробы сделать прическу как с картинки "Тонкси" прошли неудачно, я в панике.
На столике для косметики появилась косметика. Решила быть ведущей на нашем балу-маскараде. Хочется быть эффектной все ж.
Платье найти не получается. Буду шить сама и шить буду только юбку.
На работе осталось две смены и я в отпуске.
Стала по утрам бегать, вечером занимаюсь гимнастикой и растягиваюсь. Даже отжиматься пробовала, что подвиг для меня.
Плейлист абсолютно новый.
К концу месяца переезжаю на Парк Победы.
И плевать, что нас будет человек 25-30 и нет директора. Зато у всех у нас есть желание сделать эту игру фееричной, шикарной и незабываемой. А раз так, она такой и будет.

@темы: бла-бла-бла, музыка, совсем дыбр, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

Вчера, возвращаясь от Кэтрин и Доменики, попала под ливень. Как Кэт сказала: "Ты ушла в стену воды". Включила "Бумажного человека", так меня цепляющего в последнее время и кайфовала. Давно у меня такого не было - выйти под проливной дождь и наслаждаться им (перебежка от одного укрытия до другого босиком не считается).
А сегодня шла после работы домой... Невский перекрыли. Воздух пахнет горячей смолой и почему-то жженым керосином. Сразу вспоминаются пои, руки начинают чесаться покрутить... Принимаю решение не идти домой. Прогулялась туда-сюда по Невскому. Люди гуляют по проспекту, катаются на роликах и велосипедах, фотографируются посреди улицы, свободной от машин. Вижу книжный и приходит мысль, что в начале первого часа ночи побродить по книжному магазину - что может быть лучше? Только разве что найти какую-нибудь замечательную книгу. Вдохнуть запах свежей книги: бумаги, типографской краски. Услышать легкий хруст, когда открываешь новую книгу... Вдруг понимаю, что ужасно хочу взять в руки свой экземпляр "Дома в котором", со всеми пометочками, рисунками и мыслями на полях... Только в этой книге такое ощущение - все правильно, все так, как и должно быть.
Обнаруживаю себя перед стеллажом с поэзией. Судя по количеству книг, поэзия нынче не в почете... Вдруг вижу белёсую книгу с такой знакомой фамилией на обложке... Понимаю, что нашла то, что подарю на д.р. Мисе. В обнимку с книгой продолжаю бродить между стеллажей, мечтательно дотрагиваясь до некоторых книг, словно прикосновение поможет мне понять стоит ли читать эту книгу или лучше вон ту...
Выхожу из магазина с книгами в обнимку. Деньги, которые откладывала на билеты в Москву на игру, к которой готовилась почти год, я за полчаса потратила в книжном магазине. И совершенно об этом не жалею.
Что-то во мне щелкнуло. Словно поставили на предохранитель.
Прямо на моих глазах рушатся две мои мечты, а я не могу с этим ничего поделать.
Я снова в окружении множества людей чувствую себя одиноко.
Я все больше скучаю по Миле с ее шоколадного цвета кудряшками, с ее магнетизмом и простотой. Мы не виделись с января. Помню от той встречи как сидели в темной машине, что-то пили, а вокруг сугробы с мой рост, темнота и тишина деревни, над нами только по-ночному бесконечное, по-зимнему уютное безоблачное небо. И мы поем: "Я приду к тебе на помощь, я с тобой, пока ты дышишь. Было так всегда, ты помнишь? Будет так всегда, ты слышишь?!" Мы болтали обо всем и ни о чем. Курили, уже по традиции, вишневого капитошку. И бегали в туалет мимо тявкающего песика по сугробам, в потемках, а в процессе восхищались небом. А на утро по дороге домой заставила Марго остановиться, вывалились из машины и увязли в сугробе по пояс. Изрыли его, наделали кучу ангелов. Я чуть было от них шарахаться не начала с воплями: "Только не моргать!". Поваляться в сласть в сугробе. Нет. В СУГРОБЕ. Вот восторгу-то было!

@темы: бла-бла-бла, светлая печаль, шалость удалась!, музыка, совсем дыбр, Superfreak, хорошая мысля приходит апосля

Я решила написать два отчета - отчет от игрока и отчет персонажа. Отчет персонажа нужен мне, дабы разобраться в своей Фанни.
Эта полигонка произошла для меня весьма внезапно, было много удивительного. Например то, что поехало гораздо больше людей, чем ожидалось. У нас на гриффиндоре появились новые люди. Люди, которые пытаются жить той сказкой, которую для них создают мастера, а не играть игрушку. Но про факультет чуть позже.
Дорога до базы казалась мне бесконечной, сумки адово тяжелыми и вообще зачем я согласилась на это безумие, верните меня домой. Старост факультетов видно из толпы игроков по сумкам - у кого их больше остальных и у кого они самые тяжелые, тот староста (или в случае Пьюрфой декан). Герц и я шли и крыли матом все и всех на свете. Полигон мне очень понравился - большой, красивый, много ягод в округе. Медленно, но верно возвели лагерь, чем-то вроде даже перекусили, насобирали дров. Где-то в процессе обнаружилось, что Пол Фелпс, больше известный в рядах студентов как Тру Гендер, приехал только с мантией и палочкой... Негодование *вот для кого мастера пишут списки необходимого, а Кэт старалась, рассылала их всем и каждому?!* сменилось облегчением, ибо Гриффиндор своих не бросает.
Потом была веселая ночь, когда все присутствующие студенты упились вдрызг и весело отправились купаться. Это было эпично, ибо купались мы в 4м часу ночи, купались только в плавках, купались только девчонки... А потом присоединился Тру Гендер. Когда он узнал, что толпа девушек, купавшаяся с ним в озере той ночью была без верха купальника, он возопил "Даааа?! Ну почему я не надел очки?!:hah: Еще я бы хотела поблагодарить Наоки за терпение и извиниться, ибо слушать мои душевные изливания было, наверное, не айс.
Утро началось с голоса Эйвери, которая пыталась нас разбудить, возмущения Панси и моего удивления от того, что Панси у нас в палатке. Подъем был ужасно трудным... Поиск и распил дров и того хуже. Пока я готовила геркулесовую кашку на топленом молоке, а ребятки собирали чернику для нее, начали подтягиваться остальные. Дружба факультетов сделала свое коварное дело, и в итоге общими усилиями мы доели нашу кашу. Тепло и нежно любимый мною Хаффлпафф находился совсем рядом, в итоге мы решили сделать один костер на два факультета. Потом была весьма эпичная картина, когда за полчаса до игры, уже переодетые в форму, я и Доменика пошли за дровами в лес. Доменика тащила охапку маленьких деревяшек, а я тащила за собою деревце...
читать дальше

@темы: ломка, шалость удалась!, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, хорошая мысля приходит апосля, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

А вот и я. Давно не объявлялась. Вообще-то я просто никак не доползу до компа. В инете сижу в основном через телефон, да и то: проверяю сообщения ВК и обновляю ленту в твиттере. Столько всего произошло...
Я когда приезжала в Питер дабы подать доки в универ, вписывалась у одного дядьки на Петроградке. Он мне тогда в ответ на мою тираду "даже не представляю как я буду тут жить" сказал, что года через два я уже буду "этакой прожженной петербурженкой". Недавно мы встретились случайно в метро, и он сказал только, что был прав. А что я? Теперь в метро не боюсь эскалаторов, читаю книжки на телефоне (сейчас, кстати, читаю серию Пулмана "Темные начала" - занимательная детская книжеца, скажу я вам!), и не стесняюсь носить ту одежду, которую носить нравится: хлопковые майки разноцветные, платки, алладины, расточки с бубенцами. И никто не смотрит на меня как на сумасшедшую, не тыкают пальцем и не шушукаются за спиной, потому что я как-то ярко одета. Бесспорно, мне стало проще быть собой, а я сама стала проще.
Общение с Мисой заставляет меня прислушиваться к себе, разбираться в желаниях, поступках и предпосылках к ним. Так что я стала немножечко лучше себя понимать, хотя иногда такой финт ушами выкину, что сама офигеваю.
Недавно ночью решила одна сходить в кинотеатр, а потом прогуляться по мостовым. Когда стояла на мосту и любовалась только-только занявшимся восходом солнца (самого восхода было не видно, но облака великолепны же), со мной познакомился мужчина. То утро было во истину странным и блаженным для меня. Этот мужчина словно один из тех, про которых снимали фильм "О чем говорят мужчины", только немного постарше. Этакий умудренный опытом, сентиментальный басет с теплыми игривыми глазами. Обсуждение фокусов (я ходила на "Иллюзию обмана) плавно перетекло в обсуждении литературы. Я рассказала про свой "подвиг" и роман с Питером, а мне поведали много занимательных историй про путешествия и семью. В 6 утра я уже завтракала семгой на гриле, беседовала с умным человеком и краем уха слушала любимую музыку, случайно игравшую в этот момент в ресторане. А потом меня подвезли домой на головокружительной скоростью - в сиденье меня вжимало и хотелось пищать от восторга. Стекла кремового внедоржника были в мелких каплях липового сока, из-за чего машину заливал свет восходящего солнца настолько густой, золотой, но легкий и прозрачный, что казалось, в этих лучах можно купаться. Мне пожелали удачи и высадили возле дома. Иногда бывает очень приятно и даже полезно провести пару часов в обществе незнакомца. Мы решили, что если останемся друг для друга инкогнито, будет намного интересней.
Когда сидели в ресторане, напротив меня стоял повар и что-то резал. Он стрельнул глазами в мою сторону, я перехватила его взгляд и через секунду мы оба улыбались. И так случается довольно часто: стоит людям поймать мой взгляд, когда у меня хорошее настроение, как они начинают улыбаться :sunny: Было дело, что ко мне подошла девушка и подарила киндер сюрприз. Это, знаете ли, прибавляет оптимизма.
Личная жизнь... Ну, какой бы я самой себе жестокой и безпутной не казалась, свои личные переживания я оставлю при себе. Не дело это, совать свой нос в чужие отношения. А на мнение всяких там... Чужое мнение - самый дешевый товар на свете. Плевала я на это чужое мнение, так и запишите себе :wc: Самое главное то, что считаю я и мои близкие.


@темы: бла-бла-бла, ми-ми-ми, совсем дыбр, Superfreak

Паблик "Праздник каждый день" говорит, что 17 мая - День окарин, дудок и свистелок в свое удовольствие.
Табаки, с праздником тебя.

@темы: ми-ми-ми, Superfreak, мобы, гороскопы, гадания, тесты и прочая дребедень, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

Я вчера сказала, что не скучаю по людям, когда их не вижу и только когда вижу, понимаю, что скучаю. Я была не права. Когда я спустя время вижу человека, я понимаю, что либо он не был важной частью моей жизни, либо что я скучала и мне не хватало его общества. А не скучаю я по людям только потому что мне некогда. Я забиваю свою голову всем на свете и не думаю о том, кого мне не хватает. Словно защитная реакция моей психики. Потому что если я скучаю по кому-то, этот кто-то это чувствует, даже если находится на другом конце страны.
Если я позволяю себе насладиться ощущением или эмоцией, а не просто любуюсь ими, как бликами на воде, то я испиваю чащу до дна, пробуя всю гамму. Так что если я позволяю себе осознать тот факт, что я по кому-то скучаю, это чувство заполняет меня до краешков и я становлюсь им полна до боли. И эту боль одиночества ощущает тот, по кому я скучаю.
Теперь, любовь моя, представь как нам будет плохо, если я позволю себе скучать по тебе. Представь что будет, если с тобой что-нибудь случится.
Я узнаю ответ на тот или иной вопрос (какой из - зависит от настроения), получив его из практики.

Я вчера сказала, что не скучаю по людям, когда их не вижу и только когда вижу, понимаю, что скучаю. Я была не права. Когда я спустя время вижу человека, я понимаю, что либо он не был важной частью моей жизни, либо что я скучала и мне не хватало его общества. А не скучаю я по людям только потому что мне некогда. Я забиваю свою голову всем на свете и не думаю о том, кого мне не хватает. Словно защитная реакция моей психики. Потому что если я скучаю по кому-то, этот кто-то это чувствует, даже если находится на другом конце страны.
Если я позволяю себе насладиться ощущением или эмоцией, а не просто любуюсь ими, как бликами на воде, то я испиваю чащу до дна, пробуя всю гамму. Так что если я позволяю себе осознать тот факт, что я по кому-то скучаю, это чувство заполняет меня до краешков и я становлюсь им полна до боли. И эту боль одиночества ощущает тот, по кому я скучаю.
Теперь, любовь моя, представь как нам будет плохо, если я позволю себе скучать по тебе. Представь что будет, если с тобой что-нибудь случится.
Я узнаю ответы на свои вопросы, получив их из практики.

@темы: бла-бла-бла, ломка, совсем дыбр, Superfreak

Очень много букв
читать дальше

@темы: светлая печаль, ломка, шалость удалась!, нюнчик, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, хорошая мысля приходит апосля, ПМС

Саша выполняет свою клятву не читать никакой литературы кроме учебной. Но как только, так сразу.
Нет, сначала я прочту про мальчика из Америки, в котором было 24 личности. А вот потом я возьмусь за это.
Книги (Лабиринты Ехо): «Лабиринт» («Чужак») · «Волонтёры Вечности» · «Простые волшебные вещи» · «Тёмная сторона» · «Вершитель» ·«Наваждения» · «Власть несбывшегося» · «Болтливый мертвец» · «Лабиринт Мёнина»
Книги (Хроники Ехо): «Чуб земли» · «Властелин Морморы» · «Неуловимый Хабба Хэн» · «Ворона на мосту» · «Горе господина Гро»
Книги вне серий: «Мой рагнарёк» · «Энциклопедия мифов» · «Жалобная книга» · «Гнёзда химер» · «Сказки и истории» · «Книга для таких, как я» · «Книга врак» · «Книга вымышленных миров» · «Идеальный роман» · «Ключ из желтого металла»
Сборники (Составитель Макс Фрай) Секреты и сокровища · ТриП · Русские инородные сказки · Пять имен · Беглецы и чародеи · Книга страха · 78 · Уксус и крокодилы · Книга одиночеств · Книга непристойностей · Прозак · Книга извращений · Кофейная книга · Чайная книга
Малое Тайное Сыскное Войско Сэр Макс · Джуффин Халли · Меламори Блимм · Шурф Лонли-Локли · Мелифаро · Кофа Йох · Луукфи Пэнц · Нумминорих Кута

@темы: Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

Посмотрела я на предыдущий пост и охренела. Нехилые я так пишу с телефона.
Сегодня было так здорово. Правда-правда здорово. Я люблю этих ребят. А еще... весна. Питер. Полно роллеров. Каталась по Невскому, слушала Машу Badda Boo и Septem Voices, а проезжающие мимо роллеры мне салютовали или просто улыбались. Чертовски приятно, знаете ли. А вообще, я крайне рада, что научилась ехать и не шлепаться каждые 10 метров.
А теперь кратко и о том, что важно для меня.
Сломался комп. Я в панике. У него сейчас краткий миг ясности и более менее приличной работы, поэтому попробую сделать все, что хотела.
У меня тут мозг скоро мозг взорвется. Осталось только три занятия по литературе. Математику я открою, посмотрю на "найдите корень уравнения", закрою. И как собралась сдавать экзамены? Что бы там я не говорила, а боюсь. :horror2:
С 11 апреля и по самые майские праздники городская игра "Темная сторона". Это каждый день в роли. Надо для своей рыси купить резиночки на волосы... А еще пойти в магазин игрушек и купить кинжал, да пистолетик. Водяной хотя бы. А что? Шарахаться будут точно :eyebrow: Хорошо что хоть перчатки покупать не надо.
А еще мне нужна вторая палочка, для Тонкс. Да и эту неплохо бы перекрасить.
В конце апреля Хог.Упс, куда бы надо хоть что-то уже начать делать. Хотя бы найти белый передник для ученика колдомедика. А еще платье. Вот платье проблема. Я подумываю о том, чтобы сказаться больной, а самой в это время почитать что-нибудь. Или пойти свои какие-нибудь квесты повыполнять самой с собой. Придумать бы их только. Хоть один. А еще надо бы ткани накупить, свечей, скотча, ножницы из дома не забыть, иголки-нитки, обои красные или под кирпич. И попытаться с ребятами софакультетчиками познакомиться, имена там запомнить... :shuffle:
Приезжает в майские праздники Ксю. Приезжает на следующий день после окончания Темной стороны и уезжает за день до пати Хро. Надо придумать как и чем развлекать человека. Тома мне в помощь, ага. Только надо бы все это сделать так, чтобы и Тори не ревновала. Хотя, я уже сказала и ей и всему миру что я думаю на этот счет.
А еще на майские праздники приедет Реми и Крис. Я очень надеюсь, что у них получится все устроить наилучшим образом и они таки приедут и будут с нами на пати.
После пати попробую готовиться к экзаменам. И как только их сдам - свобода! Лето! И целые миры в книгах! И в середине лета день рождения Тори. Мы съедемся, изрисуем стену, на противоположной будут фотообои (вот чего мы хотим больше - Версаль или Хогвартс?). И наконец не надо будет каждый вечер расставаться. *и жили они долго и счастливо*
А ближе к игре у меня уже будет весь косплей для Тонкс. И прическа. Да, я покрашу волосы. Не все, а только кончики, но они будут какими-нибудь яркими.
И все у меня хорошо. И все будет у нас хорошо.

@темы: ми-ми-ми, совсем дыбр, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

Мое состояние "шкалят датчики" до сих пор не устаканилось.
Поездка в Москву, можно сказать, была внезапной, потому как я до последнего момента не была уверена, что поеду. Приехали мы на Курский вокзал, а не на Ленинградский, где нас ожидали. В итоге полчаса мы с Поттером промерзли у поезда. Несли какую-то упоротую чушь, словно курили не обычные сигареты, а травку. Встретили и до вписки нас довезли два высоких широкоплечих парня, рядом с которыми я чувствовала себя цыпленком. Довезли нас до подъезда, пожелали приятного времяпрепровождения и уехали. Вписались мы у Ланы, ктр появилась за неделю до нашей поездки, а не появлялась она долго, Бэлла уже хотела тревогу бить, мол потеряли человека. Пока Лана ехала к нам, мы с Поттером решили пойти "купить что-нибудь на завтрак".
Три часа ночи. Выхино-Новогереево.
Наткнулись на какого-то пьяного парня, ктр нас раз 30 спросил куда нам ехать и не надо ли нас проводить. Я благополучно обозвала его "пьяным рыцарем", и как только он отвернулся, мы с Поттером Драпус Ультима за сугробы. До магазина мы не дошли метров десять, увидев возле оного штук шесть "пьяных рыцарей", благодушно настроенных на махач. Так, по сугробам, согнувшись в три погибели, допозли обратно к подъезду.
Подъехала Лана и Юля, ктр нам представили как Милифаро (уж не знаю правильно ли написала). Лифт у нас закрылся раз на пятый - моя близость двери лифта возбуждала, заставляя их постоянно хлопать. У Ланы мы до шести утра травили байки, ржали над Поттером и его "если я нагнусь, ты достанешь?".
Следующий день был странен и почти бесполезен. Сделал день Сев, ктр ближе к вечеру пришел в себя, обнимал меня и щипал мои щеки, с умилением приговаривая:"Какие мягкие щечки!".
Ближе к ночи мы играли в мафию, когда город после бурной общей пьянки засыпал под веселящим газом, кто-то своим громким храпом будил мафиози, тот тупил, а мирные жители становились проститутками и сливались. Я, как обычно, путала жертв с подозреваемыми и засыпали у меня вечным сном последние... Но на фоне общей упоротости всем понравилось как я веду, даже не смотря на мои ошибки.
На следующий день мы отрабатывали Максиму, встретились с Кэри, ктр в своих сапожках и шикарной кипой волос похожа на королевну, познакомились с Ренне, ктр будет отыгрывать поступашку, хотя хочет поиграть Трелони о_О Так же излазили поцелуев мост, выискивая ЛГБТ замочки. Нашли один радужный, долго радовались. А вообще, меня эти деревья, увешанные замками, чем-то пугали.
На утро мы встретились с довольно милым мальчиком, игроком (или мастером по чарам?) с ХС, ктр исправил наши ошибки в Симпле и в Максиме, показал Ультиму даже. Хотя у нас по возрасту Ультиму мало кто может использовать. Меня похвалили, что придало еще большего оптимизма. Вообще, чары выходным в Москве придали романтики и всеобщего флера ебанутости. Заниматься в изморось и мокрый снег можем только мы же. Это при том, что в Питере было потепление и в Москве обещали тепло, мы с Поттером легко оделись и я взяла собой только юбку и штаны льняные. Не смотря на это, вещей было очень много и я горжусь своей абсолютно домовской способностью "запихнуть невпихуемое", т.е. уложить в обычный небольшой рюкзак всю свою жизнь.
И вообще, было крайне радостно наконец-то встретить человека, столь же трепетно относящегося к чарам и их красоте исполнения. Когда нам показывали Ультиму, все чуть ли не за голову хватались. Она безумно красивая, особенно если все выполнять слитно и грациозно, а не как делали мы. Но у меня было ощущение, что я все делаю не так (а новые неразношенные гады и ледовая скользкая жижа под ногами не придавали мне изящности), Сев постоянно говорил: "Я вообще не понимаю о чем вы! Пойду-ка я к своим котлам и зельям", но оставался рядом с Реми и они упорно пытались что-то сделать. Поттер же делал все с типично поттеровским выражением лица, немного неуклюже и забавно, но он старался и тоже большой молодец. А я... Я все записывала и зарисовывала. Обозвала свои рисунки наскальной живописью, Сенсус Виденди Ультима назвала самураями в водопаде, Ахелитус Ультима, Ступефай Ультима и Делювиум Ультима дались мне легко благодаря увлечению поями. Однако любимым же заклинанием у меня стало Торменцио Ультима (как жаль, что оно оказывает столь ужасный эффект и его нельзя применять!) оно выполняется с поразительной жестокостью и позволяет кастующему все представить.
Теперь я задумалась об игре "15 лет спустя". Если представится возможнсть - хочу!
Помимо прочего я невзлюбила Москву за далекое чуждое людям небо, не вкусную воду и серых мрачных людей, ктр на меня все время пялились в метро. Мне там не уютно. И да, многие москвичи называют нас "питерцами", когда правильно "петербуржцы".
Еще одна причина, по которой мне было там плохо - не было рядом моей любимой женщины. Она тосковала и все три дня спала тут. Но как только я вышла на перрон из поезда, увидела родное близкое небо, стало дышать легче.

@темы: ломка, шалость удалась!, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, хорошая мысля приходит апосля

Я применяю к себе понятие "шкалят датчики" когда в целом настроение хорошее, но все раздражает. Энергия прет во все стороны. И настроение падает с полпинка.
С утра пела, прыгала, танцевала, носилась по ресторану. На сходке влезала куда надо и не надо.
А теперь болит голова. И вообще колючка ужасная.
Хочу обнять Тори и спать.

Listen or download Motor-roller Бумажный человек for free on Prostopleer

@темы: ломка, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

"Нельзя говорить не всерьез на полном серьезе!"(с)
Сегодня слишком часто произносилась фраза "я никогда не забуду". Я забуду. Я уже забывыю. Память девичья. Но это её свойство помогает мне быть оптимистом. Каждый день что-нибудь неожиданное, новое или хорошо забытое старое.
Ты человек без лица, закутанный в совершенно белую ткань и скованный цепями. Твои эмоции я чувствую, масок же не замечаю. Второй - лев, который позволяет нам играть с его гривой, пока ему самому эта игра не наскучила. Он может нас всех прижать одной лапой к земле, но вместо этого он стоит на страже. Наступит время и мы втроем будем стоять на страже его жизни. Потому что все мы по-своему любим второго и он нам нужен так, как нужен людям кислород. Его эмоции я читаю по глазам. Третьего я держу на расстоянии, я не хочу его к себе подпускать. Можно сказать даже, что я его боюсь. Я знаю, что он меня изменит и я этого не хочу.
Какой же меня видите вы трое?
Нас четверо - не больше и не меньше. Нам быть вместе предопределено судьбой? Возможно. Но я не фаталист.
Наши души резонируют. И наши отношения по эмоциям для меня сравнимы с моментом из фильма "Влюбись в меня, если осмелишься", когда главных героев закатывают в бетон... Уж не знаю почему.
Последний, пятый...я знаю, что он пострадает. Но я не хочу, чтобы ему было больно. Я хочу быть рядом с пятым, после того, как третий сделает свой выбор.
И это чувство... Я всегда страдала от заботы моих друзей. Всегда меня ограждали от ссор, разборок, чернухи и прочего, предполагая, что на меня это дурно повлияет, боясь за меня. Ссоры моих друзей меня сильно тревожат, вплоть до нехороших болячек от нервов. Что-то может омрачить мое сознание, привести в шок. И я всегда узнаю обо всем последняя. Считают, что делают для меня же лучше. Но разве это так? Я из-за подобной линии поведения всегда чувствовала себя чужой для своих же. Обидно и противно. Противно от того, что мне обидно. А обида на друзей, проявляющих подобного рода заботу. И от этого еще противней.
Что с нами будет?

@темы: бла-бла-бла, светлая печаль, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, хорошая мысля приходит апосля, грррр!

Больше двух месяцев с 1 января. И уже полгода знакомы. Она привязала меня к себе. Ненавижу это чувство: когда неуютно спать без определенного человека.
У тети в семье проблемы. У женщины, которую я про себя считаю "Афродитой", проблемы в семье. Слава Мерлину, Ваня уже более менее взрослый, понимает и поддерживает ее по-своему. Мама еще над ухом зудит:экзаменыэкзаменыэкзамены-уборкауборкауборка-лечисьлечисьлечись.
Начинается масленица. Ненавижу. Хоть отпуск за свой счет бери на этот период.
Я болею бронхитом и никак не могу вылечиться. Уколы помогают слабо. Кто бы знал, как я хочу нормально дышать и смеяться, просто смеяться. Чтобы смех не переходил в кашель.
А еще... Я стараюсь не лезть в чужие отношения. Очень стараюсь. И просто предлагаю выпить чаю.
- Выпьете чаю?
- Нет, спасибо. Я и так уже отчаялся
"А не послать ли мне все и уйти на Хаффлпафф?!"(с) По крайней мере, там прекрасная Тена Наталия, которая меня смешит.
youtu.be/UUzT3f1MAIQ


@темы: музыка, нюнчик, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость книга Джоан будет последней из тех, что не задуманны мною по программе для подготовки к экзаменам, пока эти самые экзамены не будут сданы.
Сегодня у меня было первое занятие на курсах по литературе. Я в восторге. Если бы нам так преподавали литературу в школе, я бы обожала эти уроки. А так я скучала на каждом уроке. Но не в этот раз. Теперь мне захотелось поступить на литературный, как мама и предлагает. Правда, я совершенно не предполагаю куда можно пойти с таким образованием, но если мне будет интересно учиться... Почему нет такой специальности, где изучают литературу и биологию (анатомию и генетику в частности)?
Зато у меня появился обоснуй почему я все время что-то читаю: мне задали.
В общем, я теперь решила стараться. Читать-читать-читать *_*


@темы: Superfreak, хорошая мысля приходит апосля, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

О, Мерлин! Кто бы знал, как я хочу огня. Я тоскую. Я хочу ощутить как огонь лижет мне руки и лицо, как от него тепло и душе и телу. Я слушаю песни и представляю как можно крутить под них. Я хочу приходить домой и бежать в ванну - отстирывать одежду и себя, пока мама не учуяла как от меня воняет керосином и что вся одежда и я сама в копыти, как чертенок. И примета, что если не подпалила хотя бы прядку, то плохо покрутила. И выискивать ожоги, потом любоваться следами раскаленной цепи на коже. Я хочу снова ощутить единение с огнем. Он - задает ритм сердцу. Он дает ощущение жизни.
Но если я начну тратиться еще и на боевые пои и керосин, если все в доме пропахнет горелым керосином, она меня прибьет. Надо потерпеть до лето. Перееду. И будет мне ночная жизнь и счастье.

@темы: бла-бла-бла, ломка, бывают в жизни огорчения, Superfreak

Просто послушайте что они поют. Я не могу это слушать спокойно.
События прошлой весны сильно меня изменили.
Listen or download Somebody that I used to know for free on Prostopleer

@темы: светлая печаль, ломка, музыка, совсем дыбр

Чистила комп и дошла до фоток. Нашла этот фотосест, в белом платье, когда я по полю бегала, жуков с подола снимала, по траве валялась и плакала, стараясь не моргнуть от света, бьющего в глаза. Но было так хорошо в тот день! А потом мы поехали есть пиццу и я была весь день и весь вечер в окружении друзей. Я тоскую по лету. По прохладному дождю, его звукам, когда сидишь на подоконнике дома-колодца. Или гуляешь босиком. Возможно, я слишком много гуляю босиком. Но мне нравится.


@темы: бла-бла-бла, светлая печаль, ломка, совсем дыбр