Вот такие новости.

А у меня тётя забеременела! Все надеемся, что у неё в животике растет девочка. Я решила, что в отпуск осенью поеду к ним в Сургут. Лариса как раз уже выйдет на декрет и живот будет приличный. Я уже дождаться не могу - хочу увидеть её беременной. Лариса сама по себе как человеческое воплощение Афродиты - очень красивая, невероятно женственная, умная, с отличным вкусом и манерами. Еще она отлично ладит с детьми (с людьми в принципе), хорошо готовит и у нее английское чувство юмора. Идеал женщины в моем представлении. А тут она будет еще более женственной и очаровательной - с маленькой жизнью внутри.
Я тут подумала: моя мама старше меня на 21 год. Я старше двоюродного братика Ваньки на 10 лет. Ваня старше своей сестренки или своего братика будет на 11 лет. Я буду старше её/его на 21 год, как меня мама.
Это из хорошего.
Из плохого - я сегодня впервые за долгое время пересолила еду. В моем случае примета еще не ошибалась. Так что все очень плохо.
Так же недавно для себя поняла, что я не способна на договор с совестью. Моральные принципы оказались сильнее моей алчности.

@темы: ми-ми-ми, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, хорошая мысля приходит апосля, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

---

Тудум

"Я слышал тебя.
Мы неизменно оказываемся в разных концах зала. Но ничего, я и в следующий раз тебя найду, и всё будет хорошо."

Сердце пропустило удар от таких слов.
И все свои чувства к нему я могу выразить только музыкой.

@темы: ми-ми-ми, музыка, совсем дыбр

---

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся

---

Закрылась - себя и в себе.

Парнями легко управлять. Поэтому я своего бросила - слишком скучный. Ну да я не об этом.
У меня сейчас три девушки. Но ни одна не дает мне того, что я ищу.
Я живу, словно пример решаю - знаю, что это блюдо готовится так и так, а вот для того, чтобы создать определенное впечатление, нужно сказать то-то и то-то или принять определенную позу.
Я перестала слушать себя. Я не слушаю и не чувствую окружающих. На пати сегодня танцевала с разными людьми - да, приятно. А еще под эту песню танцуют так и так. Раньше, когда обнимала Аллена, меня затапливала волна его нежной и теплой энергии, а сегодня мне было просто приятно. Снейп каждый бал приглашает меня ровно на один танец - вальс. И учит. У нас цель - по танцу на бал, и скоро я научусь нормально вальсировать. И всегда это вызывало восторг, веселье, смущение. Сегодня - вообще ничего. С Бутом люблю веселиться - ловишь ритм и отрываешься, а сегодня я эту волну не поймала. Ну и пои. Сегодня я не вложила никаких эмоций в танец - на автомате все открутила. Люди говорят потом: "Это было круто!" О чем они?! Это был самый безликий номер, который я когда-либо выдавала. Хотя, Софи открутила лучше меня, значит, это её танец затронул людей. Перед началом патички подошла Весана, подарила мне именную фенечку - меня это очень удивило. Чем я заслужила это? Мне так редко дарят фенечки...
Единственное, что меня затронуть смогло - это когда мастера и орги вышли в конце на сцену. Я вспомнила, как два года назад пришла на встречу к подруге, а вместо встречи угодила на занятие по чарам. Пока я пялилась на окружающее меня сумасшествие, а Долохов где-то рядом стоял и опускал шутки на счет неумех-студентов, ко мне подошла Рина: "Айда к нам играть, нам Уизли нужны". В голове пронеслись все прошедшие игры, сколько эмоций было подарено. Захотелось снова стукнуть Герца - пусть не умирает больше! По крайней мере у меня на глазах...
В общем, я больше не искренняя. Я не знаю почему. А еще я не могу поверить человеку, который на мой ответ "лучше и не спрашивай, как у меня дела - слишком долго рассказывать", отвечает: "Мне ведь не все равно". Умом понимаю, что могу ей доверять и рассказать - но потом задаюсь вопросом: "зачем ей мои проблемы?" и в итоге ничего не рассказываю. Никому.
Мне нужно выплакаться, поговорить с кем-то искренне и откровенно, обнять кого-нибудь и поспать в большой компании - чтобы во сне можно было обнимать и быть обнятой. Мне это нужно. Только кто сможет вывести меня на откровенность и эмоциональную реакцию, если я закрываюсь и пытаюсь не "обременять" своими разговорами?

Прослушать или скачать Coldplay The Scientist бесплатно на Простоплеер

@темы: ломка, музыка, нюнчик, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся

---

Личные итоги сыгровки

Ответ о сыгровке у меня написан. Но он навсегда поселится у меня в черновиках.

Ошибки были и с нашей стороны (я вот на нервах просто неконтролируемый человек-спойлер и теперь сама себя за это ненавижу) и со стороны игротехов, но так или иначе, все прошло здорово - мы получили эмоции, которые пытались нам подарить игротехи и за это им огромное спасибо.

Я очень люблю ОБВМ наших персов, особенно когда какая-нибудь хрень падает тебе с неба на голову, и ты своей реакцией открываешь в персонаже такое, чего никак от него не ожидал или чего о нем не знал.

Из-за венгров я не проронила ни слезинки. Видимо, Фанни выплакала свое.

Я ненавидела венгров, однако я поняла, что буду рада их поймать и отдать в руки Аманде, но сама их я не убью. Даже когда мы штурмовали дверь и все вооружились табуретками, подсвечниками, острием стаканов, ногтями, веревками, я ограничилась тем, что сбила с ног и попыталась запутать венгра в скатерть.

Я готова принимать ответственность за свои ошибки, но гораздо страшнее для Фанни не расплата, а сам факт того, что она оказалась недостаточно компетентна или не продумала все до мелочей и в итоге ошиблась. Когда её ругают за ошибки, ей кажется, что её ругают недостаточно, что она заслуживает и худшего, и любые слова воспримет с достоинством. Она ненавидит то, что не всегда способна помочь, что у нее не всегда хватает знаний. Поэтому она готова носом землю рыть ради мудрого наставника и очередной крупинки знания. Фанни наивная, она романтик и оптимист - она знает, что не сможет вылечить всех, кому нужна помощь, однако она этого боится, на пытается бороться и мечтает вылечить всех. В её сознании постоянно всплывают картины лестниц, залитых кровью и множество её друзей и знакомых, которым помощь нужна, но оказать её им Фанни не в силах.

Фанни не боится умереть. Когда она поняла, что обречена, все чувства успокоились - такой ясности в голове не было давно. Я сделала все, что могла сделать.

Мой персонаж не желает работать в Хогвартсе, когда наступит мирное время. Скорее всего, она уйдет работать колдомедиком аврората или отправиться в путешествие что-нибудь исследовать. Ей тяжело видеть серьезные ранения, но еще тяжелее ей терпеть обмороки, истерики и устранять последствия Каменного сердца (при чем последствия этого зелья надо устранять не только у того, кто принимал зелье, но и у объекта чувств принявшего зелье). Проблемы психологии - это не её проблемы. Любимое решение проблем с истеричками у Фанни - сложить под Морфиус, ибо "нет студента - нет проблемы". И хотя я понимаю, что Марта падала в обмороки не просто от нервов, но мне стоило усилий не фыркнуть на ребят за то, что они не в силах позаботиться о человеке, у которого по внешнему виду просто недомогание и ужасная слабость. Выпила чайку с ромашкой, поспала бы, посидела рядом с надежным другом и постепенно ей бы стало лучше. Но вот второй обморок и меня снова дергают, ждут - чего? Я уже все сказала, что могла сказать. В общем, терпимостью я не отличаюсь.

А еще, влюбившись в демона, а потом изгнав его, я поняла, что Фанни способна переступить через свои чувства ради выполнения обязанностей и долга. Сначала демоны вызвали ужас. Потом настороженность. А потом я попалась - заглянула в глаза Буйному. Утонула в этих глубоких, спокойных и неукротимых глазах, как в море, которое может убить безжалостно, а может быть ласково, как пылкий любовник. Это было так естественно - забыв о боли утраты, о страхах и комплексах, наслаждаться танцем с демоном, флиртовать с ним, делать все, что в голову взбредет и не задумываться о том, как это воспримут в свете и какие могут мыть последствия. Но ощущение, что все происходящее сюрреалистично и неправильно, это ощущение засело на краю подсознания. Когда Буйный ко мне не прикасался, я огляделась по сторонам - остальные демоны были мне противны. Дети сбиты с толку. Но почему они не проводят ритуал? "Они не знают как и какой." Пока остальные танцевали и демоны веселились с ними, я выполнила самый (в моей жизни) простой по действиям и самый тяжелый по эмоциям ритуал. Я удивилась как просто оказалось пустить себе кровь, удивилась тому, что, вплетаясь в узор, она чернела. Ребята кричали слова на латыни, не понимая их смысла, а для меня в тот момент эти два слова казались единственно правильными. А раз подействовали, значит, не просто казалось. Когда я наблюдала, как демоны уползают, я впала в ступор. Потом заметила Кейтрин Линдеманн - она шла за ними. Тоже влюбилась, как и я. Кинулась к ней, отдернула и удержала... Но потом, когда никто меня не видел, я расплакалась. Почему Фанни так не везет в личной жизни?! Тогда она подумала: "Если рай и ад действительно существуют, то я надеюсь попасть в ад - общество там гораздо лучше!"

Когда я таки смогла разогнать всех по спальням и легла спать сама... так тревожно я еще никогда не спала. Мне снились венгры, снился демон Нотт-Джокер, снился демон Герц-Буйный. Я не разговариваю во сне, но в ту ночь разговаривала. А в 5 утра за окном заорали мартовские коты. Мне приснилось, что Гриффиндорцев венгры превратили в котов и наступают им на хвосты.

Я безумно рада, что не потеряла окончательно связь с факультетом - я очень этого боялась. Я действительно люблю Гриффиндор, какая бы хрень не происходила снаружи или внутри факультета.

А Фанни действительно подросла. Мне это нравится, хотя и пугает.

Ну и напоследок. Фото с первой и с последней игры. Разница есть, но я не уловлю никак.

@темы: бла-бла-бла, ми-ми-ми, светлая печаль, шалость удалась!, ролевая, совсем дыбр, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся, Упс-о_О-Упс-о_О-ЛОРД!, хорошая мысля приходит апосля

---

Что со мной, доктор?

Никогда всерьез не воспринимала отношения по типу таких, как в фильме "Секс по дружбе", однако ж вот, пожалуйста.

Никогда не думала, что скажу кому-то слова вроде тех, что сказала. "Только физика. Никаких претензий на меня, мое окружение и тем более не лезь в душу."

Никогда бы не подумала, что мне будет так легко сказать эти слова.

@темы: бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся

---

Прощеное воскресенье.

Хочется написать: кому должна - я всем прощаю. Но пообещала себе быть более кроткой.
Поэтому говорю: "Простите все".
И это искренне.

Прослушать или скачать Ива Нова Прости меня бесплатно на Простоплеер

@темы: светлая печаль

---

Это настолько не смешно, что даже смешно.

Тот факт, что в начале января, по их словам, я упустила шанс и от этого я идиотка... Я люблю делать все поперек ожиданий людей.
Мне предоставился шанс, но мне-то этот шанс уже не нужен был. Им всем было бы легче, если бы я продолжала перешагивать через себя и стучаться к тому, кому я не нужна. А зачем мне это?
"Это все твоя гордость и обидки" (с)
Я на подобного рода болтавню теперь стараюсь не обращать внимания, но все таки задело. Но все таки заставило задуматься, как это не обидно признавать.

@темы: бла-бла-бла, нюнчик, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся

---

Наконец уезжаю.

Не могу сказать, что буду скучать. Но я отдохнула и душой и телом.
Очень приятно, когда провожают словами благодарности лишь за то, что наполнила дом смехом и подарила много улыбок.
Я пообещала себе, что впредь буду больше заботиться о матери и задумываться о том, что говорю ей. Так же я пообещала опять себе же, что буду больше улыбаться.

@темы: светлая печаль, шалость удалась!, совсем дыбр, хорошая мысля приходит апосля

---

Чтоб я еще хоть раз в жизни...

Я тут от скуки уже не знаю чем занять себя. Вот сейчас вяжу плед и каждодневно ставлю кулинарные эксперименты.
Сегодня решила приготовить лазанью блядскоесраноедерьмище
Два соуса - болоньезе и бешамель. И листы лазаньи - варить их надо много штук, а за раз не больше 2х, иначе слипнутся. Потом эти листы надо просушить от воды, а потом выкладывать в форму, чередуя слои.
Я почти три часа мучилась с этой лазаньей. И еще час убиралась на кухне после.
Я никогда столько не материлась во время готовки.
Но, должна признать, получилось чертовски вкусно.

@темы: шалость удалась!, Видишь стенку?Разбегайся

---

Письмо Дженифер или Вечность, длинною в 88 дней и 16 часов.

Около 4х лет назад я прочитала роман Я.Вишневского "Одиночество в сети". Книга меня не впечатлила, мягко говоря, но есть кое что, что зацепило весьма сильно. Это письмо Дженифер. Главному герою написала письмо его бывшая. Письмо, наполненное воспоминаниями, эмоциями, алкоголем, классической музыкой и... оно очень женское.

отрывок из книги с самим письмом

В его почтовом ящике в компьютере мюнхенского института был только один e mail. В обратном адресе были данные какого то банка в Англии.
Опять какая нибудь реклама, подумал он.
Он хотел сразу же нажать delete, но его внимание привлекла первая часть адреса: Jennifer@. В его воспоминаниях имя это звучало, как музыка. И он решил прочесть послание.
Камберли, Суррей, Англия, 29 апреля
Ты ведь J. L, правда???!!!
Так следует из твоей веб странички. Я проторчала на ней все сегодняшнее утро в своем кабинете в банке. Вместо того чтобы войти на страницу лондонской биржи и работать, за что мне, кстати сказать, неплохо платят, я слово за словом читала твою страницу. А потом взяла такси и поехала в центр Камберли в книжный магазин купить польско английский словарь. Я выбрала самый большой, какой был. Мне хотелось понять и те фрагменты, которые на странице опубликованы по польски. Всего я, разумеется, не поняла, но уловила атмосферу. Такую атмосферу умел создавать только L J., а значит, это несомненно ты.
После работы я пошла в мой любимый бар «Клуб 54» около вокзала и напилась. Я уже четыре дня голодаю, так как два раза в год «очищаюсь», голодая по неделе. Знаешь ли ты, что если выдержишь первые три дня полного голодания, то входишь в состояние своеобразного транса? Твоему организму ничего не нужно переваривать. Только тогда ты понимаешь, что крадет у тебя процесс пищеварения. У тебя внезапно появляется бездна энергии. Живешь, как под хмельком. Ты ощущаешь в себе творческие силы, возбуждение, все чувства невероятно усиливаются и обостряются. Твоя восприимчивость подобна сухой губке, готовой всосать все, что окажется поблизости. В такие периоды сочиняют прекрасные стихи, придумывают неслыханно революционные научные теории, ваяют или пишут провокаторские или авангардные произведения, а также с небывалым успехом делают покупки на бирже. Вот это я могу с полной уверенностью подтвердить. Кроме того, Бах во время «голодовки» такой… такой… Короче, такой, как будто его играет сам Моцарт.
Но подобное состояние достигается, только если продержишься «в муках» первые два или три дня. Эти два или три дня – непрестанная борьба с голодом. Я даже ночью просыпаюсь от голода. Но я прошла через все это и сегодня утром начала ощущать возбуждение «непереваривания». И в этом состоянии возбуждения наткнулась на твою интернет страницу. Лучший момент просто придумать невозможно.
И все остальное стало совершенно неважно.
В сущности, голодания я не прерывала. В этом баре я ведь ничего не ела. Только пила. Главным образом, за воспоминания. Не пей никогда – даже если это «кровавая Мери» такая же отменная, какую делают в «Клубе 54» и у тебя будут самые замечательные воспоминания – на четвертый день голодовки. Съешь что нибудь перед этим. Потом я вернулась домой и написала этот e mail. Он словно страница из дневника изголодавшейся (3 дня без пищи), пьяной (2 «кровавых Мери» и 4 «Гиннеса») женщины с прошлым (12 лет биографии).
Потому прошу, отнесись к нему со всей серьезностью.
Предскриптум: «Остров» в этом тексте – на случай, если ты забыл, – это мой родной остров Уайт. Маленькое пятнышко на карте между Англией и Францией в проливе Ла Манш. Я там родилась.
Дорогой J.L!
Знаешь ли ты, что письмо это я писала минимум тысячу раз?
Писала мысленно, писала на песке пляжа, писала на самой лучшей бумаге, какую только можно купить в Соединенном Королевстве, писала авторучкой у себя на бедре. Писала на конвертах пластинок с музыкой Шопена.
Я столько раз писала его…
Но так и не отослала. За последние 12 лет – потому что все это было ровно двенадцать лет назад – я не отослала по меньшей мере тысячу писем ЕМУ.
Потому что это письмо вовсе не тебе. Это письмо Эл. Дж. Я просто переставила инициалы и назвала ( Элджот.
Ты на самом деле J.L., но его ты знаешь. Знаешь, наверно, так, как не знает никто другой. Обещай, что перескажешь ему то, что я написала. Перескажешь?
Ведь Элджот должен был быть, как антракт между первым и вторым действием оперы. Я во время этого антракта пью самое лучшее шампанское, какое только есть в баре. Ну а если у меня для этого нет возможностей, я остаюсь дома и слушаю пластинки. И он должен был быть таким вот шампанским. Только в антракте. Должен был ударять в голову. Должен был порадовать вкус и вызвать легкий хмель на второе действие. Чтобы музыка стала еще прекрасней.
Элджот таким и был. Как самое лучшее и самое дорогое шампанское в баре. Он ошеломил меня. Потом следовал еще один перерыв. А потом спектакль кончался. И шампанское тоже. Но так не случилось. Впервые в жизни из всей оперы я лучше всего запомнила перерыв между первым и вторым действиями. Перерыв этот по настоящему так никогда и не кончился. Я поняла это сегодня днем в том клубе. Главным образом благодаря чувствам, обостренным четырьмя днями голодания и четвертому бокалу «Гиннеса».
Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его «шесть часов» еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили. Как то во время очередной бессмысленной ссоры он закричал:
– Ну и что такого дал тебе этот чертов поляк, от которого у тебя не осталось ничего? Даже его чертовой фотографии нет. – А когда он торжествующе изрек: – Да имел ли он представление о том, что такое фотоаппарат? – я выставила его полупустой чемодан, с которым он переехал ко мне, за дверь.
Так что же дал мне этот «чертов поляк»? Что?
Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца. Всякий, кто жил в Дублине, поймет, что подобный образ мыслей – пример сверхоптимизма. Это при нем я открыла, что носить можно не только черное. При нем я поверила, что мой отец любит мою мать, только не может проявить это. Даже моя мать никогда не верила в это. Ее психотерапевт тоже.
Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.
Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок – мозг. Элджот слышал о пресловутой G точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.
Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…
Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог придумать что либо подобное. Потому что только он обращал внимание на такие вещи. Он знал, что у меня страшный предменструальный период, предшествующий еще худшим дням, и что тогда я становлюсь несправедливой, жестокой ведьмой, которой все мешает. Даже то, что восток находится на востоке, а запад на западе. Однажды он поехал на другой конец Дублина и купил эту грелку. В ту ночь, когда у меня безумно болело, он встал, наполнил грелку горячей водой и положил мне на живот. Но сперва поцеловал мне это место. Сантиметр за сантиметром. Медленно, осторожно и невероятно нежно. Потом положил мне эту грелку. И когда я восхищенная, смотрела на это маленькое чудо, он принялся целовать и сосать пальцы моих ног. Сперва на одной ноге, потом на другой. Он все время смотрел мне в глаза и целовал. Хоть у тебя и не бывает предменструальных периодов, ты все равно ведь способен представить, как это чудесно. К сожалению, я пережила с ним всего лишь три таких периода.
А еще, например, он подарил мне детскую любознательность. Он спрашивал обо всем. Точь в точь как ребенок, имеющий право задавать вопросы. Он хотел знать. И научил меня, что «не знать» – это значит «жить в опасности». Он интересовался всем. Все обсуждал, все подвергал сомнению и склонен был поверить всему, как только удавалось убедить его фактами. Помню, как однажды он шокировал меня вопросом:
– Как ты думаешь, Эйнштейн онанировал?
Он научил меня, что следует покоряться своим желаниям, как только они приходят, и ничего не откладывать на потом. Так во время приема в огромном доме какого то жутко важного профессора генетики в процессе нуднейшей научной дискуссии о «генетической обусловленности сексуальности млекопитающих» он вдруг встал, подошел ко мне, наклонился – все умолкли, глядя на нас, – и прошептал:
– На втором этаже дома есть ванная, какой ты в жизни не видела. Глядя на тебя, я не могу сосредоточиться на дискуссии о сексуальности. Пойдем скорей в эту ванную. – И добавил: – Как ты думаешь, это генетическая обусловленность?
Я послушно встала, и мы пошли наверх. Молча он поставил меня к зеркальной дверце шкафа, спустил брюки, раздвинул мне ноги, и… И «генетически обусловленная сексуальность млекопитающих» обрела совершенно иное чудное значение. Когда через несколько минут мы вернулись и сели на свои места, на миг воцарилась тишина. Женщины пытливо смотрели на меня. Мужчины закурили сигары.
Еще он, например, подарил мне ощущение, что я для него самая главная женщина. И все, что я делаю, для него имеет значение. Каждое утро, даже если мы спали вместе, он, здороваясь со мной, целовал мне руку. Открывал глаза, вытаскивал мою руку из под одеяла и целовал. И говорил при этом: «Дзень добры». Всегда по польски. Как в первый день, когда нас представили друг другу.
Иногда, случалось, он просыпался ночью, «пораженный какой нибудь идеей» – так он это называл, – тихонько вылезал из постели и шел заниматься своей генетикой. Под утро возвращался, залезал под одеяло, чтобы поцеловать мне руку и сказать «дзень добры». Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.
Он мог прибежать в институт, где у меня были занятия, и сказать, что опоздает на ужин на десять минут и чтобы я не беспокоилась. Понимаешь, невероятно долгие десять минут…
Он подарил мне, например, за эти 88 дней и 16 часов больше пятидесяти пурпурных роз. Потому что я больше всего люблю пурпурные розы. Последнюю он подарил мне в тот последний шестнадцатый час. В аэропорту в Дублине перед самым отлетом. Знаешь ли ты, что, когда я возвращалась из аэропорта, мне казалось, что эта роза самое главное, что мне кто либо когда либо дал за всю мою жизнь?
Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой.
Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.
С 17 часа 89 дня я начала ждать его. Уже там, в аэропорту. От дверей терминала он отъехал в автобусе. Медленно поднялся по трапу, ведущему в самолет, и на самом верху у самолетной двери повернулся к смотровой террасе, на которой стояла я – он знал, что я там стою, –и прижал правую руку слева к груди. Так он стоял несколько секунд и смотрел в мою сторону. Потом исчез в самолете.
Больше я его не видела.
Первые три дня голодания ничто в сравнении с тем, что я пережила в первые три месяца после его отъезда. Он не написал. Не позвонил. Я знала, что самолет долетел до Варшавы, потому что после недельного его молчания позвонила в лондонское бюро ЛОТ, чтобы увериться, что ничего страшного не произошло.
Он просто прижал руку к сердцу и исчез из моей жизни.
Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Через некоторое время в отместку я перестала слушать Шопена. Потом – в отместку – выбросила пластинки со всеми операми, которые мы слушали вместе. Потом – в отместку – возненавидела всех поляков. Кроме одного. Его. Потому что на самом деле я не способна мстить.
Потом мой отец бросил мою мать. Мне пришлось на полгода прервать учебу и из Дублина вернуться на Остров, чтобы помочь ей. Но больше всего это помогло мне самой. На Острове все просто. Остров возвращает вещам истинные их пропорции. Когда идешь на береговой обрыв, который был тут уже 8 тысяч лет назад, то многие вещи, которые людям кажутся безмерно важными, утрачивают значение.
Спустя полгода после его отъезда, уже перед Рождеством, мне на Остров прислали пачку писем, пришедших на мое имя в Дублин. Среди них я нашла письмецо от Элджота. Единственное за все эти 12 лет. На безвкусной почтовой бумаге какого то отеля в Сан Диего он написал:
Единственное, что я мог сделать, чтобы пережить разлуку, это полностью исчезнуть из твоей жизни. Ты была бы несчастлива здесь со мной. Я не был бы счастлив там. Мы с тобой из разделенного мира. Я даже не прошу, чтобы ты меня простила. То, что я сделал, простить нельзя. Можно только забыть.
Забудь. Якуб.
P. S. В Варшаве, когда у меня есть время, я обязательно еду в Желязову Волю. Приезжаю туда, сажусь на скамейку в саду дома Шопена и слушаю музыку. Иногда плачу.
Я не забыла. Но письмо это мне помогло. Хоть я и не согласилась, но хотя бы узнала, как он справился с тем, что было между нами. Это было самое эгоистическое решение из всех известных мне, но я хотя бы узнала, что он что то решил. У меня было хотя бы это его «иногда плачу». Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.
Я вернулась в Дублин, закончила институт. Потом отец решил, что я буду вести дела нашей семейной фирмы на Острове. Я выдержала год. Я убедилась, что мой отец –человек с нулевым коэффициентом эмоциональной интеллигентности. Его высокий IQ тут ничего изменить не мог. Чтобы окончательно не возненавидеть его, я решила бежать с Острова.
Я уехала в Лондон. Защитила докторскую по экономике в колледже Куинз Мери, научилась играть на фортепьяно, ходила на балет, нашла работу на бирже, слушала оперы. Но уже никогда не было такого антракта, который оказался бы важней спектакля. И такого шампанского тоже.
Потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим. Дошло даже до того, что порой, когда мы лежали в постели и мужчина целовал меня «там внизу», я «там наверху» все равно чувствовала себя одинокой. Потому что они лишь механически касались меня эпидермой своих губ или языка. А Элджот… Элджот меня попросту «съедал». С такой же жадностью, с какой съедают первую клубнику. И иногда опускал ее в шампанское.
Я так и не сумела полюбить ни одного из этих мужчин, у которых на губах была только эпидерма.
После двух лет пребывания в Лондоне я обратила внимание, что у меня совсем нет подруг, а большинство моих друзей гомосексуалисты. Если не брать в расчет их несколько отличную ориентацию, они часто оказываются по настоящему мужчинами. Мне повезло встретить лучших из них. Тонких, деликатных, слушающих то, что ты им говоришь. Им не надо притворяться. И если они платят за твой ужин, то вовсе не для того, чтобы тем самым обеспечить себе право стянуть с тебя трусики. Ну а то, что в ушах они носят сережки…
Это же просто гениально – как говорит одна из моих сотрудниц в банке, – по крайней мере есть гарантия, что человек знает, что такое боль, и понимает толк в бижутерии.
Потом ушла из жизни мама. Никто не знает, как это произошло. Она плыла на пароме с Острова в Кале и упала за борт. Тело ее так и не нашли. Зато в ее спальне в шкатулке нашли завещание, написанное буквально за неделю до смерти, и обручальное кольцо, перепиленное пилкой для металла пополам.
Первое время горе мое было так огромно, что я не могла по утрам заставить себя встать. У меня была эндогенная депрессия. Тогда мне больше всего помог прозак. Маленькая бело зеленая таблетка с чем то магическим внутри. Помню, как Элджот пытался объяснить мне магию действия прозака. Он говорил, что это как карточный фокус. Картами были какие то нейропередатчики на синапсы. До конца я так и не поняла. Но знаю, что он действует. Мой психиатр тоже знал это.
А знаешь ли ты, что в депрессии люди чаще всего совершают самоубийство, когда прозак начинает действовать и они уже находятся на дороге к выздоровлению? В разгар депрессии ты совершенно вялый и тебе неохота даже перерезать себе вены. Ты ходишь или лежишь, будто в схватывающемся бетоне. А вот когда прозак начинает действовать, у тебя появляется достаточно сил, чтобы раздобыть бритву и пойти в ванную. Потому те, кто находится на самом дне депрессии, должны принимать прозак в клинике, а безопасней всего, если их еще привязывают ремнями к кровати. Это чтобы они не могли пойти в одиночку в ванную. Однако они вполне способны обмануть бдительность санитаров и пробраться на крышу здания клиники.
После прозака мой психиатр объявил мне, что я должна «произвести практическую ретроспекцию» и поехать в Польшу. Этакий психоаналитический эксперимент, чтобы сократить лежание на диване.
Это было в мае. Я приехала в воскресенье. У меня был подробный план «практической ретроспекции» на все 7 дней: Варшава, Желязова Воля, Краков, Освенцим. Но это был всего лишь план. В Варшаве я почти все время провела в отеле недалеко от памятника, возле которого постоянно стоят часовые. Каждое утро после завтрака я заказывала такси и ехала в Желязову Волю. Там сидела на скамейке возле дома и слушала Шопена.
Иногда не плакала.
В Желязовой Воле я бывала ежедневно. За исключением четверга. В четверг, когда я, как обычно, ехала туда в такси, по радио произнесли его фамилию. Я велела таксисту развернуться и ехать во Вроцлав.
В деканате целый час искали кого нибудь, кто говорит по английски. А когда нашли, какая то милая женщина сказала мне, что Элджот уехал в Германию и вряд ли вернется, потому что «нужно быть полным идиотом, чтобы вернуться сюда».
Как он мог уехать в Германию? После того, что немцы сделали в лагере с его отцом?
Эта милая женщина из деканата не знала его адреса. Да, впрочем, я и не хотела его получить. В тот же вечер я вновь была в Варшаве. Практическая ретроспекция была завершена. Психиатр оказался неправ. Это ни капельки не помогло.
Может, ты знаешь, по какому праву, по какому чертову праву Элджот решил, что я была бы несчастна в этой стране? Почему? Потому что дома серые, потому что в магазинах только уксус, потому что телефоны не действуют, потому что нет туалетной бумаги, потому что кружки для газированной воды прикованы ржавыми цепями? Почему он не спросил меня, что мне действительно необходимо в жизни? Да я вообще не звоню по телефону. Не пью газированную воду, а уксус добавляю всюду, даже в fish'n'chips.
Нет! Он даже не удосужился спросить меня. Он, который спрашивал меня обо всем, даже про то, «что ты ощущаешь, когда в тебе набухает от крови тампон».
Он просто прижал руку к одному из своих двух сердец и уехал. А ведь я могла бы вместе с ним копать колодец, если бы оказалось, что там, куда он меня привез, еще нет воды.
А потом и мир, который якобы нас разделил, перестал быть разделенным. Настали такие времена, что вечером я ложилась спать, а ночью в какой нибудь стране менялся политический строй.
В Лондоне для меня слишком высокое давление. Чтобы выдержать его, надо быть герметичным, иначе все из тебя уйдет. Это чистой воды физика. Но я не умела быть до такой степени непроницаемой. Вдвоем гораздо легче «удерживать крышку». Я же могла быть только одна. Даже если я и позволяла кому то засыпать рядом с собой, то всегда получалось так, что я удерживала две крышки. А кроме того, мне по определению было трудней. Я ведь родом из деревни. И Дублин ничего не изменил. Остров всегда был деревней. Деревней на береговом обрыве. Самой прекрасной на свете. Однако я не хотела возвращаться на Остров. Потом оказалось, что в этом и не было надобности.
Как то после оперы и ужина, который на самом деле был дележом под черную икру «остатков» какого то мелкого банка между двумя крупными, директор одного из крупных банков спросил у меня – я была приглашена, поскольку считалась «многообещающим биржевым аналитиком младшего поколения», что в переводе на общепринятый в банке язык означало, что у меня лучшая грудь в отделе ценных бумаг, – так вот, он спросил меня, не живу ли я в Ноттинг Хилле. Когда я шутливо ответила, что квартира в Ноттинг Хилле мне не по карману, он улыбнулся, продемонстрировав безукоризненно белые зубы, и сказал, что это очень скоро изменится, но, впрочем, это не имеет никакого значения, «поскольку он всегда живет рядом со мной, где бы я ни квартировала». Я прекрасно поняла его.
Мне даже понравился этот его ответ. Он был француз, но говорил – а это просто абсолютное исключение – по английски с американским акцентом. Понравилось мне также и то, что он, хоть и был самой важной персоной в этой банковской компании, весь вечер в отличие от других был молчалив. Кроме того, здороваясь, он поцеловал мне руку. С ужина мы ушли вместе.
Жил он в отеле «Парк Лейн». И был импотент. Ни один мужчина после Элджота не был так нежен, как он в тот вечер. Когда утром я проснулась в его постели, его уже не было. Через неделю он спросил меня, не хотела бы я руководить «стратегически важным отделом нашего банка в Ноттинг Хилле». Я не хотела. После ланча я позвонила ему и спросила, нет ли у него какого нибудь «стратегически важного отдела» в Суррее. Суррей почти как Остров, только что моря нет. В тот же вечер он прилетел из Лиона, чтобы за ужином сообщить мне, что «разумеется, такой отдел есть, существует с сегодняшнего дня». Когда после коктейля у стойки бара мы пошли в «Парк Лейн», там стоял самый лучший проигрыватель компакт дисков, какой только можно найти за несколько часов в Лондоне. А рядом в четыре ряда стояли несколько сотен дисков классической музыки. Несколько сотен.
Думаю, он любит меня. Он тонкий, чувствительный и с такой грустью вглядывается в мои глаза. Он не большой поклонник музыки, но привозит мне все, что музыкально одаренная ассистентка из отдела рекламы в его банке отыскивает по всему свету в звукозаписывающих фирмах, которые специализируются на выпуске классики. Иногда я получаю диски еще до того, как они появятся в европейских магазинах. Он способен прилететь из Лиона, встретиться со мной в аэропорту и забрать на концерт в Милан, Рим или Вену. Иногда после концерта мы не идем ни в какую гостиницу. Он возвращается в Лион, а меня сажает в самолет до Лондона.
Во время концерта он все время сжимает и целует мне руки. Я этого не люблю. Концерт Караяна – это все таки не фильм в затемненном зале. Но я позволяю это делать. Он славный мужчина.
Он ничего особенного не требует от меня. Я должна только говорить, как сильно я его хочу. Не больше. Иногда он рассказывает мне о своих дочках и жене. Достает бумажник и показывает их фотографии. Он добрый, заботится обо мне. Три раза в неделю я получаю от него букеты цветов. Иногда их приносят даже ночью.
Я не сказала ему, что люблю пурпурные розы. Для меня это слишком личное.
Я могла бы руководить этим банком в Кэмберли. Уже с завтрашнего утра. Достаточно было бы одного телефонного звонка. Но я не хочу. Предпочитаю быть «многообещающим биржевым аналитиком» и не нести никакой ответственности.
Я все лучше играю на фортепьяно. Много путешествую. В Кэмберли у меня старый дом с садом, где растут пурпурные розы. В уикенды, если он не прилетает из Лиона, я встречаюсь в Лондоне с моими друзьями, которые носят в ушах серьги, и мы устраиваем всякие безумства. Иногда я навещаю Остров.
Также раз в год я езжу в Дублин на встречу нашего выпуска. Происходит она во вторую субботу мая. В Дублине я ночую в Тринити Колледж. С тех пор как оттуда уехал Элджот, там практически ничего не изменилось. Но в Тринити ничего не меняется с XIX века. Ночью в субботу я удираю со встречи нашего курса и иду по коридорам к кабинету, где он тогда работал. Сейчас там какой то склад. Но двери все те же. Тогда я тоже неоднократно там стояла. А один раз все таки решилась постучать. Но то была немножко другая ночь, чем эта. И было это ровно 12 лет назад. Только тогда его день рождения уже кончался, а не начинался.
Потом ухожу оттуда и по пути останавливаюсь у лекционной аудитории, где свет с грохотом загорался и гас, когда он опирался спиной о выключатели, а я стояла перед ним на коленях. Сейчас войти туда нельзя, но через гравированное стекло в дверях все видно. Потом я возвращаюсь на встречу и напиваюсь.
Последнее время я чувствую себя очень одиноко. У меня будет ребенок. Сейчас самое время родить ребенка. Ведь мне уже тридцать пять лет. Кроме того, я хочу иметь что то принадлежащее одной мне. Что то, что я буду любить. Ведь если говорить по правде, то больше всего в жизни я хочу кого нибудь любить.
Несколько дней назад я послала e mail в «The Sperm Bank of New York», самый лучший банк спермы в США. Они строже всех хранят тайну, делают самые лучшие генетические тесты, и у них самые полные каталоги. Через месяц я лечу на встречу с их генетиком. В принципе это всего лишь формальность. Мне бы хотелось девочку. Я послала им свой профиль. Ты даже не представляешь себе, как много доноров с IQ выше 140! Кроме того, донор должен быть «из музыкально одаренной среды», иметь докторскую степень и происходить из Европы. Мне прислали список фамилий более чем 300 доноров. Я выбрала только тех, у кого были польские фамилии.
Я задумалась, какие глаза были у Элджота. Он говорил, серые. А мне они виделись зелеными. Когда я выбрала зеленые глаза и присовокупила докторскую степень в точных науках, остались только 4 донора. На одном из них я остановлюсь после разговора с генетиком в Нью Йорке.
Вот уже и утро начинается. Сегодня воскресенье. 30 апреля. Это особенный день. Для этого дня у меня два специальных бокала. Но это на вечер. Вечером я буду слушать «Богему» Пуччини, закурю сигару, привезенную мной из Дублина, и выпью самого лучшего шампанского. В перерыве между первым и вторым актами.
Из твоего бокала тоже выпью. Всего самого прекрасного тебе в день твоего рождения, Элджот…
Дженнифер.
P. S. Когда рожу дочку, дам ей имя Лора Джейн.

@темы: книги, светлая печаль, ломка, музыка, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, хорошая мысля приходит апосля

---

Мой ноут меня троллит!

С тех пор, как я здесь, мой комп по своему желанию, без предупреждения и без указания причины, перезагружается. Это происходит каждую ночь, ровно в 3:33.
Он не устанавливает обновления, не делает долгих перерывов в перезагрузке, чтобы остыть - ничего. Просто перезагружается каждую ночь в определенное время, а когда заканчивает, сам открывает документ с моими дорожными заметками, хотя до этого документ был закрыт.
При этом я сейчас смотрю сериал-ужастик. Ощущение, словно ноут меня так, припугивая, решил потроллить.

@темы: шалость удалась!, Superfreak, Видишь стенку?Разбегайся

---

Круговорот тепла души в природе.

До муашек на коже хочется обнять кого-нибудь, и так сидеть. Пить чай или горячий шоколад и что-нибудь смотреть. Или петь. Или читать. Пусть каждый свою книгу, пусть оба молчим, но кто-то ведь есть рядом. Или просто болтать о какой-нибудь чепухе.
Я оставлю немного этого нежного тепла тут. Каждый прочитавший эти строчки, забирает частичку этого тепла себе. Придя домой или к кому-то в гости, обязательно, улыбнитесь тому, кого там встретите. Таким образом вы поделитесь теплом. И когда-нибудь, когда я буду в нем требоваться, оно, это тепло, ко мне вернется оттуда и от того, от кого я совсем этого не жду. Да и вы, наверное, тоже. И к вам оно со временем вернется, это драгоценное тепло.

@темы: ми-ми-ми, светлая печаль, Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!

---

Зеркальный мир.

Приснился сон... Мир, где души людей заключены не в теле человека, а в зеркале, когда человек смотрится туда. Чтобы убить человека, нужно зеркало, в котором отражена его душа, разбить более маленьким зеркалом. А если в зеркале отображено несколько людей, то надо попасть маленьким зеркальцем в отражении души именно того, кого хочешь убить. Если человек умирает своей смертью, то его отражение просто исчезает из зеркала. И так же с помощью зеркала разыскивают души спящих людей или же призраков.
Если честно, то я бы не хотела жить в таком мире.

@темы: бла-бла-бла, сны, Видишь стенку?Разбегайся

---

Привет из ниоткуда.

Ввиду полного отсутствия инета, а значит и твиттера, я записывала попутные мысли и заметки в тетрадь. Заметки ведутся с того дня, когда я села в поезд "Питер-Москва" и по сегодня.

Несколько часов убила на то, чтобы разобраться с плеером. Но зато у меня теперь 14гигов музыки. Надо будет Субботиной за плеер подарить подарок. Или хотя бы шоколадку.
Чуть не опоздала на поезд - забежала в вагон за 5 минут до отправки. А колеса сумки по дороге ужасно шумели!
Соседи в поезде - пара. Глухонемые. Это хорошо. Хотя я даже не знаю почему я считаю, что это хорошо. Между прочим, у девушки очень красивая улыбка.
Казанский вокзал очень большой. И очень неуютный. От одного поезда до другого 8 часов. Хотела погулять, но тут ужасно холодно.
Контингент на Ленинградском вокзале значительно приятней восприятию, чем на Казанском. Хотя, возможно, во мне говорят предубеждения.
Пока ждала поезд до Янаула, чуть не вмерзла в сиденье. И это внутри здания. В поезде же долго не могла согреться. Сначала счищала лед с резинки внизу окна, чтобы когда сплю, на меня не капало. Проводница кричит на каждого второго: "Дверь закрой! Вот раслябенили..." Вагон гудит разговорами, произношение у людей типично для народов Башкирии и Удмуртии.
Сосед везет щенка лайки - маленькая коренастая, любопытная и общительная девочка. Пока сосед спал, она проснулась и я с ней играла.
Этот сосед оказался охотником. Щенка лайки купил специально для охоты. Он ласков с ней и воспитывает, как самого настоящего ребенка.
В дороге вязала фенечку. Хотела связать просто фенечку, но цвета подобрались яркие и в то же время нежные. Они напомнили мне об Аллене. Я решила, что эта фенечка будет для него.

Бабушка встретила меня на вокзале. Принесла валенки и шаль. Я сначала не хотела их надевать, но как только вышли на улицу, я стала замерзать. -32, конечно я замерзну!

3 февраля.
Прошло уже 4 года с момента встречи и 3 года как мы расстались. А я все ещё помню запах её волос и мне все еще тоскливо от песни Зыкиной «На хер мне город, в котором больше не встретить тебя». Я сейчас в Нефтекамске, но я не виделась ни с кем. Я не хочу и боюсь ей звонить. Да и зачем? Мы уже стали такими ужасно разными, из общего только воспоминания.

7 февраля.

д/р дедушки

Д/р дедушки.
Пришли родственники. Бабушка весь день готовила. До этого три дня ломала голову что готовить. Вчера весь день ругалась, что слишком много денег на этот стол она убивает, а ведь подарят туалетную воду за 200р, и будут довольны. . . Они пришли. Бабуля приоделась, улыбается, суетится, говорит: «Молодцы, что пришли», «Кушайте больше!», «Может вам конфеток, меду, варенья?»… Гости уйдут, бабуля будет еще долго вспоминать что они говорили, подсчитывать сколько наели и ругаться. У меня зубы сводит от её лицемерия.
Старики обсуждают погоду. Вспомнили зиму 74го, которая была очень холодная, вспомнили, кто и как замерз насмерть, а кто выжил, но отморозил что-то – все случаи были на пьяную голову. Всех знакомых вспомнили: по фамилии имени, кто, где и с кем живет, с кем кому изменял, кто сколько зарабатывает, сколько детей и внуков у кого появилось, все по кругу про детей и внуков. Потом обсуждают свои болезни и диеты нынешние и прошлые. Вспомнили знакомых – кто чем болеет, кто как лечился. Спорят, старики матерятся. Вспомнили каким «от бога» врачом был мой дед. Насколько я слышала, его знают, помнят и любят два города и все окрестные деревни. Рассказали несколько историй. Пообсуждали цены на продукты, вспомнили про грядущую ярмарку, вспомнили всех продавщиц на рынке, обсудили их продукцию, их манеру продавать и их семьи.
Бабушка Маша вспомнила, что я, когда была маленькая, звала её Кузькиной мамой – у нее был полосатый толстый кот Кузя. А я бабушку Машу помню по её огороду, смородиновому чаю после бани и речке, на которую я бегала смотреть, как в насос засасывает рыбок. Рядом с ней сидит дедушка Миша. Он, как и раньше, пыхтит – дышит ртом и от того очень шумный. Однако ходит быстро и видит хорошо, хотя ему уже за 60. Раньше я не замечала, но он на бабушку Машу смотрит с легкой иронией и любовью, а ведь сколько лет они уже вместе. Их дочь Наташа не пришла – она всегда очень неприятно улыбается и сама по себе неприятная. Вся их чета ходит очень смешно, вперевалочку, кренясь немного влево.
Многие не пришли. Мне, кстати, до сих пор не понятно какое настоящее имя у бабы Дуси. Бабушка Рая тоже не пришла, а ведь я её даже в лицо не помню. Хотя поговаривали, что она умерла. Тетка Света только забежала, занесла подарок, поздравила и убежала. Она очень громкая, слишком яркая, рот большой, ростом она больше меня (около 190см), в кости широкая, а теперь еще поправилась сильно. Я ждала, что придет её дочь Кристинка, которая младше меня на 4 года, но она благоразумно сбежала из дома раньше, чем её бы увезли к нам. Когда была мелкая, меня иногда оставляли на деда, он шел к ним в гости пить с дедушкой Толей, а я сидела в комнате с игрушками и мелкой Кристинкой. Она с раннего детства высокая, очень худая и кожа у нее в болячках от аллергии. У них дома все очень старое, грязное, засаленное, пахнет псом и воздух словно бы спрессован. Дедушка Толя, кстати, тоже пришел. Принес бутылку. Дедушка Ваня не пришел, потому что он служит в ВМФ и сейчас он то ли в Болгарии, то ли в Румынии, то ли еще где. Зато заходила его жена, т.Надя, принесла подарок, подергала меня за щеки и за волосы.
Дедушка сидит во главе стола. После инсульта он может не все слова выговорить, чаще всего белиберда выходит, он это понимает, материться (как ни странно, материться он может с легкостью). Я сижу за столом, есть почти ничего не могу: манера деревенских говорить слова меня просто выводит из себя. Каждое «звОнил», «ихние», «наложила» отзывалось во мне тошнотою. Усугубляется положение тем, что все говорится певуче. Через 10 минут я отсела в самый темный угол, в кресло, с травяным чаем и углубилась в вязание.

Маленькая девочка Люба, что за чудо-траву ты курила, что тебе такие сны снятся?
На Олимпийских играх танцуют вальс под «Мой ласковый и нежный зверь!» Вальс! Вальс на весь мир!!!

8 февраля.
Сегодня с утра к подъезду подъехала машина Скорой помощи. Я успела испугаться, что пока спала, дедушке снова стало плохо, но это пришли два бывших сотрудника деда – они привезли подарок от всего коллектива скорой помощи. Мужчина, что приехал, с круглым улыбчивым красным лицом и большим ртом, очень громко разговаривал и много смеялся. Они не задержались.

Я соскучилась по маме. И по своей пледо-мантии.

10 февраля
- Вот так умерев, Вы счастливы?
- Почему бы нет? Больше не нужно заставлять себя смеяться, напиваться, не испытывая при этом никакого удовольствия. А так же могу не таясь, любоваться своей любимой.

13 февраля
Не люблю я этот город. А ведь я выросла в нем. Он подарил мне столько прекрасных моментов. Но почему же я его не люблю? Ведь когда я слышу «Нефтекамск», я вспоминаю бесконечные поля и пролески, которые можно увидеть из окна автобуса Янаул-Нефтекамск. При слове «детство» я вспоминаю летние закаты, которые я любила встречать, забравшись на самую высокую перекладину из всех имеющихся во дворе. По этим закатам я любила предугадывать: будет ли завтра зной или холод. И непременно ласточки, чьи крики слышны задолго до их появления высоко в небе. Воздух летом всегда медовый, с запахом лежалой скошенной травы и дорожной пыли. Но как мало было таких счастливых моментов...
За этот месяц время для меня словно остановилось. И в то же время оно неслось в ритме вальса, самим своим существованием напоминая, сколько я должна еще сделать и сколько я всего не успеваю. Я словно плыву в реке против течения. Течение времени меня уносит вперед, к грядущим свершениям и предстоящим чувствам, но я стою к ним спиной, отчаянно цепляясь за прошлое, раз за разом перебирая в голове картинки ушедших событий. Сильнее всего держат запахи. И это меня ужасно мучает. Помню, как пахнет каждый город, в котором я побывала. Помню запахи многих мест и многих вещей. Помню запахи всех своих друзей и многих знакомых (хотя описать их могу в крайне редких случаях). Почему запахи так врезаются мне в память?! Уже три года прошло с тех пор, как я нормально виделась с девушкой, которая стала моей первой любовью, а я до сих пор помню запах её волос. Это нормально? Хотя любое понятие нормальности относительно, особенно в наше время.
Если очень постараюсь, то я могу выжечь из памяти образ человека. Но как отбить его запах? Носить на груди мешочек с кофе?

14 февраля.
Не люблю этот день. Ужасно не люблю февраль, а ДСВ не люблю в особенности. И мне противны все люди, которых я встречаю в этот день. Противнее всего себе сама. Ходила сегодня забирать паспорт и очень боялась, что датой получения будет 14е число. Слава Мэрлину, там стоит 12е.
Уже две недели я каждый день минут по 40 кручу металлический хулахуп. Талия покрылась гематомой, прекрасного синего, с отливом в зеленый и фиолетовый, цвета. Вспоминается цитата из "Тайны третьей планеты: "А хотите, я его стукну?! Он станет фиолетовым, в крапинку". "Угу" - киваю я себе, - "Прямо как моя талия".

15 февраля.
Я должна была завтра поехать домой. В любимый Питер! Дышать, болтать с мамой, обнимать друзей, работать, наслаждаться жизнью. Но бабушка поскользнулась на люду и упала, ударившись головой - сотрясение. Мама оставила меня еще на неделю подле нее. А учитывая, что бабушка стала кашлять, боюсь, неделя превратится в две и тогда я точно вернусь в марте. Хоть бы успеть на сыгровку.

16 февраля.
Не люблю плакать в присутствии кого-то. Не люблю, когда меня утешают, еще больше не люблю, когда говорят, что причина для слез глупая или не достойная. Фанни, в отличии от меня, та её плакса. Однако, если долго терпеть и не позволять себе плакать тогда, когда хочется, можно разреветься над разбитой кружкой. Или плакать во сне.
2 недели. Ровно 2 недели мне понадобилось на то, чтобы связать мой гриффиндорский шарф. Почему он закручивается в трубочку? Он теплый, длинный и яркий - то есть все, как я люблю, но, блин, сколько косяков! Как обычно, все на «авось».

@темы: бла-бла-бла, нюнчик, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

---

Кто в деле?

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение.
Единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник.

---

Салют.

Почему моменты счастья мне никогда не удается запечатлеть?!
Я стояла, любовалась салютом. Я не хотела плакать. Слезы сами текли из глаз от непонятной смеси чувств, заполнивших меня.
Я представляла как радовались и как плакали люди, когда узнали, что блокада снята.
Машины стояли совсем не далеко. Они разве что не подпрыгивали, выпуская заряды в небо. Весь парк был окутан дымом, иногда дым был летал ровненькими такими колечками, словно эти машины курили кальян.
Небо окрашивалось всполохами цветов, очень громко взрываясь. Каждый взрыв отдавался в груди. Разлетевшись по небу искрами шампанского, блестки в форме звезд опадали очень низко, их можно было поймать. Казалось, что небо падает на меня.

@темы: светлая печаль, ломка

---

Хочется, да не можется.

Я хочу на встречу Гриффиндора в начале февраля. Я хочу учить с ними танец.
Я хочу сходить в Росси. Обязательно с Асторией.
Я хочу рассказать свои сказки на НС.
Я хочу продолжать бегать в Парке по вечерам.
Но вместо этого мне предстоит снежный плен у бабушки с одними книгами. Там даже с клубами беда - один на весь город, и тот полон гопоты.
Я впадаю в анабиоз, короче.
Буду скучать по всем.

@темы: нюнчик, бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

---

Мои опасения сбылись.

Все таки я уезжаю в Башкирию.

Ибо по удостоверению на работу не берут, а старый паспорт не действителен. Жить еще 2 месяца без денег я не хочу. Уже в этот вторник, 28го числа. Скорее всего, дней на 15-20. А так же бабушка заболела...

А 7го февраля д/р дедушки. Это значит, что я встречу всех родственников и мне придется им объяснять почему я ушла из универа, видеть на их лицах разочарование, осуждение и что-то похожее на высокомерие.

Целых две-три недели в компании бабушки и дедушки. Без интернета. У меня ведь даже mp3-плеер сломан. Все это время меня ждет подъем в 8-9 утра, спать будут укладывать в 9-10 вечера. Бабушка любит смотреть передачи по типу "Давай поженимся", "жди меня", "суд и закон" (или что-то в этом роде) и сериалы российские. Чай пьем во время завтрака, в полдень, после обеда, в 5 вечера, после ужина и в десятом часу вечера за просмотром новостей по Первому каналу. Обязательно будут учить готовить. Уборка каждые 2 дня.

В школу идти, навещать преподавателей, я совсем не хочу, но чую, что придется.

Можно попытаться увидеться с кем-нибудь из бывших одноклассников, но я о них даже вспоминать не желаю...

А еще в Башкирии уже два дня холод -30.

Единственное, что радует - это много разной ткани и пряжи, работающая швейная машинка и огромная домашняя библиотека.

Чует мое сердце, я вернусь с готовым справочником по колдомедицине. При чем написанным от руки.

И "смирись", "прими как данность" - повторяю себе как мантру.

@темы: бывают в жизни огорчения, совсем дыбр, Видишь стенку?Разбегайся, грррр!

---

Немножко радости.

Глядя на эту колдографию, я понимаю, что тогда, на балу, немножко чувствовала себя Гермионой, ктр пригласил на бал Виктор Крам. Только я танцевала с Виктором Бутом. Что еще лучше.

Редкая кодография, где Фанни не печальная.

@темы: ми-ми-ми, светлая печаль, шалость удалась!, хорошая мысля приходит апосля